Кракену в гимназии задали выучить стихотворение Плещеева про осень.
Плещеев, если вы забыли, написал, что травка зеленеет, солнышко блестит, да и ласточка тоже делом занята.
он же - любитель несложных рифм.
каждый читающий Плещеева внутренне приосанивается и думает, что смог бы лучше.
и наверняка бы смог.
в одном стихотворении, например, есть термоядерное комбо из «забвенья - упоенья - волненья - сомненья - созданья - дыханья», всё лучшее сразу в одном стихе.
ну и по мелочи примерно в каждом «моленье - искупленье», «расставанье - созерцанье», «томленье - уединенье».
моя любимая из плещеевских рифм - «душных - бездушных».
настоящая поэзия, от души душевно в душу.
одно слово, гений - хуений - угнетений - учреждений - удобрений.
дочь стих про осень выучила и пришла демонстрировать уменья, испытывать родителей терпенья, доводить их до белого каленья и пен пузыренья, читая это унынье по кругу.
примерно на четвёртом круге повторенья отец сломался.
- Осень наступила,
Высохли цветы,
И глядят уныло…
//из угла мрачно голосом отца//
- Вместе я и ты…
- Папа!!
- Молчу, молчу.
- Вянет и желтеет
Травка на лугах,
Только зеленеет…
//зловеще снова отец//
- Плесень на хлебах…
- Ну папа!
- Ладно, ладно, больше не буду.
- Туча небо кроет!
Солнце не блестит!
Ветер в поле воет!
//шепотом//
- Труп в углу лежит…
- Папа!!
- Оно само, я не виноват.
- А можно я в гимназии расскажу про труп?!
- Нет. Никто не должен знать про труп.
- Зашумели воды
Быстрого ручья,
Птички улетели…
//отец радостно//
- В Черногория!..
У Плещеева, конечно, там наверняка смущенье и в гробу верченье.
но сам виноват, не надо было писать такую стихотворенью.
и кстати, никому не говорите про труп.
никто не должен знать.
этим летом мы купили новую берёзу.
я извиняюсь за выражение - пендулу.
пендулы, они же повислые - это любые деревья, дурацки приписнутые сверху.
а я обожаю всё приписнутое, поэтому у меня есть повислый вяз, повислая лиственница, две повислые яблони.
да я и сама в каком-то смысле, извините за неровный почерк, это самое.
и вот ещё берёза.
привезли, выгрузили специальным подъёмным краном, а потом восемь трудолюбивых человек полчаса тащили её туда, где я хотела бы её закопать.
да, взрослые берёзы довольно тяжелые.
увы, взрослые женщины весьма придирчивы.
дотащили матерясь, поставили, а я смотрю - и мне не нравится.
не на своём месте берёза стоит.
вот он, любимый момент, когда надо восьми физически сильным людям с лопатами сказать, что они большие молодцы, но пора нести березу в другое место.
момент сложный, легко такие вещи не говорятся, надо хорошо обдумать.
пятнадцать минут я ходила вокруг березы, глядя на неё в четырнадцати измерениях.
плохо было всё.
особенно то, что восемь человек из нас мечтали закопать её прямо тут.
- Ребята, - говорю, - Только не бейте, мне не нравится, перспективу сада ломает, берите берёзу и несите вооон туда, - и показываю, что характерно, в горку.
и восемь человек несли пендулу в горку ещё каких-то двадцать минут.
дотащили, поставили, а я смотрю, такая - и мне славабогу теперь нравится, но.
поворот у ствола не тот, надо повертеть, найти тот.
пендулы же чем хороши - у них этакий изгиб, с разных точек зрения разный, то красивый, то очень красивый, то не очень.
то есть, пендуле надо не только место выбрать, но и разворот, и наклон.
а то, что она 200 кило весит, так это рабочие моменты, извините.
и восемь человек с горящими трудолюбием глазами начали вертеть березу по часовой стрелке, чтобы выбрать наклон изгиба.
всего пятнадцать минут верчения - и вуаля.
- Закапываем? - спрашивают зловещим хором, и по ним видно, как сильно они этого хотят.
- Да. Закапываем. Нет! Не закапываем! Подождите! Я на всякий случай покажу мужу. Ведь если ему не понравится, придётся выкапывать, ахаха, были и такие случаи.
сняла пендулу со всех ракурсов, отправила мужу, жду восторгов, какая же я умница, не только весёлая, но ещё и берёзы расставляю как боженька, как же ему повезло.
муж перезвонил минут через тридцать.
тут-то и выяснилось, что садоводы мы не талантливые, береза в этом месте не гармонирует, и не для здесь он её покупал, а для вооон там.
и присылает широкоформатный скриншот с камеры наблюдения, где слева в углу участка стоим повислые мы с берёзой, а справа в противоположном - сердитая галочка.
наступил ещё более славный момент, когда восьмерым физически сильным людям надо объяснить, что в браке важно находить баланс между личными интересами и потребностями партнёра для сохранения гармонии и доверия,
что стремление к совершенству в любом деле это ключевая движущая сила человеческого бытия,
что работа на свежем воздухе укрепляет организм,
и что берёзу прямо сейчас несём к галочке.
после этих новостей восемь человек захотели закопать не только берёзу.
возможно, их остановили только камеры наблюдения.
