Аналитика каналаMaxДобрая Веда

а заметочка о настоящей любви у меня за всю жизнь только одна написалась. и та называется Корабvядство. после неё от меня обычно отписываются все приличные люди //вздох огромного сожаления// но в ней ни слова неправды. *** пылкий мужчина по имени Андрей был фанатом Лодки. прямо так, с большой буквы, потому что он любил все лодки в мире, особенно яхты. когда его попросили перегнать чужую яхту из Петрозаводска в Петербург, обрадовался просто неприлично. оставалось только объяснить свою неприличную радость любимой девушке. - Алла! На следующей неделе я буду перегонять яхту! - сообщил он ей, волнуясь и радуясь. - Да ну? - отреагировала Алла сразу, - Не ври. Я дочь капитана, повидала морей. Ноябрь - сезон не судоходный. Я поняла! У тебя кто-то есть! - внезапно сменила Алла тему разговора на более интересную. - Эээ... Но Алла! - не сразу нашелся Андрей, у которого на самом деле была любовь только к Алле и к лодкам, - Я буду перегонять яхту! он надеялся, что фраза, повторенная дважды, становится в два раза понятнее. - Воооот, - радостно протянула Алла, - Вот оно, бvядство твоё, открылось! Яхту придумал, только чтобы своё бvядство прикрыть! - Алла... - растерялся Андрей, ведь жителю культурной столицы сложно оперативно парировать столько обсценных аргументов сразу, - Я буду перегонять яхту! Она, яхта, в петрозаводском порту стоит, вся не придуманная! Мне надо её к нам пригнать, люди просят! - Мало ли, что где стоит. Не верю! Возьмешь меня с собой - поверю. Может быть... - Алла! Но как же примета? Женщина на корабле! Алла! Меня не поймет команда! Да и сезон не судоходный - холодно, адски холодно, Алла! - Вооот, вот оно, бvядство твоё! И команду приплел, и примету, и холод, только бы бvядство своё прикрыть! Все вы мужики одинаковые... - Алла! Ты не веришь мне?? Хорошо, Алла! Поедем перегонять вместе! Покупай билеты на поезд!.. взяли билеты до Петрозаводска, содержащего в себе яхту. (на вокзале) - Алла! Теперь ты веришь, что я верен тебе? Может, передумаешь? Все-таки сезон не судоходный. Холодно, адски холодно, Алла! - Вооот... вот оно! Даже билеты купил, только чтобы бvядство скрыть! Я так и знала, Андрей! Так и знала! Ты думаешь, я увижу билеты, подумаю, что всё правда, расслаблюсь, не поеду, а ты там бvядство своё бvядское бvядовать поедешь? Ни за что!.. сели в поезд, поехали. - Алла!.. (с верхней полки) - Вооот, вот оно! И ведь едет, невозмутимый такой. Думает, я сейчас бдительность потеряю, передумаю, обратно на поезде вернусь, а сам бvядство бvядское бvядовать побvядует! Всеее, все вы мужики одинаковые!.. приехали в порт к вожделенной яхте. - Алла!.. (пиная швартовый конец) - Ну надо же. Даже яхту левую нашел, чтобы мне показать. Сейчас, думает, я яхту увижу, успокоюсь - и обратно поеду, а он... Вот она, сущность ваша мужская, одинаковая, бvядская!.. загрузились на яхту. - Но Алла!.. (откуда-то с кормы, слегка восторженно и даже немного с гордостью) - Вот ведь как гениально, а! Целую яхту снял, чтобы отпетлять! Целую команду нанял! Как будто бы аж в рейс! Вот же бvядский талант! поплыли. ноябрь. шторм. кромешный мрак и холод. три дня подряд яхту бросает перпендикулярно самой себе. в каюте три дня подряд сильно тошнят два зеленых человека. один тошнит оправдываясь, вторая - с обвинительными интонациями. - Алла... - Вооот... Смотрите... На какие жертвы идет, только чтобы... бvядство... прикрыть.... Плохо ему, а всё равно в бvядском бvядстве не сознаётся... *** эти люди женаты уже больше двадцати лет. наверное, чтобы совсем уж прикрыть.

