Аналитика каналаMaxДобрая Веда

когда в гости приезжают старшие родственники, в доме появляется неприличное количество еды, и вся она возмутительно питательная. жить, работать и худеть становится некогда, все очень заняты - едят. однажды мы поступили хитро, позвали тёщу семьи пожить с мопсом, а сами уехали в отпуск. тёща у нас - человек модели «ты не убежишь», концепт умеренности по её мнению - глупости и выдумки либералов. когда тёще скучно, она готовит, потом ловит кого попало и кормит, часто против его воли. а тут все кроме мопса уехали, то есть, это и скучно, и кормить некого одновременно, кошмар. к середине нашего отпуска мопс перешёл на девятиразовое питание и перестал помещаться лицом в экран во время видеозвонков. вместо «гав» начал говорить что-то типа «ыхх…». в переводе с жирного - «не возвращайтесь, душегубы проклятые, дайте нормально пожить». и вот из этой ужасной скукотищи пишет мне тёща семьи сообщение: хочу к вашему приезду внученьке тортик испечь. чтобы только её тортик был, личный. ей в день рождения пришлось делиться с вами душегубами проклятыми, а она так целый тортик в одно лицо хотела выкушать, аж до слёз. испеку-ка я ей отдельный, личный, небольшой. совсем маленький. килограмма на три. испеку-ка. испеки-ка, отвечаю, почему бы не испечь. мелкая моторика и созидательный досуг важны в любом возрасте. через сутки телеграфирует: напекла коржей на медовик внученьке, а потом подумала, что ты же тоже моя деточка любимая, и у тебя тоже день рождения скоро. тебе наверняка тоже хочется тортик отдельно выесть, ни с кем не делясь. испеку-ка и тебе! испеки-ка, отвечаю, кто ж тебе эффективно запретить может, из другой-то страны. проходит еще пара часов. опять пишет: я подумала, что и зять же мой тоже любимая деточка, и день рождения у него тоже когда-то там есть, испекука и ему. согласовали. так в целом и проходил тёщин досуг между окормлениями мопса и испекновением именных коржей. когда мы вернулись, навстречу, стоня от благополучия, выкатился мопс. потом выкатились три медовика. потом скромно вышла тёща семьи. потом мы какое-то время молча ели личные маленькие трехкилограммовые торты, ни с кем ими к сожалению не делясь. в тот случай так никто и не похудел. а сейчас к нам приехала тётя Оля, человек системы «всё включено». в первый же день сварила первое, второе, третье, четвёртое, пятое и клубничный смузи со сметаной (ведь без сметаны будет слишком постно), а потом ласково спросила, нет ли у меня мантышницы. я заплакала. угрожает солянкой, долмой и беляшами. нашла на участке что-то, из чего планирует сделать кимчи. оказалось, то, что я считала декоративным непонятно чем - это съедобная ирга, из которой надо испечь пирог, а лучше пять. в доме впервые за пятнадцать лет появились жареные семечки!! работать, худеть и вести этот канал теперь некому. я очень занята - ем. извините. помогитееее….