снова понесли, заново перевертели - всего каких-то тридцать минут.
вечерело.
наконец, место идеального расположения берёзы было выбрано, выверено относительно других деревьев, дорожек, маршрутов лёта уток, траектории движения солнца и перспективного плана расширения московского метро, утвержденного Собяниным С.С., а также согласовано всеми участниками берёзового фестиваля.
- Закапываем! - сказала я.
- Будьте вы прокляты, - подумали все, взялись за лопаты и всего через пару минут в месте идеального расположения берёзы откопали подземную электрическую проводку.
- Неудачный день для берёз, - сказала я, глядя в яму, - Предлагаю сегодня ничего не сажать, - сказала я.
- //непечатное// - согласились остальные.
- Спасите… - прошептала пендула.
стая уток с криком «садоводы вы не талантливые!» сорвалась в небо.
а Собянин С.С. тихонечко засмеялся.
мопс Цуня опять воткнулся глазом в куст.
ведь там, где у нормальных собак предусмотрен удобный отодвигающий препятствия нос, у брахицефалов находится очень неудобное ничего.
это ничего вообще никак не помогает в жизни, зато хозяевам сразу есть куда потратить лишние деньги.
в этот раз Цуня воткнулся особенно тщательно, в лохмотья.
теперь мы пихаем в мопса антибиотики, шесть видов капель по круглосуточному графику и уже сильно переутомились.
но пока правый глаз на мопсе нам нужен, деваться некуда.
чтобы шикарнее тратить лишние деньги, мы ездим в специальный центр ветеринарной офтальмологии, а там очень славно вызывают пациентов из очереди к врачу.
«Собачка Цунами!» - объявляют ангельским голосом из кабинета - и в этот момент собачка Цунами включает режим мерзкой псины, гепарда и козла одновременно.
неподвижно удержать мопса на столе глазом вперед, чтобы врач заглянул в него офтальмоскопом, становится задачкой для трёх крепких мужиков, один из которых двумя руками отдельно держит глаз.
но в наличии есть только одна хилая женщина я.
поэтому после каждого осмотра я на десять процентов состою из мопсиной шерсти, которую пытаюсь выплюнуть, и мопсиных слюней, с которыми пытаюсь смириться.
из кабинета мы выходим в таком виде, как будто три километра пробежали внутри бани, и мопсу это как будто понравилось, а мне как будто нет.
«собачка Цунами ты в корягу охеревшая» зову я Цуню после приема, ему очень идёт.
в последний наш визит мы оказались в очереди с Очень Жирным Бульдожищем.
то, что вы сейчас представили, умножьте в ширину на три - получится оно.
чудище было обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй, занимало жопой весь коридор, светило кроваво-красным глазом, торчало наружу клыком, текло на пол слюнями.
а также носило огромный пластиковый плафон, потому что тоже явно встретило куст.
кроме того, Бульдожище издавало звуки инферно.
как будто внутри него работало кустарное производство мангалов, матерились пьяные сварщики, а кто-то из них ещё и мучительно помирал.
наверное, бульдоги так дышат, я не разбираюсь.
мопс, которого я раньше считала наглым, жирным и шумным животным, рядом с этим выглядел как стройная интеллигентная мышь на мьюте.
но не долго.
внезапно собачка Цунами встрепенулся, досрочно включил режим псины и козла - и весь этот гадский (обычно равнодушный к другим собакам) коллектив с большим энтузиазмом поскакал на бульдога подбитым глазом вперед.
на другом конце поводка сопротивлялась общению хилая женщина я, но бахилы предательски скользили по кафелю в пропасть.
Бульдожище развернуло плафон к нам, предсмертные хрипы стали громче, с клыка плотоядно капнуло.
я представила, как собачка Цунами подтаскивает меня к этой хрипящей преисподней - и ХРРРЮБЛЛЛЯЯ! - последнее, что я слышу, а потом уборщица находит жёваный ботиночек в луже слюней.
но страшнее оказалось другое.
я резко посчитала в уме, сколько денег, времени, сил и антибиотиков мы уже вложили в мопсячий глаз, он начал еле-еле неохотно улучшаться - и всё это сейчас восторженно пыталось боднуть бульдога остатками роговицы прямо в клык.
та же бухгалтерия мелькнула в глазах хозяина бульдога, он вцепился в поводок и упёрся скользящими копытами в пол.
в коридоре повисло неловкое хрипение.
мы как бы перетягивали невидимый канат ужаса и жадности.
пробежка по бане тоже началась досрочно, и мопсу это опять нравилось, а мне опять нет.
зато до меня долетело немного освежающих бульдожьих слюней, с которыми я традиционно попыталась смириться.
«Собачка Лиззи!» - позвали из кабинета врача в этот напряженный момент.
Бульдожище развернуло плафон в сторону голоса, сказало ХРРРЮБЛЛЛЯЯ! и завиляло хвостом.
от неожиданности я чуть не кувыркнулась головой вперед.
это кто здесь Лиззи?? тебя должны звать Вельзевул или Вазген, собачка.
в крайнем случае - собачка Виктор Степанович.
так вот, сдаётся мне, это таки была нежная девочка, ребята.
красотка и умничка, а не инферно с мангалами.
