Аналитика каналаMaxДобрая Веда

этим летом мы купили новую берёзу. я извиняюсь за выражение - пендулу. пендулы, они же повислые - это любые деревья, дурацки приписнутые сверху. а я обожаю всё приписнутое, поэтому у меня есть повислый вяз, повислая лиственница, две повислые яблони. да я и сама в каком-то смысле, извините за неровный почерк, это самое. и вот ещё берёза. привезли, выгрузили специальным подъёмным краном, а потом восемь трудолюбивых человек полчаса тащили её туда, где я хотела бы её закопать. да, взрослые берёзы довольно тяжелые. увы, взрослые женщины весьма придирчивы. дотащили матерясь, поставили, а я смотрю - и мне не нравится. не на своём месте берёза стоит. вот он, любимый момент, когда надо восьми физически сильным людям с лопатами сказать, что они большие молодцы, но пора нести березу в другое место. момент сложный, легко такие вещи не говорятся, надо хорошо обдумать. пятнадцать минут я ходила вокруг березы, глядя на неё в четырнадцати измерениях. плохо было всё. особенно то, что восемь человек из нас мечтали закопать её прямо тут. - Ребята, - говорю, - Только не бейте, мне не нравится, перспективу сада ломает, берите берёзу и несите вооон туда, - и показываю, что характерно, в горку. и восемь человек несли пендулу в горку ещё каких-то двадцать минут. дотащили, поставили, а я смотрю, такая - и мне славабогу теперь нравится, но. поворот у ствола не тот, надо повертеть, найти тот. пендулы же чем хороши - у них этакий изгиб, с разных точек зрения разный, то красивый, то очень красивый, то не очень. то есть, пендуле надо не только место выбрать, но и разворот, и наклон. а то, что она 200 кило весит, так это рабочие моменты, извините. и восемь человек с горящими трудолюбием глазами начали вертеть березу по часовой стрелке, чтобы выбрать наклон изгиба. всего пятнадцать минут верчения - и вуаля. - Закапываем? - спрашивают зловещим хором, и по ним видно, как сильно они этого хотят. - Да. Закапываем. Нет! Не закапываем! Подождите! Я на всякий случай покажу мужу. Ведь если ему не понравится, придётся выкапывать, ахаха, были и такие случаи. сняла пендулу со всех ракурсов, отправила мужу, жду восторгов, какая же я умница, не только весёлая, но ещё и берёзы расставляю как боженька, как же ему повезло. муж перезвонил минут через тридцать. тут-то и выяснилось, что садоводы мы не талантливые, береза в этом месте не гармонирует, и не для здесь он её покупал, а для вооон там. и присылает широкоформатный скриншот с камеры наблюдения, где слева в углу участка стоим повислые мы с берёзой, а справа в противоположном - сердитая галочка. наступил ещё более славный момент, когда восьмерым физически сильным людям надо объяснить, что в браке важно находить баланс между личными интересами и потребностями партнёра для сохранения гармонии и доверия, что стремление к совершенству в любом деле это ключевая движущая сила человеческого бытия, что работа на свежем воздухе укрепляет организм, и что берёзу прямо сейчас несём к галочке. после этих новостей восемь человек захотели закопать не только берёзу. возможно, их остановили только камеры наблюдения. снова понесли, заново перевертели - всего каких-то тридцать минут. вечерело. наконец, место идеального расположения берёзы было выбрано, выверено относительно других деревьев, дорожек, маршрутов лёта уток, траектории движения солнца и перспективного плана расширения московского метро, утвержденного Собяниным С.С., а также согласовано всеми участниками берёзового фестиваля. - Закапываем! - сказала я. - Будьте вы прокляты, - подумали все, взялись за лопаты и всего через пару минут в месте идеального расположения берёзы откопали подземную электрическую проводку. - Неудачный день для берёз, - сказала я, глядя в яму, - Предлагаю сегодня ничего не сажать, - сказала я. - //непечатное// - согласились остальные. - Спасите… - прошептала пендула. стая уток с криком «садоводы вы не талантливые!» сорвалась в небо. а Собянин С.С. тихонечко засмеялся.

