леди Кракен позвонила мне вечером в лёгкой ажитации.
было слышно, что мир опять не оправдал.
тихим голосом сказала:
- Мама, ты не волнуйся, но на кухне дым.
Но ты не переживай. Это просто дым, так бывает.
Не волнуйся, мама, только не нервничай, прошу тебя.
как мы все давно усвоили из мемов, когда нам говорят «не волнуйся», мы сразу начинаем волноваться, а фраза «не нервничай» - самый короткий путь к трясучке.
из этого правила никаких исключений, поэтому я сразу приступила непосредственно к.
а также приготовилась орать, потому что леди у нас в семье одна, и это не я.
- Я хотела приготовить свой фирменный омлет, который вы все так любите. Но решила кратно увеличить количество яиц, - с достоинством продолжила леди, - Кстати, мама, купи яиц, они полностью закончились.
- Но там было полтора десятка…
- Мама, у меня должен был получиться очень большой омлет.
- Но не получился?
- Но не получился… - вздох сожаления.
- А что же получилось?
- Получилось очень большое говно, - с очень большим достоинством сказала леди и повесила трубку.
одной моей знакомой Оксане совсем не везло с мужиками.
они уходили от неё, промямлив на прощанье «я одинокий волк, ищущий свободы, а ты тихая скучная домашняя фе слишком хороша для меня».
Оксана мучительно страдала от этой зоологической тенденции.
после очередного расставания решила: назло всему волчьему стаду отморожу приличия пойду с подругами в бар, выпью там двенадцать текил, залезу на барную стойку и всем покажу, какая я на самом деле тигрица, а не тихая-скучная-домашняя.
и пошла.
и выпила текил, и залезла на стойку, схватившись за люстру для равновесия - всё очень по-тигриному.
но в провинциальном баре такой перформанс не приветствовался.
потому что тут вам не там, где вы в американском кино такое видели!.
тут вам - вон танцпол рядом с будкой диджея, танцуйте строго туда.
куда по помытому?!
бармен попытался поймать тигрицу Оксану за попу юбку, потом за ногу, потом за хоть какую-то часть Оксаны, но та ловко уворачивалась от барменьих ладошек, хохотала и качалась под потолком туда-сюда.
вдруг барная стойка качнулась особенно сильно и не вовремя закончилась.
Оксана с люстрой в руке всей тигрицей утанцевалась вниз, прямо на случайного мужика, до этого тихо сидевшего у стойки со стаканом.
- Ннне трррррогггай меннння, тыы! - гордо заявила она случайному мужику и активно забарахталась у того в руках.
в процессе засветила ему люстрой в лоб, опрокинула стакан, поломала все шаблоны, после чего завалилась между барных стульев и застряла там, очень убедительно вереща:
- Мама! Мамммааа! Я сломала руку! И нннооогууу! И люстррру!
ах, если бы это увидели одинокие волки - вернулись бы всем воющим коллективом с гладиолусами в зубах.
но из зрителей имелся только случайный и уже стукнутый люстрой мужик.
тот сначала удивился охерел, а потом деловито выковырял упавшую Оксану из барных стульев, взвалил на плечо и куда-то понес.
Оксана решила, что её украл маньяк и несёт в лес расчленять, поэтому всю дорогу очень убедительно орала «Помогиии-тее! Ммманьяк несёт меня в лее-еес! Ррррасччччленяттть!».
но получалось с такой интонацией, как будто бы в целом её всё устраивает.
следом пьяными гиенами крались подруги, делая ставки на будущее семейное счастье и пытаясь догадаться, куда же несомую несут.
как выяснилось позже, случайный мужик оказался ответственным мужиком.
а когда услышал про сломанные ногу, руку и люстру - был уже не совсем трезв и одновременно стукнут люстрой в лоб.
кроме того, в километре от бара находился районный травмпункт - этим очень удобны небольшие города, всё нужное обычно находится в шаговой доступности.
романтически матерясь, мужик донёс тигрицу Оксану до травмпункта и аккуратно сложил в углу.
на рентгене показалась абсолютно целая нога.
и очень целая рука.
на всякий случай проверили всю тигрицу - вся тигрица была возмутительно целая.
- Изззвинитти, ик! - сказала Оксана и попыталась залезть обратно на такого удачного во всех отношениях мужчину.
но тот окончательно протрезвел, заявил, что Оксана конченая, а он в женщине ищет покоя и уюта с борщом - и убежал в темноту, освещая путь фингалом от люстры.
больше его не видели.
представляете, это был уникальный случай в истории.
когда у одной и той же Оксаны личная жизнь не сложилась по двум одновременным причинам.
во-первых, потому что Оксана тихая, скучная и домашняя.
а во-вторых, потому что Оксана конченая.
запомните этот день, сегодня вам повезло.
