Кракену в гимназии задали выучить стихотворение Плещеева про осень.
Плещеев, если вы забыли, написал, что травка зеленеет, солнышко блестит, да и ласточка тоже делом занята.
он же - любитель несложных рифм.
каждый читающий Плещеева внутренне приосанивается и думает, что смог бы лучше.
и наверняка бы смог.
в одном стихотворении, например, есть термоядерное комбо из «забвенья - упоенья - волненья - сомненья - созданья - дыханья», всё лучшее сразу в одном стихе.
ну и по мелочи примерно в каждом «моленье - искупленье», «расставанье - созерцанье», «томленье - уединенье».
моя любимая из плещеевских рифм - «душных - бездушных».
настоящая поэзия, от души душевно в душу.
одно слово, гений - хуений - угнетений - учреждений - удобрений.
дочь стих про осень выучила и пришла демонстрировать уменья, испытывать родителей терпенья, доводить их до белого каленья и пен пузыренья, читая это унынье по кругу.
примерно на четвёртом круге повторенья отец сломался.
- Осень наступила,
Высохли цветы,
И глядят уныло…
//из угла мрачно голосом отца//
- Вместе я и ты…
- Папа!!
- Молчу, молчу.
- Вянет и желтеет
Травка на лугах,
Только зеленеет…
//зловеще снова отец//
- Плесень на хлебах…
- Ну папа!
- Ладно, ладно, больше не буду.
- Туча небо кроет!
Солнце не блестит!
Ветер в поле воет!
//шепотом//
- Труп в углу лежит…
- Папа!!
- Оно само, я не виноват.
- А можно я в гимназии расскажу про труп?!
- Нет. Никто не должен знать про труп.
- Зашумели воды
Быстрого ручья,
Птички улетели…
//отец радостно//
- В Черногория!..
У Плещеева, конечно, там наверняка смущенье и в гробу верченье.
но сам виноват, не надо было писать такую стихотворенью.
и кстати, никому не говорите про труп.
никто не должен знать.
мопс Цуня опять воткнулся глазом в куст.
ведь там, где у нормальных собак предусмотрен удобный отодвигающий препятствия нос, у брахицефалов находится очень неудобное ничего.
это ничего вообще никак не помогает в жизни, зато хозяевам сразу есть куда потратить лишние деньги.
в этот раз Цуня воткнулся особенно тщательно, в лохмотья.
теперь мы пихаем в мопса антибиотики, шесть видов капель по круглосуточному графику и уже сильно переутомились.
но пока правый глаз на мопсе нам нужен, деваться некуда.
чтобы шикарнее тратить лишние деньги, мы ездим в специальный центр ветеринарной офтальмологии, а там очень славно вызывают пациентов из очереди к врачу.
«Собачка Цунами!» - объявляют ангельским голосом из кабинета - и в этот момент собачка Цунами включает режим мерзкой псины, гепарда и козла одновременно.
неподвижно удержать мопса на столе глазом вперед, чтобы врач заглянул в него офтальмоскопом, становится задачкой для трёх крепких мужиков, один из которых двумя руками отдельно держит глаз.
но в наличии есть только одна хилая женщина я.
поэтому после каждого осмотра я на десять процентов состою из мопсиной шерсти, которую пытаюсь выплюнуть, и мопсиных слюней, с которыми пытаюсь смириться.
из кабинета мы выходим в таком виде, как будто три километра пробежали внутри бани, и мопсу это как будто понравилось, а мне как будто нет.
«собачка Цунами ты в корягу охеревшая» зову я Цуню после приема, ему очень идёт.
в последний наш визит мы оказались в очереди с Очень Жирным Бульдожищем.
то, что вы сейчас представили, умножьте в ширину на три - получится оно.
чудище было обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй, занимало жопой весь коридор, светило кроваво-красным глазом, торчало наружу клыком, текло на пол слюнями.
а также носило огромный пластиковый плафон, потому что тоже явно встретило куст.
кроме того, Бульдожище издавало звуки инферно.
как будто внутри него работало кустарное производство мангалов, матерились пьяные сварщики, а кто-то из них ещё и мучительно помирал.
наверное, бульдоги так дышат, я не разбираюсь.
мопс, которого я раньше считала наглым, жирным и шумным животным, рядом с этим выглядел как стройная интеллигентная мышь на мьюте.
но не долго.
внезапно собачка Цунами встрепенулся, досрочно включил режим псины и козла - и весь этот гадский (обычно равнодушный к другим собакам) коллектив с большим энтузиазмом поскакал на бульдога подбитым глазом вперед.
на другом конце поводка сопротивлялась общению хилая женщина я, но бахилы предательски скользили по кафелю в пропасть.
Бульдожище развернуло плафон к нам, предсмертные хрипы стали громче, с клыка плотоядно капнуло.
я представила, как собачка Цунами подтаскивает меня к этой хрипящей преисподней - и ХРРРЮБЛЛЛЯЯ! - последнее, что я слышу, а потом уборщица находит жёваный ботиночек в луже слюней.
но страшнее оказалось другое.
я резко посчитала в уме, сколько денег, времени, сил и антибиотиков мы уже вложили в мопсячий глаз, он начал еле-еле неохотно улучшаться - и всё это сейчас восторженно пыталось боднуть бульдога остатками роговицы прямо в клык.
