Аналитика каналаMaxАнекдот Тодкена

Африканское племя поймало американца, француза и русского. Вождь: — Значит так... Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак. Этого жирного американца мы съедим на обед... Племя: — А русского мы съедим на ужин? Вождь: — Hет, русского мы отпустим, я с ним вместе учился в МГИМО. #дружба_народов Мы в МАХ | Мы в Telegram

Отец заходит в комнату Вовочки. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе". Полный мрачных предчувствий, дрожащими руками он открывает конверт. "Дорогой папа! С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен. Мне так хорошо с Юлей, я её очень люблю. Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница. Юля сказала, мы будем очень счастливы вместе. Дело не только в любви. Папа, она беременна. У нее есть старенький автобус в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек. Юля состоит в секте и очень религиозна. Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе. Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков. С любовью, твой сын Вова. P. S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга Андрюхи. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный дневник, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой!" #приключения Анекдот Тодкена

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. " Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал: — Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся... Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины. Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом. Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь — выдал: — Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...? #задачи 🌟Анекдот Тодкена Мы в МАХ

Идет Первая мировая война. На холме со свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Тут подбегает солдат, хватает снаряд и кидает его в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся, посмотрел на солдата и говорит: — Иди сюда. Как зовут? — Рядовой Иванов! — Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь? Солдат думал, думал и говорит: — Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! — Хм. Ладно. Графа ко мне! Подходит граф, а царь ему говорит: — Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете? — Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник?? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно! — Ладно, генерал-полковник Иванов предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете? — Не серьезно! Какой-то генерал… — Хорошо! Фельдмаршал Иванов и мой личный друг желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, граф? Солдат подходит к царю, кладет ему руку на плечо и говорит: — Коля, да пошли ты его на хрен! Что мы себе с такими званиями баб хороших не найдём? #приключения Мы в МАХ | Мы в Telegram

На сайте знакомств — Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа крупный банкир. А вы? — Я — Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан? — С удовольствием! А в какой? — Я очень люблю восточную кухню, а Вы? — Ну… Я не против. — Тогда в семь вечера, кафе «Заравшан»? — А какая туда маршрутка ходит? — 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. — А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. — ОК, жду! #олигархи Мы в МАХ | Мы в Telegram

Если бы в году было 364 дня, то даты всегда приходились бы на одни и те же дни недели. И было бы очень удобно. 365 дней в году - это заговор торгашей, чтобы каждый год продавать нам новые календари! (Прислали дорогие читатели) #заговорщики Анекдот Тодкена

"Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату - домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Заю и Солнце мое. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому" не употребляю. Не кастрирован!" #объявления Анекдот Тодкена

Толстого мужчину приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты, гад, никак не худеешь? — Понимаете, нет мотивации... #диеты

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным. #эксперименты Анекдот Тодкена

О пользе спорта. После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы. #здоровье Анекдот Тодкена