известный способ усыпления младенцев - гладить их по лбу пальцем. от этого у них якобы сами закрываются глаза, и наступает всехнее счастье. чаще всего рекомендуют рисовать круг над переносицей, но можно рисовать что угодно и даже писать сабля и спибля. простой и эффективный метод. попробовала на старшей - работает. на муже - глаза закрыл. мопс - тут же захрапел. мне вообще можно палец издалека показать - я засыпаю от движения воздуха от движения пальца, вот такой я нетребовательный человек. не работает этот метод только угадайте, на ком. Тираний пялится на палец широко открытыми глазами, смеётся, и тогда от безысходности приходится петь. приличные колыбельные я планирую выучить к каждому следующему ребенку, но потом становится некогда. поэтому я придумала колыбельных котят. поются на любую мелодию или даже без, а при достаточной ширине кругозора песня может быть бесконечной. текст примерно такой: спяяят, спят глазки котят, спяяяяят, спят ушки котят, спяят, спят зубки котят. получается монотонная спецификация котят по запчастям, и все они спят, какое счастье. в хорошие дни Тираний вырубается примерно к концу головы котят, где-то на уровне шеи котят. в так себе дни мы доходим до жопок котят. в совсем плохие приходится идти вглубь. вчера мы дошли до ручки котят. на словах «спят, спят аппендиксы котят» я вздрогнула и проснулась от подозрения, что у котят не может быть аппендиксов, но как-то неуверенно, пришлось перепроверять интернетом. и знаете, что? у котят нет не только аппендиксов, но и ключиц. зато есть тапетум и другие интересные места, о которых я не знала. все теперь пойдут в дело. спяяят, спят вомероназальные органы котят. спяяяяят, спят примордиальные мешки котят… когда когда-нибудь я высплюсь, во-первых, я всем об этом расскажу, а во-вторых, будут знаки. возможно, я перестану раскачиваться и петь дичь. ждите, не расходитесь.

что-то я занемогла. осень ещё не настала, а вирусы уже вот они. решила лёжа почитать в интернете чего-нибудь сезонно-мотивирующего, чтобы когда замогу обратно, иметь готовый план. в интернете же мотивации столько, что людей на планете на неё не хватит, даже если учесть неконтактные племена Амазонии и всех не умеющих читать. а тут заголовок в самый раз: «Как правильно зафиналить лето и войти в осень». без хаоса, энергично и с горящими глазами, мне такое надо. сейчас и вам станет надо, читайте, а то опять всё сделаете неправильно, войдёте в осень не так. итак, краткий чек-лист, что важно успеть сделать до конца лета, чтобы всё не зря. «Пересмотрите летние фото и видео и рассортируйте по тематическим папкам, - начинается статья как-то сразу с разбегу наотмашь, - Лишнее удалите, из оставшихся соберите фотокниги (во мн.ч., т.е. много книг) и смонтируйте короткие видео для личного архива (славабогу, хотя бы короткие). Фотокниги отправьте на печать, пока фото и эмоции свежие (потом всё протухнет, будет не то). Запишите в бумажный дневник (господи…) самые яркие воспоминания лета, а то потом не сможете ничего вспомнить (в том числе - куда запихали этот драный бумажный дневник). Систематизируйте в заметках свои поездки, маршруты, адреса, выставки, рестораны, фильмы, впечатления за лето (помогите), разложите по тематическим папкам (помогите быстрее). Создайте календарь на осень, впишите туда своё расписание, расписание мужа, расписание детей, поездок, отпусков, каникул, кружков, дней рождений, памятных дат, мероприятий, тренировок, врачей (особенно психиатра) и другие расписания, которые вы уже знаете. Если вы не знаете каких-то расписаний, не расстраивайтесь, внесёте когда узнаете. Главное - не забывать дополнять расписание расписаний ежедневно, иначе вас поглотит хаос (и я почти согласна). Сверьтесь с целями на год, которые вы конечно же (конечно же!) писали (естественно, в бумажный дневник) в январе. Если вы что-то не успели, не отчаивайтесь (мы вообще-то отчаялись еще на фотокнигах, алло), у вас есть четыре месяца чтобы успеть. Впишите оставшиеся цели в расписание, иначе хаос поглотит не только вас, но и ваш план на год (да и поеба... в смысле, ну и что). Подбейте расходы и доходы лета в отдельной табличке. Желательно выйти в плюс, это мотивирует, а не выйти - не мотивирует. Создайте смету на осень, впишите туда все известные расходы: свои, мужа, детей, собак, коммуналку, кружки, репетиторов, отпуск, подарки, ипотеки, страховки, врачей (на психиатра заложите х2). Главное - дополнять смету ежедневно, ведь так вам будет проще потом подбить расходы и доходы осени в отдельной табличке. Сдайте в химчистку летний гардероб (свой, мужа, детей, собак), упакуйте в кофры, подпишите (распределите по тематическим шкафам, занесите в электронный каталог, продублируйте в бумажный дневник на случай проблем с электричеством, да? нет? странно, мы уже приготовились). Достаньте осенний гардероб (зимний не трогайте, это на новый год). Подумайте, что можно автоматизировать (мой любимый загадочный совет). В итоге вы правильно закончите лето, правильно начнёте осень, а 31 декабря будете абсолютно довольны собой (седые, но довольные собой они побрели к психиатру по свежему снегу, держась за бумажные дневники)…» автор плана - скромная, но успешная мать четверых детей, оунер трёх процветающих бизнесов, мотивационный коуч и основательница женского энергетического клуба для эффективных предпринимательниц - ерунды не посоветует. всё запомнили? надо поторопиться, осталось меньше восьми часов.

