Что хочу сказать. Пусть у каждого ребенка будет право на счастливое детство. Не только чистое, нарядное, удобное, с бантиком, открыткой и приличным выражением лица. А самое настоящее.
Где можно быть липким от мороженого. Громким на весь двор. Упрямым возле витрины. С песком в обуви, камнем в кармане, палкой с улицы, которую нельзя выбросить, потому что это не палка, а вообще-то меч. С правом на плохое настроение, с правом сказать «нет», если не хочется, чтобы тебя обнимали. С правом не есть то, что он не любит, даже если бабушка уже три раза произнесла «Да ты попробуй, оно вкусное»
Пусть все дети будут любимы не только тогда, когда они получают пятерки, стараются понравиться взрослым, спят ангельским сном и наконец-то не задают вопросов. А еще когда они в семь утра стоят над твоей душой и говорят: Мам, я проснулась, ты почему еще лежишь?
Потому что дети не обязаны быть удобными, чтобы быть любимыми.
С Днем защиты детей!☀️
Железное детство.
Мне иногда кажется, что наше поколение выжило исключительно из принципа.
Мы ели снег с привкусом февраля и выхлопных газов. Пили воду из одной бутылки вместе с подружкой, какой-то соседской девочкой и возможно бездомной собакой. И ведь никто даже не задумывался, сколько там микробов. Потому что в нашем суровом детстве микробы боялись нас больше, чем мы их. А железные качели, на которых мы катались, с легкостью могли убить взрослого кабана. И гуляли мы черт знает где, до темноты, без телефонов, с одной лишь жвачкой в кармане. Максимум безопасности был в маминой фразе, доносящейся из окна: только возле дороги не бегай, а то вообще больше на улицу не выйдешь!
Причем родители никогда даже примерно не знали, где мы шляемся. Они вообще тогда жили с удивительным внутренним спокойствием. Ребенок утром ушел, значит вечером какая-нибудь внимательная соседка рано или поздно загонит его домой. Или сам придет. Хорошо, если целый.
Я вчера смотрела на современную детскую площадку возле дома. Там все такое мягкое, безопасное, прорезиненное. Милота невероятная, слезы на очах. Самоубиться сложно, даже если очень захотеть. И тут я вспомнила нашу железную ракету во дворе. Помните такую? Летом она нагревалась так, будто внутри плавили металл, но мы все равно туда лезли и плавились вместе с ней. Там пахло пылью, ржавчиной и чужими грязными носками. Сейчас такую конструкцию не разрешили бы поставить даже возле колонии строгого режима.
А эти железные скрипучие качели? Я сейчас думаю, что их делали люди с очень сложной судьбой и ненавистью к детям. Если такая качеля попадала тебе по лбу, ты не плакала. Ты просто на секунду теряла связь с реальностью, садилась на корточки, приходила в себя и дальше шла жить свою жизнь.
Домой мы приходили грязные, голодные, с содранной кровящей ногой, и никто не падал в обморок. Мама ловко мазала тебя зеленкой и говорила: терпи, казак, атаманом будешь, до свадьбы заживет.
И ведь реально заживало.
Вообще, кажется, у нас у всех было какое-то одинаковое детство, не такое, как у нынешних свежих детей. Прогулки от рассвета до заката, прыжки по крышам гаражей, одна жвачка из ларька, поделенная на троих, ободранные конечности от падения с велосипедов, и страх, что если зайдешь домой, тебя больше никогда оттуда не выпустят.
И самое удивительное, что мы были абсолютно счастливыми. Да, немного потрепанными. Немного дикими. Иногда слегка контуженными качелей, с прилипшим подорожником к колену.
Но точно счастливыми❤️
#аннискинырассказы
Есть кафе, куда я хожу и всегда заказываю один конкретный сэндвич. И каждый раз в этом кафе происходит унижение меня.
Я сажусь, прошу этот сэндвич, а молоденький официант спрашивает:
-Вам половину? Или весь?
И вот тут у меня внутри каждый раз происходит истерический припадок. Половину? В смысле половину, сынок? Ты шутишь? Перегрелся? Устал жить? Неси весь.
Весь, понимаешь? Не образец сэндвича. Не демоверсию. Не пробник для Дюймовочек, которые просвечивают. А полноценный человеческий сэндвич, за которым я сюда к вам и приперлась. Да, я съем весь. Возможно, в особые дни цикла, я не наемся даже им. Возможно, я захочу еще один. А если мне не хватит и этого, я сожру тебя. Неси мой сэндвич, паскуда.