удивительно, необычайно.
вы увидели не просто фотографию юного мопса Цуни, а одну из самых смешных фотографий за всю его жизнь.
дело было так: я шла ночью из кухни в спальню и увидела это.
это сидело в темноте и смотрело на меня глазами.
молча.
почему молча - ну потому что.
фото винтажное, даже немного выцвело.
в честь такого редкого везения предлагаю показать самые смешные фотки ваших шерстяных.
пусть нам всем повезёт побольше.
недавно у меня появился символ новой, более лучшей жизни, в которой я осознанная, хочу всё знать, зажить не как раньше и даже в каком-то смысле лучше всех.
браслет вуп.
штука, которая невесть что о твоём образе жизни думает собирает расширенную информацию об организме, от частоты пульса до частоты морганий, потом делает из этого какие-то свои вуповские выводы и учит правильно жить.
то есть, примерно как муж, только молча и за деньги.
знаете, я и раньше была невысокого мнения о своих умственных способностях, но впервые в жизни мне пришлось искать видео-инструкцию чтобы просто надеть браслет на руку.
нет, не чтобы включить.
чтобы включить - понадобилась ещё одна видео-инструкция.
и ещё одна - чтобы понять, как заряжать.
целый вечер потратила на настройку настроек и установку установок.
признаю, триумф постороннего интеллекта над отдельно взятой мной полностью состоялся.
но очень уж хотелось зажить осознанно, по-новому и лучше всех.
и знаете, что после всего пережитого эта дрянь делает?
каждое утро торжественно и авторитетно сообщает мне, что я
не выспалась.
у подруги случился случай.
легла на левый бок, и в ухе отчетливо засвистело.
в остальных положениях - никаких спецэффектов, и только на левом боку лёжа - гадко свистит.
подруга сходила в интернет, там ей в первой же попавшейся статье написали, что это симптом отсыхания головы, и надо срочно что-то делать.
счёт буквально на недели, вот-вот скукожится.
- Тебе нужен врач-фляголог! - смешно пошутили мы.
подруга посмеялась и бегом пошла к терапевту.
терапевт направил к лору, лор к неврологу.
это у них такой корпоративный спорт, по типу футбола, только с умными лицами.
все по очереди простучали голову, проверили слух, прочекали спину, шею и вестибулярный аппарат.
сказали, что свистеть вообще-то не должно, и отправили свистящую подругу обратно к терапевту.
круг было замкнулся, но изобретательный терапевт отфутболил к эндокринологу и на анализы.
общий анализ крови, биохимия, глюкоза, гормоны щитовидной железы.
эндокринолог сказал, всё шикарно, свистеть нечему, а вы нам точно про свист не свистите?
МРТ, КТ, консилиум терапевтов, недоумение терапевтов, профессиональный крах терапевтов.
в ухе свистело теперь не как раньше, а тревожно.
ведь если причину найти не могут, значит всё, свист неизлечим, а голова точно скоро отпадет, вопреки идеальным анализам.
в общей сложности три недели расширенным коллективом внимательно рассматривали организм со всех сторон.
варианты обследований и специалистов стремительно заканчивались и наконец-то закончились.
и вы знаете, что ей от свиста в ухе лёжа на левом боку в итоге прописали?
не угадаете никогда.
потому что это невероятно.
никто не ожидал.
лежать на правом боку.
косметолог Ира принесла и внедрила очередную писю комара.
как всегда принудительно.
придавила авторитетом, заставила угрозами.
я же сама про это всё никогда не вспомню, ни про косметику, ни про таблетки для памяти.
только про батон с маслом на ночь помню всегда, тут стабильность.
на этот раз нанопися в микроампулах, дважды в день по себе размазать - и она кряхтя опавшее подтягивает, тихо матерясь смятое разглаживает,
потом биофакторы роста тыщ-пыщ - и через месяц на лице детство образуется.
дальше что-то многообещающее на латыни.
из последних сил последнее достижение биотехнологических биотехнологий.
феруловая кислота, протеин кита, слеза овса, EGF, IGF, aFGF, bFGF, VEGF, IDDQD и ГАГ (буквы я из описания скопировала, а кто будет ржать над ГАГом, тому пенсию задерживать будут).
конечно же, эта пися ещё более действенная и дорогостоящая, чем писи предыдущих поколений.
я уже давно привыкла к насильственности применения ко мне спорных научных достижений и не ропщу.
но тут первую ампулу вскрыла, размазала, и прям потянуло роптать.
вплоть до одиночного пикета в сугробе у кремля.
утром пишу Ире, а ничего, что эти гаги пахнут как вся лудильная мастерская?
я сначала уснуть не могла от их эффективности, а потом полночи паяльники снились, пока всё биотехнологичное не выветрилось.