мопс Цуня опять воткнулся глазом в куст. ведь там, где у нормальных собак предусмотрен удобный отодвигающий препятствия нос, у брахицефалов находится очень неудобное ничего. это ничего вообще никак не помогает в жизни, зато хозяевам сразу есть куда потратить лишние деньги. в этот раз Цуня воткнулся особенно тщательно, в лохмотья. теперь мы пихаем в мопса антибиотики, шесть видов капель по круглосуточному графику и уже сильно переутомились. но пока правый глаз на мопсе нам нужен, деваться некуда. чтобы шикарнее тратить лишние деньги, мы ездим в специальный центр ветеринарной офтальмологии, а там очень славно вызывают пациентов из очереди к врачу. «Собачка Цунами!» - объявляют ангельским голосом из кабинета - и в этот момент собачка Цунами включает режим мерзкой псины, гепарда и козла одновременно. неподвижно удержать мопса на столе глазом вперед, чтобы врач заглянул в него офтальмоскопом, становится задачкой для трёх крепких мужиков, один из которых двумя руками отдельно держит глаз. но в наличии есть только одна хилая женщина я. поэтому после каждого осмотра я на десять процентов состою из мопсиной шерсти, которую пытаюсь выплюнуть, и мопсиных слюней, с которыми пытаюсь смириться. из кабинета мы выходим в таком виде, как будто три километра пробежали внутри бани, и мопсу это как будто понравилось, а мне как будто нет. «собачка Цунами ты в корягу охеревшая» зову я Цуню после приема, ему очень идёт. в последний наш визит мы оказались в очереди с Очень Жирным Бульдожищем. то, что вы сейчас представили, умножьте в ширину на три - получится оно. чудище было обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй, занимало жопой весь коридор, светило кроваво-красным глазом, торчало наружу клыком, текло на пол слюнями. а также носило огромный пластиковый плафон, потому что тоже явно встретило куст. кроме того, Бульдожище издавало звуки инферно. как будто внутри него работало кустарное производство мангалов, матерились пьяные сварщики, а кто-то из них ещё и мучительно помирал. наверное, бульдоги так дышат, я не разбираюсь. мопс, которого я раньше считала наглым, жирным и шумным животным, рядом с этим выглядел как стройная интеллигентная мышь на мьюте. но не долго. внезапно собачка Цунами встрепенулся, досрочно включил режим псины и козла - и весь этот гадский (обычно равнодушный к другим собакам) коллектив с большим энтузиазмом поскакал на бульдога подбитым глазом вперед. на другом конце поводка сопротивлялась общению хилая женщина я, но бахилы предательски скользили по кафелю в пропасть. Бульдожище развернуло плафон к нам, предсмертные хрипы стали громче, с клыка плотоядно капнуло. я представила, как собачка Цунами подтаскивает меня к этой хрипящей преисподней - и ХРРРЮБЛЛЛЯЯ! - последнее, что я слышу, а потом уборщица находит жёваный ботиночек в луже слюней. но страшнее оказалось другое. я резко посчитала в уме, сколько денег, времени, сил и антибиотиков мы уже вложили в мопсячий глаз, он начал еле-еле неохотно улучшаться - и всё это сейчас восторженно пыталось боднуть бульдога остатками роговицы прямо в клык. та же бухгалтерия мелькнула в глазах хозяина бульдога, он вцепился в поводок и упёрся скользящими копытами в пол. в коридоре повисло неловкое хрипение. мы как бы перетягивали невидимый канат ужаса и жадности. пробежка по бане тоже началась досрочно, и мопсу это опять нравилось, а мне опять нет. зато до меня долетело немного освежающих бульдожьих слюней, с которыми я традиционно попыталась смириться. «Собачка Лиззи!» - позвали из кабинета врача в этот напряженный момент. Бульдожище развернуло плафон в сторону голоса, сказало ХРРРЮБЛЛЛЯЯ! и завиляло хвостом. от неожиданности я чуть не кувыркнулась головой вперед. это кто здесь Лиззи?? тебя должны звать Вельзевул или Вазген, собачка. в крайнем случае - собачка Виктор Степанович. так вот, сдаётся мне, это таки была нежная девочка, ребята. красотка и умничка, а не инферно с мангалами. и собачка Цунами это явно знал, а я просто не разбираюсь в бульдогах. попробую смириться и с этим.

вчера весь день ждала, что в новостях с самолетом появятся чукча, пузырь, соломинка и лапоть. и под крики армянского радио они один железный шар найдут, а второй починят, потому что в кино видели, как. недорабатывают журналисты, недоисполняют.