Каждый раз я прохожу этот позорный путь, девочки. Не знаю, чего ждет от меня официант. Может, он хочет, чтобы я хоть однажды смутилась, отвела глаза и сказала:
-Что вы, молодой человек, конечно половину. Я же женщина приличная. Мне положено примерно 300 калорий в день, два глотка воздуха и легкое чувство вины после еды. Поэтому я питаюсь росой, пыльцой единорогов и случайным орешком, найденным на дне сумки.
Нет уж. Я пришла есть. Тащи сюда мою порцию слона.
Последний раз были там с Русланом. Буквально вчера. И, как назло, попали снова к этому же официанту. Я уже опозорилась по стандартной схеме: выдержала вопрос, заказала целый сэндвич, пережила внутреннюю смерть и осталась сидеть как ни в чем не бывало.
А Руслан листает меню и такой:
-Я, наверное, половинку возьму. Что-то есть не очень хочу.
Я аж кофе чуть обратно в стакан не выплюнула.
-Даже не смей, - говорю. - Ты закажешь весь. И съешь его до последней крошки.
Еще не хватало, чтобы они запомнили нас как семейную пару, где жена жрет больше мужа. Ага, щас, говорю. Не хочет он. Я, может, тоже много чего не хочу, знаешь ли. Жуй давай.
Увидела я тут в социальных сетях ролик. Имею, что сказать.
Действие разворачивалось в магазине. Вокруг тележки, кассы, овощи уныло лежат в ящиках, где-то пищит сканер, где-то человек выбирает самые лучшие помидоры, перебирая один за другим.
И посреди всего этого великолепия стоит мама.
А рядом с ней ребенок. Вернее, не рядом даже, а в эпицентре своего личного конца света. Плачет громко, с таким звуком, будто его прям там приговорили навечно к жизни без шоколадок.
Мама стоит бледная. Ей камерой в лицо тычут, мол отпрыск орет, а она смеет продолжать стоять у кассы. Лицо у нее такое, какое бывает у женщины, которая уже все поняла в этой жизни. Включая то, что сейчас ее будут судить.
И ведь суд начался немедленно, прямо в комментариях:
-Не умеете воспитывать, не надо рожать.
-Надо было дома сидеть.
-Держите своих детей подальше от общественных мест, их никто терпеть не обязан.
-У меня дети никогда так себя не вели.
-Успокоить не пробовали?
-Мамаша спокойная какая-то, значит, ей все равно.
Я читала это и думала: вы серьезно считаете, что эта женщина до ваших комментариев стояла в магазине счастливая, как победительница конкурса «Мать года»?
Да она уже семнадцать раз провалилась под землю и потеряла ведро нервных клеток. Уверена, она бы с превеликим удовольствием прошлась по магазину в тишине и спокойствии, если бы у нее была такая возможность.
Но, извините, как-то не предвидела она, что именно сегодня, именно в этом магазине, именно возле этих дурацких мармеладных червяков у ребенка рухнет вся жизненная конструкция. И как-то не получилось у нее в этот момент стать матерью с шестью руками, железной психикой и функцией бесшумного отключения детской истерики.
По опыту говорю, в такие моменты родители не нуждаются в том, чтобы им объясняли, какие они неудачные. Они и так все про себя знают.
Каждая мать вообще много чего про себя знает, поверьте. Что иногда устала. Иногда сорвалась. Иногда сунула ребенку вредную химозную конфету и телефон с мультиками, чтобы просто доехать до кассы живой. Иногда не угадала, что мармеладный червяк сегодня станет последней каплей в судьбе детеныша.
Поэтому, когда где-то в магазине плачет ребенок, а рядом стоит его мать с лицом человека, который хочет выйти в окно, не надо ей помогать с чувством вины. Правда. У нее своего полный пакет. И даже два.
Хотите помочь и чтобы все скорее закончилось? Придержите дверь. Пропустите к кассе. Если очень хочется, попробуйте отвлечь ребенка. Не смотрите так, будто она лично испортила вам вечер, родную страну и вообще всю жизнь.
Или просто пройдите мимо.
Иногда это уже помощь. Большая, между прочим.