нет ли случайно последних достижений, которые пахнут не победой пролетариата над сатаной, а, например, лавандой?
ну или хотя бы батоном с маслом.
а то я пока этой канифолью растираюсь, от меня муж убежит, и зачем мне тогда очень гладкое лицо, если его по утрам выкатывать некому.
но главный вопрос - почему же оно столько стоит, если его в гараже из канистры с отходами мазутного производства по ампулам разлили.
Ира, конечно, обиделась за нанобиописю, канистру и гараж, но вида не подала.
да, отвечает, есть издержки высокотехнологичности и особой эффективности.
биофакторы там внутри, они и пахнут, понимаете?!.. конечно, не понимаете.
только в гаражах и разбираетесь.
короче, все молча терпят, одна вы как молодая выкобениваетесь.
а часики-то грохочут.
а лицо-то уже не на пол ползет, а натурально в пропасть.
слышите? шуршит носом о камни.
и пахло бы это приятно при всех остальных великолепных достоинствах - стоило бы как ваш бмв.
а так - всего лишь как заглушка омывателя одной фары от него, вот и считайте.
но лучше не считайте, вам вредно напрягаться.
лучше втирайте и думайте о плюсах и перспективах.
о хорошем. о факторах роста, тщете роптания и эфемерности денег, потраченных на косметолога.
учитесь принятию и чаще молчать.
такое вам психологическое задание на рост себя над собой же.
засовестила насквозь, в общем.
и правда, думаю, что это я о факторах не думаю.
надо хотя бы попытаться.
вдруг от чего-то поможет.
наканифолилась с утра, впитываю, глаза закрыла.
и вдруг как триггернусь.
как будто бы мне восемь, вокруг лето и каникулы, на кухне деда Женя микросхему паяет, от микросхемы дымок - точь в точь как эти нанобиофакторы пахнет.
думаю, ого, как быстро в организме детство образовалось, и месяц не понадобился.
со второй ампулы такие спецэффекты, вот какие гаги эффективные.
и тут прям еще и рост изнутри себя над самой собой почувствовался, аж спина заныла.
и сгущенки захотелось.
а у меня ещё 12 ампул!
ориентировочно дней через пять должна в детский сад пойти и писАть разучиться.
вы не теряйте, если что,
это всё гаги, это пройдет.
вдруг поняла, что совсем ничего не рассказывала тут про младшего.
непорядок.
так вот.
примерно в полгода в жизни Тирания произошло два значительных события - он научился ползать и встретил на кухне пятилитровую бутыль с водой.
а так как он с рождения был физически сильным кабачком с замашками завхоза, то сразу взял бутыль за ручку и куда-то потащил.
какое-то время мы шокировались от вида полугодовалого младенца, волокущего куда-то баклагу размером с себя, потом привыкли.
у всех свои увлечения, возможно, наши тоже странно выглядят со стороны.
я вон вообще канал в максе веду, гордиться нечем.
в десять месяцев Тираний заметил, что если уронить вещь с высоты на твёрдый пол, она гремит.
ну или не гремит - тогда это так себе вещь, не особо полезная.
так у Тирания появилось ещё одно хобби, подкидывать что-то и слушать звук.
веселее всего, например, об кафель падает металлическая собачья миска.
материн айфон падает на порядок скучнее, но мать тогда очень смешно стонет, это немного компенсирует скучность звука.
так вот, теперь он начал и пятилитровую бутылку чуть подкидывать и слушать.
пока выглядит, конечно, странновато - всего год человеку.
зато в старости будет кому подать мне пятилитровый стакан воды.
в Токио меня случайно занесло в район Синдзюку, где я запнулась о небольшой японский подвал.
выглядел он как швейная мастерская и секонд-хенд одновременно, был ужасно аутентичным, весь в кимоно ручной работы от пола до потолка.
внутри щебетали японки, обмотанные тканью, что-то примеряли, махали поясами оби, радовались и вели себя как женщины, которые просто хотят платье.
а вот это неприятное, что наша обычная жизнь - на кандзаси вертели.
конечно, я захотела захотеть так же и сразу зарылась в кучу юкат.
просидела в ней час, перебирая и примеряя нежные розы на подоле, журавлей, летящих по рукавам, и фиолетово-жуткие синтоистские узоры.
всё это, к сожалению, шло мне как волжскому бурлаку кружевное жабо.
в аутентичности мало было найти подвал - надо было в ней родиться.
но купить что-нибудь очень хотелось, поэтому я копалась в куче пока не нашла юкату визжащего оптимизмом розового цвета, в редких одуванах.
в ней я выглядела так, как будто теперь собираюсь жить очень радостно, а не как обычно.
как будто я оптимистка и весельчачка, а не угрюмый нытик.
как будто утром планирую выплывать к завтраку в макияже и укладке, а не ползти кое-как, шипя и плюясь.