и собачка Цунами это явно знал, а я просто не разбираюсь в бульдогах.
попробую смириться и с этим.
известный способ усыпления младенцев - гладить их по лбу пальцем.
от этого у них якобы сами закрываются глаза, и наступает всехнее счастье.
чаще всего рекомендуют рисовать круг над переносицей, но можно рисовать что угодно и даже писать сабля и спибля.
простой и эффективный метод.
попробовала на старшей - работает.
на муже - глаза закрыл.
мопс - тут же захрапел.
мне вообще можно палец издалека показать - я засыпаю от движения воздуха от движения пальца, вот такой я нетребовательный человек.
не работает этот метод только угадайте, на ком.
Тираний пялится на палец широко открытыми глазами, смеётся, и тогда от безысходности приходится петь.
приличные колыбельные я планирую выучить к каждому следующему ребенку, но потом становится некогда.
поэтому я придумала колыбельных котят.
поются на любую мелодию или даже без, а при достаточной ширине кругозора песня может быть бесконечной.
текст примерно такой:
спяяят, спят глазки котят,
спяяяяят, спят ушки котят,
спяят, спят зубки котят.
получается монотонная спецификация котят по запчастям, и все они спят, какое счастье.
в хорошие дни Тираний вырубается примерно к концу головы котят, где-то на уровне шеи котят.
в так себе дни мы доходим до жопок котят.
в совсем плохие приходится идти вглубь.
вчера мы дошли до ручки котят.
на словах «спят, спят аппендиксы котят» я вздрогнула и проснулась от подозрения, что у котят не может быть аппендиксов, но как-то неуверенно, пришлось перепроверять интернетом.
и знаете, что?
у котят нет не только аппендиксов, но и ключиц.
зато есть тапетум и другие интересные места, о которых я не знала.
все теперь пойдут в дело.
спяяят, спят вомероназальные органы котят.
спяяяяят, спят примордиальные мешки котят…
когда когда-нибудь я высплюсь, во-первых, я всем об этом расскажу, а во-вторых, будут знаки.
возможно, я перестану раскачиваться и петь дичь.
ждите, не расходитесь.
если честно, я собиралась жить свою обычную ничем не примечательную максимально скучную жизнь, но мне пришло письмо от Алёны из компании Пакетофф.
«Светлана, добрый день» - начинала Алёна своё письмо, полностью игнорируя тот факт, что я Мария.
«В августе 2016 вы заказывали у нас: 749 Пакет 33x40x16, синий, меловка VIP — 50 шт» - продолжала Алёна, вызывающе игнорируя тот факт, что с тех пор прошло десять лет, один месяц и одиннадцать дней.
«Давайте вам повторим заказ?» - закончила Алёна тоном человека, который гоп-стоп, у нас пощады не проси уверен: пятьдесят синих пакетов нужны всем и всегда, только предложи.
very important melovka!
вы сами-то не особо vip, как вас там зовут, не важно.
это же ваш статус, в конце концов, оно мне надо или кому оно надо, ну.
теперь расплачиваться поздно, посмотри на звёзды, посмотри на это небо взглядом, слышь, тверёзым, посмотри на это море, видишь это всё в последний раз.
и давайте повторим заказ.
«С уважением, Алёна».
обычная максимально скучная жизнь отменилась, теперь я придумываю ответ.
«Здравствуйте, Алёна.
Что случилось, Алёна?!»
«Я ещё не потратила предыдущие синие элитарные пакеты, осталось 12 шт. Всё-таки вещь не на каждый день!»
«Нам надо поговорить, Алёна... Теперь я Николай... Это всё ваши пакеты…»
всё какое-то не то, не так.
ведь если спустя десять лет, один месяц и одиннадцать дней кто-то вспомнил про твои синие пакеты, и отвечать надо по-особенному.
«Здравствуйте, Алёна.
Ваши синие пакеты - лучшее, что случилось со мной за эти 10 лет»…
вчера видела, как по двухполосной дороге Истринского леса ехала группа велосипедистов.
такие странные люди в трико на великах в позе горгулий.
кажется, это называется велоспорт, но выглядит так, как будто у участников отобрали паспорта и заставили делать дичь.
группа горгулий уныло ехала, прикрывшись с двух сторон сопровождением, которое перекрыло собой всю полосу.
за ними со скоростью велосипеда и без возможности обогнать, уже много километров сверля взглядами ненавистные велосипедистовые попы, ехала очередь из примерно тридцати машин.
мат клубился в воздухе, его можно было потрогать руками.
казалось, хуже стать не может.
но оно смогло - когда с рёвом и музыкой велосипедно-похоронную процессию непринужденно, по двойной сплошной, обогнала группа мотоциклистов.
в момент обгона байкеры посмотрели на бесящихся автолюбителей, на индифферентных горгулий, помахали им руками и засмеялись.
если вы слышали вчера громкий далёкий звук, это в Истринском районе мощно взорвалась матерная взвесь.
физически сильный деловитый полуторагодовас Тираний продолжает испытывать окружающий мир методом принесения ведра хаоса в детской ладошке.
из новых увлечений: открывать двери, вскрывать шкафы, переставлять банки, прятать пульты и наводить новый порядок, потому что старый был так себе.
всем остальным в доме теперь всегда есть чем заняться.