та же бухгалтерия мелькнула в глазах хозяина бульдога, он вцепился в поводок и упёрся скользящими копытами в пол.
в коридоре повисло неловкое хрипение.
мы как бы перетягивали невидимый канат ужаса и жадности.
пробежка по бане тоже началась досрочно, и мопсу это опять нравилось, а мне опять нет.
зато до меня долетело немного освежающих бульдожьих слюней, с которыми я традиционно попыталась смириться.
«Собачка Лиззи!» - позвали из кабинета врача в этот напряженный момент.
Бульдожище развернуло плафон в сторону голоса, сказало ХРРРЮБЛЛЛЯЯ! и завиляло хвостом.
от неожиданности я чуть не кувыркнулась головой вперед.
это кто здесь Лиззи?? тебя должны звать Вельзевул или Вазген, собачка.
в крайнем случае - собачка Виктор Степанович.
так вот, сдаётся мне, это таки была нежная девочка, ребята.
красотка и умничка, а не инферно с мангалами.
и собачка Цунами это явно знал, а я просто не разбираюсь в бульдогах.
попробую смириться и с этим.
если честно, я собиралась жить свою обычную ничем не примечательную максимально скучную жизнь, но мне пришло письмо от Алёны из компании Пакетофф.
«Светлана, добрый день» - начинала Алёна своё письмо, полностью игнорируя тот факт, что я Мария.
«В августе 2016 вы заказывали у нас: 749 Пакет 33x40x16, синий, меловка VIP — 50 шт» - продолжала Алёна, вызывающе игнорируя тот факт, что с тех пор прошло десять лет, один месяц и одиннадцать дней.
«Давайте вам повторим заказ?» - закончила Алёна тоном человека, который гоп-стоп, у нас пощады не проси уверен: пятьдесят синих пакетов нужны всем и всегда, только предложи.
very important melovka!
вы сами-то не особо vip, как вас там зовут, не важно.
это же ваш статус, в конце концов, оно мне надо или кому оно надо, ну.
теперь расплачиваться поздно, посмотри на звёзды, посмотри на это небо взглядом, слышь, тверёзым, посмотри на это море, видишь это всё в последний раз.
и давайте повторим заказ.
«С уважением, Алёна».
обычная максимально скучная жизнь отменилась, теперь я придумываю ответ.
«Здравствуйте, Алёна.
Что случилось, Алёна?!»
«Я ещё не потратила предыдущие синие элитарные пакеты, осталось 12 шт. Всё-таки вещь не на каждый день!»
«Нам надо поговорить, Алёна... Теперь я Николай... Это всё ваши пакеты…»
всё какое-то не то, не так.
ведь если спустя десять лет, один месяц и одиннадцать дней кто-то вспомнил про твои синие пакеты, и отвечать надо по-особенному.
«Здравствуйте, Алёна.
Ваши синие пакеты - лучшее, что случилось со мной за эти 10 лет»…
один известный ведущий праздников встречался как-то с одним газпромовским управленцем на предмет его управленческого юбилея.
такой позитивный дядька оказался, с юмором.
и вот сидят они, обсуждают концепцию мероприятия, хохочут.
- Хочу, чтобы в центре зала стоял трон! - говорит юбиляр и саркастически улыбается.
- Ахахааа, - смеется ведущий и думает - ну надо же, как повезло с заказчиком, весельчак, приятно работать с такими людьми.
- Трон обязательно с позолотой и задрапирован в парчу с кистями! - продолжает жечь тот, а сам сияет и угорает.
- Охохооо... - радуется ведущий.
- На возвышении сантиметров в пятьдесят. Нет, лучше семьдесят. Чтобы гости подходили ко мне с подарками и как бы были внизу. А я как бы вверху, как бы как царь, поздравления милостиво принимаю, хахаха.
- Ааааааа... - помирает ведущий.
- Подарки складываются горкой к подножью трона.
- Ооооооо...
- И корона у меня на голове настоящая... Так, а вы почему не записываете??
и тут один известный ведущий праздников понял:
а ведь он н е ш у т и т...
мопс Цуня был у собачьего кардиолога.
там ему измерили давление собачьим тонометром, сделали узи собачьим узём, снимок всей бабки собачьим рентгеном и прописали от собачьего сердца обычную человеческую виагру.
одну восьмую таблеточки, но тем не менее.
то есть, жизнь у животного окончательно удалась, в честь чего в эфире очередная очень винтажная фотка мопса Цуни и какой-то тётки.
а ваши глазами так умеют, мм?
мопс Цуня в лучших традициях свинот нацепил и принес домой иксодового клеща, после чего решил показательно пооткидывать ласт.
как выяснилось позднее, недомогает он без связи с клещом, просто так трагически совпало.
но клещ к тому времени уже был отвезён на чёрном беемве в человеческую лабораторию для проверки здоровья за - на минуточку - три тыщи восемьсот рублей.
я на себя такие деньжища иногда тратить жаблюсь, но тут как-то сразу захотелось безрассудно кутить.
в связи с чем, пожалуйста, мысленно пожелайте мопсу Цуне здоровья физического, а хозяйке его здоровья психического, очень надо.
клещу здоровья можно не желать - во-первых, не заслужил, а во-вторых, судя по дорогостоящему анализу, эта дрянь была абсолютно здоровой.