как будто хочу рукавами этими квадратными в тарелку с макаронами вляпываться и хохотать, хохотать…
ерунда полная, то есть, отличный план.
купила, естественно.
на ломаном английском мне объяснили, что юката ручной работы, возврату и обмену не подлежит.
и стирать её не желательно, мало ли что.
и когда носишь, глаза лучше прищуривать для феншуя и гармонии.
когда в отеле я достала юкату из пакета, муж покосился на нас как-то странно.
ясно! не верит в мои жизнерадостность и способность достойно носить дебильно-розовый, решила я.
- А почему оно пахнет старой гейшей и её ручными мышами? - поинтересовался вдруг муж.
в тот же момент ранее не замеченные нюансы аутентичности долетели и до меня.
к мышам и гейше примешивались старомодная пудра, термоядерная роза, жжёная карамель, и надеть на себя эту ольфакторную оргию вне японского подвала не представлялось возможным.
тем более, невозможно было есть в этом макароны - пудровые мыши надёжно отбивали всякий аппетит.
то есть, вместо годной жизненной концепции опять нарисовалось невесть что.
- Это ручная работа, ничего ты не понимаешь, - прошипела я и замотала не подлежащую возврату аутентичность в два пакета сразу, чтобы японской бабушкой не пропитался весь чемодан.
дома постираю в хлорке, разберусь, решила я, на всякий случай прищурившись по феншую.
дома начала разбираться.
после суток на балконе и на ветру ничего не изменилось.
после ручной стирки ушли максимум двое мышей.
пришлось замочить юкату в уксусе и постирать в машинке на самом бережном режиме.
старая гейша в пудре упиралась.
- Ты опять стирала аутентичность? - издевался муж каждый вечер.
- Просто выбилась из сил, - мрачно отвечала я.
жизнерадостности в жизни почему-то не прибавилось, да и макароны было некогда варить.
подумала, не купить ли на старости лет пачку тайда - по воспоминаниям юности эта тварь убивала всё живое вокруг себя сразу, как только её вносили в дом.
потом весь мир пах только тайдом, но из двух зол симпатичнее была именно эта.
однако до тайда не дошло.
кто-то меня отвлек, и я случайно постирала аутентичность ручной работы на режиме для джинсов.
гейшу отстирало, осталась только пудра.
и юката на два размера меньше, чем до нашей с ней встречи.
в целом приемлемо.
Кракену тоже идут жизнерадостный розовый, рукава и макароны.
а я пока как обычно поживу.
не по феншую и шипя.
в комментарии к тележному посту про как правильно упасть на рельсы в метро пришел человек с академическим подходом к любому кипишу.
и задался всеми вопросами сразу.
как долго я этого ждала.
а какой клиренс у вагона метро?
а учтено, что загруженный вагон проседает на 30 мм?
а каковы метрические характеристики колеи на станциях?
а какова средняя толщина среднего тела в средней одежде?
а собирались ли фокус-группы из людей разных весовых категорий?
юмористический пост сразу приобрел черты диссертации.
придурь преобразовалась в комплекс мероприятий, направленных на.
если коротко, новые вводные по падению на рельсы таковы, ребята:
выбираем вагоны с высоким клиренсом (например, модель Москва-2020, тип 81-775/776/777).
под старые вагоны не падаем.
в час-пик на рельсы не падаем.
в шубе и с рюкзаком на рельсы не падаем.
заранее тестируем, помещаемся ли мы в колею, в случае необходимости подбираем более плоскую одежду и худеем.
берём с собой совок или складную лопату, вдруг понадобится дополнительно углубиться.
и ласты на ноги, чтобы отгребать грунт.
и мокрую тряпочку, протереть рельсы, а то насвинячили, неудобно как-то.
непростое занятие оказалось при внимательном рассмотрении.
но всё ещё заметно лучше,
чем работать.
кто меня потерял, вы правы, я внатури потерялась.
у меня тут любовь, не могу скрывать!
у Еленыванны Михалковой выходит новый детектив, наконец-то мрачный и неуютненький, как я люблю.
ещё и в двух частях, боги, это же в два раза больше мрачности, ура!
мне повезло попасть на закрытую презентацию в Доме Пашкова в понедельник и урвать последний экземпляр промо-тиража.
книга, которая скоро появится во всех уважающих себя книжных магазинах, должна быть намного красивее, твёрже обложкой и, говорят, будет даже слегка сиять.
чего я, конечно, не дождалась, уже читаю - и с первых страниц это детектив мечты.
на презентации мы с одним там боевым товарищем ходили в перьях, хохотали и вели себя вызывающе, то есть, как обычно.
фото под кодовым названием «автор одного там канала раскрыв клюв смотрит влюбленными глазами на автора многих там детективов» от боевого товарища положу в комментарии.
