Аналитика каналаMaxАНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒

Сидит в кафе русский и полдникает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите будерброды с вареньем? Русский отвечает: Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И, довольный, опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он, в свою очередь, спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒

Приехал парень в отпуск в родную деревню. — Дай, бятя, ружье - я на медведя пойду! — Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты - с ружьем! Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье того... потерял. Батя: — Ну, пиз@дец!... Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье. АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒

Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит. Татарин с ходу и без запятых: - Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за миллиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке. Джин: - Мдааа, бл@дь... Евреям явно есть чему поучиться... АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь заходит женщина с маленькой девочкой. Девочка капризничает: — Мама, купи шоколадку. — Нет! — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя! Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосёшь! Все смеются. Водитель останавливает троллейбус. Женщина вся красная выпрыгивает. Через пару остановок заходят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает капризничать: — Папа, купи шоколадку... Все пассажиры — в лёжку. Мужчина оглядывается — ничего не понимает. Шофёр через микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку. АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