у них либо что-то в неизвестном месте потерялось, либо что-то в неожиданном месте нашлось, либо стоит не там и этим раздражает.
или только что вот тут было, но уже летит со второго этажа на керамогранит первого под счастливый детский смех.
это познание сути вещей юным разумом, это важнее, чем любой айфон, и не надо так орать.
тем более, орать не поможет.
в доме переставлены местами все банки, пульты от всего перепутаны между комнатами, обувная ложка лежит в винном холодильнике, детский ботиночек аккуратно поставлен на стол в гостиной, блюдо для запекания наоборот - в прихожей, в лежанке мопса.
мопс, соответственно, лежит в блюде для запекания, потому что ко всему уже привык.
на лице у него написано: лишь бы не запекали.
но включать духовку Тираний пока не умеет, только выключать когда не надо.
стиральную машину тоже только выключать, и тоже когда не надо.
роботы-пылесосы - и включать, и выключать когда не надо, пока те со стоном не разрядятся в ноль.
готовится, стирается и пылесосится всё в нашем доме теперь буквально вопреки.
и это мы просто на минутку от деятеля отвернулись.
пока мать открывает кран в ванну для купания тираниевой попы, тот успевает спереть материн крем от старости, вскрыть дверь, стремительно унестись в кабинет отца, закрыть крем в ящике с документами, в кабинете ухватить пульт от эпл тиви, принестись обратно в ванную и запузырить пульт купаться.
пока мать зря орёт и гуглит способы сушки пульта, умудряется спереть банку с шампунем, отнести в гардеробную, положить в ящик с носками с чуть приоткрытой крышечкой, взять из ящика немного носков, ведь они прикольно плавают по поверхности воды, и отнести их к поверхности воды.
пока мать зря орёт и вылавливает мокрые носки, умеет коварно переукрасть недосушенный пульт от эпл тиви и переутопить его заново.
не знаю, к чему Тираний нас готовит, но мы всё никак не готовы и не готовы, особенно я.
философские выводы из происходящего пока такие:
объекты физического мира, конечно, тлен, но иногда всё-таки мелкие осколочки.
всё, что не подвешено к потолку, однажды найдётся в мусорном ведре.
после ядерной катастрофы выживут тихоходки и пульты от эпл тиви.
орать не поможет, но не орать невозможно.
мопс Цуня очень не любит писать под холодным дождем.
как и я! - хочется поспешно добавить, но не буду.
все и так понимают, что это невозможно любить.
собачий дождевик, в котором он похож на пьющего егеря Жирослава Архиповича, мы потеряли, поэтому в дождь я выгуливаю мопса, держа ровно над ним раскрытый зонт.
а так как мопсы довольно короткие собаки, держать зонт приходится низко, на уровне талии, за верхнюю пимпочку.
прохожие и собаки прохожих смотрят дикими глазами, я горжусь своей ловкостью, мопс Цуня гармонично вливается в дождь.
и только вчера до меня дошло, что в вечерней темноте мы выглядим как две фантастические твари.
унылая женщина в куртке с капюшоном вида скафандр водолазный трёхболтовый.
а рядом с ней короткая собака,
несущая над собой зонт.
у Кракена появилась привычка.
внимательно слушать песню из репертуара каких-нибудь российских исполнителей, делать свои кракенские выводы и задавать ровно один, но очень правильный музыковедческий вопрос:
- Мама, мам, а в этой песне совсем нет смысла?
и как-то так получается, что почти каждый раз я отвечаю эээ… нууу… да, смысла нет.
потому что в смысле смыслов и правда бедненько, изумрудные брови как колосились под светом луны, так до сих пор рок-чок-чок, лучок, пиджачок.
а тут вдруг рандомно заиграла классика, советский винтаж.
где ты, моя темноглазая, где.
шлю я, шлю я ей за пакетом пакет.
только нет мне ни слова в ответ, короче, сам я за ответом приду и другие сердечные метания из 1976 года.
отец Кракена оживился.
про Вологду-гду мы рассказывать можем долго, у нас с ней многое связано.
коротенечко, минут на двадцать пять муж прочел потомку лекцию, почему в песне так страдает мужчина, как именно нарезан палисад, и откуда торчат всякие исторические корни.
максимально понятно стало вообще всё, от особенностей непрерывного коклюшечного кружева до загадок северного чернозёма, многие слои смысла приоткрылись даже бывалой мне, загадок больше не осталось.
Кракен внимательно послушал, сделал свои кракенские выводы и задал ровно один музыковедческий вопрос:
- Папа, пап, а что такое шлюя?..
один известный ведущий праздников встречался как-то с одним газпромовским управленцем на предмет его управленческого юбилея.
такой позитивный дядька оказался, с юмором.
и вот сидят они, обсуждают концепцию мероприятия, хохочут.
- Хочу, чтобы в центре зала стоял трон! - говорит юбиляр и саркастически улыбается.
- Ахахааа, - смеется ведущий и думает - ну надо же, как повезло с заказчиком, весельчак, приятно работать с такими людьми.
- Трон обязательно с позолотой и задрапирован в парчу с кистями! - продолжает жечь тот, а сам сияет и угорает.
- Охохооо... - радуется ведущий.