леди Кракен позвонила мне вечером в лёгкой ажитации.
было слышно, что мир опять не оправдал.
тихим голосом сказала:
- Мама, ты не волнуйся, но на кухне дым.
Но ты не переживай. Это просто дым, так бывает.
Не волнуйся, мама, только не нервничай, прошу тебя.
как мы все давно усвоили из мемов, когда нам говорят «не волнуйся», мы сразу начинаем волноваться, а фраза «не нервничай» - самый короткий путь к трясучке.
из этого правила никаких исключений, поэтому я сразу приступила непосредственно к.
а также приготовилась орать, потому что леди у нас в семье одна, и это не я.
- Я хотела приготовить свой фирменный омлет, который вы все так любите. Но решила кратно увеличить количество яиц, - с достоинством продолжила леди, - Кстати, мама, купи яиц, они полностью закончились.
- Но там было полтора десятка…
- Мама, у меня должен был получиться очень большой омлет.
- Но не получился?
- Но не получился… - вздох сожаления.
- А что же получилось?
- Получилось очень большое говно, - с очень большим достоинством сказала леди и повесила трубку.
одной моей знакомой Оксане совсем не везло с мужиками.
они уходили от неё, промямлив на прощанье «я одинокий волк, ищущий свободы, а ты тихая скучная домашняя фе слишком хороша для меня».
Оксана мучительно страдала от этой зоологической тенденции.
после очередного расставания решила: назло всему волчьему стаду отморожу приличия пойду с подругами в бар, выпью там двенадцать текил, залезу на барную стойку и всем покажу, какая я на самом деле тигрица, а не тихая-скучная-домашняя.
и пошла.
и выпила текил, и залезла на стойку, схватившись за люстру для равновесия - всё очень по-тигриному.
но в провинциальном баре такой перформанс не приветствовался.
потому что тут вам не там, где вы в американском кино такое видели!.
тут вам - вон танцпол рядом с будкой диджея, танцуйте строго туда.
куда по помытому?!
бармен попытался поймать тигрицу Оксану за попу юбку, потом за ногу, потом за хоть какую-то часть Оксаны, но та ловко уворачивалась от барменьих ладошек, хохотала и качалась под потолком туда-сюда.
вдруг барная стойка качнулась особенно сильно и не вовремя закончилась.
Оксана с люстрой в руке всей тигрицей утанцевалась вниз, прямо на случайного мужика, до этого тихо сидевшего у стойки со стаканом.
- Ннне трррррогггай меннння, тыы! - гордо заявила она случайному мужику и активно забарахталась у того в руках.
в процессе засветила ему люстрой в лоб, опрокинула стакан, поломала все шаблоны, после чего завалилась между барных стульев и застряла там, очень убедительно вереща:
- Мама! Мамммааа! Я сломала руку! И нннооогууу! И люстррру!
ах, если бы это увидели одинокие волки - вернулись бы всем воющим коллективом с гладиолусами в зубах.
но из зрителей имелся только случайный и уже стукнутый люстрой мужик.
тот сначала удивился охерел, а потом деловито выковырял упавшую Оксану из барных стульев, взвалил на плечо и куда-то понес.
Оксана решила, что её украл маньяк и несёт в лес расчленять, поэтому всю дорогу очень убедительно орала «Помогиии-тее! Ммманьяк несёт меня в лее-еес! Ррррасччччленяттть!».
но получалось с такой интонацией, как будто бы в целом её всё устраивает.
следом пьяными гиенами крались подруги, делая ставки на будущее семейное счастье и пытаясь догадаться, куда же несомую несут.
как выяснилось позже, случайный мужик оказался ответственным мужиком.
а когда услышал про сломанные ногу, руку и люстру - был уже не совсем трезв и одновременно стукнут люстрой в лоб.
кроме того, в километре от бара находился районный травмпункт - этим очень удобны небольшие города, всё нужное обычно находится в шаговой доступности.
романтически матерясь, мужик донёс тигрицу Оксану до травмпункта и аккуратно сложил в углу.
на рентгене показалась абсолютно целая нога.
и очень целая рука.
на всякий случай проверили всю тигрицу - вся тигрица была возмутительно целая.
- Изззвинитти, ик! - сказала Оксана и попыталась залезть обратно на такого удачного во всех отношениях мужчину.
но тот окончательно протрезвел, заявил, что Оксана конченая, а он в женщине ищет покоя и уюта с борщом - и убежал в темноту, освещая путь фингалом от люстры.
больше его не видели.
представляете, это был уникальный случай в истории.
когда у одной и той же Оксаны личная жизнь не сложилась по двум одновременным причинам.
во-первых, потому что Оксана тихая, скучная и домашняя.
а во-вторых, потому что Оксана конченая.
запомните этот день, сегодня вам повезло.