радость иногда подкрадывается откуда не ждали. пишет мне одна Оксана: - А вот ты простая русская баба знаешь, как по-румынски будет «кошка»? у этой Оксаны, между прочим, муж румын, так что информация верняк. - Писùка!!! - и по пунктуации видно, как человек доволен этим фактом, - А знаешь, как по-румынски будет «Кошечка кис кис кис»? «Писика кыц кыц кыц!» - подумала я на чистом румынском, но решила на всякий случай не позориться, мало ли. - Писикýца пис пис пис!!! вы вот лично ожидали такого от румынов? я вот лично - нет.

придумала устроить себе короткий отпуск от обязательств. надеялась, что высплюсь, отвлекусь, переключусь, перезагружусь, подниму с пола ферритин и высплюсь (этот пункт любимый, поэтому повторяется). а потом как соберусь, как сосредоточусь, как начну думать быстрее, стану неприятно эффективной, напишу книгу, выучу китайский, постираю шторы, заработаю на майбах, начну готовить обед из трёх блюд, отжиматься и приветствовать солнце в пять утра. найду настоящую себя, мне станет хорошо и приятно жить. прошло две недели. шторы даже не потроганы. майбах тоже. хочется делать одно большое ничего, думать о ерунде, ни о чём не тревожиться и не. то есть, вот буквально предложения не дописывать. тут-то мне и стало хорошо и приятно жить, тут-то я и нашла настоящую себя. привет, я овощная вафля. а у вас как консистенция самочувствие?

новость номер раз. если матери младшешкольника отрубить голову, она ещё три года к первому сентября будет делать медкарту по форме 026у, героически преодолевая сопротивление бытия. это какой-то странный рефлекс. вчера я очнулась на приёме в шестом по счёту кабинете и поняла, что вообще-то никакой медкарты из двухсот врачей и пятисот анализов в третьем классе не требуется. только справка в бассейн и манту. почему меня понесло в медицинские пампасы, науке психиатрии неизвестно. новость номер два. если на любом маркетплейсе вколотить в поиск «блузка для девочки белая нарядная», то можно купить воланы, рюши, фалды, ламбрекены, пеньюар Баскова. кружева, плиссе и гофре, анфилады и аркады, барокко и рококо. и ни одной просто блузки. нервы, накопленные за лето, уже заканчиваются. скажите, вот к этому вот первому сентября можно как-то привыкнуть? к какому-нибудь по счёту классу или к какому-нибудь по счёту ребёнку. более опытные родители, вы там как?

Кракен-гимназистка, её мать и наши традиционно выдающиеся способности в торжественном фотографировании, часть 3. в комментариях приветствуются тематические стоны, мемы и ваши изумительные букеты.