этим летом мы купили новую берёзу. я извиняюсь за выражение - пендулу. пендулы, они же повислые - это любые деревья, дурацки приписнутые сверху. а я обожаю всё приписнутое, поэтому у меня есть повислый вяз, повислая лиственница, две повислые яблони. да я и сама в каком-то смысле, извините за неровный почерк, это самое. и вот ещё берёза. привезли, выгрузили специальным подъёмным краном, а потом восемь трудолюбивых человек полчаса тащили её туда, где я хотела бы её закопать. да, взрослые берёзы довольно тяжелые. увы, взрослые женщины весьма придирчивы. дотащили матерясь, поставили, а я смотрю - и мне не нравится. не на своём месте берёза стоит. вот он, любимый момент, когда надо восьми физически сильным людям с лопатами сказать, что они большие молодцы, но пора нести березу в другое место. момент сложный, легко такие вещи не говорятся, надо хорошо обдумать. пятнадцать минут я ходила вокруг березы, глядя на неё в четырнадцати измерениях. плохо было всё. особенно то, что восемь человек из нас мечтали закопать её прямо тут. - Ребята, - говорю, - Только не бейте, мне не нравится, перспективу сада ломает, берите берёзу и несите вооон туда, - и показываю, что характерно, в горку. и восемь человек несли пендулу в горку ещё каких-то двадцать минут. дотащили, поставили, а я смотрю, такая - и мне славабогу теперь нравится, но. поворот у ствола не тот, надо повертеть, найти тот. пендулы же чем хороши - у них этакий изгиб, с разных точек зрения разный, то красивый, то очень красивый, то не очень. то есть, пендуле надо не только место выбрать, но и разворот, и наклон. а то, что она 200 кило весит, так это рабочие моменты, извините. и восемь человек с горящими трудолюбием глазами начали вертеть березу по часовой стрелке, чтобы выбрать наклон изгиба. всего пятнадцать минут верчения - и вуаля. - Закапываем? - спрашивают зловещим хором, и по ним видно, как сильно они этого хотят. - Да. Закапываем. Нет! Не закапываем! Подождите! Я на всякий случай покажу мужу. Ведь если ему не понравится, придётся выкапывать, ахаха, были и такие случаи. сняла пендулу со всех ракурсов, отправила мужу, жду восторгов, какая же я умница, не только весёлая, но ещё и берёзы расставляю как боженька, как же ему повезло. муж перезвонил минут через тридцать. тут-то и выяснилось, что садоводы мы не талантливые, береза в этом месте не гармонирует, и не для здесь он её покупал, а для вооон там. и присылает широкоформатный скриншот с камеры наблюдения, где слева в углу участка стоим повислые мы с берёзой, а справа в противоположном - сердитая галочка. наступил ещё более славный момент, когда восьмерым физически сильным людям надо объяснить, что в браке важно находить баланс между личными интересами и потребностями партнёра для сохранения гармонии и доверия, что стремление к совершенству в любом деле это ключевая движущая сила человеческого бытия, что работа на свежем воздухе укрепляет организм, и что берёзу прямо сейчас несём к галочке. после этих новостей восемь человек захотели закопать не только берёзу. возможно, их остановили только камеры наблюдения. снова понесли, заново перевертели - всего каких-то тридцать минут. вечерело. наконец, место идеального расположения берёзы было выбрано, выверено относительно других деревьев, дорожек, маршрутов лёта уток, траектории движения солнца и перспективного плана расширения московского метро, утвержденного Собяниным С.С., а также согласовано всеми участниками берёзового фестиваля. - Закапываем! - сказала я. - Будьте вы прокляты, - подумали все, взялись за лопаты и всего через пару минут в месте идеального расположения берёзы откопали подземную электрическую проводку. - Неудачный день для берёз, - сказала я, глядя в яму, - Предлагаю сегодня ничего не сажать, - сказала я. - //непечатное// - согласились остальные. - Спасите… - прошептала пендула. стая уток с криком «садоводы вы не талантливые!» сорвалась в небо. а Собянин С.С. тихонечко засмеялся.

известный способ усыпления младенцев - гладить их по лбу пальцем. от этого у них якобы сами закрываются глаза, и наступает всехнее счастье. чаще всего рекомендуют рисовать круг над переносицей, но можно рисовать что угодно и даже писать сабля и спибля. простой и эффективный метод. попробовала на старшей - работает. на муже - глаза закрыл. мопс - тут же захрапел. мне вообще можно палец издалека показать - я засыпаю от движения воздуха от движения пальца, вот такой я нетребовательный человек. не работает этот метод только угадайте, на ком. Тираний пялится на палец широко открытыми глазами, смеётся, и тогда от безысходности приходится петь. приличные колыбельные я планирую выучить к каждому следующему ребенку, но потом становится некогда. поэтому я придумала колыбельных котят. поются на любую мелодию или даже без, а при достаточной ширине кругозора песня может быть бесконечной. текст примерно такой: спяяят, спят глазки котят, спяяяяят, спят ушки котят, спяят, спят зубки котят. получается монотонная спецификация котят по запчастям, и все они спят, какое счастье. в хорошие дни Тираний вырубается примерно к концу головы котят, где-то на уровне шеи котят. в так себе дни мы доходим до жопок котят. в совсем плохие приходится идти вглубь. вчера мы дошли до ручки котят. на словах «спят, спят аппендиксы котят» я вздрогнула и проснулась от подозрения, что у котят не может быть аппендиксов, но как-то неуверенно, пришлось перепроверять интернетом. и знаете, что? у котят нет не только аппендиксов, но и ключиц. зато есть тапетум и другие интересные места, о которых я не знала. все теперь пойдут в дело. спяяят, спят вомероназальные органы котят. спяяяяят, спят примордиальные мешки котят… когда когда-нибудь я высплюсь, во-первых, я всем об этом расскажу, а во-вторых, будут знаки. возможно, я перестану раскачиваться и петь дичь. ждите, не расходитесь.