удивительно, необычайно.
вы увидели не просто фотографию юного мопса Цуни, а одну из самых смешных фотографий за всю его жизнь.
дело было так: я шла ночью из кухни в спальню и увидела это.
это сидело в темноте и смотрело на меня глазами.
молча.
почему молча - ну потому что.
фото винтажное, даже немного выцвело.
в честь такого редкого везения предлагаю показать самые смешные фотки ваших шерстяных.
пусть нам всем повезёт побольше.
недавно у меня появился символ новой, более лучшей жизни, в которой я осознанная, хочу всё знать, зажить не как раньше и даже в каком-то смысле лучше всех.
браслет вуп.
штука, которая невесть что о твоём образе жизни думает собирает расширенную информацию об организме, от частоты пульса до частоты морганий, потом делает из этого какие-то свои вуповские выводы и учит правильно жить.
то есть, примерно как муж, только молча и за деньги.
знаете, я и раньше была невысокого мнения о своих умственных способностях, но впервые в жизни мне пришлось искать видео-инструкцию чтобы просто надеть браслет на руку.
нет, не чтобы включить.
чтобы включить - понадобилась ещё одна видео-инструкция.
и ещё одна - чтобы понять, как заряжать.
целый вечер потратила на настройку настроек и установку установок.
признаю, триумф постороннего интеллекта над отдельно взятой мной полностью состоялся.
но очень уж хотелось зажить осознанно, по-новому и лучше всех.
и знаете, что после всего пережитого эта дрянь делает?
каждое утро торжественно и авторитетно сообщает мне, что я
не выспалась.
у подруги случился случай.
легла на левый бок, и в ухе отчетливо засвистело.
в остальных положениях - никаких спецэффектов, и только на левом боку лёжа - гадко свистит.
подруга сходила в интернет, там ей в первой же попавшейся статье написали, что это симптом отсыхания головы, и надо срочно что-то делать.
счёт буквально на недели, вот-вот скукожится.
- Тебе нужен врач-фляголог! - смешно пошутили мы.
подруга посмеялась и бегом пошла к терапевту.
терапевт направил к лору, лор к неврологу.
это у них такой корпоративный спорт, по типу футбола, только с умными лицами.
все по очереди простучали голову, проверили слух, прочекали спину, шею и вестибулярный аппарат.
сказали, что свистеть вообще-то не должно, и отправили свистящую подругу обратно к терапевту.
круг было замкнулся, но изобретательный терапевт отфутболил к эндокринологу и на анализы.
общий анализ крови, биохимия, глюкоза, гормоны щитовидной железы.
эндокринолог сказал, всё шикарно, свистеть нечему, а вы нам точно про свист не свистите?
МРТ, КТ, консилиум терапевтов, недоумение терапевтов, профессиональный крах терапевтов.
в ухе свистело теперь не как раньше, а тревожно.
ведь если причину найти не могут, значит всё, свист неизлечим, а голова точно скоро отпадет, вопреки идеальным анализам.
в общей сложности три недели расширенным коллективом внимательно рассматривали организм со всех сторон.
варианты обследований и специалистов стремительно заканчивались и наконец-то закончились.
и вы знаете, что ей от свиста в ухе лёжа на левом боку в итоге прописали?
не угадаете никогда.
потому что это невероятно.
никто не ожидал.
лежать на правом боку.
косметолог Ира принесла и внедрила очередную писю комара.
как всегда принудительно.
придавила авторитетом, заставила угрозами.
я же сама про это всё никогда не вспомню, ни про косметику, ни про таблетки для памяти.
только про батон с маслом на ночь помню всегда, тут стабильность.
на этот раз нанопися в микроампулах, дважды в день по себе размазать - и она кряхтя опавшее подтягивает, тихо матерясь смятое разглаживает,
потом биофакторы роста тыщ-пыщ - и через месяц на лице детство образуется.
дальше что-то многообещающее на латыни.
из последних сил последнее достижение биотехнологических биотехнологий.
феруловая кислота, протеин кита, слеза овса, EGF, IGF, aFGF, bFGF, VEGF, IDDQD и ГАГ (буквы я из описания скопировала, а кто будет ржать над ГАГом, тому пенсию задерживать будут).
конечно же, эта пися ещё более действенная и дорогостоящая, чем писи предыдущих поколений.
я уже давно привыкла к насильственности применения ко мне спорных научных достижений и не ропщу.
но тут первую ампулу вскрыла, размазала, и прям потянуло роптать.
вплоть до одиночного пикета в сугробе у кремля.
утром пишу Ире, а ничего, что эти гаги пахнут как вся лудильная мастерская?
я сначала уснуть не могла от их эффективности, а потом полночи паяльники снились, пока всё биотехнологичное не выветрилось.