возможно, у него даже были клещовые бицепсы, пресс и смузи из подорожника на завтрак.
учтите, иксодовые подонки до сих пор бодры вопреки заморозкам, и лучше потратить деньги на лишнюю обработку шерстяного, чем на чекап клеща и успокоительные капли.
также имейте в виду, что в некоторых человеческих лабораториях можно сдать на анализ клеща, снятого с животного.
например, с собаки, кошки, лошади или леопарда, мало ли, кто там у вас.
клеща с косатки, белухи, морского льва, моржа и нерпы - тоже смело снимайте и везите.
если у вас бутылконосый дельфин афалина - не стесняйтесь, с него тоже можно.
с китообразных и ластоногих - хоть со всех сразу.
с курицы, тукана и ящерицы - легко.
даже если у вас есть всего лишь обычная мышь, снятый с неё клещ и три тыщи восемьсот рублей, ваш досуг тоже может значительно приукраситься.
непонятно только, можно ли сдать на анализ клеща, снятого с клеща.
мучимые этим логичным вопросом, поехали мы на очередную капельницу.
а заметочка о настоящей любви у меня за всю жизнь только одна написалась.
и та называется Корабvядство.
после неё от меня обычно отписываются все приличные люди //вздох огромного сожаления//
но в ней ни слова неправды.
***
пылкий мужчина по имени Андрей был фанатом Лодки.
прямо так, с большой буквы, потому что он любил все лодки в мире, особенно яхты.
когда его попросили перегнать чужую яхту из Петрозаводска в Петербург, обрадовался просто неприлично.
оставалось только объяснить свою неприличную радость любимой девушке.
- Алла! На следующей неделе я буду перегонять яхту! - сообщил он ей, волнуясь и радуясь.
- Да ну? - отреагировала Алла сразу, - Не ври. Я дочь капитана, повидала морей. Ноябрь - сезон не судоходный. Я поняла! У тебя кто-то есть! - внезапно сменила Алла тему разговора на более интересную.
- Эээ... Но Алла! - не сразу нашелся Андрей, у которого на самом деле была любовь только к Алле и к лодкам, - Я буду перегонять яхту!
он надеялся, что фраза, повторенная дважды, становится в два раза понятнее.
- Воооот, - радостно протянула Алла, - Вот оно, бvядство твоё, открылось! Яхту придумал, только чтобы своё бvядство прикрыть!
- Алла... - растерялся Андрей, ведь жителю культурной столицы сложно оперативно парировать столько обсценных аргументов сразу, - Я буду перегонять яхту! Она, яхта, в петрозаводском порту стоит, вся не придуманная! Мне надо её к нам пригнать, люди просят!
- Мало ли, что где стоит. Не верю! Возьмешь меня с собой - поверю. Может быть...
- Алла! Но как же примета? Женщина на корабле! Алла! Меня не поймет команда! Да и сезон не судоходный - холодно, адски холодно, Алла!
- Вооот, вот оно, бvядство твоё! И команду приплел, и примету, и холод, только бы бvядство своё прикрыть! Все вы мужики одинаковые...
- Алла! Ты не веришь мне?? Хорошо, Алла! Поедем перегонять вместе! Покупай билеты на поезд!..
взяли билеты до Петрозаводска, содержащего в себе яхту.
(на вокзале)
- Алла! Теперь ты веришь, что я верен тебе? Может, передумаешь? Все-таки сезон не судоходный. Холодно, адски холодно, Алла!
- Вооот... вот оно! Даже билеты купил, только чтобы бvядство скрыть! Я так и знала, Андрей! Так и знала! Ты думаешь, я увижу билеты, подумаю, что всё правда, расслаблюсь, не поеду, а ты там бvядство своё бvядское бvядовать поедешь? Ни за что!..
сели в поезд, поехали.
- Алла!..
(с верхней полки)
- Вооот, вот оно! И ведь едет, невозмутимый такой. Думает, я сейчас бдительность потеряю, передумаю, обратно на поезде вернусь, а сам бvядство бvядское бvядовать побvядует! Всеее, все вы мужики одинаковые!..
приехали в порт к вожделенной яхте.
- Алла!..
(пиная швартовый конец)
- Ну надо же. Даже яхту левую нашел, чтобы мне показать. Сейчас, думает, я яхту увижу, успокоюсь - и обратно поеду, а он... Вот она, сущность ваша мужская, одинаковая, бvядская!..
загрузились на яхту.
- Но Алла!..
(откуда-то с кормы, слегка восторженно и даже немного с гордостью)
- Вот ведь как гениально, а! Целую яхту снял, чтобы отпетлять! Целую команду нанял! Как будто бы аж в рейс! Вот же бvядский талант!
поплыли.
ноябрь. шторм.
кромешный мрак и холод.
три дня подряд яхту бросает перпендикулярно самой себе.
в каюте три дня подряд сильно тошнят два зеленых человека.
один тошнит оправдываясь, вторая - с обвинительными интонациями.
- Алла...
- Вооот... Смотрите... На какие жертвы идет, только чтобы... бvядство... прикрыть.... Плохо ему, а всё равно в бvядском бvядстве не сознаётся...
***
эти люди женаты уже больше двадцати лет.
наверное, чтобы совсем уж прикрыть.
