Сытый ребенок.
Моя бабушка вообще не верила в существование сытых детей. Уставшие дети бывают, грязные бывают, капризные, сонные, мокрые после речки, ободранные после дерева - таких сколько угодно, а вот сытых нет. Нет вообще такого вида детей в природе. Сытый ребенок - это мифическое существо, вроде единорога. Все о нем говорят, но никто никогда его не видел.
Поэтому летом у бабушки еда была везде. На столе, на плите, в холодильнике, в серванте, в вазочке, в банке, в кастрюльке под крышкой и в руке у самой бабушки, которая всегда была готова подсунуть мне яблоко, пирожок или ложку супа.
Летнее утро у нее пахло манной кашей, жареными гренками, чистой скатертью и компотом, который остывал на подоконнике в огромной белой эмалированной кастрюле с рисунком земляники. Я еще сидела лохматая, с помятым лицом, а бабушка уже одной рукой ставила передо мной тарелку, другой наливала чай, а третьей, я не могу это доказать, но она у нее была, да, сыпала сахар на бутерброд с маслом.
А потом я сытая убегала во двор. С полным животом, липкими от варенья пальцами, с яблоком в кармане и бабушкиным голосом вслед:
- Ты такая худая, опять ничего не поела.
Во дворе было жарко и пыльно. Там меня ждали какие-то срочные детские дела, раскаленная лавочка, мокрые босоножки, подружки, речка, песок, трава и целый день, который казался бесконечным.
Чем старше становлюсь, тем больше хочется хотя бы на денечек вернуться на ту кухню и побыть маленькой девочкой, которая, по мнению бабушки, никогда в жизни не была сытой.
Я бы съела все до последней крошки. Выпила бы весь вишневый компот из той кастрюли. Потом выкатилась бы во двор с липкими руками, села бы на лавочку моего детства и ждала, когда из окна снова раздастся:
- Иди поешь, ты же весь день голодная.
#аннискинырассказы
Что хочу сказать. Пусть у каждого ребенка будет право на счастливое детство. Не только чистое, нарядное, удобное, с бантиком, открыткой и приличным выражением лица. А самое настоящее.
Где можно быть липким от мороженого. Громким на весь двор. Упрямым возле витрины. С песком в обуви, камнем в кармане, палкой с улицы, которую нельзя выбросить, потому что это не палка, а вообще-то меч. С правом на плохое настроение, с правом сказать «нет», если не хочется, чтобы тебя обнимали. С правом не есть то, что он не любит, даже если бабушка уже три раза произнесла «Да ты попробуй, оно вкусное»
Пусть все дети будут любимы не только тогда, когда они получают пятерки, стараются понравиться взрослым, спят ангельским сном и наконец-то не задают вопросов. А еще когда они в семь утра стоят над твоей душой и говорят: Мам, я проснулась, ты почему еще лежишь?
Потому что дети не обязаны быть удобными, чтобы быть любимыми.
С Днем защиты детей!☀️
Ника моя перешла в четвертый класс.
Я до сих пор в легком шоке, потому что в моем детстве никакого четвертого класса вообще не существовало.
Был третий класс. Потом какая-то мутная летняя каша из компота, велосипеда, разбитых коленок, подорожника, арбузов и поездки к бабушке. А потом сразу пятый класс, где ты уже взрослый человек, у тебя английский, разные учителя, новые предметы, дневник с замечаниями и классная говорит: соберитесь, вы уже не маленькие!
И вот я смотрю на Нику, у которой появился четвертый класс, и пытаюсь переварить новую реальность.
Что эти дети там делают вообще? Повторяют третий? Репетируют пятый? Просто сидят год между нормальными классами, чтобы родители успели осознать, что детство утекает куда-то в школьный рюкзак? Проводят психологические беседы, чтобы мягко и плавно ввести их в суровую взрослую жизнь с разными кабинетами?
Слышала, что в конце четвертого еще и выпускные придумали. Со слезами, шарами, фотографом и трогательными речами.
Мдааа. А нас после третьего просто молча перекидывали в пятый, как картошку из одного мешка в другой. Без выпускного, шаров и моральной подготовки.
Хорошо еще не с ноги.
Есть кафе, куда я хожу и всегда заказываю один конкретный сэндвич. И каждый раз в этом кафе происходит унижение меня.
