Хотите разместить рекламу в этом или похожем канале? Проверьте условия размещения через партнёра.
Лайфхак. Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин, поставь ...
Анекдот Тодкена
Валентина была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже п...
Анекдот Тодкена
Лайфхак. Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин, поставь забор... и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи! #лайфхаки Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
Валентина была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но всё изменилось, когда она вышла из колонии. #валентина Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
Пошел я как-то в лес по грибы, вижу - колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место!" А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может, он совсем дебил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну, она мне и дает Вond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну, я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! P.S: Больше я в лес никогда не ходил... и никакие грибы не трогал. (Прислали дорогие читатели) #приключения Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
Утро. Забитый автобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, будет место где стоять! Мужик с утра с юмором: — Может, мне еще и брюки снять - будет за что держаться!!! (Прислали дорогие читатели) #пассажиры Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
— Слушай, а давай с тобой уедем, только я и ты, а дальше будь что будет? — Женщина, я вам еще раз повторяю, пока полная маршрутка не наберётся, никуда мы не поедем! #романтика Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
📱Это Позитив! Вроде. Мы в МАХ
Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту! Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! #профессионалы Анекдот Тодкена