на правах человека, почти не спавшего три ночи, навела себе для оживляжа таз шипучего апельсинового супрадина и бадью очень крепкого кофе.
потом достала молоко для кофе, но слишком задумалась и налила его в супрадин.
должна быть в женщине какая-то изюминка, даже если такая, ну и что.
потом легла на колючий коврик чтобы немного взбодриться - и уснула.
проснулась через час в мелкую дырочку, отперфорированная напрочь, но по-прежнему совсем не бодрая, а в основном полумёртвая.
известно, что именно в укокошенном жизнью состоянии приходят довольно гениальные идеи и желания.
у меня в такие моменты всегда появляется сильное желание
танцевать фламенко.
начать прямо с понедельника.
нет, с завтра.
нет, с сейчас!
окей, гугл, уроки фламенко в Истринском лесу срочно немедленно я вся горю МНЕ НАДО.
нет, в нормальном состоянии я про фламенко никогда не вспоминаю, но как только хочется спать стоя - пора!
и вот телом я в обмороке на колючем коврике, а душой - в страстных оборках отбиваю кастаньетами трагедию любви к рыбаку.
и шаль с кистями бьется вокруг талии мятущейся птицей.
а я машу дополнительно мятущейся юбкой.
и сама я такая мятущаяся, что страшно посмотреть, вот-вот плесну молока в пачаран.
на вопрос о роде деятельности скромно и таинственно отвечаю: Мэ дикас вриарда дэ хорпой, бус нэ сино брако - что по-испански означает, я, конечно, кудрявая, но не овца - и через зуб цык!
потому что сомос гитанос апасьёнадос, пон?
а потом я высыпаюсь, и фламенко как-то само проходит, до следующего переутомления.
это специальная мечта, её надо мечтать только тогда, когда ничего не можешь, для поддержания воли к жизни.
а ничего другого с ней делать и не надо.
в дружеском чатике выяснили, что существует намного более точное деление людей на нормальных и боже-что-это, чем, например, деление на
экстравертов и интровертов, технарей и гуманитариев, ватников и либералов, сов и жаворонков.
оказалось, люди очень полярно чистят банан.
мы это осознали и преисполнились величия, потому что мы-то чистим как нормальные, а эти - ну прям ужас что творят.
вот вы с какой стороны банан чистить начинаете?
если с В, то как вообще жизнь складывается?
как успехи, всё ли в порядке? что за ужас вы творите?
к тем, кто чистит с А, вопросов нет.
пару лет назад мой рассказ случайно победил на «БеспринцЫпных чтениях».
и пользуясь случаем, я решила познакомиться с одним опытным автором малой прозы.
к сожалению, опытный автор ловко прятался от неопытных, то есть, меня.
сойдя со сцены, он затерялся в толпе зрителей, мимикрировал под восторженных бабушек и сделался необнаружим.
но в интернете любая дерзкая выскочка тебя достанет, да, уважаемый Александр Бессонов?
здесь за толпу бабушек не спрячешься, кваххаха.
мы разговорились, и выяснилось, что сто лет назад в одно время в один КВН за разные команды играли, только Александр с тех пор прославился, несколько бестселлеров написал и собирает аншлаги на литературных вечерах, а у меня с тех пор легендарный хрен на клумбе вырос, вот такие головокружительные достижения.
Бессонов - автор тонкий и интеллигентный, с отличным чувством юмора и редким чувством красоты.
вот вам, наверное, самый цитируемый его монолог из доброй и уютной серии «Алло, бабушка, это Саша!».
к слову, и мой любимый.
«Счастье это...
Счастье, когда заходишь в подъезд, а там вкусно пахнет пирожками. С картошкой. И ты поднимаешься, и думаешь: хоть бы у нас дома, хоть бы у нас дома. И это у нас!
Когда мама с папой купили джинсовую куртку с нидзей-черепашкой на спине, и она так круто на тебе сидит, что становится ясно: завтра в садике все офигеют.
Когда поранил коленку. Мама причитает, но клеит пластырь с такой любовью и заботой, что решаешь - завтра пораню ВТОРУЮ!
Счастье - это когда на улице минус тридцать пять, и в садик не надо идти! Отменили из-за мороза! Можно спокойно весь день кататься с горки!
Счастье это когда надо рано-рано вставать в садик, на улице холодно и темно. Мама заметила, что ты в кровати пошевелился и... решает, что можно дать тебе ещё пять минуточек поспать.
Когда просыпаешься утром в конце декабря. Сначала не можешь понять, что-то не так сегодня... Потом осознаешь, что пахнет елкой! Папа утром елку купил, и она оттаивает в углу. Запах хвои плывёт по квартире и радостно! Значит, скоро Новый год!
Счастье! Его так много, маленького и большого, долгожданного и неожиданного! Взрослые, вы чего?! Вы забыли? Вы чо такие серьезные стали?
И пускай этот текст написан 43-летним мужчиной, поверьте мне, внутри него живёт всё тот же маленький мальчик Саша. Живёт с мамой и папой в самой обычной квартире на четвертом этаже, в обычном маленьком провинциальном городе.
И да... счастье — это ворваться домой с кучей новостей и мыслей в голове, добежать до телефона, услышать ее добрый голос и сказать заветное: «Алло, бабушка, это Саша!»…
(с) Александр Бессонов
Кракену в гимназии задали выучить стихотворение Плещеева про осень.