Я очень пытаюсь быть хорошей и спокойной матерью. Очень. Ровно до того момента, когда мои дети внезапно теряют слух. Просто становятся глухими напрочь. Причем до этого они прекрасно слышали вообще все. Особенно то, что не надо.
- Как ты открыла шоколадку.
- Как шепотом сказала «только не говори Яне»
- Как произнесла «надо купить на день рождения»
- Как случайно выпалила грязную брань.
Но стоит только сказать:
- Идите чистить зубы и ложитесь спать!
И все! Как будто детей экстренно эвакуировали из собственного организма.
Я вчера три раза достаточно спокойно, культурно, почти с уважением к человеческой личности сказала эту фразу. Три. И каждый раз слышала в ответ: щаааааааас
Никто, естественно, даже глазом не моргнул, как будто это объявление их вообще не касается. Через десять минут захожу в комнату, одна на голове стоит, другая смотрит мультики и пытается надеть корону на кошку.
- А-ну быстро зубы чистить и спать, я сказала. Я уже три раза была доброй, еще немного и я потеряю этот святой облик навечно! Считаю до трех! Рааааз! Дваааааа!
Но я правда стараюсь. Просто так получилось, что мои дети слышат только ту интонацию, которой обычно объявляют эвакуацию торгового центра блеать.
Если бы сказочные принцы проходили собеседование на должность нормального мужчины, большинство сказок закончилось бы еще в отделе кадров.
Давайте представим.
Сидит комиссия. Женщины взрослые, уставшие, с кофе, жизненным опытом и распечатанным списком красных флагов.
Заходит первый кандидат.
Принц из «Золушки»:
- Расскажите о себе.
- Нууу, я богатый, красивый, танцую на балах.
- Хорошо. А как Вы ищете любимую женщину?
- По обуви.
- Простите?
- Она убежала, я нашел туфельку и решил жениться на той, кому подойдет.
- Девушку звали как?
- Не знаю.
- Лицо помните?
- Нет.
- То есть Вы три вечера танцевали с женщиной, влюбились до потери рассудка, но не запомнили ни имени, ни лица?
- Зато размер ноги почти вычислил.
- Мы Вам перезвоним, но это не точно. Следующий.
Принц из «Русалочки»:
- Ваши сильные стороны?
- Я романтичный.
- В чем это выражается?
- Нашел на берегу немую полураздетую девушку, забрал во дворец, водил за ручку и разрешил спать возле своей двери.
- Возле двери?
- Ну да. Это было мило.
- Как декоративной собачке?
- Я бы сказал, как хрупкому морскому созданию.
- Вы выяснили, кто она, откуда и что с ней случилось?
- Нет. Но у нее красивые ресницы.
- Вы женились на ней?
- Нет, на другой.
- Потрясающе. Сказочный долб…Следующий.
Заходит принц из «Белоснежки»:
- Так. У Вас что?
- А я увидел прекрасную девушку в стеклянном гробу и сразу понял МОЯ.
- Она была жива?
- Ну, сомнииительнооо
- Вы с ней разговаривали?
- Нет.
- Она дала согласие?
- Она лежала в отключке.
- То есть Вас привлекла женщина в бессознательном состоянии?
- Но она была очень красивая.
Комиссия откладывает ручки.
- Мужчина, Вам не на собеседование, пройдите в отдельный кабинет. Там люди в форме зададут дополнительные вопросы. Следующий.
Принц из «Спящей красавицы»:
- Вы тоже по спящим женщинам?
- Не совсем. Там было проклятье.
- И Вы решили поцеловать незнакомую девушку, пока она в коме?
- Но это же разрушило чары!
- А если бы не разрушило?
- Ну…
- Вот именно. Следующий.
Входит Чудовище. Большой. Мрачный. С клыками и странными романтическими наклонностями.
- Расскажите о своем предыдущем опыте отношений.
- Я держал девушку в замке.
- По взаимному согласию?
- Нет, но потом подарил библиотеку.
Комиссия оживляется.
- Библиотеку, конечно, запишем как плюс. Но удержание человека в помещении, дорогой, это уголовка.
- Я исправился. Она меня полюбила.
- После того как пожила у Вас взаперти?
- Да.
- Пахнет не романтикой, а стокгольмом. Извращенец. Следующий.
Заходит Аладдин:
- Вы принц?
- Технически нет. Но у меня был ковер, обезьяна и доступ к джинну.