- На возвышении сантиметров в пятьдесят. Нет, лучше семьдесят. Чтобы гости подходили ко мне с подарками и как бы были внизу. А я как бы вверху, как бы как царь, поздравления милостиво принимаю, хахаха.
- Ааааааа... - помирает ведущий.
- Подарки складываются горкой к подножью трона.
- Ооооооо...
- И корона у меня на голове настоящая... Так, а вы почему не записываете??
и тут один известный ведущий праздников понял:
а ведь он н е ш у т и т...
Кракену в гимназии задали выучить стихотворение Плещеева про осень.
Плещеев, если вы забыли, написал, что травка зеленеет, солнышко блестит, да и ласточка тоже делом занята.
он же - любитель несложных рифм.
каждый читающий Плещеева внутренне приосанивается и думает, что смог бы лучше.
и наверняка бы смог.
в одном стихотворении, например, есть термоядерное комбо из «забвенья - упоенья - волненья - сомненья - созданья - дыханья», всё лучшее сразу в одном стихе.
ну и по мелочи примерно в каждом «моленье - искупленье», «расставанье - созерцанье», «томленье - уединенье».
моя любимая из плещеевских рифм - «душных - бездушных».
настоящая поэзия, от души душевно в душу.
одно слово, гений - хуений - угнетений - учреждений - удобрений.
дочь стих про осень выучила и пришла демонстрировать уменья, испытывать родителей терпенья, доводить их до белого каленья и пен пузыренья, читая это унынье по кругу.
примерно на четвёртом круге повторенья отец сломался.
- Осень наступила,
Высохли цветы,
И глядят уныло…
//из угла мрачно голосом отца//
- Вместе я и ты…
- Папа!!
- Молчу, молчу.
- Вянет и желтеет
Травка на лугах,
Только зеленеет…
//зловеще снова отец//
- Плесень на хлебах…
- Ну папа!
- Ладно, ладно, больше не буду.
- Туча небо кроет!
Солнце не блестит!
Ветер в поле воет!
//шепотом//
- Труп в углу лежит…
- Папа!!
- Оно само, я не виноват.
- А можно я в гимназии расскажу про труп?!
- Нет. Никто не должен знать про труп.
- Зашумели воды
Быстрого ручья,
Птички улетели…
//отец радостно//
- В Черногория!..
У Плещеева, конечно, там наверняка смущенье и в гробу верченье.
но сам виноват, не надо было писать такую стихотворенью.
и кстати, никому не говорите про труп.
никто не должен знать.
этим летом мы купили новую берёзу.
я извиняюсь за выражение - пендулу.
пендулы, они же повислые - это любые деревья, дурацки приписнутые сверху.
а я обожаю всё приписнутое, поэтому у меня есть повислый вяз, повислая лиственница, две повислые яблони.
да я и сама в каком-то смысле, извините за неровный почерк, это самое.
и вот ещё берёза.
привезли, выгрузили специальным подъёмным краном, а потом восемь трудолюбивых человек полчаса тащили её туда, где я хотела бы её закопать.
да, взрослые берёзы довольно тяжелые.
увы, взрослые женщины весьма придирчивы.
дотащили матерясь, поставили, а я смотрю - и мне не нравится.
не на своём месте берёза стоит.
вот он, любимый момент, когда надо восьми физически сильным людям с лопатами сказать, что они большие молодцы, но пора нести березу в другое место.
момент сложный, легко такие вещи не говорятся, надо хорошо обдумать.
пятнадцать минут я ходила вокруг березы, глядя на неё в четырнадцати измерениях.
плохо было всё.
особенно то, что восемь человек из нас мечтали закопать её прямо тут.
- Ребята, - говорю, - Только не бейте, мне не нравится, перспективу сада ломает, берите берёзу и несите вооон туда, - и показываю, что характерно, в горку.
и восемь человек несли пендулу в горку ещё каких-то двадцать минут.
дотащили, поставили, а я смотрю, такая - и мне славабогу теперь нравится, но.
поворот у ствола не тот, надо повертеть, найти тот.
пендулы же чем хороши - у них этакий изгиб, с разных точек зрения разный, то красивый, то очень красивый, то не очень.
то есть, пендуле надо не только место выбрать, но и разворот, и наклон.
а то, что она 200 кило весит, так это рабочие моменты, извините.
и восемь человек с горящими трудолюбием глазами начали вертеть березу по часовой стрелке, чтобы выбрать наклон изгиба.
всего пятнадцать минут верчения - и вуаля.
- Закапываем? - спрашивают зловещим хором, и по ним видно, как сильно они этого хотят.
- Да. Закапываем. Нет! Не закапываем! Подождите! Я на всякий случай покажу мужу. Ведь если ему не понравится, придётся выкапывать, ахаха, были и такие случаи.
сняла пендулу со всех ракурсов, отправила мужу, жду восторгов, какая же я умница, не только весёлая, но ещё и берёзы расставляю как боженька, как же ему повезло.
муж перезвонил минут через тридцать.
тут-то и выяснилось, что садоводы мы не талантливые, береза в этом месте не гармонирует, и не для здесь он её покупал, а для вооон там.
и присылает широкоформатный скриншот с камеры наблюдения, где слева в углу участка стоим повислые мы с берёзой, а справа в противоположном - сердитая галочка.