Я сажусь, прошу этот сэндвич, а молоденький официант спрашивает:
-Вам половину? Или весь?
И вот тут у меня внутри каждый раз происходит истерический припадок. Половину? В смысле половину, сынок? Ты шутишь? Перегрелся? Устал жить? Неси весь.
Весь, понимаешь? Не образец сэндвича. Не демоверсию. Не пробник для Дюймовочек, которые просвечивают. А полноценный человеческий сэндвич, за которым я сюда к вам и приперлась. Да, я съем весь. Возможно, в особые дни цикла, я не наемся даже им. Возможно, я захочу еще один. А если мне не хватит и этого, я сожру тебя. Неси мой сэндвич, паскуда.
Каждый раз я прохожу этот позорный путь, девочки. Не знаю, чего ждет от меня официант. Может, он хочет, чтобы я хоть однажды смутилась, отвела глаза и сказала:
-Что вы, молодой человек, конечно половину. Я же женщина приличная. Мне положено примерно 300 калорий в день, два глотка воздуха и легкое чувство вины после еды. Поэтому я питаюсь росой, пыльцой единорогов и случайным орешком, найденным на дне сумки.
Нет уж. Я пришла есть. Тащи сюда мою порцию слона.
Последний раз были там с Русланом. Буквально вчера. И, как назло, попали снова к этому же официанту. Я уже опозорилась по стандартной схеме: выдержала вопрос, заказала целый сэндвич, пережила внутреннюю смерть и осталась сидеть как ни в чем не бывало.
А Руслан листает меню и такой:
-Я, наверное, половинку возьму. Что-то есть не очень хочу.
Я аж кофе чуть обратно в стакан не выплюнула.
-Даже не смей, - говорю. - Ты закажешь весь. И съешь его до последней крошки.
Еще не хватало, чтобы они запомнили нас как семейную пару, где жена жрет больше мужа. Ага, щас, говорю. Не хочет он. Я, может, тоже много чего не хочу, знаешь ли. Жуй давай.
Купила Нике на лето книги с детскими юмористическими рассказами моих самых любимых авторов.
Зощенко, Аверченко, Драгунский, Тэффи, Чехов в конце концов. Люди, между прочим, проверенные временем, мной и частично школьной программой. Все как положено. Чтобы ребенок летом читал хорошее, смешное, живое, а не только в Роблокс играл и дурацкие видосы на ютубе смотрел.
Забрала я все это богатство в пункте выдачи, домой бежала вприпрыжку, аж земля дрожала под ногами. Залетела и сразу выложила все перед Никой с таким видом, будто сейчас вручаю ей ящик мороженого:
-Вот, говорю, тебе книги на лето!
А она почему-то взяла и не обрадовалась, девочки. Смотрит на меня с каменным лицом, потом на книги, потом снова на меня.
Не понимаю, что не так?
Я вот очень рада. Прямо до внутреннего ликования. Денискины рассказы! Леля и Минька! Шалуны и ротозеи! Да я сама все это от корки до корки прочитаю, пока Ника переваривает масштаб подаренного ей счастья.
В конце концов, если дети не готовы к хорошей литературе, значит хорошей литературе придется немного пожить с мамой. Возможно, план изначально был таким, но я вам в этом все равно никогда не признаюсь.
Хе хе хе
Увидела я тут в социальных сетях ролик. Имею, что сказать.
Действие разворачивалось в магазине. Вокруг тележки, кассы, овощи уныло лежат в ящиках, где-то пищит сканер, где-то человек выбирает самые лучшие помидоры, перебирая один за другим.
И посреди всего этого великолепия стоит мама.
А рядом с ней ребенок. Вернее, не рядом даже, а в эпицентре своего личного конца света. Плачет громко, с таким звуком, будто его прям там приговорили навечно к жизни без шоколадок.
Мама стоит бледная. Ей камерой в лицо тычут, мол отпрыск орет, а она смеет продолжать стоять у кассы. Лицо у нее такое, какое бывает у женщины, которая уже все поняла в этой жизни. Включая то, что сейчас ее будут судить.
И ведь суд начался немедленно, прямо в комментариях:
-Не умеете воспитывать, не надо рожать.
-Надо было дома сидеть.
-Держите своих детей подальше от общественных мест, их никто терпеть не обязан.
