Аналитика каналаMaxБЕЗУДЕРЖНОЕ ВЕСЕЛЬЕ

Прихожу я сегодня в МФЦ, значит, заниматься взрослыми бюрократическими делами. Вооружена была до зубов всевозможными бумажками, которые подтверждают мою многодетную участь, прописку, половую принадлежность и тд. Мне надо было подать документы на компенсацию по оплате ЖКХ для многодетных. Муж меня заранее настроил, что скорее всего ничего не получится, потому что ну не может же быть всё настолько просто, чтобы государство взяло и просто оплатило тебе часть коммуналки. Поэтому я была готова рвать на груди рубаху, предъявить шов от кесарева, дырявые кроссовки и доказывать своё право на компенсацию. И тут я попадаю в окошко женщине в МФЦ.. А она… добрая, понимающая. Мило улыбается, всё спокойно объясняет, документы проверяет, сама подсказывает, что ещё нужно. Я сижу и вообще не понимаю, что происходит. Что случилось с этими женщинами в государственных учреждениях? Почему они теперь такие адекватные? Где этот уничтожающий взгляд исподлобья? В итоге документы у меня приняли вообще без особых проблем. Теперь не понятно, куда мне эту нерасходованную энергию питбуля девать😅 переживаю за семью.

#подслушано Иду по тротуару. Навстречу мне бежит мать с всклокоченными волосами и одной рукой разгоняет двухколёсный велик. На велосипеде, открыв рот от счастья, сидит мальчишка и изо всех сил пытается рулить. Мама отпускает руку и кричит сыну вслед: - Едь сам давай! Если разобьёшься, ничего страшного! Главное, вон ту синюю бэху не поцарапай! Ну и где она не права?

Как испортить себе жизнь за пять секунд, если ты муж одной жены. Заходим мы с ВП в лифт, а там с потолка светит тот самый гадкий свет, под которым внезапно видно каждую морщинку, каждую седую волосинку, и кажется, будто тебе все 55 и жизнь уже успела славно потрепать. Разглядываю себя недовольно в зеркало, поправляю волосы: - Что-то плохо я сегодня выгляжу… - Да как всегда, вроде, - совершенно спокойно отвечает святой отец. … Любовь, конечно, творит чудеса. Иначе объяснить, почему он до сих пор жив, я не могу.

- Мама, а что такое тампоны?- начинающий подросток разбирает пакет с покупками и внезапно натыкается на неопознанный объект. - Это средства для женской гигиены. - Ааа, я понял! Это чтобы в уши вставлять и чистить их. Типа ватных палочек, да? Слышу, как в другой комнате заёрзал святой отец. Если честно, мы с ним обожаем разговоры ОБ ЭТОМ 😅 Раньше мы тушевались, боялись, понижали голос даже когда произносили слово «секс». А потом родились дети, и выяснилось, что если говорить с ними об интимных вещах с интонацией, с которой обсуждаешь блюдо на завтрак, то всё становится в тысячу раз проще. И даже немного забавно, потому что каждая такая тема - разминка для мозга: как объяснить ребёнку что-то совершенно обычное и не напугать его?) - Ты же помнишь, что у женщин бывают месячные? - спрашиваю я. - В эти дни из матки выходит кровь, а тампоны нужны для того, чтобы её впитывать, и женщина могла жить свою обычную жизнь. - Ааа. Это вставляют в вагину? - он морщит нос. - Как повезло, что я не девочка!! Ладно, я понял. Вот и всё. Получается, мой сын в 10 лет узнал про месячные раньше, чем его мама, 12-летняя Юля, которая так испугалась, что думала умирает..

Между словами «отдых» и «отдых с детьми» общего примерно столько же, сколько между словами «стул» и «электрический стул». Ура, скоро школа 🥹

Этого начинающего подростка не заставить читать книги, делать математику, чистить зубы или убирать в комнате. Но когда дело касается готовки, он первым оказывается на кухне. Сегодня вот просто взял и начал сам лепить пельмени. ПЕЛЬМЕНИ, КАРЛ! Сам нашёл рецепт, замесил тесто. Дальше я уже немного помогла в форму все выложить и прокатать скалкой. Первый результат (24 мини-пельмешка) съел сам, а потом устал)) Не перестаёт меня удивлять этот начинающий подросток Андрей. Человек не готов убрать за собой носок, но готов приготовить ужин с нуля :)

- Мама, я хочу сделать татуировку, - внезапно утром заявил Саша. Я откашлялась. Поняла, что мой звёздный час настал, я давно готова к этому разговору. Прикрываю рубашкой свою татуху на ключице, включаю режим душной матери и завожу шарманку: - Вообще-то татуировка - это очень больно. И в пять лет ты ещё не можешь точно знать, какой рисунок захочешь носить всю жизнь, а вот в 30 захочешь её свести, а это ещёооо больнее. Саша смотрит на меня и молчит. Меня не остановить: - А ты знаешь, что пигмент попадает в лимфатическую систему? - Нет. - Вот. А что такое лимфа, ты знаешь? - Нет. - Сейчас расскажу. И понеслось: лимфоциты, лейкоциты, иммунная система, бедные клетки, которые всю жизнь вынуждены держать эту татушку, умирать на боевом посту, а на их место приходят новые и так губится иммунитет. В конце подвожу итог: - Поэтому, Саш, я бы тебе не советовала, но после 16 лет можешь делать что хочешь. Он несколько секунд молча на меня смотрит и говорит: - Да, мам! Мне подарили татушки с динозавриками. Можно я себе наклею? Поможешь? Занавес.

Я ору как чайка и не могу остановиться.

Ну какой же неприятный человек этот святой отец. Посмотрите на его прическу после штормового ветра, а потом на мою. И снова на его. И на мою. Понимаете, да? Ветер был и в его волосах и в моих, но он будто вышел от барбера, а я упала с сеновала.

Люди, которые постоянно напевают себе под нос: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось, чтоб оно за мною мчалось…» никогда не жили летом с моими детьми. Я будто на три месяца устроилась работать в круглосуточный пансионат «4 богатыря и 2 кота». Только успеваю убрать бардак после завтрака и сесть за работу, как из комнаты доносится: «А что у нас на обэд?». Стирка в доме не заканчивается вообще. Посудомойка фигачит по два раза в сутки и тоже уже на грани нервного срыва. Три раза в день я убираюсь. Точнее три раза в день пытаюсь победить один и тот же бардак, который размножается в геометрической прогрессии. Но хуже готовки и уборки только судейство в детских разборках. Тут решила развлечь детей и поехать со всеми тремя в парк. Одна поездка, и сразу -7 тыщ с карты. Выходить из дома очень платно стало. Короче, да. Я жалуюсь 🥲 Тоже хочу, чтобы лето за мною мчалось, но строго в сторону первого сентября.