Аналитика каналаMaxБЕЗУДЕРЖНОЕ ВЕСЕЛЬЕ

Разница на фото 10 лет :) мои ❤️❤️

Прихожу я сегодня в МФЦ, значит, заниматься взрослыми бюрократическими делами. Вооружена была до зубов всевозможными бумажками, которые подтверждают мою многодетную участь, прописку, половую принадлежность и тд. Мне надо было подать документы на компенсацию по оплате ЖКХ для многодетных. Муж меня заранее настроил, что скорее всего ничего не получится, потому что ну не может же быть всё настолько просто, чтобы государство взяло и просто оплатило тебе часть коммуналки. Поэтому я была готова рвать на груди рубаху, предъявить шов от кесарева, дырявые кроссовки и доказывать своё право на компенсацию. И тут я попадаю в окошко женщине в МФЦ.. А она… добрая, понимающая. Мило улыбается, всё спокойно объясняет, документы проверяет, сама подсказывает, что ещё нужно. Я сижу и вообще не понимаю, что происходит. Что случилось с этими женщинами в государственных учреждениях? Почему они теперь такие адекватные? Где этот уничтожающий взгляд исподлобья? В итоге документы у меня приняли вообще без особых проблем. Теперь не понятно, куда мне эту нерасходованную энергию питбуля девать😅 переживаю за семью.

Вчера заставляла своего начинающего подростка в +23 надеть шорты и футболку вместо джинсов и худи. На что получила в ответ: - Мам, я хочу идти так. Пусть это будет мой опыт, если я ошибаюсь! Ну ок. Вчера весь день я наблюдала ребёнка с личными границами и мнением + недовольным лицом, потому что ему было очень жарко. Ну конечно же, я не смогла отказать себе во фразе Я ЖЕ ГОВОРИЛА 😏

#подслушано Иду по тротуару. Навстречу мне бежит мать с всклокоченными волосами и одной рукой разгоняет двухколёсный велик. На велосипеде, открыв рот от счастья, сидит мальчишка и изо всех сил пытается рулить. Мама отпускает руку и кричит сыну вслед: - Едь сам давай! Если разобьёшься, ничего страшного! Главное, вон ту синюю бэху не поцарапай! Ну и где она не права?

Вероятность однажды стоять на берегу Финского залива, пить апероль со столетней прабабушкой своих детей и видеть восторг в ее глазах очень мала, но не равна нулю. Сегодня я особенно счастливая, потому что уговорила НД выбраться с нами на эту прогулку 😌 шляпка, веер, платье.. ну какая она удивительная! ❤️

- Мамааааа! - в 3 часа ночи просыпаюсь от страшного крика из детской. Времени на раздумье нет. В прыжке преодолеваю расстояние между нашими комнатами, параллельно вспоминаю номер скорой и продумываю план, как разбудить мужа, потому что только он способен адекватно реагировать на всякие ЧП в семье. Я умею только разгонять тревогу. Влетаю в комнату Саши, в темноте нахожу силуэт мистера Четырёхлетки. Он восседает на горшке и шумно писает. - Мам, почеши спинку, - ласковым голосом оленёнка Бемби просит мистер. Занавес.

Как испортить себе жизнь за пять секунд, если ты муж одной жены. Заходим мы с ВП в лифт, а там с потолка светит тот самый гадкий свет, под которым внезапно видно каждую морщинку, каждую седую волосинку, и кажется, будто тебе все 55 и жизнь уже успела славно потрепать. Разглядываю себя недовольно в зеркало, поправляю волосы: - Что-то плохо я сегодня выгляжу… - Да как всегда, вроде, - совершенно спокойно отвечает святой отец. … Любовь, конечно, творит чудеса. Иначе объяснить, почему он до сих пор жив, я не могу.

Для всех, кто участвует в розыгрыше, хочу напомнить: проверьте все ли условия вы выполнили. Потому что несколько девчонок уже просто пролетели с подарками, потому что не были на всех подписаны :( обидно! Я сегодня уложу Сашку и вечером буду выбирать обладателя нового планшета 🥳

- Мама, а что такое тампоны?- начинающий подросток разбирает пакет с покупками и внезапно натыкается на неопознанный объект. - Это средства для женской гигиены. - Ааа, я понял! Это чтобы в уши вставлять и чистить их. Типа ватных палочек, да? Слышу, как в другой комнате заёрзал святой отец. Если честно, мы с ним обожаем разговоры ОБ ЭТОМ 😅 Раньше мы тушевались, боялись, понижали голос даже когда произносили слово «секс». А потом родились дети, и выяснилось, что если говорить с ними об интимных вещах с интонацией, с которой обсуждаешь блюдо на завтрак, то всё становится в тысячу раз проще. И даже немного забавно, потому что каждая такая тема - разминка для мозга: как объяснить ребёнку что-то совершенно обычное и не напугать его?) - Ты же помнишь, что у женщин бывают месячные? - спрашиваю я. - В эти дни из матки выходит кровь, а тампоны нужны для того, чтобы её впитывать, и женщина могла жить свою обычную жизнь. - Ааа. Это вставляют в вагину? - он морщит нос. - Как повезло, что я не девочка!! Ладно, я понял. Вот и всё. Получается, мой сын в 10 лет узнал про месячные раньше, чем его мама, 12-летняя Юля, которая так испугалась, что думала умирает..

Между словами «отдых» и «отдых с детьми» общего примерно столько же, сколько между словами «стул» и «электрический стул». Ура, скоро школа 🥹