-У меня дети никогда так себя не вели.
-Успокоить не пробовали?
-Мамаша спокойная какая-то, значит, ей все равно.
Я читала это и думала: вы серьезно считаете, что эта женщина до ваших комментариев стояла в магазине счастливая, как победительница конкурса «Мать года»?
Да она уже семнадцать раз провалилась под землю и потеряла ведро нервных клеток. Уверена, она бы с превеликим удовольствием прошлась по магазину в тишине и спокойствии, если бы у нее была такая возможность.
Но, извините, как-то не предвидела она, что именно сегодня, именно в этом магазине, именно возле этих дурацких мармеладных червяков у ребенка рухнет вся жизненная конструкция. И как-то не получилось у нее в этот момент стать матерью с шестью руками, железной психикой и функцией бесшумного отключения детской истерики.
По опыту говорю, в такие моменты родители не нуждаются в том, чтобы им объясняли, какие они неудачные. Они и так все про себя знают.
Каждая мать вообще много чего про себя знает, поверьте. Что иногда устала. Иногда сорвалась. Иногда сунула ребенку вредную химозную конфету и телефон с мультиками, чтобы просто доехать до кассы живой. Иногда не угадала, что мармеладный червяк сегодня станет последней каплей в судьбе детеныша.
Поэтому, когда где-то в магазине плачет ребенок, а рядом стоит его мать с лицом человека, который хочет выйти в окно, не надо ей помогать с чувством вины. Правда. У нее своего полный пакет. И даже два.
Хотите помочь и чтобы все скорее закончилось? Придержите дверь. Пропустите к кассе. Если очень хочется, попробуйте отвлечь ребенка. Не смотрите так, будто она лично испортила вам вечер, родную страну и вообще всю жизнь.
Или просто пройдите мимо.
Иногда это уже помощь. Большая, между прочим.
Если бы сказочные принцы проходили собеседование на должность нормального мужчины, большинство сказок закончилось бы еще в отделе кадров.
Давайте представим.
Сидит комиссия. Женщины взрослые, уставшие, с кофе, жизненным опытом и распечатанным списком красных флагов.
Заходит первый кандидат.
Принц из «Золушки»:
- Расскажите о себе.
- Нууу, я богатый, красивый, танцую на балах.
- Хорошо. А как Вы ищете любимую женщину?
- По обуви.
- Простите?
- Она убежала, я нашел туфельку и решил жениться на той, кому подойдет.
- Девушку звали как?
- Не знаю.
- Лицо помните?
- Нет.
- То есть Вы три вечера танцевали с женщиной, влюбились до потери рассудка, но не запомнили ни имени, ни лица?
- Зато размер ноги почти вычислил.
- Мы Вам перезвоним, но это не точно. Следующий.
Принц из «Русалочки»:
- Ваши сильные стороны?
- Я романтичный.
- В чем это выражается?
- Нашел на берегу немую полураздетую девушку, забрал во дворец, водил за ручку и разрешил спать возле своей двери.
- Возле двери?
- Ну да. Это было мило.
- Как декоративной собачке?
- Я бы сказал, как хрупкому морскому созданию.
- Вы выяснили, кто она, откуда и что с ней случилось?
- Нет. Но у нее красивые ресницы.
- Вы женились на ней?
- Нет, на другой.
- Потрясающе. Сказочный долб…Следующий.
Заходит принц из «Белоснежки»:
- Так. У Вас что?
- А я увидел прекрасную девушку в стеклянном гробу и сразу понял МОЯ.
- Она была жива?
- Ну, сомнииительнооо
- Вы с ней разговаривали?
- Нет.
- Она дала согласие?
- Она лежала в отключке.
- То есть Вас привлекла женщина в бессознательном состоянии?
- Но она была очень красивая.
Комиссия откладывает ручки.
- Мужчина, Вам не на собеседование, пройдите в отдельный кабинет. Там люди в форме зададут дополнительные вопросы. Следующий.
Принц из «Спящей красавицы»:
- Вы тоже по спящим женщинам?
- Не совсем. Там было проклятье.
- И Вы решили поцеловать незнакомую девушку, пока она в коме?
- Но это же разрушило чары!
- А если бы не разрушило?
- Ну…
- Вот именно. Следующий.