Плещеев, если вы забыли, написал, что травка зеленеет, солнышко блестит, да и ласточка тоже делом занята.
он же - любитель несложных рифм.
каждый читающий Плещеева внутренне приосанивается и думает, что смог бы лучше.
и наверняка бы смог.
в одном стихотворении, например, есть термоядерное комбо из «забвенья - упоенья - волненья - сомненья - созданья - дыханья», всё лучшее сразу в одном стихе.
ну и по мелочи примерно в каждом «моленье - искупленье», «расставанье - созерцанье», «томленье - уединенье».
моя любимая из плещеевских рифм - «душных - бездушных».
настоящая поэзия, от души душевно в душу.
одно слово, гений - хуений - угнетений - учреждений - удобрений.
дочь стих про осень выучила и пришла демонстрировать уменья, испытывать родителей терпенья, доводить их до белого каленья и пен пузыренья, читая это унынье по кругу.
примерно на четвёртом круге повторенья отец сломался.
- Осень наступила,
Высохли цветы,
И глядят уныло…
//из угла мрачно голосом отца//
- Вместе я и ты…
- Папа!!
- Молчу, молчу.
- Вянет и желтеет
Травка на лугах,
Только зеленеет…
//зловеще снова отец//
- Плесень на хлебах…
- Ну папа!
- Ладно, ладно, больше не буду.
- Туча небо кроет!
Солнце не блестит!
Ветер в поле воет!
//шепотом//
- Труп в углу лежит…
- Папа!!
- Оно само, я не виноват.
- А можно я в гимназии расскажу про труп?!
- Нет. Никто не должен знать про труп.
- Зашумели воды
Быстрого ручья,
Птички улетели…
//отец радостно//
- В Черногория!..
У Плещеева, конечно, там наверняка смущенье и в гробу верченье.
но сам виноват, не надо было писать такую стихотворенью.
и кстати, никому не говорите про труп.
никто не должен знать.
мопс Цуня опять воткнулся глазом в куст.
ведь там, где у нормальных собак предусмотрен удобный отодвигающий препятствия нос, у брахицефалов находится очень неудобное ничего.
это ничего вообще никак не помогает в жизни, зато хозяевам сразу есть куда потратить лишние деньги.
в этот раз Цуня воткнулся особенно тщательно, в лохмотья.
теперь мы пихаем в мопса антибиотики, шесть видов капель по круглосуточному графику и уже сильно переутомились.
но пока правый глаз на мопсе нам нужен, деваться некуда.
чтобы шикарнее тратить лишние деньги, мы ездим в специальный центр ветеринарной офтальмологии, а там очень славно вызывают пациентов из очереди к врачу.
«Собачка Цунами!» - объявляют ангельским голосом из кабинета - и в этот момент собачка Цунами включает режим мерзкой псины, гепарда и козла одновременно.
неподвижно удержать мопса на столе глазом вперед, чтобы врач заглянул в него офтальмоскопом, становится задачкой для трёх крепких мужиков, один из которых двумя руками отдельно держит глаз.
но в наличии есть только одна хилая женщина я.
поэтому после каждого осмотра я на десять процентов состою из мопсиной шерсти, которую пытаюсь выплюнуть, и мопсиных слюней, с которыми пытаюсь смириться.
из кабинета мы выходим в таком виде, как будто три километра пробежали внутри бани, и мопсу это как будто понравилось, а мне как будто нет.
«собачка Цунами ты в корягу охеревшая» зову я Цуню после приема, ему очень идёт.
в последний наш визит мы оказались в очереди с Очень Жирным Бульдожищем.
то, что вы сейчас представили, умножьте в ширину на три - получится оно.
чудище было обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй, занимало жопой весь коридор, светило кроваво-красным глазом, торчало наружу клыком, текло на пол слюнями.
а также носило огромный пластиковый плафон, потому что тоже явно встретило куст.
кроме того, Бульдожище издавало звуки инферно.
как будто внутри него работало кустарное производство мангалов, матерились пьяные сварщики, а кто-то из них ещё и мучительно помирал.
наверное, бульдоги так дышат, я не разбираюсь.
мопс, которого я раньше считала наглым, жирным и шумным животным, рядом с этим выглядел как стройная интеллигентная мышь на мьюте.
но не долго.
внезапно собачка Цунами встрепенулся, досрочно включил режим псины и козла - и весь этот гадский (обычно равнодушный к другим собакам) коллектив с большим энтузиазмом поскакал на бульдога подбитым глазом вперед.
на другом конце поводка сопротивлялась общению хилая женщина я, но бахилы предательски скользили по кафелю в пропасть.
Бульдожище развернуло плафон к нам, предсмертные хрипы стали громче, с клыка плотоядно капнуло.
я представила, как собачка Цунами подтаскивает меня к этой хрипящей преисподней - и ХРРРЮБЛЛЛЯЯ! - последнее, что я слышу, а потом уборщица находит жёваный ботиночек в луже слюней.
но страшнее оказалось другое.
я резко посчитала в уме, сколько денег, времени, сил и антибиотиков мы уже вложили в мопсячий глаз, он начал еле-еле неохотно улучшаться - и всё это сейчас восторженно пыталось боднуть бульдога остатками роговицы прямо в клык.