- Работа?
- То там, то сям.
- Доход?
- На хлеб хватает.
- Жилье?
- На ковре под открытым небом.
- Судимости?
- Называйте это уличной смекалкой.
Комиссия синхронно трет переносицу.
- То есть Вы без стабильной работы, с сомнительным окружением, зато умеете красиво появляться в небе?
- И петь.
- Петь будете на корпоративе. Пошел вон отсюда, пес поганый.
Следующий.
Заходит принц из «Рапунцель»:
- Вы как познакомились с девушкой?
- Залез к ней в башню по волосам.
- По чьим волосам?
- По ее.
- То есть женщина годами растила волосы, делала маски, берегла кончики, а Вы использовали их как пожарную лестницу?
- Но другого входа не было.
- А постучать? Позвать МЧС? Купить веревку?
- Я влюбился.
- Это не ответ, это диагноз сказочного мужчины.
Комиссия смотрит список кандидатов.
Там еще тридцать семь принцев, два короля, один заколдованный лягушонок и какой-то Иван, который всю жизнь едет непонятно куда, ищет непонятно что, зато жениться готов в любой непонятной ситуации.
Председатель закрывает папку:
- Девочки, знаете что?
- Что?
- Давайте сегодня без мужиков.
- Почему?
- Потому что после этих резюме даже вибратор выглядит как кандидат с высшим образованием, стабильной психикой и понятными функциями.
Все закончилось хорошо в итоге.
Никого не взяли.
#упоротыесказки
Моя семья знает, что днем я спать не умею. Если уснула, то я или умираю и надо срочно вызывать скорую. Или у меня высокая температура и организм отключается насильно. Просто физически не умею спать днем с самого детства.
А тут я недавно случайно легла в обед на кровать и очнулась через эпоху. Вот правда. Просто прилегла на пять минут, даже не спать, а так, полежать. Я взрослая уставшая женщина, имею право немного посмотреть в потолок.
Рядом сидела Яна, что-то рассказывала про конфеты, котят и ужасную несправедливость жизни. Я еще подумала: сейчас полежу минутку и пойду быть продуктивным человеком. И все, в какой-то момент тело сказало «извини, мать» и выстегнулось. Открываю глаза, а на улице уже другой исторический период. Солнце село, губы слиплись, ногу не чувствую, будто ее ампутировали. Ощущение, что меня воскресили, но как-то не до конца.
Яна сидела рядом абсолютно бодрая:
- Мам, ты просто что-то кивала, говорила угу угу, потом закрыла глаза, попросила чуть-чуть помолчать и каааак захрапела. Прям как бабуля. Бабуля тоже всегда так делает. Слушает слушает, а потом резко хррр пшшшш хррр пшшшш.
Я даже говорит подумала, что ты это она😳
Мдааа. Возраст, конечно, приходит незаметно, девочки. Вы как, спать днем умеете? Если нет, не переживайте, старость вас тоже сломает.
20 фраз, которые мужчина должен говорить своей женщине:
⠀
1. Ты как всегда была права.
2. Я сам все уберу.
3. Моя бывшая была крокодилом.
4. Кажется у тебя мало сумочек, купи себе еще.
5. В каком месте ты толстая? Ты тростиночка.
6. Я помыл полы, унитазы и жопки детям.
7. Расскажи мне очень подробно, что случилось сегодня в твоем турецком сериале!
8. Крем для пяток за 8 тысяч? Отличная покупка.
9. Никогда не ел такие вкусные макароны с сыром. Ты итальянская богиня.
10. Ты сказала, что ничего не хочешь из магазина, но я на всякий случай взял тебе чипсы, мороженое, шоколад, зефир, рыбу и пиво.
11. Постриглась на 6 миллиметров? Я сразу заметил!
12. Зря я тебя не послушал.
13. Давай купим тебе новую машину, а я на твоей старой буду ездить.
14. Сам с детьми погуляю, ложись спать.
15. Зимой будем жить на Мальдивах.
16. Если бы мы не встретились, я бы никогда ни на ком не женился.
17. Давай я сам рожу?
18. Мне кажется к нам давно не приезжала твоя мама.
19. Я обязательно пойду с тобой по всем магазинам, чтобы ты не потерялась!
20. Без тебя я бы просто сдох.