Входит Чудовище. Большой. Мрачный. С клыками и странными романтическими наклонностями.
- Расскажите о своем предыдущем опыте отношений.
- Я держал девушку в замке.
- По взаимному согласию?
- Нет, но потом подарил библиотеку.
Комиссия оживляется.
- Библиотеку, конечно, запишем как плюс. Но удержание человека в помещении, дорогой, это уголовка.
- Я исправился. Она меня полюбила.
- После того как пожила у Вас взаперти?
- Да.
- Пахнет не романтикой, а стокгольмом. Извращенец. Следующий.
Заходит Аладдин:
- Вы принц?
- Технически нет. Но у меня был ковер, обезьяна и доступ к джинну.
- Работа?
- То там, то сям.
- Доход?
- На хлеб хватает.
- Жилье?
- На ковре под открытым небом.
- Судимости?
- Называйте это уличной смекалкой.
Комиссия синхронно трет переносицу.
- То есть Вы без стабильной работы, с сомнительным окружением, зато умеете красиво появляться в небе?
- И петь.
- Петь будете на корпоративе. Пошел вон отсюда, пес поганый.
Следующий.
Заходит принц из «Рапунцель»:
- Вы как познакомились с девушкой?
- Залез к ней в башню по волосам.
- По чьим волосам?
- По ее.
- То есть женщина годами растила волосы, делала маски, берегла кончики, а Вы использовали их как пожарную лестницу?
- Но другого входа не было.
- А постучать? Позвать МЧС? Купить веревку?
- Я влюбился.
- Это не ответ, это диагноз сказочного мужчины.
Комиссия смотрит список кандидатов.
Там еще тридцать семь принцев, два короля, один заколдованный лягушонок и какой-то Иван, который всю жизнь едет непонятно куда, ищет непонятно что, зато жениться готов в любой непонятной ситуации.
Председатель закрывает папку:
- Девочки, знаете что?
- Что?
- Давайте сегодня без мужиков.
- Почему?
- Потому что после этих резюме даже вибратор выглядит как кандидат с высшим образованием, стабильной психикой и понятными функциями.
Все закончилось хорошо в итоге.
Никого не взяли.
#упоротыесказки
Сытый ребенок.
Моя бабушка вообще не верила в существование сытых детей. Уставшие дети бывают, грязные бывают, капризные, сонные, мокрые после речки, ободранные после дерева - таких сколько угодно, а вот сытых нет. Нет вообще такого вида детей в природе. Сытый ребенок - это мифическое существо, вроде единорога. Все о нем говорят, но никто никогда его не видел.
Поэтому летом у бабушки еда была везде. На столе, на плите, в холодильнике, в серванте, в вазочке, в банке, в кастрюльке под крышкой и в руке у самой бабушки, которая всегда была готова подсунуть мне яблоко, пирожок или ложку супа.
Летнее утро у нее пахло манной кашей, жареными гренками, чистой скатертью и компотом, который остывал на подоконнике в огромной белой эмалированной кастрюле с рисунком земляники. Я еще сидела лохматая, с помятым лицом, а бабушка уже одной рукой ставила передо мной тарелку, другой наливала чай, а третьей, я не могу это доказать, но она у нее была, да, сыпала сахар на бутерброд с маслом.
А потом я сытая убегала во двор. С полным животом, липкими от варенья пальцами, с яблоком в кармане и бабушкиным голосом вслед:
- Ты такая худая, опять ничего не поела.
Во дворе было жарко и пыльно. Там меня ждали какие-то срочные детские дела, раскаленная лавочка, мокрые босоножки, подружки, речка, песок, трава и целый день, который казался бесконечным.
Чем старше становлюсь, тем больше хочется хотя бы на денечек вернуться на ту кухню и побыть маленькой девочкой, которая, по мнению бабушки, никогда в жизни не была сытой.
Я бы съела все до последней крошки. Выпила бы весь вишневый компот из той кастрюли. Потом выкатилась бы во двор с липкими руками, села бы на лавочку моего детства и ждала, когда из окна снова раздастся:
- Иди поешь, ты же весь день голодная.
#аннискинырассказы
Что хочу сказать. Пусть у каждого ребенка будет право на счастливое детство. Не только чистое, нарядное, удобное, с бантиком, открыткой и приличным выражением лица. А самое настоящее.