когда мы начинали ремонт дома, дизайнер с загадочным лицом сказал: - Недорого, быстро, качественно. Вычеркните из этого списка что-то одно. через год мы вычеркнули вообще всё из этого списка. и самого дизайнера тоже. через полтора - вычеркнули нервные системы, цвет лица, спокойный сон, свободное время, свободные деньги, культуру общения. на стадии вычёркивания здравого смысла я стояла в магазине керамогранита и ругалась по телефону на тему ремонта. к тому времени мы с мужем только и делали, что ругались с кем-то на тему ремонта. платили им всем круглых денег, а потом снова ругались. иногда возникало ощущение, что платим мы не за ремонт, а за поругаться. и поругаться нам в итоге сделали изумительное! ремонт получился хуже. так вот, я стояла в магазине керамогранита, ругалась и бездумно ковыряла пальцем выступ на стене. сначала всё было как обычно, а потом у меня в руке против моей воли оказался кусок цемента. устройство стены с внутренним пирогом, как говорил наш долбанавт прораб, приветливо выпало мне навстречу, хотя я предпочла бы какие-то другие, более приятные встречи. «Штукатурка, грунтовка, шпатлёвка, краска, блять» - с опытным лицом мысленно пересчитала я слои и попыталась пристроить это всё обратно, но оно обратно не хотело. люди вокруг недовольно смотрели, как я ломаю магазин и шиплю при этом в телефон что-то типа «Вы прораб долбанавт!». никогда ещё мне не удавалось произвести такое разногранное впечатление на окружающих, выступить общительной, физически сильной и везучей за один случай. кусок упирался и не лез в стену. прораб упирался и не хотел в долбанавты. всё как-то не складывалось. в эпицентре стояла я, простая русская женщина с куском в одной руке, телефоном в другой, злым лицом между - и очень сильно палилась. всем было понятно, кто тут варвар и гопник, а такая на вид приличная, ццц. чтобы спасти ситуацию я непринужденно положила кусок стены в свою любимую сумку прада. сумка, до этого видевшая в себе максимум бутылку просекко, побледнела. но тут тебе не Италия, кожаное изделие, тут надо иногда потерпеть цемент. покупать керамогранит расхотелось. захотелось оклеить стены и пол газетами и никогда больше не появляться в этом некрепком месте, стена которого без куска себя выглядела плохо. за столетия нашего ремонта я научилась отличать хорошую стену от плохой. если стена ровная, то это скорее всего хорошая стена. если в стене отверстие не по проекту, то это плохая стена. плохую стену можно переделать или чем-то прикрыть (любимый метод нашего долбанавта прораба). я оглянулась в поисках крупных предметов, которыми можно было прикрыть, выбрала стойку с образцами камней повыше и понесла её к дыре. к сожалению, стойка весила как четыре меня, поэтому слово «понесла» подходило к ситуации не вполне. точнее - кряхтя и скрежеща на всю Москву, мы со стойкой потащились к дыре. - Девушка, чем вам помочь? - так некстати застукал нас продавец-консультант. вопрос на самом деле подразумевал «женщина, вы здоровы?», но хамить покупателям ему было запрещено. - Помогите мне мозгами, деньгами и донести эту дуру до дыры! Хочу отнести камни к окну и взглянуть на оттенки при дневном свете, это важно для проекта. Впрочем, уже не очень хочу, я передумала делать ремонт, спасибо, до свидания, - проблеяла я и убежала. всегда так делаю в этически сложных ситуациях с материальным ущербом. вечером муж переставлял мою машину, пошел в сумку за ключом, и ему навстречу выпал кусок стены, про который я совсем забыла, так как очень устала от событий дня. муж не спросил, что это. зачем это - он тоже не спросил. просто положил кусок на комод рядом с моими духами. развернув его красивой стороной вперёд. в этот момент стало понятно, что ремонт пора заканчивать.