⠀
Я ничего не забыла, девочки?😁
Что хочу сказать. Пусть у каждого ребенка будет право на счастливое детство. Не только чистое, нарядное, удобное, с бантиком, открыткой и приличным выражением лица. А самое настоящее.
Где можно быть липким от мороженого. Громким на весь двор. Упрямым возле витрины. С песком в обуви, камнем в кармане, палкой с улицы, которую нельзя выбросить, потому что это не палка, а вообще-то меч. С правом на плохое настроение, с правом сказать «нет», если не хочется, чтобы тебя обнимали. С правом не есть то, что он не любит, даже если бабушка уже три раза произнесла «Да ты попробуй, оно вкусное»
Пусть все дети будут любимы не только тогда, когда они получают пятерки, стараются понравиться взрослым, спят ангельским сном и наконец-то не задают вопросов. А еще когда они в семь утра стоят над твоей душой и говорят: Мам, я проснулась, ты почему еще лежишь?
Потому что дети не обязаны быть удобными, чтобы быть любимыми.
С Днем защиты детей!☀️
Железное детство.
Мне иногда кажется, что наше поколение выжило исключительно из принципа.
Мы ели снег с привкусом февраля и выхлопных газов. Пили воду из одной бутылки вместе с подружкой, какой-то соседской девочкой и возможно бездомной собакой. И ведь никто даже не задумывался, сколько там микробов. Потому что в нашем суровом детстве микробы боялись нас больше, чем мы их. А железные качели, на которых мы катались, с легкостью могли убить взрослого кабана. И гуляли мы черт знает где, до темноты, без телефонов, с одной лишь жвачкой в кармане. Максимум безопасности был в маминой фразе, доносящейся из окна: только возле дороги не бегай, а то вообще больше на улицу не выйдешь!
Причем родители никогда даже примерно не знали, где мы шляемся. Они вообще тогда жили с удивительным внутренним спокойствием. Ребенок утром ушел, значит вечером какая-нибудь внимательная соседка рано или поздно загонит его домой. Или сам придет. Хорошо, если целый.
Я вчера смотрела на современную детскую площадку возле дома. Там все такое мягкое, безопасное, прорезиненное. Милота невероятная, слезы на очах. Самоубиться сложно, даже если очень захотеть. И тут я вспомнила нашу железную ракету во дворе. Помните такую? Летом она нагревалась так, будто внутри плавили металл, но мы все равно туда лезли и плавились вместе с ней. Там пахло пылью, ржавчиной и чужими грязными носками. Сейчас такую конструкцию не разрешили бы поставить даже возле колонии строгого режима.
А эти железные скрипучие качели? Я сейчас думаю, что их делали люди с очень сложной судьбой и ненавистью к детям. Если такая качеля попадала тебе по лбу, ты не плакала. Ты просто на секунду теряла связь с реальностью, садилась на корточки, приходила в себя и дальше шла жить свою жизнь.
Домой мы приходили грязные, голодные, с содранной кровящей ногой, и никто не падал в обморок. Мама ловко мазала тебя зеленкой и говорила: терпи, казак, атаманом будешь, до свадьбы заживет.
И ведь реально заживало.
Вообще, кажется, у нас у всех было какое-то одинаковое детство, не такое, как у нынешних свежих детей. Прогулки от рассвета до заката, прыжки по крышам гаражей, одна жвачка из ларька, поделенная на троих, ободранные конечности от падения с велосипедов, и страх, что если зайдешь домой, тебя больше никогда оттуда не выпустят.
И самое удивительное, что мы были абсолютно счастливыми. Да, немного потрепанными. Немного дикими. Иногда слегка контуженными качелей, с прилипшим подорожником к колену.
Но точно счастливыми❤️
#аннискинырассказы
Есть кафе, куда я хожу и всегда заказываю один конкретный сэндвич. И каждый раз в этом кафе происходит унижение меня.
Я сажусь, прошу этот сэндвич, а молоденький официант спрашивает:
-Вам половину? Или весь?
И вот тут у меня внутри каждый раз происходит истерический припадок. Половину? В смысле половину, сынок? Ты шутишь? Перегрелся? Устал жить? Неси весь.
Весь, понимаешь? Не образец сэндвича. Не демоверсию. Не пробник для Дюймовочек, которые просвечивают. А полноценный человеческий сэндвич, за которым я сюда к вам и приперлась. Да, я съем весь. Возможно, в особые дни цикла, я не наемся даже им. Возможно, я захочу еще один. А если мне не хватит и этого, я сожру тебя. Неси мой сэндвич, паскуда.