у меня на старости лет наконец-то появился вечерний ритуал, который действительно расслабляет. когда все орущие дети уснули, я наливаю себе успокоительный чай, нарезаю седативный бутерброд, сажусь в самое удобное кресло и - главное! - включаю массажёр для шеи QYRON MN301, который совмещает EMS-массаж, вибрацию и нагрев. и в этот момент вечер сразу удался. за день так накувыркаешься, что голова отваливается, мышцы шеи и плеч сжаты и ничего не чувствуют, а ведь зажимы в этой области это не просто неприятно или больно. это еще и головная боль, отёки, упадок работоспособности и настроения в одном комплекте. простое механическое разминание мышц мне помогает очень слабо, а вот электростимуляция - это совсем другой уровень массажной проработки! немного фактов: среднечастотный пульс 4500 Гц проникает в глубокие мышечные слои и заставляет мышцы сокращаться и расслабляться без вашего участия.  микро-тракция аккуратно вытягивает шею. вибрации до 7500 пульсаций в минуту приятно разминают мышцы, имитируя движения рук. 10 светодиодов создают приятное тепло от 38 до 42 градусов цельсия. за счет гениальной формы массажёр плотно прилегает к шее, с ним можно не только сидеть в кресле с чаем, но и работать, и заниматься домашними делами - ничего никуда не переедет. 3 уровня нагрева, 9 уровней интенсивности и 5 видов массажа - найдётся режим под любое настроение. а еще массажер разговаривает человеческим голосом! ощущается как личный массажист, который всегда с тобой. но есть нюанс, без которого всей магии не будет - чтобы микротоки начали работать, а вы их - ощущать, нужна токопроводящая среда, идеально - нанести на кожу любой гель для домашних EMS процедур или просто смочить область массажа водой. купить личного массажиста массажёр для шеи QYRON MN301 можно на WB. и не забудьте про увлажнение! это правда важно.

маркетплейсы тонко чувствуют настроения и выдают идеальный рандом в самое сердечко. мне показало подушку с орущим козлом. я легкомысленно нажала на неё и испортила себе к свиням собачим все алгоритмы персонализации. теперь мой озон похож на дурку, весь состоит из орущих козлов с редкими вкраплениями бытовой химии и хелата магния. очень хочется купить их всех сразу. надеть пушистые носочки, тёплую пижаму, взять в руки большую чашку какао с зефирками. лечь в этом всём в орущих козлов и тоже орать.

мопс Цуня в лучших традициях свинот нацепил и принес домой иксодового клеща, после чего решил показательно пооткидывать ласт. как выяснилось позднее, недомогает он без связи с клещом, просто так трагически совпало. но клещ к тому времени уже был отвезён на чёрном беемве в человеческую лабораторию для проверки здоровья за - на минуточку - три тыщи восемьсот рублей. я на себя такие деньжища иногда тратить жаблюсь, но тут как-то сразу захотелось безрассудно кутить. в связи с чем, пожалуйста, мысленно пожелайте мопсу Цуне здоровья физического, а хозяйке его здоровья психического, очень надо. клещу здоровья можно не желать - во-первых, не заслужил, а во-вторых, судя по дорогостоящему анализу, эта дрянь была абсолютно здоровой. возможно, у него даже были клещовые бицепсы, пресс и смузи из подорожника на завтрак. учтите, иксодовые подонки до сих пор бодры вопреки заморозкам, и лучше потратить деньги на лишнюю обработку шерстяного, чем на чекап клеща и успокоительные капли. также имейте в виду, что в некоторых человеческих лабораториях можно сдать на анализ клеща, снятого с животного. например, с собаки, кошки, лошади или леопарда, мало ли, кто там у вас. клеща с косатки, белухи, морского льва, моржа и нерпы - тоже смело снимайте и везите. если у вас бутылконосый дельфин афалина - не стесняйтесь, с него тоже можно. с китообразных и ластоногих - хоть со всех сразу. с курицы, тукана и ящерицы - легко. даже если у вас есть всего лишь обычная мышь, снятый с неё клещ и три тыщи восемьсот рублей, ваш досуг тоже может значительно приукраситься. непонятно только, можно ли сдать на анализ клеща, снятого с клеща. мучимые этим логичным вопросом, поехали мы на очередную капельницу.

если честно, я собиралась жить свою обычную ничем не примечательную максимально скучную жизнь, но мне пришло письмо от Алёны из компании Пакетофф. «Светлана, добрый день» - начинала Алёна своё письмо, полностью игнорируя тот факт, что я Мария. «В августе 2016 вы заказывали у нас: 749 Пакет 33x40x16, синий, меловка VIP — 50 шт» - продолжала Алёна, вызывающе игнорируя тот факт, что с тех пор прошло десять лет, один месяц и одиннадцать дней. «Давайте вам повторим заказ?» - закончила Алёна тоном человека, который гоп-стоп, у нас пощады не проси уверен: пятьдесят синих пакетов нужны всем и всегда, только предложи. very important melovka! вы сами-то не особо vip, как вас там зовут, не важно. это же ваш статус, в конце концов, оно мне надо или кому оно надо, ну. теперь расплачиваться поздно, посмотри на звёзды, посмотри на это небо взглядом, слышь, тверёзым, посмотри на это море, видишь это всё в последний раз. и давайте повторим заказ. «С уважением, Алёна». обычная максимально скучная жизнь отменилась, теперь я придумываю ответ. «Здравствуйте, Алёна. Что случилось, Алёна?!» «Я ещё не потратила предыдущие синие элитарные пакеты, осталось 12 шт. Всё-таки вещь не на каждый день!» «Нам надо поговорить, Алёна... Теперь я Николай... Это всё ваши пакеты…» всё какое-то не то, не так. ведь если спустя десять лет, один месяц и одиннадцать дней кто-то вспомнил про твои синие пакеты, и отвечать надо по-особенному. «Здравствуйте, Алёна. Ваши синие пакеты - лучшее, что случилось со мной за эти 10 лет»…