наступил ещё более славный момент, когда восьмерым физически сильным людям надо объяснить, что в браке важно находить баланс между личными интересами и потребностями партнёра для сохранения гармонии и доверия,
что стремление к совершенству в любом деле это ключевая движущая сила человеческого бытия,
что работа на свежем воздухе укрепляет организм,
и что берёзу прямо сейчас несём к галочке.
после этих новостей восемь человек захотели закопать не только берёзу.
возможно, их остановили только камеры наблюдения.
снова понесли, заново перевертели - всего каких-то тридцать минут.
вечерело.
наконец, место идеального расположения берёзы было выбрано, выверено относительно других деревьев, дорожек, маршрутов лёта уток, траектории движения солнца и перспективного плана расширения московского метро, утвержденного Собяниным С.С., а также согласовано всеми участниками берёзового фестиваля.
- Закапываем! - сказала я.
- Будьте вы прокляты, - подумали все, взялись за лопаты и всего через пару минут в месте идеального расположения берёзы откопали подземную электрическую проводку.
- Неудачный день для берёз, - сказала я, глядя в яму, - Предлагаю сегодня ничего не сажать, - сказала я.
- //непечатное// - согласились остальные.
- Спасите… - прошептала пендула.
стая уток с криком «садоводы вы не талантливые!» сорвалась в небо.
а Собянин С.С. тихонечко засмеялся.
мопс Цуня опять воткнулся глазом в куст.
ведь там, где у нормальных собак предусмотрен удобный отодвигающий препятствия нос, у брахицефалов находится очень неудобное ничего.
это ничего вообще никак не помогает в жизни, зато хозяевам сразу есть куда потратить лишние деньги.
в этот раз Цуня воткнулся особенно тщательно, в лохмотья.
теперь мы пихаем в мопса антибиотики, шесть видов капель по круглосуточному графику и уже сильно переутомились.
но пока правый глаз на мопсе нам нужен, деваться некуда.
чтобы шикарнее тратить лишние деньги, мы ездим в специальный центр ветеринарной офтальмологии, а там очень славно вызывают пациентов из очереди к врачу.
«Собачка Цунами!» - объявляют ангельским голосом из кабинета - и в этот момент собачка Цунами включает режим мерзкой псины, гепарда и козла одновременно.
неподвижно удержать мопса на столе глазом вперед, чтобы врач заглянул в него офтальмоскопом, становится задачкой для трёх крепких мужиков, один из которых двумя руками отдельно держит глаз.
но в наличии есть только одна хилая женщина я.
поэтому после каждого осмотра я на десять процентов состою из мопсиной шерсти, которую пытаюсь выплюнуть, и мопсиных слюней, с которыми пытаюсь смириться.
из кабинета мы выходим в таком виде, как будто три километра пробежали внутри бани, и мопсу это как будто понравилось, а мне как будто нет.
«собачка Цунами ты в корягу охеревшая» зову я Цуню после приема, ему очень идёт.
в последний наш визит мы оказались в очереди с Очень Жирным Бульдожищем.
то, что вы сейчас представили, умножьте в ширину на три - получится оно.
чудище было обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй, занимало жопой весь коридор, светило кроваво-красным глазом, торчало наружу клыком, текло на пол слюнями.
а также носило огромный пластиковый плафон, потому что тоже явно встретило куст.
кроме того, Бульдожище издавало звуки инферно.
как будто внутри него работало кустарное производство мангалов, матерились пьяные сварщики, а кто-то из них ещё и мучительно помирал.
наверное, бульдоги так дышат, я не разбираюсь.
мопс, которого я раньше считала наглым, жирным и шумным животным, рядом с этим выглядел как стройная интеллигентная мышь на мьюте.
но не долго.
внезапно собачка Цунами встрепенулся, досрочно включил режим псины и козла - и весь этот гадский (обычно равнодушный к другим собакам) коллектив с большим энтузиазмом поскакал на бульдога подбитым глазом вперед.
на другом конце поводка сопротивлялась общению хилая женщина я, но бахилы предательски скользили по кафелю в пропасть.
Бульдожище развернуло плафон к нам, предсмертные хрипы стали громче, с клыка плотоядно капнуло.
я представила, как собачка Цунами подтаскивает меня к этой хрипящей преисподней - и ХРРРЮБЛЛЛЯЯ! - последнее, что я слышу, а потом уборщица находит жёваный ботиночек в луже слюней.
но страшнее оказалось другое.
я резко посчитала в уме, сколько денег, времени, сил и антибиотиков мы уже вложили в мопсячий глаз, он начал еле-еле неохотно улучшаться - и всё это сейчас восторженно пыталось боднуть бульдога остатками роговицы прямо в клык.
та же бухгалтерия мелькнула в глазах хозяина бульдога, он вцепился в поводок и упёрся скользящими копытами в пол.
в коридоре повисло неловкое хрипение.
мы как бы перетягивали невидимый канат ужаса и жадности.
пробежка по бане тоже началась досрочно, и мопсу это опять нравилось, а мне опять нет.
зато до меня долетело немного освежающих бульдожьих слюней, с которыми я традиционно попыталась смириться.
«Собачка Лиззи!» - позвали из кабинета врача в этот напряженный момент.
