Аналитика каналаMaxАнекдот Тодкена

О! Нас уже 6000! По сложившейся традиции надо бы объявить перекличку городов, но здесь пока нет полноценных комментариев... А давайте сделаем так. Кто читает мой канал ещё со времен Телеграма, поставьте 🔥

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым наш. #география Мы в МАХ | Мы в Telegram

— Господи, ну почему ты дал русским всё — нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего? — Я вам это всё давал. — Где? Когда? — Когда вы были русскими. #судьба Мы в МАХ | Мы в Telegram

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. " Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал: — Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся... Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины. Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом. Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь — выдал: — Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...? #задачи 🌟Анекдот Тодкена Мы в МАХ

Африканское племя поймало американца, француза и русского. Вождь: — Значит так... Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак. Этого жирного американца мы съедим на обед... Племя: — А русского мы съедим на ужин? Вождь: — Hет, русского мы отпустим, я с ним вместе учился в МГИМО. #дружба_народов Мы в МАХ | Мы в Telegram

Отец заходит в комнату Вовочки. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе". Полный мрачных предчувствий, дрожащими руками он открывает конверт. "Дорогой папа! С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен. Мне так хорошо с Юлей, я её очень люблю. Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница. Юля сказала, мы будем очень счастливы вместе. Дело не только в любви. Папа, она беременна. У нее есть старенький автобус в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек. Юля состоит в секте и очень религиозна. Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе. Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков. С любовью, твой сын Вова. P. S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга Андрюхи. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный дневник, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой!" #приключения Анекдот Тодкена

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства, и заявили: — В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода! — Неправда! — возразил русский. — Есть! Чудище поганое. #русский_язык Мы в МАХ | Мы в Telegram

Идет Первая мировая война. На холме со свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Тут подбегает солдат, хватает снаряд и кидает его в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся, посмотрел на солдата и говорит: — Иди сюда. Как зовут? — Рядовой Иванов! — Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь? Солдат думал, думал и говорит: — Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! — Хм. Ладно. Графа ко мне! Подходит граф, а царь ему говорит: — Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете? — Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник?? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно! — Ладно, генерал-полковник Иванов предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете? — Не серьезно! Какой-то генерал… — Хорошо! Фельдмаршал Иванов и мой личный друг желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, граф? Солдат подходит к царю, кладет ему руку на плечо и говорит: — Коля, да пошли ты его на хрен! Что мы себе с такими званиями баб хороших не найдём? #приключения Мы в МАХ | Мы в Telegram

Летят в самолете американец, китаец и русский. Самолет начинает падать, и обнаруживается, что у них только два парашюта. Американец: — Дайте мне парашют! Мне нужно кормить семью! Русский дает ему рюкзак, американец прыгает. Китаец: — Прыгай ты, я уже многое повидал... Русский: — А ты? У нас же два парашюта. Китаец: — А с чем тогда американец прыгнул? Русский: — Ну, ему же кормить семью нужно, я и дал ему рюкзак с продуктами. #американцы Мы в МАХ | Мы в Telegram

Железнодорожная катастрофа в Америке. С рельсов сошел спецпоезд с членами Конгресса. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. — И что, все-все погибли? — Да, сэр. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут. #конгрессмены Мы в МАХ | Мы в Telegram