Каждый раз я прохожу этот позорный путь, девочки. Не знаю, чего ждет от меня официант. Может, он хочет, чтобы я хоть однажды смутилась, отвела глаза и сказала:
-Что вы, молодой человек, конечно половину. Я же женщина приличная. Мне положено примерно 300 калорий в день, два глотка воздуха и легкое чувство вины после еды. Поэтому я питаюсь росой, пыльцой единорогов и случайным орешком, найденным на дне сумки.
Нет уж. Я пришла есть. Тащи сюда мою порцию слона.
Последний раз были там с Русланом. Буквально вчера. И, как назло, попали снова к этому же официанту. Я уже опозорилась по стандартной схеме: выдержала вопрос, заказала целый сэндвич, пережила внутреннюю смерть и осталась сидеть как ни в чем не бывало.
А Руслан листает меню и такой:
-Я, наверное, половинку возьму. Что-то есть не очень хочу.
Я аж кофе чуть обратно в стакан не выплюнула.
-Даже не смей, - говорю. - Ты закажешь весь. И съешь его до последней крошки.
Еще не хватало, чтобы они запомнили нас как семейную пару, где жена жрет больше мужа. Ага, щас, говорю. Не хочет он. Я, может, тоже много чего не хочу, знаешь ли. Жуй давай.
Увидела я тут в социальных сетях ролик. Имею, что сказать.
Действие разворачивалось в магазине. Вокруг тележки, кассы, овощи уныло лежат в ящиках, где-то пищит сканер, где-то человек выбирает самые лучшие помидоры, перебирая один за другим.
И посреди всего этого великолепия стоит мама.
А рядом с ней ребенок. Вернее, не рядом даже, а в эпицентре своего личного конца света. Плачет громко, с таким звуком, будто его прям там приговорили навечно к жизни без шоколадок.
Мама стоит бледная. Ей камерой в лицо тычут, мол отпрыск орет, а она смеет продолжать стоять у кассы. Лицо у нее такое, какое бывает у женщины, которая уже все поняла в этой жизни. Включая то, что сейчас ее будут судить.
И ведь суд начался немедленно, прямо в комментариях:
-Не умеете воспитывать, не надо рожать.
-Надо было дома сидеть.
-Держите своих детей подальше от общественных мест, их никто терпеть не обязан.
-У меня дети никогда так себя не вели.
-Успокоить не пробовали?
-Мамаша спокойная какая-то, значит, ей все равно.
Я читала это и думала: вы серьезно считаете, что эта женщина до ваших комментариев стояла в магазине счастливая, как победительница конкурса «Мать года»?
Да она уже семнадцать раз провалилась под землю и потеряла ведро нервных клеток. Уверена, она бы с превеликим удовольствием прошлась по магазину в тишине и спокойствии, если бы у нее была такая возможность.
Но, извините, как-то не предвидела она, что именно сегодня, именно в этом магазине, именно возле этих дурацких мармеладных червяков у ребенка рухнет вся жизненная конструкция. И как-то не получилось у нее в этот момент стать матерью с шестью руками, железной психикой и функцией бесшумного отключения детской истерики.
По опыту говорю, в такие моменты родители не нуждаются в том, чтобы им объясняли, какие они неудачные. Они и так все про себя знают.
Каждая мать вообще много чего про себя знает, поверьте. Что иногда устала. Иногда сорвалась. Иногда сунула ребенку вредную химозную конфету и телефон с мультиками, чтобы просто доехать до кассы живой. Иногда не угадала, что мармеладный червяк сегодня станет последней каплей в судьбе детеныша.
Поэтому, когда где-то в магазине плачет ребенок, а рядом стоит его мать с лицом человека, который хочет выйти в окно, не надо ей помогать с чувством вины. Правда. У нее своего полный пакет. И даже два.
Хотите помочь и чтобы все скорее закончилось? Придержите дверь. Пропустите к кассе. Если очень хочется, попробуйте отвлечь ребенка. Не смотрите так, будто она лично испортила вам вечер, родную страну и вообще всю жизнь.
Или просто пройдите мимо.
Иногда это уже помощь. Большая, между прочим.