моя первая страшная тайна на сегодня - я не люблю готовить, особенно монотонную ежедневную еду. да и не умею, если уж совсем честно. мой идеальный вечер - это я сижу красивая, занимаюсь ерундой пишу смешные тексты, в руке бокал просекко, при этом на кухне ужин как-то сам собой тыщ-пыщ-куку-дзынь-готово. а торчать у плиты или духовки, да ещё и отмывать это всё после - не люблю. а кто любит, кто? - спросят почти все женщины в этом мире и будут правы. даже если вы не родились с кулинарным талантом и рвением, если вы сами живете на диете из салата и солнечных лучиков, кормить детей и мужей всё равно надо. в идеале какой-нибудь здоровой едой, по возможности разнообразной. и желательно к тому же ежедневно, памагитееее... а жить когда? - задаётся вопросом любая семейная женщина. и тут ей показывают аэрогриль QYRON, и он всем своим красивым видом как будто отвечает - сейчааас! положи в меня, допустим, курицу, нажми кнопку «курица» - и спи-отдыхай! - как бы говорит аэрогриль QYRON, - дальше я сам! у меня модель QYRON AF601 (я зову его Кайрончик, и это моя вторая страшная тайна - всей бытовой технике я даю имена) с чашей на 6,5 литра. специально искала компактный, чтобы не занимал много места. с ним для приготовления чего-то изумительного не надо любить или уметь готовить. надо застелить чашу листом пергамента, положить сверху курицу, или рыбу, или мясо, или овощи, или котлеты, или кексы, сделать пальцем пик-пик-пик в меню - и всё. можно выбрать любую из двенадцати базовых программ, можно настроить тоньше, изменив температуру и время. можно грилить, запекать, выпекать (да, это другое), размораживать - за счёт двух нагревательных элементов под и над чашей и высокой мощности всё будет заметно быстрее, чем в духовке. но если хочется активно участвовать в ужине, можно взять бокал просекко и в специальное окошко умиротворенно наблюдать, как ваша курица машет пергаментом и румянится. с аэрогрилем QYRON даже у меня получается приличный ужин легко и просто. придумала слоган «Получилось у Доброй Веды - получится у всех!» третья страшная тайна - на WB на аэрогрили сейчас просто роскошная цена, могут закончиться в любой момент. всё, на сегодня тайн больше нет.

«Нет ничего более умиротворяющего, чем далеко за полночь возвращаться из центра Пекина в свой отель и под непереводимые древние ругательства от таксиста упереться в неизвестный науке и гугл-картам китайский закоулок. Момент приобретает особое очарование, когда водитель, не прекращая бурчать себе под нос, глушит двигатель. В опасных ситуациях нужно действовать на опережение — поэтому мы с мужем, не двигаясь с места, уставились на таксиста тем взглядом, который зарубежные тиктокеры называют slavic stare и пытаются повторить всем интернетом (ничегошеньки у них не выйдет, ведь они не ходили в школу в –320°, чтобы написать контрольную по Февральской революции и аресту царской семьи). «Хи Ха Хунь!», — внезапно обратился к нам водитель. «Чё?» — любезно отозвались мы, протягивая ему телефон с голосовым переводчиком. «Хи Ха Хунь!», — вкрадчиво повторил он, и в следующую же секунду айфон, собака американская, погас всем экраном — и сдох. «Ну вот и всё, — подумала я, сидя ин зэ мидл оф ноуэар на заднем сидении машины невыговариваемой китайской марки. — Сначала нас продадут на органы, затем ограбят, а после отправят в рабство за полтора юаня и мешок риса, и мы будем пахать на чайных плантациях провинции Гуандун до конца своих дней. В мыслях о том, что спасти нас уже может только чудо, я не заметила, как муж взял мой телефон. Неожиданно оказалось, что у нас их два. Очень удобно. Таксист повторил в микрофон всё то же самое. Казалось, сама тьма дышит мне в затылок. Не меняя трагического выражения лица и приготовившись к скорбной своей участи, я сунула нос в телефон. На экране отразилось страшное….» дочитать-ужаснуться это я вам откромсала кусок от Бабки-дворянки, давнего тележного автора, которого люблю - и читать люблю, и просто люблю. да что уж там, Бабка - это старый (от 27 до 72 лет, там хрен поймешь, если честно) боевой товарищ, какое счастье, что она у меня есть. теперь она есть в Максе у всех нас, потому что я её долго пинала сапогами уговаривала. всего полгода шантажа потребовалось мне, ребята, но теперь ура! вот вам ещё: невыдуманная история из гламурных нулевых и нытьё о размерах женской одежды. хватайте Бабку, пока она молодая, эта Бабка огонь!