Бульдожище развернуло плафон в сторону голоса, сказало ХРРРЮБЛЛЛЯЯ! и завиляло хвостом.
от неожиданности я чуть не кувыркнулась головой вперед.
это кто здесь Лиззи?? тебя должны звать Вельзевул или Вазген, собачка.
в крайнем случае - собачка Виктор Степанович.
так вот, сдаётся мне, это таки была нежная девочка, ребята.
красотка и умничка, а не инферно с мангалами.
и собачка Цунами это явно знал, а я просто не разбираюсь в бульдогах.
попробую смириться и с этим.
известный способ усыпления младенцев - гладить их по лбу пальцем.
от этого у них якобы сами закрываются глаза, и наступает всехнее счастье.
чаще всего рекомендуют рисовать круг над переносицей, но можно рисовать что угодно и даже писать сабля и спибля.
простой и эффективный метод.
попробовала на старшей - работает.
на муже - глаза закрыл.
мопс - тут же захрапел.
мне вообще можно палец издалека показать - я засыпаю от движения воздуха от движения пальца, вот такой я нетребовательный человек.
не работает этот метод только угадайте, на ком.
Тираний пялится на палец широко открытыми глазами, смеётся, и тогда от безысходности приходится петь.
приличные колыбельные я планирую выучить к каждому следующему ребенку, но потом становится некогда.
поэтому я придумала колыбельных котят.
поются на любую мелодию или даже без, а при достаточной ширине кругозора песня может быть бесконечной.
текст примерно такой:
спяяят, спят глазки котят,
спяяяяят, спят ушки котят,
спяят, спят зубки котят.
получается монотонная спецификация котят по запчастям, и все они спят, какое счастье.
в хорошие дни Тираний вырубается примерно к концу головы котят, где-то на уровне шеи котят.
в так себе дни мы доходим до жопок котят.
в совсем плохие приходится идти вглубь.
вчера мы дошли до ручки котят.
на словах «спят, спят аппендиксы котят» я вздрогнула и проснулась от подозрения, что у котят не может быть аппендиксов, но как-то неуверенно, пришлось перепроверять интернетом.
и знаете, что?
у котят нет не только аппендиксов, но и ключиц.
зато есть тапетум и другие интересные места, о которых я не знала.
все теперь пойдут в дело.
спяяят, спят вомероназальные органы котят.
спяяяяят, спят примордиальные мешки котят…
когда когда-нибудь я высплюсь, во-первых, я всем об этом расскажу, а во-вторых, будут знаки.
возможно, я перестану раскачиваться и петь дичь.
ждите, не расходитесь.
если честно, я собиралась жить свою обычную ничем не примечательную максимально скучную жизнь, но мне пришло письмо от Алёны из компании Пакетофф.
«Светлана, добрый день» - начинала Алёна своё письмо, полностью игнорируя тот факт, что я Мария.
«В августе 2016 вы заказывали у нас: 749 Пакет 33x40x16, синий, меловка VIP — 50 шт» - продолжала Алёна, вызывающе игнорируя тот факт, что с тех пор прошло десять лет, один месяц и одиннадцать дней.
«Давайте вам повторим заказ?» - закончила Алёна тоном человека, который гоп-стоп, у нас пощады не проси уверен: пятьдесят синих пакетов нужны всем и всегда, только предложи.
very important melovka!
вы сами-то не особо vip, как вас там зовут, не важно.
это же ваш статус, в конце концов, оно мне надо или кому оно надо, ну.
теперь расплачиваться поздно, посмотри на звёзды, посмотри на это небо взглядом, слышь, тверёзым, посмотри на это море, видишь это всё в последний раз.
и давайте повторим заказ.
«С уважением, Алёна».
обычная максимально скучная жизнь отменилась, теперь я придумываю ответ.
«Здравствуйте, Алёна.
Что случилось, Алёна?!»
«Я ещё не потратила предыдущие синие элитарные пакеты, осталось 12 шт. Всё-таки вещь не на каждый день!»
«Нам надо поговорить, Алёна... Теперь я Николай... Это всё ваши пакеты…»
всё какое-то не то, не так.
ведь если спустя десять лет, один месяц и одиннадцать дней кто-то вспомнил про твои синие пакеты, и отвечать надо по-особенному.
«Здравствуйте, Алёна.
Ваши синие пакеты - лучшее, что случилось со мной за эти 10 лет»…
вчера видела, как по двухполосной дороге Истринского леса ехала группа велосипедистов.
такие странные люди в трико на великах в позе горгулий.
кажется, это называется велоспорт, но выглядит так, как будто у участников отобрали паспорта и заставили делать дичь.
группа горгулий уныло ехала, прикрывшись с двух сторон сопровождением, которое перекрыло собой всю полосу.
за ними со скоростью велосипеда и без возможности обогнать, уже много километров сверля взглядами ненавистные велосипедистовые попы, ехала очередь из примерно тридцати машин.
мат клубился в воздухе, его можно было потрогать руками.
казалось, хуже стать не может.
но оно смогло - когда с рёвом и музыкой велосипедно-похоронную процессию непринужденно, по двойной сплошной, обогнала группа мотоциклистов.
в момент обгона байкеры посмотрели на бесящихся автолюбителей, на индифферентных горгулий, помахали им руками и засмеялись.