та же бухгалтерия мелькнула в глазах хозяина бульдога, он вцепился в поводок и упёрся скользящими копытами в пол.
в коридоре повисло неловкое хрипение.
мы как бы перетягивали невидимый канат ужаса и жадности.
пробежка по бане тоже началась досрочно, и мопсу это опять нравилось, а мне опять нет.
зато до меня долетело немного освежающих бульдожьих слюней, с которыми я традиционно попыталась смириться.
«Собачка Лиззи!» - позвали из кабинета врача в этот напряженный момент.
Бульдожище развернуло плафон в сторону голоса, сказало ХРРРЮБЛЛЛЯЯ! и завиляло хвостом.
от неожиданности я чуть не кувыркнулась головой вперед.
это кто здесь Лиззи?? тебя должны звать Вельзевул или Вазген, собачка.
в крайнем случае - собачка Виктор Степанович.
так вот, сдаётся мне, это таки была нежная девочка, ребята.
красотка и умничка, а не инферно с мангалами.
и собачка Цунами это явно знал, а я просто не разбираюсь в бульдогах.
попробую смириться и с этим.
если честно, я собиралась жить свою обычную ничем не примечательную максимально скучную жизнь, но мне пришло письмо от Алёны из компании Пакетофф.
«Светлана, добрый день» - начинала Алёна своё письмо, полностью игнорируя тот факт, что я Мария.
«В августе 2016 вы заказывали у нас: 749 Пакет 33x40x16, синий, меловка VIP — 50 шт» - продолжала Алёна, вызывающе игнорируя тот факт, что с тех пор прошло десять лет, один месяц и одиннадцать дней.
«Давайте вам повторим заказ?» - закончила Алёна тоном человека, который гоп-стоп, у нас пощады не проси уверен: пятьдесят синих пакетов нужны всем и всегда, только предложи.
very important melovka!
вы сами-то не особо vip, как вас там зовут, не важно.
это же ваш статус, в конце концов, оно мне надо или кому оно надо, ну.
теперь расплачиваться поздно, посмотри на звёзды, посмотри на это небо взглядом, слышь, тверёзым, посмотри на это море, видишь это всё в последний раз.
и давайте повторим заказ.
«С уважением, Алёна».
обычная максимально скучная жизнь отменилась, теперь я придумываю ответ.
«Здравствуйте, Алёна.
Что случилось, Алёна?!»
«Я ещё не потратила предыдущие синие элитарные пакеты, осталось 12 шт. Всё-таки вещь не на каждый день!»
«Нам надо поговорить, Алёна... Теперь я Николай... Это всё ваши пакеты…»
всё какое-то не то, не так.
ведь если спустя десять лет, один месяц и одиннадцать дней кто-то вспомнил про твои синие пакеты, и отвечать надо по-особенному.
«Здравствуйте, Алёна.
Ваши синие пакеты - лучшее, что случилось со мной за эти 10 лет»…
один известный ведущий праздников встречался как-то с одним газпромовским управленцем на предмет его управленческого юбилея.
такой позитивный дядька оказался, с юмором.
и вот сидят они, обсуждают концепцию мероприятия, хохочут.
- Хочу, чтобы в центре зала стоял трон! - говорит юбиляр и саркастически улыбается.
- Ахахааа, - смеется ведущий и думает - ну надо же, как повезло с заказчиком, весельчак, приятно работать с такими людьми.
- Трон обязательно с позолотой и задрапирован в парчу с кистями! - продолжает жечь тот, а сам сияет и угорает.
- Охохооо... - радуется ведущий.
- На возвышении сантиметров в пятьдесят. Нет, лучше семьдесят. Чтобы гости подходили ко мне с подарками и как бы были внизу. А я как бы вверху, как бы как царь, поздравления милостиво принимаю, хахаха.
- Ааааааа... - помирает ведущий.
- Подарки складываются горкой к подножью трона.
- Ооооооо...
- И корона у меня на голове настоящая... Так, а вы почему не записываете??
и тут один известный ведущий праздников понял:
а ведь он н е ш у т и т...
мопс Цуня был у собачьего кардиолога.
там ему измерили давление собачьим тонометром, сделали узи собачьим узём, снимок всей бабки собачьим рентгеном и прописали от собачьего сердца обычную человеческую виагру.
одну восьмую таблеточки, но тем не менее.
то есть, жизнь у животного окончательно удалась, в честь чего в эфире очередная очень винтажная фотка мопса Цуни и какой-то тётки.
а ваши глазами так умеют, мм?
мопс Цуня в лучших традициях свинот нацепил и принес домой иксодового клеща, после чего решил показательно пооткидывать ласт.
как выяснилось позднее, недомогает он без связи с клещом, просто так трагически совпало.
но клещ к тому времени уже был отвезён на чёрном беемве в человеческую лабораторию для проверки здоровья за - на минуточку - три тыщи восемьсот рублей.
я на себя такие деньжища иногда тратить жаблюсь, но тут как-то сразу захотелось безрассудно кутить.
в связи с чем, пожалуйста, мысленно пожелайте мопсу Цуне здоровья физического, а хозяйке его здоровья психического, очень надо.
клещу здоровья можно не желать - во-первых, не заслужил, а во-вторых, судя по дорогостоящему анализу, эта дрянь была абсолютно здоровой.