Я очень пытаюсь быть хорошей и спокойной матерью. Очень. Ровно до того момента, когда мои дети внезапно теряют слух. Просто становятся глухими напрочь. Причем до этого они прекрасно слышали вообще все. Особенно то, что не надо.
- Как ты открыла шоколадку.
- Как шепотом сказала «только не говори Яне»
- Как произнесла «надо купить на день рождения»
- Как случайно выпалила грязную брань.
Но стоит только сказать:
- Идите чистить зубы и ложитесь спать!
И все! Как будто детей экстренно эвакуировали из собственного организма.
Я вчера три раза достаточно спокойно, культурно, почти с уважением к человеческой личности сказала эту фразу. Три. И каждый раз слышала в ответ: щаааааааас
Никто, естественно, даже глазом не моргнул, как будто это объявление их вообще не касается. Через десять минут захожу в комнату, одна на голове стоит, другая смотрит мультики и пытается надеть корону на кошку.
- А-ну быстро зубы чистить и спать, я сказала. Я уже три раза была доброй, еще немного и я потеряю этот святой облик навечно! Считаю до трех! Рааааз! Дваааааа!
Но я правда стараюсь. Просто так получилось, что мои дети слышат только ту интонацию, которой обычно объявляют эвакуацию торгового центра блеать.
Если бы сказочные принцы проходили собеседование на должность нормального мужчины, большинство сказок закончилось бы еще в отделе кадров.
Давайте представим.
Сидит комиссия. Женщины взрослые, уставшие, с кофе, жизненным опытом и распечатанным списком красных флагов.
Заходит первый кандидат.
Принц из «Золушки»:
- Расскажите о себе.
- Нууу, я богатый, красивый, танцую на балах.
- Хорошо. А как Вы ищете любимую женщину?
- По обуви.
- Простите?
- Она убежала, я нашел туфельку и решил жениться на той, кому подойдет.
- Девушку звали как?
- Не знаю.
- Лицо помните?
- Нет.
- То есть Вы три вечера танцевали с женщиной, влюбились до потери рассудка, но не запомнили ни имени, ни лица?
- Зато размер ноги почти вычислил.
- Мы Вам перезвоним, но это не точно. Следующий.
Принц из «Русалочки»:
- Ваши сильные стороны?
- Я романтичный.
- В чем это выражается?
- Нашел на берегу немую полураздетую девушку, забрал во дворец, водил за ручку и разрешил спать возле своей двери.
- Возле двери?
- Ну да. Это было мило.
- Как декоративной собачке?
- Я бы сказал, как хрупкому морскому созданию.
- Вы выяснили, кто она, откуда и что с ней случилось?
- Нет. Но у нее красивые ресницы.
- Вы женились на ней?
- Нет, на другой.
- Потрясающе. Сказочный долб…Следующий.
Заходит принц из «Белоснежки»:
- Так. У Вас что?
- А я увидел прекрасную девушку в стеклянном гробу и сразу понял МОЯ.
- Она была жива?
- Ну, сомнииительнооо
- Вы с ней разговаривали?
- Нет.
- Она дала согласие?
- Она лежала в отключке.
- То есть Вас привлекла женщина в бессознательном состоянии?
- Но она была очень красивая.
Комиссия откладывает ручки.
- Мужчина, Вам не на собеседование, пройдите в отдельный кабинет. Там люди в форме зададут дополнительные вопросы. Следующий.
Принц из «Спящей красавицы»:
- Вы тоже по спящим женщинам?
- Не совсем. Там было проклятье.
- И Вы решили поцеловать незнакомую девушку, пока она в коме?
- Но это же разрушило чары!
- А если бы не разрушило?
- Ну…
- Вот именно. Следующий.
Входит Чудовище. Большой. Мрачный. С клыками и странными романтическими наклонностями.
- Расскажите о своем предыдущем опыте отношений.
- Я держал девушку в замке.
- По взаимному согласию?
- Нет, но потом подарил библиотеку.
Комиссия оживляется.
- Библиотеку, конечно, запишем как плюс. Но удержание человека в помещении, дорогой, это уголовка.
- Я исправился. Она меня полюбила.
- После того как пожила у Вас взаперти?
- Да.
- Пахнет не романтикой, а стокгольмом. Извращенец. Следующий.
Заходит Аладдин:
- Вы принц?
- Технически нет. Но у меня был ковер, обезьяна и доступ к джинну.