Где можно быть липким от мороженого. Громким на весь двор. Упрямым возле витрины. С песком в обуви, камнем в кармане, палкой с улицы, которую нельзя выбросить, потому что это не палка, а вообще-то меч. С правом на плохое настроение, с правом сказать «нет», если не хочется, чтобы тебя обнимали. С правом не есть то, что он не любит, даже если бабушка уже три раза произнесла «Да ты попробуй, оно вкусное»
Пусть все дети будут любимы не только тогда, когда они получают пятерки, стараются понравиться взрослым, спят ангельским сном и наконец-то не задают вопросов. А еще когда они в семь утра стоят над твоей душой и говорят: Мам, я проснулась, ты почему еще лежишь?
Потому что дети не обязаны быть удобными, чтобы быть любимыми.
С Днем защиты детей!☀️
Ника моя перешла в четвертый класс.
Я до сих пор в легком шоке, потому что в моем детстве никакого четвертого класса вообще не существовало.
Был третий класс. Потом какая-то мутная летняя каша из компота, велосипеда, разбитых коленок, подорожника, арбузов и поездки к бабушке. А потом сразу пятый класс, где ты уже взрослый человек, у тебя английский, разные учителя, новые предметы, дневник с замечаниями и классная говорит: соберитесь, вы уже не маленькие!
И вот я смотрю на Нику, у которой появился четвертый класс, и пытаюсь переварить новую реальность.
Что эти дети там делают вообще? Повторяют третий? Репетируют пятый? Просто сидят год между нормальными классами, чтобы родители успели осознать, что детство утекает куда-то в школьный рюкзак? Проводят психологические беседы, чтобы мягко и плавно ввести их в суровую взрослую жизнь с разными кабинетами?
Слышала, что в конце четвертого еще и выпускные придумали. Со слезами, шарами, фотографом и трогательными речами.
Мдааа. А нас после третьего просто молча перекидывали в пятый, как картошку из одного мешка в другой. Без выпускного, шаров и моральной подготовки.
Хорошо еще не с ноги.
Есть кафе, куда я хожу и всегда заказываю один конкретный сэндвич. И каждый раз в этом кафе происходит унижение меня.
Я сажусь, прошу этот сэндвич, а молоденький официант спрашивает:
-Вам половину? Или весь?
И вот тут у меня внутри каждый раз происходит истерический припадок. Половину? В смысле половину, сынок? Ты шутишь? Перегрелся? Устал жить? Неси весь.
Весь, понимаешь? Не образец сэндвича. Не демоверсию. Не пробник для Дюймовочек, которые просвечивают. А полноценный человеческий сэндвич, за которым я сюда к вам и приперлась. Да, я съем весь. Возможно, в особые дни цикла, я не наемся даже им. Возможно, я захочу еще один. А если мне не хватит и этого, я сожру тебя. Неси мой сэндвич, паскуда.
Каждый раз я прохожу этот позорный путь, девочки. Не знаю, чего ждет от меня официант. Может, он хочет, чтобы я хоть однажды смутилась, отвела глаза и сказала:
-Что вы, молодой человек, конечно половину. Я же женщина приличная. Мне положено примерно 300 калорий в день, два глотка воздуха и легкое чувство вины после еды. Поэтому я питаюсь росой, пыльцой единорогов и случайным орешком, найденным на дне сумки.
Нет уж. Я пришла есть. Тащи сюда мою порцию слона.
Последний раз были там с Русланом. Буквально вчера. И, как назло, попали снова к этому же официанту. Я уже опозорилась по стандартной схеме: выдержала вопрос, заказала целый сэндвич, пережила внутреннюю смерть и осталась сидеть как ни в чем не бывало.
А Руслан листает меню и такой:
-Я, наверное, половинку возьму. Что-то есть не очень хочу.
Я аж кофе чуть обратно в стакан не выплюнула.
-Даже не смей, - говорю. - Ты закажешь весь. И съешь его до последней крошки.
Еще не хватало, чтобы они запомнили нас как семейную пару, где жена жрет больше мужа. Ага, щас, говорю. Не хочет он. Я, может, тоже много чего не хочу, знаешь ли. Жуй давай.
Купила Нике на лето книги с детскими юмористическими рассказами моих самых любимых авторов.