возможно, у него даже были клещовые бицепсы, пресс и смузи из подорожника на завтрак.
учтите, иксодовые подонки до сих пор бодры вопреки заморозкам, и лучше потратить деньги на лишнюю обработку шерстяного, чем на чекап клеща и успокоительные капли.
также имейте в виду, что в некоторых человеческих лабораториях можно сдать на анализ клеща, снятого с животного.
например, с собаки, кошки, лошади или леопарда, мало ли, кто там у вас.
клеща с косатки, белухи, морского льва, моржа и нерпы - тоже смело снимайте и везите.
если у вас бутылконосый дельфин афалина - не стесняйтесь, с него тоже можно.
с китообразных и ластоногих - хоть со всех сразу.
с курицы, тукана и ящерицы - легко.
даже если у вас есть всего лишь обычная мышь, снятый с неё клещ и три тыщи восемьсот рублей, ваш досуг тоже может значительно приукраситься.
непонятно только, можно ли сдать на анализ клеща, снятого с клеща.
мучимые этим логичным вопросом, поехали мы на очередную капельницу.
а заметочка о настоящей любви у меня за всю жизнь только одна написалась.
и та называется Корабvядство.
после неё от меня обычно отписываются все приличные люди //вздох огромного сожаления//
но в ней ни слова неправды.
***
пылкий мужчина по имени Андрей был фанатом Лодки.
прямо так, с большой буквы, потому что он любил все лодки в мире, особенно яхты.
когда его попросили перегнать чужую яхту из Петрозаводска в Петербург, обрадовался просто неприлично.
оставалось только объяснить свою неприличную радость любимой девушке.
- Алла! На следующей неделе я буду перегонять яхту! - сообщил он ей, волнуясь и радуясь.
- Да ну? - отреагировала Алла сразу, - Не ври. Я дочь капитана, повидала морей. Ноябрь - сезон не судоходный. Я поняла! У тебя кто-то есть! - внезапно сменила Алла тему разговора на более интересную.
- Эээ... Но Алла! - не сразу нашелся Андрей, у которого на самом деле была любовь только к Алле и к лодкам, - Я буду перегонять яхту!
он надеялся, что фраза, повторенная дважды, становится в два раза понятнее.
- Воооот, - радостно протянула Алла, - Вот оно, бvядство твоё, открылось! Яхту придумал, только чтобы своё бvядство прикрыть!
- Алла... - растерялся Андрей, ведь жителю культурной столицы сложно оперативно парировать столько обсценных аргументов сразу, - Я буду перегонять яхту! Она, яхта, в петрозаводском порту стоит, вся не придуманная! Мне надо её к нам пригнать, люди просят!
- Мало ли, что где стоит. Не верю! Возьмешь меня с собой - поверю. Может быть...
- Алла! Но как же примета? Женщина на корабле! Алла! Меня не поймет команда! Да и сезон не судоходный - холодно, адски холодно, Алла!
- Вооот, вот оно, бvядство твоё! И команду приплел, и примету, и холод, только бы бvядство своё прикрыть! Все вы мужики одинаковые...
- Алла! Ты не веришь мне?? Хорошо, Алла! Поедем перегонять вместе! Покупай билеты на поезд!..
взяли билеты до Петрозаводска, содержащего в себе яхту.
(на вокзале)
- Алла! Теперь ты веришь, что я верен тебе? Может, передумаешь? Все-таки сезон не судоходный. Холодно, адски холодно, Алла!
- Вооот... вот оно! Даже билеты купил, только чтобы бvядство скрыть! Я так и знала, Андрей! Так и знала! Ты думаешь, я увижу билеты, подумаю, что всё правда, расслаблюсь, не поеду, а ты там бvядство своё бvядское бvядовать поедешь? Ни за что!..
сели в поезд, поехали.
- Алла!..
(с верхней полки)
- Вооот, вот оно! И ведь едет, невозмутимый такой. Думает, я сейчас бдительность потеряю, передумаю, обратно на поезде вернусь, а сам бvядство бvядское бvядовать побvядует! Всеее, все вы мужики одинаковые!..
приехали в порт к вожделенной яхте.
- Алла!..
(пиная швартовый конец)
- Ну надо же. Даже яхту левую нашел, чтобы мне показать. Сейчас, думает, я яхту увижу, успокоюсь - и обратно поеду, а он... Вот она, сущность ваша мужская, одинаковая, бvядская!..
загрузились на яхту.
- Но Алла!..
(откуда-то с кормы, слегка восторженно и даже немного с гордостью)
- Вот ведь как гениально, а! Целую яхту снял, чтобы отпетлять! Целую команду нанял! Как будто бы аж в рейс! Вот же бvядский талант!
поплыли.
ноябрь. шторм.
кромешный мрак и холод.
три дня подряд яхту бросает перпендикулярно самой себе.
в каюте три дня подряд сильно тошнят два зеленых человека.
один тошнит оправдываясь, вторая - с обвинительными интонациями.
- Алла...
- Вооот... Смотрите... На какие жертвы идет, только чтобы... бvядство... прикрыть.... Плохо ему, а всё равно в бvядском бvядстве не сознаётся...
***
эти люди женаты уже больше двадцати лет.
наверное, чтобы совсем уж прикрыть.