на правах человека, почти не спавшего три ночи, навела себе для оживляжа таз шипучего апельсинового супрадина и бадью очень крепкого кофе. потом достала молоко для кофе, но слишком задумалась и налила его в супрадин. должна быть в женщине какая-то изюминка, даже если такая, ну и что. потом легла на колючий коврик чтобы немного взбодриться - и уснула. проснулась через час в мелкую дырочку, отперфорированная напрочь, но по-прежнему совсем не бодрая, а в основном полумёртвая. известно, что именно в укокошенном жизнью состоянии приходят довольно гениальные идеи и желания. у меня в такие моменты всегда появляется сильное желание  танцевать фламенко. начать прямо с понедельника. нет, с завтра. нет, с сейчас! окей, гугл, уроки фламенко в Истринском лесу срочно немедленно я вся горю МНЕ НАДО. нет, в нормальном состоянии я про фламенко никогда не вспоминаю, но как только хочется спать стоя - пора! и вот телом я в обмороке на колючем коврике, а душой - в страстных оборках отбиваю кастаньетами трагедию любви к рыбаку. и шаль с кистями бьется вокруг талии мятущейся птицей. а я машу дополнительно мятущейся юбкой. и сама я такая мятущаяся, что страшно посмотреть, вот-вот плесну молока в пачаран. на вопрос о роде деятельности скромно и таинственно отвечаю: Мэ дикас вриарда дэ хорпой, бус нэ сино брако - что по-испански означает, я, конечно, кудрявая, но не овца - и через зуб цык! потому что сомос гитанос апасьёнадос, пон? а потом я высыпаюсь, и фламенко как-то само проходит, до следующего переутомления. это специальная мечта, её надо мечтать только тогда, когда ничего не можешь, для поддержания воли к жизни. а ничего другого с ней делать и не надо.

на фото запечатлено материнское счастье - девятилетний ребенок, под моим присмотром, но совершенно самостоятельно готовящий себе еду. на такие побочные эффекты от приобретения аэрогриля я не надеялась, а они - вот. Кракен готовит обожаемую картоху фри в максимально зожном из всех вариантов - почти без масла на гриле в специальном режиме «фри» (добывается нажатием одной кнопки). картоха получается хрустящей, красивой, пределов ребёночьего восторга от процесса просто нет, а мать смотрит и умиляется - то есть, от аэрогриля QYRON одни плюсы. кроме картохи Кракен готовит горячие бутерброды, грилит дамплинги или сосиски из индейки, ура, скоро в институт и в замуж. а я быстро как вжух запекаю рыбу, курицу и овощи в разных сочетаниях. приготовить ужин для троих или для себя лично с QYRON - вопрос двадцати минут на все телодвижения, включая раздумия, а что же готовить. у меня модель QYRON AF601 с чашей на 6,5 литра, компактный трудяга с понятным управлением, не требующий сложных манипуляций. уже не один месяц загружен на моей кухне работой по максимуму. два нагревательных элемента, двенадцать базовых программ, гриль, запекание, жарка, разморозка и разогрев - то есть, с аэрогрилем QYRON вы практически всемогущи. и да, уметь и любить готовить по-прежнему не обязательно. я брала на WB, там цена всё ещё изумительная. мне кажется, такое чудо надо всем.

в дружеском чатике выяснили, что существует намного более точное деление людей на нормальных и боже-что-это, чем, например, деление на экстравертов и интровертов, технарей и гуманитариев, ватников и либералов, сов и жаворонков. оказалось, люди очень полярно чистят банан. мы это осознали и преисполнились величия, потому что мы-то чистим как нормальные, а эти - ну прям ужас что творят. вот вы с какой стороны банан чистить начинаете? если с В, то как вообще жизнь складывается?  как успехи, всё ли в порядке? что за ужас вы творите? к тем, кто чистит с А, вопросов нет.