в одном детском саду в конце декабря, когда родители детей были уже максимально скособочены экзистенцией и хотели только выжить, планировалось выступление садиковского хора. «Завтра надо прийти в костюмах» - односложно написала воспиталка родителям участников выступления, так как тоже была скособочена концом года в той же мере, а может, даже и посильнее. одна скособоченная мать прочитала «завтра прийти в костюмах», сопоставила сообщение с концом декабря в календаре и возмутилась. в её детстве предупреждения об утренниках присылали заранее, чтобы родители успели обклеить чешки снежинок битыми шарами и сшить из поролона костюм хлебного мякиша. а тут! а они! да за вечер даже приличный поролон найти не успеешь. никакого уважения к родителям и их личному времени, - подумала мать. но так как была скособочена, не нашла в себе сил возмутиться как-нибудь вовне. хорошо, что у нас совершенно случайно есть костюм старшего, какая удача, что мы рачительная семья, - с облегчением подумала мать. возьмем костюм из наличия, ура. и пошла кособочиться дальше на своей работе, а на следующий день отвела ребёнка в сад в костюме в соотвествии с требованиями администрации. когда вечером она пришла ребёнка забирать, воспитательницы, нянечки, повара и даже уборщица стояли кривым кружком по центру садика и рыдали. мать встретили аплодисментами и всхлипами, а также вынесли ей неразборчивые спасибы. та ничего не поняла, на всякий случай занервничала, но тут ей поднесли планшет с видео самого яркого выступления детсадовского хора за всю историю его существования. на видео хор прилично причёсанных мальчиков в классических костюмах с белыми рубашками исполнял песню про детство, которое удалось, хоть и по незначительным причинам. в центре хора громче всех орал и поигрывал поролоновыми мускулами счастливый солист в костюме из наличия. ведь ничто не помешает в детстве быть счастливым по незначительным причинам. даже то, что в наличии у тебя только костюм черепашки-ниндзя.

что-то я занемогла. осень ещё не настала, а вирусы уже вот они. решила лёжа почитать в интернете чего-нибудь сезонно-мотивирующего, чтобы когда замогу обратно, иметь готовый план. в интернете же мотивации столько, что людей на планете на неё не хватит, даже если учесть неконтактные племена Амазонии и всех не умеющих читать. а тут заголовок в самый раз: «Как правильно зафиналить лето и войти в осень». без хаоса, энергично и с горящими глазами, мне такое надо. сейчас и вам станет надо, читайте, а то опять всё сделаете неправильно, войдёте в осень не так. итак, краткий чек-лист, что важно успеть сделать до конца лета, чтобы всё не зря. «Пересмотрите летние фото и видео и рассортируйте по тематическим папкам, - начинается статья как-то сразу с разбегу наотмашь, - Лишнее удалите, из оставшихся соберите фотокниги (во мн.ч., т.е. много книг) и смонтируйте короткие видео для личного архива (славабогу, хотя бы короткие). Фотокниги отправьте на печать, пока фото и эмоции свежие (потом всё протухнет, будет не то). Запишите в бумажный дневник (господи…) самые яркие воспоминания лета, а то потом не сможете ничего вспомнить (в том числе - куда запихали этот драный бумажный дневник). Систематизируйте в заметках свои поездки, маршруты, адреса, выставки, рестораны, фильмы, впечатления за лето (помогите), разложите по тематическим папкам (помогите быстрее). Создайте календарь на осень, впишите туда своё расписание, расписание мужа, расписание детей, поездок, отпусков, каникул, кружков, дней рождений, памятных дат, мероприятий, тренировок, врачей (особенно психиатра) и другие расписания, которые вы уже знаете. Если вы не знаете каких-то расписаний, не расстраивайтесь, внесёте когда