на правах человека, почти не спавшего три ночи, навела себе для оживляжа таз шипучего апельсинового супрадина и бадью очень крепкого кофе.
потом достала молоко для кофе, но слишком задумалась и налила его в супрадин.
должна быть в женщине какая-то изюминка, даже если такая, ну и что.
потом легла на колючий коврик чтобы немного взбодриться - и уснула.
проснулась через час в мелкую дырочку, отперфорированная напрочь, но по-прежнему совсем не бодрая, а в основном полумёртвая.
известно, что именно в укокошенном жизнью состоянии приходят довольно гениальные идеи и желания.
у меня в такие моменты всегда появляется сильное желание
танцевать фламенко.
начать прямо с понедельника.
нет, с завтра.
нет, с сейчас!
окей, гугл, уроки фламенко в Истринском лесу срочно немедленно я вся горю МНЕ НАДО.
нет, в нормальном состоянии я про фламенко никогда не вспоминаю, но как только хочется спать стоя - пора!
и вот телом я в обмороке на колючем коврике, а душой - в страстных оборках отбиваю кастаньетами трагедию любви к рыбаку.
и шаль с кистями бьется вокруг талии мятущейся птицей.
а я машу дополнительно мятущейся юбкой.
и сама я такая мятущаяся, что страшно посмотреть, вот-вот плесну молока в пачаран.
на вопрос о роде деятельности скромно и таинственно отвечаю: Мэ дикас вриарда дэ хорпой, бус нэ сино брако - что по-испански означает, я, конечно, кудрявая, но не овца - и через зуб цык!
потому что сомос гитанос апасьёнадос, пон?
а потом я высыпаюсь, и фламенко как-то само проходит, до следующего переутомления.
это специальная мечта, её надо мечтать только тогда, когда ничего не можешь, для поддержания воли к жизни.
а ничего другого с ней делать и не надо.
в дружеском чатике выяснили, что существует намного более точное деление людей на нормальных и боже-что-это, чем, например, деление на
экстравертов и интровертов, технарей и гуманитариев, ватников и либералов, сов и жаворонков.
оказалось, люди очень полярно чистят банан.
мы это осознали и преисполнились величия, потому что мы-то чистим как нормальные, а эти - ну прям ужас что творят.
вот вы с какой стороны банан чистить начинаете?
если с В, то как вообще жизнь складывается?
как успехи, всё ли в порядке? что за ужас вы творите?
к тем, кто чистит с А, вопросов нет.
пару лет назад мой рассказ случайно победил на «БеспринцЫпных чтениях».
и пользуясь случаем, я решила познакомиться с одним опытным автором малой прозы.
к сожалению, опытный автор ловко прятался от неопытных, то есть, меня.
сойдя со сцены, он затерялся в толпе зрителей, мимикрировал под восторженных бабушек и сделался необнаружим.
но в интернете любая дерзкая выскочка тебя достанет, да, уважаемый Александр Бессонов?
здесь за толпу бабушек не спрячешься, кваххаха.
мы разговорились, и выяснилось, что сто лет назад в одно время в один КВН за разные команды играли, только Александр с тех пор прославился, несколько бестселлеров написал и собирает аншлаги на литературных вечерах, а у меня с тех пор легендарный хрен на клумбе вырос, вот такие головокружительные достижения.
Бессонов - автор тонкий и интеллигентный, с отличным чувством юмора и редким чувством красоты.
вот вам, наверное, самый цитируемый его монолог из доброй и уютной серии «Алло, бабушка, это Саша!».
к слову, и мой любимый.
«Счастье это...
Счастье, когда заходишь в подъезд, а там вкусно пахнет пирожками. С картошкой. И ты поднимаешься, и думаешь: хоть бы у нас дома, хоть бы у нас дома. И это у нас!
Когда мама с папой купили джинсовую куртку с нидзей-черепашкой на спине, и она так круто на тебе сидит, что становится ясно: завтра в садике все офигеют.
Когда поранил коленку. Мама причитает, но клеит пластырь с такой любовью и заботой, что решаешь - завтра пораню ВТОРУЮ!
Счастье - это когда на улице минус тридцать пять, и в садик не надо идти! Отменили из-за мороза! Можно спокойно весь день кататься с горки!
Счастье это когда надо рано-рано вставать в садик, на улице холодно и темно. Мама заметила, что ты в кровати пошевелился и... решает, что можно дать тебе ещё пять минуточек поспать.
Когда просыпаешься утром в конце декабря. Сначала не можешь понять, что-то не так сегодня... Потом осознаешь, что пахнет елкой! Папа утром елку купил, и она оттаивает в углу. Запах хвои плывёт по квартире и радостно! Значит, скоро Новый год!
Счастье! Его так много, маленького и большого, долгожданного и неожиданного! Взрослые, вы чего?! Вы забыли? Вы чо такие серьезные стали?
И пускай этот текст написан 43-летним мужчиной, поверьте мне, внутри него живёт всё тот же маленький мальчик Саша. Живёт с мамой и папой в самой обычной квартире на четвертом этаже, в обычном маленьком провинциальном городе.
И да... счастье — это ворваться домой с кучей новостей и мыслей в голове, добежать до телефона, услышать ее добрый голос и сказать заветное: «Алло, бабушка, это Саша!»…
(с) Александр Бессонов