нет ли случайно последних достижений, которые пахнут не победой пролетариата над сатаной, а, например, лавандой?
ну или хотя бы батоном с маслом.
а то я пока этой канифолью растираюсь, от меня муж убежит, и зачем мне тогда очень гладкое лицо, если его по утрам выкатывать некому.
но главный вопрос - почему же оно столько стоит, если его в гараже из канистры с отходами мазутного производства по ампулам разлили.
Ира, конечно, обиделась за нанобиописю, канистру и гараж, но вида не подала.
да, отвечает, есть издержки высокотехнологичности и особой эффективности.
биофакторы там внутри, они и пахнут, понимаете?!.. конечно, не понимаете.
только в гаражах и разбираетесь.
короче, все молча терпят, одна вы как молодая выкобениваетесь.
а часики-то грохочут.
а лицо-то уже не на пол ползет, а натурально в пропасть.
слышите? шуршит носом о камни.
и пахло бы это приятно при всех остальных великолепных достоинствах - стоило бы как ваш бмв.
а так - всего лишь как заглушка омывателя одной фары от него, вот и считайте.
но лучше не считайте, вам вредно напрягаться.
лучше втирайте и думайте о плюсах и перспективах.
о хорошем. о факторах роста, тщете роптания и эфемерности денег, потраченных на косметолога.
учитесь принятию и чаще молчать.
такое вам психологическое задание на рост себя над собой же.
засовестила насквозь, в общем.
и правда, думаю, что это я о факторах не думаю.
надо хотя бы попытаться.
вдруг от чего-то поможет.
наканифолилась с утра, впитываю, глаза закрыла.
и вдруг как триггернусь.
как будто бы мне восемь, вокруг лето и каникулы, на кухне деда Женя микросхему паяет, от микросхемы дымок - точь в точь как эти нанобиофакторы пахнет.
думаю, ого, как быстро в организме детство образовалось, и месяц не понадобился.
со второй ампулы такие спецэффекты, вот какие гаги эффективные.
и тут прям еще и рост изнутри себя над самой собой почувствовался, аж спина заныла.
и сгущенки захотелось.
а у меня ещё 12 ампул!
ориентировочно дней через пять должна в детский сад пойти и писАть разучиться.
вы не теряйте, если что,
это всё гаги, это пройдет.
вдруг поняла, что совсем ничего не рассказывала тут про младшего.
непорядок.
так вот.
примерно в полгода в жизни Тирания произошло два значительных события - он научился ползать и встретил на кухне пятилитровую бутыль с водой.
а так как он с рождения был физически сильным кабачком с замашками завхоза, то сразу взял бутыль за ручку и куда-то потащил.
какое-то время мы шокировались от вида полугодовалого младенца, волокущего куда-то баклагу размером с себя, потом привыкли.
у всех свои увлечения, возможно, наши тоже странно выглядят со стороны.
я вон вообще канал в максе веду, гордиться нечем.
в десять месяцев Тираний заметил, что если уронить вещь с высоты на твёрдый пол, она гремит.
ну или не гремит - тогда это так себе вещь, не особо полезная.
так у Тирания появилось ещё одно хобби, подкидывать что-то и слушать звук.
веселее всего, например, об кафель падает металлическая собачья миска.
материн айфон падает на порядок скучнее, но мать тогда очень смешно стонет, это немного компенсирует скучность звука.
так вот, теперь он начал и пятилитровую бутылку чуть подкидывать и слушать.
пока выглядит, конечно, странновато - всего год человеку.
зато в старости будет кому подать мне пятилитровый стакан воды.
в Токио меня случайно занесло в район Синдзюку, где я запнулась о небольшой японский подвал.
выглядел он как швейная мастерская и секонд-хенд одновременно, был ужасно аутентичным, весь в кимоно ручной работы от пола до потолка.
внутри щебетали японки, обмотанные тканью, что-то примеряли, махали поясами оби, радовались и вели себя как женщины, которые просто хотят платье.
а вот это неприятное, что наша обычная жизнь - на кандзаси вертели.
конечно, я захотела захотеть так же и сразу зарылась в кучу юкат.
просидела в ней час, перебирая и примеряя нежные розы на подоле, журавлей, летящих по рукавам, и фиолетово-жуткие синтоистские узоры.
всё это, к сожалению, шло мне как волжскому бурлаку кружевное жабо.
в аутентичности мало было найти подвал - надо было в ней родиться.
но купить что-нибудь очень хотелось, поэтому я копалась в куче пока не нашла юкату визжащего оптимизмом розового цвета, в редких одуванах.
в ней я выглядела так, как будто теперь собираюсь жить очень радостно, а не как обычно.
как будто я оптимистка и весельчачка, а не угрюмый нытик.
как будто утром планирую выплывать к завтраку в макияже и укладке, а не ползти кое-как, шипя и плюясь.
