Аналитика каналаMaxАнекдот Тодкена

Отец заходит в комнату Вовочки. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе". Полный мрачных предчувствий, дрожащими руками он открывает конверт. "Дорогой папа! С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен. Мне так хорошо с Юлей, я её очень люблю. Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница. Юля сказала, мы будем очень счастливы вместе. Дело не только в любви. Папа, она беременна. У нее есть старенький автобус в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек. Юля состоит в секте и очень религиозна. Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе. Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков. С любовью, твой сын Вова. P. S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга Андрюхи. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный дневник, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой!" #приключения Анекдот Тодкена

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит: — Юноша, принесите-ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller. — А мне, — не отстает мексиканец. — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra! И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет. — Мне колу, пожалуйста, — заказывает тот. Юноша уходит, а американец с мексиканцем, немного отойдя от удивления, спрашивают ирландца: — А чего ты свой Guinness не заказал?! Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет: — Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали... #пивовары Анекдот Тодкена

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу. #учеба Анекдот Тодкена

В казарме раздается телефонный звонок, и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр! — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну, тогда пока, жирная задница Рассел! #army Анекдот Тодкена

Реанимация. Полчаса пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс. Совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!" И тут старенький санитар интересуется: " А кого вы там реанимируете?" Смотрят в сопроводительные документы и говорят: "Да, какой-то студент..." Старичок наклоняется и тихонько шепчет на ухо пациенту: — Просыпайся, а то на пару опоздаешь! Медсестра: — Пульс — 70, давление — 120 на 80... Доктор, он открыл глаза! Парень: — Мне ко второй. #студенты Анекдот Тодкена

Анекдот Тодкена

Телефонный звонок в квартире. Подходит собака, пастью снимает трубку: — Гав! — Алло!!! — Гав! — Алло!! Плохо слышно, повторите по буквам! Собака вздыхает: — Геннадий, Алексей, Владимир! Анекдот Тодкена

Анекдот Тодкена

Беседуют блондинки: — А почему иногда пишут "Л. Толстой", а иногда "А. Толстой"? — Ну, Лёха и Алексей - кому как нравится. #литераторы Анекдот Тодкена

Как бы далеко ты ни уехал, вспоминай иногда землю, куда ты раз в год возвращаешься из своих успешных стран, чтобы полечить зубы. #советы Анекдот Тодкена