Зощенко, Аверченко, Драгунский, Тэффи, Чехов в конце концов. Люди, между прочим, проверенные временем, мной и частично школьной программой. Все как положено. Чтобы ребенок летом читал хорошее, смешное, живое, а не только в Роблокс играл и дурацкие видосы на ютубе смотрел.
Забрала я все это богатство в пункте выдачи, домой бежала вприпрыжку, аж земля дрожала под ногами. Залетела и сразу выложила все перед Никой с таким видом, будто сейчас вручаю ей ящик мороженого:
-Вот, говорю, тебе книги на лето!
А она почему-то взяла и не обрадовалась, девочки. Смотрит на меня с каменным лицом, потом на книги, потом снова на меня.
Не понимаю, что не так?
Я вот очень рада. Прямо до внутреннего ликования. Денискины рассказы! Леля и Минька! Шалуны и ротозеи! Да я сама все это от корки до корки прочитаю, пока Ника переваривает масштаб подаренного ей счастья.
В конце концов, если дети не готовы к хорошей литературе, значит хорошей литературе придется немного пожить с мамой. Возможно, план изначально был таким, но я вам в этом все равно никогда не признаюсь.
Хе хе хе
Увидела я тут в социальных сетях ролик. Имею, что сказать.
Действие разворачивалось в магазине. Вокруг тележки, кассы, овощи уныло лежат в ящиках, где-то пищит сканер, где-то человек выбирает самые лучшие помидоры, перебирая один за другим.
И посреди всего этого великолепия стоит мама.
А рядом с ней ребенок. Вернее, не рядом даже, а в эпицентре своего личного конца света. Плачет громко, с таким звуком, будто его прям там приговорили навечно к жизни без шоколадок.
Мама стоит бледная. Ей камерой в лицо тычут, мол отпрыск орет, а она смеет продолжать стоять у кассы. Лицо у нее такое, какое бывает у женщины, которая уже все поняла в этой жизни. Включая то, что сейчас ее будут судить.
И ведь суд начался немедленно, прямо в комментариях:
-Не умеете воспитывать, не надо рожать.
-Надо было дома сидеть.
-Держите своих детей подальше от общественных мест, их никто терпеть не обязан.
-У меня дети никогда так себя не вели.
-Успокоить не пробовали?
-Мамаша спокойная какая-то, значит, ей все равно.
Я читала это и думала: вы серьезно считаете, что эта женщина до ваших комментариев стояла в магазине счастливая, как победительница конкурса «Мать года»?
Да она уже семнадцать раз провалилась под землю и потеряла ведро нервных клеток. Уверена, она бы с превеликим удовольствием прошлась по магазину в тишине и спокойствии, если бы у нее была такая возможность.
Но, извините, как-то не предвидела она, что именно сегодня, именно в этом магазине, именно возле этих дурацких мармеладных червяков у ребенка рухнет вся жизненная конструкция. И как-то не получилось у нее в этот момент стать матерью с шестью руками, железной психикой и функцией бесшумного отключения детской истерики.
По опыту говорю, в такие моменты родители не нуждаются в том, чтобы им объясняли, какие они неудачные. Они и так все про себя знают.
Каждая мать вообще много чего про себя знает, поверьте. Что иногда устала. Иногда сорвалась. Иногда сунула ребенку вредную химозную конфету и телефон с мультиками, чтобы просто доехать до кассы живой. Иногда не угадала, что мармеладный червяк сегодня станет последней каплей в судьбе детеныша.
Поэтому, когда где-то в магазине плачет ребенок, а рядом стоит его мать с лицом человека, который хочет выйти в окно, не надо ей помогать с чувством вины. Правда. У нее своего полный пакет. И даже два.
Хотите помочь и чтобы все скорее закончилось? Придержите дверь. Пропустите к кассе. Если очень хочется, попробуйте отвлечь ребенка. Не смотрите так, будто она лично испортила вам вечер, родную страну и вообще всю жизнь.
Или просто пройдите мимо.
Иногда это уже помощь. Большая, между прочим.
Если бы сказочные принцы проходили собеседование на должность нормального мужчины, большинство сказок закончилось бы еще в отделе кадров.
Давайте представим.
Сидит комиссия. Женщины взрослые, уставшие, с кофе, жизненным опытом и распечатанным списком красных флагов.
Заходит первый кандидат.