узнаете. Главное - не забывать дополнять расписание расписаний ежедневно, иначе вас поглотит хаос (и я почти согласна). Сверьтесь с целями на год, которые вы конечно же (конечно же!) писали (естественно, в бумажный дневник) в январе. Если вы что-то не успели, не отчаивайтесь (мы вообще-то отчаялись еще на фотокнигах, алло), у вас есть четыре месяца чтобы успеть. Впишите оставшиеся цели в расписание, иначе хаос поглотит не только вас, но и ваш план на год (да и поеба... в смысле, ну и что). Подбейте расходы и доходы лета в отдельной табличке. Желательно выйти в плюс, это мотивирует, а не выйти - не мотивирует. Создайте смету на осень, впишите туда все известные расходы: свои, мужа, детей, собак, коммуналку, кружки, репетиторов, отпуск, подарки, ипотеки, страховки, врачей (на психиатра заложите х2). Главное - дополнять смету ежедневно, ведь так вам будет проще потом подбить расходы и доходы осени в отдельной табличке. Сдайте в химчистку летний гардероб (свой, мужа, детей, собак), упакуйте в кофры, подпишите (распределите по тематическим шкафам, занесите в электронный каталог, продублируйте в бумажный дневник на случай проблем с электричеством, да? нет? странно, мы уже приготовились). Достаньте осенний гардероб (зимний не трогайте, это на новый год). Подумайте, что можно автоматизировать (мой любимый загадочный совет). В итоге вы правильно закончите лето, правильно начнёте осень, а 31 декабря будете абсолютно довольны собой (седые, но довольные собой они побрели к психиатру по свежему снегу, держась за бумажные дневники)…» автор плана - скромная, но успешная мать четверых детей, оунер трёх процветающих бизнесов, мотивационный коуч и основательница женского энергетического клуба для эффективных предпринимательниц - ерунды не посоветует. всё запомнили? надо поторопиться, осталось меньше восьми часов.

радость иногда подкрадывается откуда не ждали. пишет мне одна Оксана: - А вот ты простая русская баба знаешь, как по-румынски будет «кошка»? у этой Оксаны, между прочим, муж румын, так что информация верняк. - Писùка!!! - и по пунктуации видно, как человек доволен этим фактом, - А знаешь, как по-румынски будет «Кошечка кис кис кис»? «Писика кыц кыц кыц!» - подумала я на чистом румынском, но решила на всякий случай не позориться, мало ли. - Писикýца пис пис пис!!! вы вот лично ожидали такого от румынов? я вот лично - нет.

у Кракена появилась привычка. внимательно слушать песню из репертуара каких-нибудь российских исполнителей, делать свои кракенские выводы и задавать ровно один, но очень правильный музыковедческий вопрос: - Мама, мам, а в этой песне совсем нет смысла? и как-то так получается, что почти каждый раз я отвечаю эээ… нууу… да, смысла нет. потому что в смысле смыслов и правда бедненько, изумрудные брови как колосились под светом луны, так до сих пор рок-чок-чок, лучок, пиджачок. а тут вдруг рандомно заиграла классика, советский винтаж. где ты, моя темноглазая, где. шлю я, шлю я ей за пакетом пакет. только нет мне ни слова в ответ, короче, сам я за ответом приду и другие сердечные метания из 1976 года. отец Кракена оживился. про Вологду-гду мы рассказывать можем долго, у нас с ней многое связано. коротенечко, минут на двадцать пять муж прочел потомку лекцию, почему в песне так страдает мужчина, как именно нарезан палисад, и откуда торчат всякие исторические корни. максимально понятно стало вообще всё, от особенностей непрерывного коклюшечного кружева до загадок северного чернозёма, многие слои смысла приоткрылись даже бывалой мне, загадок больше не осталось. Кракен внимательно послушал, сделал свои кракенские выводы и задал ровно один музыковедческий вопрос: - Папа, пап, а что такое шлюя?..