- Работа?
- То там, то сям.
- Доход?
- На хлеб хватает.
- Жилье?
- На ковре под открытым небом.
- Судимости?
- Называйте это уличной смекалкой.
Комиссия синхронно трет переносицу.
- То есть Вы без стабильной работы, с сомнительным окружением, зато умеете красиво появляться в небе?
- И петь.
- Петь будете на корпоративе. Пошел вон отсюда, пес поганый.
Следующий.
Заходит принц из «Рапунцель»:
- Вы как познакомились с девушкой?
- Залез к ней в башню по волосам.
- По чьим волосам?
- По ее.
- То есть женщина годами растила волосы, делала маски, берегла кончики, а Вы использовали их как пожарную лестницу?
- Но другого входа не было.
- А постучать? Позвать МЧС? Купить веревку?
- Я влюбился.
- Это не ответ, это диагноз сказочного мужчины.
Комиссия смотрит список кандидатов.
Там еще тридцать семь принцев, два короля, один заколдованный лягушонок и какой-то Иван, который всю жизнь едет непонятно куда, ищет непонятно что, зато жениться готов в любой непонятной ситуации.
Председатель закрывает папку:
- Девочки, знаете что?
- Что?
- Давайте сегодня без мужиков.
- Почему?
- Потому что после этих резюме даже вибратор выглядит как кандидат с высшим образованием, стабильной психикой и понятными функциями.
Все закончилось хорошо в итоге.
Никого не взяли.
#упоротыесказки
Моя семья знает, что днем я спать не умею. Если уснула, то я или умираю и надо срочно вызывать скорую. Или у меня высокая температура и организм отключается насильно. Просто физически не умею спать днем с самого детства.
А тут я недавно случайно легла в обед на кровать и очнулась через эпоху. Вот правда. Просто прилегла на пять минут, даже не спать, а так, полежать. Я взрослая уставшая женщина, имею право немного посмотреть в потолок.
Рядом сидела Яна, что-то рассказывала про конфеты, котят и ужасную несправедливость жизни. Я еще подумала: сейчас полежу минутку и пойду быть продуктивным человеком. И все, в какой-то момент тело сказало «извини, мать» и выстегнулось. Открываю глаза, а на улице уже другой исторический период. Солнце село, губы слиплись, ногу не чувствую, будто ее ампутировали. Ощущение, что меня воскресили, но как-то не до конца.
Яна сидела рядом абсолютно бодрая:
- Мам, ты просто что-то кивала, говорила угу угу, потом закрыла глаза, попросила чуть-чуть помолчать и каааак захрапела. Прям как бабуля. Бабуля тоже всегда так делает. Слушает слушает, а потом резко хррр пшшшш хррр пшшшш.
Я даже говорит подумала, что ты это она😳
Мдааа. Возраст, конечно, приходит незаметно, девочки. Вы как, спать днем умеете? Если нет, не переживайте, старость вас тоже сломает.
20 фраз, которые мужчина должен говорить своей женщине:
⠀
1. Ты как всегда была права.
2. Я сам все уберу.
3. Моя бывшая была крокодилом.
4. Кажется у тебя мало сумочек, купи себе еще.
5. В каком месте ты толстая? Ты тростиночка.
6. Я помыл полы, унитазы и жопки детям.
7. Расскажи мне очень подробно, что случилось сегодня в твоем турецком сериале!
8. Крем для пяток за 8 тысяч? Отличная покупка.
9. Никогда не ел такие вкусные макароны с сыром. Ты итальянская богиня.
10. Ты сказала, что ничего не хочешь из магазина, но я на всякий случай взял тебе чипсы, мороженое, шоколад, зефир, рыбу и пиво.
11. Постриглась на 6 миллиметров? Я сразу заметил!
12. Зря я тебя не послушал.
13. Давай купим тебе новую машину, а я на твоей старой буду ездить.
14. Сам с детьми погуляю, ложись спать.
15. Зимой будем жить на Мальдивах.
16. Если бы мы не встретились, я бы никогда ни на ком не женился.
17. Давай я сам рожу?
18. Мне кажется к нам давно не приезжала твоя мама.
19. Я обязательно пойду с тобой по всем магазинам, чтобы ты не потерялась!
20. Без тебя я бы просто сдох.
⠀
Я ничего не забыла, девочки?😁