Принц из «Золушки»:
- Расскажите о себе.
- Нууу, я богатый, красивый, танцую на балах.
- Хорошо. А как Вы ищете любимую женщину?
- По обуви.
- Простите?
- Она убежала, я нашел туфельку и решил жениться на той, кому подойдет.
- Девушку звали как?
- Не знаю.
- Лицо помните?
- Нет.
- То есть Вы три вечера танцевали с женщиной, влюбились до потери рассудка, но не запомнили ни имени, ни лица?
- Зато размер ноги почти вычислил.
- Мы Вам перезвоним, но это не точно. Следующий.
Принц из «Русалочки»:
- Ваши сильные стороны?
- Я романтичный.
- В чем это выражается?
- Нашел на берегу немую полураздетую девушку, забрал во дворец, водил за ручку и разрешил спать возле своей двери.
- Возле двери?
- Ну да. Это было мило.
- Как декоративной собачке?
- Я бы сказал, как хрупкому морскому созданию.
- Вы выяснили, кто она, откуда и что с ней случилось?
- Нет. Но у нее красивые ресницы.
- Вы женились на ней?
- Нет, на другой.
- Потрясающе. Сказочный долб…Следующий.
Заходит принц из «Белоснежки»:
- Так. У Вас что?
- А я увидел прекрасную девушку в стеклянном гробу и сразу понял МОЯ.
- Она была жива?
- Ну, сомнииительнооо
- Вы с ней разговаривали?
- Нет.
- Она дала согласие?
- Она лежала в отключке.
- То есть Вас привлекла женщина в бессознательном состоянии?
- Но она была очень красивая.
Комиссия откладывает ручки.
- Мужчина, Вам не на собеседование, пройдите в отдельный кабинет. Там люди в форме зададут дополнительные вопросы. Следующий.
Принц из «Спящей красавицы»:
- Вы тоже по спящим женщинам?
- Не совсем. Там было проклятье.
- И Вы решили поцеловать незнакомую девушку, пока она в коме?
- Но это же разрушило чары!
- А если бы не разрушило?
- Ну…
- Вот именно. Следующий.
Входит Чудовище. Большой. Мрачный. С клыками и странными романтическими наклонностями.
- Расскажите о своем предыдущем опыте отношений.
- Я держал девушку в замке.
- По взаимному согласию?
- Нет, но потом подарил библиотеку.
Комиссия оживляется.
- Библиотеку, конечно, запишем как плюс. Но удержание человека в помещении, дорогой, это уголовка.
- Я исправился. Она меня полюбила.
- После того как пожила у Вас взаперти?
- Да.
- Пахнет не романтикой, а стокгольмом. Извращенец. Следующий.
Заходит Аладдин:
- Вы принц?
- Технически нет. Но у меня был ковер, обезьяна и доступ к джинну.
- Работа?
- То там, то сям.
- Доход?
- На хлеб хватает.
- Жилье?
- На ковре под открытым небом.
- Судимости?
- Называйте это уличной смекалкой.
Комиссия синхронно трет переносицу.
- То есть Вы без стабильной работы, с сомнительным окружением, зато умеете красиво появляться в небе?
- И петь.
- Петь будете на корпоративе. Пошел вон отсюда, пес поганый.
Следующий.
Заходит принц из «Рапунцель»:
- Вы как познакомились с девушкой?
- Залез к ней в башню по волосам.
- По чьим волосам?
- По ее.
- То есть женщина годами растила волосы, делала маски, берегла кончики, а Вы использовали их как пожарную лестницу?
- Но другого входа не было.
- А постучать? Позвать МЧС? Купить веревку?
- Я влюбился.
- Это не ответ, это диагноз сказочного мужчины.
Комиссия смотрит список кандидатов.
Там еще тридцать семь принцев, два короля, один заколдованный лягушонок и какой-то Иван, который всю жизнь едет непонятно куда, ищет непонятно что, зато жениться готов в любой непонятной ситуации.
Председатель закрывает папку:
- Девочки, знаете что?
- Что?
- Давайте сегодня без мужиков.
- Почему?
- Потому что после этих резюме даже вибратор выглядит как кандидат с высшим образованием, стабильной психикой и понятными функциями.
Все закончилось хорошо в итоге.
Никого не взяли.
#упоротыесказки