всем, кто стоял, стоит или будет стоять в очереди за бензином - утешительный рассказ про японский Диснейленд. ваша цель по крайней мере конкретна и важна, путь понятен, сроки осязаемы. вы видите цель и не видите препятствий (кроме этих вот козлищ, кто встал перед вами). а японцы могут три часа стоять в очереди к коробке, в которой их две минуты потрясёт в дыму под энергичную музыку. и улыбаться в этой очереди, радоваться погожему денёчку, выходному дню и приятной компании из нескольких тысяч других японцев. сохранять спокойствие там, где русский человек изойдет на липовый мёд минуте на пятнадцатой. очередь - часть японской культуры, между буддийским принятием страданий и конфуцианским уважением к коллективному стоянию ровной линией. «сё га най», говорит себе японец, то есть, «ну что поделать, если мир устроен так и более никак» - и стоит дальше, полный гармонии «ва». гармония упорядоченности, добродетель терпения, вы знали о такой ерунде? мы узнали слишком поздно, после покупки невозвратных билетов. сё га най, если мир устроен так, что мы не очень сообразительные. сначала все час стояли в очереди перед главными воротами, потом полчаса в очереди после ворот, потом ещё в какой-то очереди, уже сложно было разобрать, куда и почему. потом все наконец-то зашли внутрь Диснейленда и дисциплинированно разошлись по отдельным очередям. мы к тому моменту хотели просто чего-нибудь выпить и никуда больше не ходить, кроме мест, где совсем нет любых людей, особенно японских. даже Кракен уже как-то навеселился. а как же ФастПасс? - спросите вы. он есть, конечно же, очень дорогой, естественно. из энтузиастов, купивших проход без очереди, собирается отдельная очередь - и тоже очень гармонично стоит, улыбается и источает гармонию не только «ва», но и зажиточности. - Пойдемте сходим на Индиану Джонса, там лодки и погоня, я в интернете читал. Лучший Индиана Джонс из всех Диснейлендов. А потом поедем отсюда, потому что это дичь, - решительно сказал муж, глядя на какое-то табло, где показывало время ожидания радости в 2,5 часа, - Вон он, где пальмы и верёвочные лестницы, там и очередь не такая страшная. встали в не такую страшную очередь к Индиане, посреди японцев, блаженно источающих гармонию «ва», начали тихо источать гармонию «блё». время пролетело заметно. сложно не заметить, если полтора часа ты стоишь в матерной позе, придерживая отпадающую поясницу руками и слушая нытьё ребёнка, ради которого ты сюда вообще-то и приехал. чем ближе двигалось к началу очереди, тем более сияющими становились японцы, готовили фотоаппараты и веселились. градус радости рос, но количество пальм и веревочных лестниц почему-то уменьшалось. наконец стало видно, что очередь упирается в небольшую хижину. счастливые японцы заходили внутрь и выходили ещё более счастливыми через две минуты. выглядело подозрительно, но близость конца радовала сама по себе. ровно до момента наступления нашей очереди зайти. в общем, будете стоять за 95м - вспомните, как простые русские ребята отстояли полтора часа за обняться и сфотографироваться с пенопластовым Микки Маусом. сё га най.

придумала устроить себе короткий отпуск от обязательств. надеялась, что высплюсь, отвлекусь, переключусь, перезагружусь, подниму с пола ферритин и высплюсь (этот пункт любимый, поэтому повторяется). а потом как соберусь, как сосредоточусь, как начну думать быстрее, стану неприятно эффективной, напишу книгу, выучу китайский, постираю шторы, заработаю на майбах, начну готовить обед из трёх блюд, отжиматься и приветствовать солнце в пять утра. найду настоящую себя, мне станет хорошо и приятно жить. прошло две недели. шторы даже не потроганы. майбах тоже. хочется делать одно большое ничего, думать о ерунде, ни о чём не тревожиться и не. то есть, вот буквально предложения не дописывать. тут-то мне и стало хорошо и приятно жить, тут-то я и нашла настоящую себя. привет, я овощная вафля. а у вас как консистенция самочувствие?