как будто хочу рукавами этими квадратными в тарелку с макаронами вляпываться и хохотать, хохотать…
ерунда полная, то есть, отличный план.
купила, естественно.
на ломаном английском мне объяснили, что юката ручной работы, возврату и обмену не подлежит.
и стирать её не желательно, мало ли что.
и когда носишь, глаза лучше прищуривать для феншуя и гармонии.
когда в отеле я достала юкату из пакета, муж покосился на нас как-то странно.
ясно! не верит в мои жизнерадостность и способность достойно носить дебильно-розовый, решила я.
- А почему оно пахнет старой гейшей и её ручными мышами? - поинтересовался вдруг муж.
в тот же момент ранее не замеченные нюансы аутентичности долетели и до меня.
к мышам и гейше примешивались старомодная пудра, термоядерная роза, жжёная карамель, и надеть на себя эту ольфакторную оргию вне японского подвала не представлялось возможным.
тем более, невозможно было есть в этом макароны - пудровые мыши надёжно отбивали всякий аппетит.
то есть, вместо годной жизненной концепции опять нарисовалось невесть что.
- Это ручная работа, ничего ты не понимаешь, - прошипела я и замотала не подлежащую возврату аутентичность в два пакета сразу, чтобы японской бабушкой не пропитался весь чемодан.
дома постираю в хлорке, разберусь, решила я, на всякий случай прищурившись по феншую.
дома начала разбираться.
после суток на балконе и на ветру ничего не изменилось.
после ручной стирки ушли максимум двое мышей.
пришлось замочить юкату в уксусе и постирать в машинке на самом бережном режиме.
старая гейша в пудре упиралась.
- Ты опять стирала аутентичность? - издевался муж каждый вечер.
- Просто выбилась из сил, - мрачно отвечала я.
жизнерадостности в жизни почему-то не прибавилось, да и макароны было некогда варить.
подумала, не купить ли на старости лет пачку тайда - по воспоминаниям юности эта тварь убивала всё живое вокруг себя сразу, как только её вносили в дом.
потом весь мир пах только тайдом, но из двух зол симпатичнее была именно эта.
однако до тайда не дошло.
кто-то меня отвлек, и я случайно постирала аутентичность ручной работы на режиме для джинсов.
гейшу отстирало, осталась только пудра.
и юката на два размера меньше, чем до нашей с ней встречи.
в целом приемлемо.
Кракену тоже идут жизнерадостный розовый, рукава и макароны.
а я пока как обычно поживу.
не по феншую и шипя.
в комментарии к тележному посту про как правильно упасть на рельсы в метро пришел человек с академическим подходом к любому кипишу.
и задался всеми вопросами сразу.
как долго я этого ждала.
а какой клиренс у вагона метро?
а учтено, что загруженный вагон проседает на 30 мм?
а каковы метрические характеристики колеи на станциях?
а какова средняя толщина среднего тела в средней одежде?
а собирались ли фокус-группы из людей разных весовых категорий?
юмористический пост сразу приобрел черты диссертации.
придурь преобразовалась в комплекс мероприятий, направленных на.
если коротко, новые вводные по падению на рельсы таковы, ребята:
выбираем вагоны с высоким клиренсом (например, модель Москва-2020, тип 81-775/776/777).
под старые вагоны не падаем.
в час-пик на рельсы не падаем.
в шубе и с рюкзаком на рельсы не падаем.
заранее тестируем, помещаемся ли мы в колею, в случае необходимости подбираем более плоскую одежду и худеем.
берём с собой совок или складную лопату, вдруг понадобится дополнительно углубиться.
и ласты на ноги, чтобы отгребать грунт.
и мокрую тряпочку, протереть рельсы, а то насвинячили, неудобно как-то.
непростое занятие оказалось при внимательном рассмотрении.
но всё ещё заметно лучше,
чем работать.
кто меня потерял, вы правы, я внатури потерялась.
у меня тут любовь, не могу скрывать!
у Еленыванны Михалковой выходит новый детектив, наконец-то мрачный и неуютненький, как я люблю.
ещё и в двух частях, боги, это же в два раза больше мрачности, ура!
мне повезло попасть на закрытую презентацию в Доме Пашкова в понедельник и урвать последний экземпляр промо-тиража.
книга, которая скоро появится во всех уважающих себя книжных магазинах, должна быть намного красивее, твёрже обложкой и, говорят, будет даже слегка сиять.
чего я, конечно, не дождалась, уже читаю - и с первых страниц это детектив мечты.
на презентации мы с одним там боевым товарищем ходили в перьях, хохотали и вели себя вызывающе, то есть, как обычно.
фото под кодовым названием «автор одного там канала раскрыв клюв смотрит влюбленными глазами на автора многих там детективов» от боевого товарища положу в комментарии.