если вы слышали вчера громкий далёкий звук, это в Истринском районе мощно взорвалась матерная взвесь.
физически сильный деловитый полуторагодовас Тираний продолжает испытывать окружающий мир методом принесения ведра хаоса в детской ладошке.
из новых увлечений: открывать двери, вскрывать шкафы, переставлять банки, прятать пульты и наводить новый порядок, потому что старый был так себе.
всем остальным в доме теперь всегда есть чем заняться.
у них либо что-то в неизвестном месте потерялось, либо что-то в неожиданном месте нашлось, либо стоит не там и этим раздражает.
или только что вот тут было, но уже летит со второго этажа на керамогранит первого под счастливый детский смех.
это познание сути вещей юным разумом, это важнее, чем любой айфон, и не надо так орать.
тем более, орать не поможет.
в доме переставлены местами все банки, пульты от всего перепутаны между комнатами, обувная ложка лежит в винном холодильнике, детский ботиночек аккуратно поставлен на стол в гостиной, блюдо для запекания наоборот - в прихожей, в лежанке мопса.
мопс, соответственно, лежит в блюде для запекания, потому что ко всему уже привык.
на лице у него написано: лишь бы не запекали.
но включать духовку Тираний пока не умеет, только выключать когда не надо.
стиральную машину тоже только выключать, и тоже когда не надо.
роботы-пылесосы - и включать, и выключать когда не надо, пока те со стоном не разрядятся в ноль.
готовится, стирается и пылесосится всё в нашем доме теперь буквально вопреки.
и это мы просто на минутку от деятеля отвернулись.
пока мать открывает кран в ванну для купания тираниевой попы, тот успевает спереть материн крем от старости, вскрыть дверь, стремительно унестись в кабинет отца, закрыть крем в ящике с документами, в кабинете ухватить пульт от эпл тиви, принестись обратно в ванную и запузырить пульт купаться.
пока мать зря орёт и гуглит способы сушки пульта, умудряется спереть банку с шампунем, отнести в гардеробную, положить в ящик с носками с чуть приоткрытой крышечкой, взять из ящика немного носков, ведь они прикольно плавают по поверхности воды, и отнести их к поверхности воды.
пока мать зря орёт и вылавливает мокрые носки, умеет коварно переукрасть недосушенный пульт от эпл тиви и переутопить его заново.
не знаю, к чему Тираний нас готовит, но мы всё никак не готовы и не готовы, особенно я.
философские выводы из происходящего пока такие:
объекты физического мира, конечно, тлен, но иногда всё-таки мелкие осколочки.
всё, что не подвешено к потолку, однажды найдётся в мусорном ведре.
после ядерной катастрофы выживут тихоходки и пульты от эпл тиви.
орать не поможет, но не орать невозможно.
мопс Цуня очень не любит писать под холодным дождем.
как и я! - хочется поспешно добавить, но не буду.
все и так понимают, что это невозможно любить.
собачий дождевик, в котором он похож на пьющего егеря Жирослава Архиповича, мы потеряли, поэтому в дождь я выгуливаю мопса, держа ровно над ним раскрытый зонт.
а так как мопсы довольно короткие собаки, держать зонт приходится низко, на уровне талии, за верхнюю пимпочку.
прохожие и собаки прохожих смотрят дикими глазами, я горжусь своей ловкостью, мопс Цуня гармонично вливается в дождь.
и только вчера до меня дошло, что в вечерней темноте мы выглядим как две фантастические твари.
унылая женщина в куртке с капюшоном вида скафандр водолазный трёхболтовый.
а рядом с ней короткая собака,
несущая над собой зонт.
у Кракена появилась привычка.
внимательно слушать песню из репертуара каких-нибудь российских исполнителей, делать свои кракенские выводы и задавать ровно один, но очень правильный музыковедческий вопрос:
- Мама, мам, а в этой песне совсем нет смысла?
и как-то так получается, что почти каждый раз я отвечаю эээ… нууу… да, смысла нет.
потому что в смысле смыслов и правда бедненько, изумрудные брови как колосились под светом луны, так до сих пор рок-чок-чок, лучок, пиджачок.
а тут вдруг рандомно заиграла классика, советский винтаж.
где ты, моя темноглазая, где.
шлю я, шлю я ей за пакетом пакет.
только нет мне ни слова в ответ, короче, сам я за ответом приду и другие сердечные метания из 1976 года.
отец Кракена оживился.
про Вологду-гду мы рассказывать можем долго, у нас с ней многое связано.
коротенечко, минут на двадцать пять муж прочел потомку лекцию, почему в песне так страдает мужчина, как именно нарезан палисад, и откуда торчат всякие исторические корни.
максимально понятно стало вообще всё, от особенностей непрерывного коклюшечного кружева до загадок северного чернозёма, многие слои смысла приоткрылись даже бывалой мне, загадок больше не осталось.
Кракен внимательно послушал, сделал свои кракенские выводы и задал ровно один музыковедческий вопрос:
- Папа, пап, а что такое шлюя?..
один известный ведущий праздников встречался как-то с одним газпромовским управленцем на предмет его управленческого юбилея.
такой позитивный дядька оказался, с юмором.
и вот сидят они, обсуждают концепцию мероприятия, хохочут.
- Хочу, чтобы в центре зала стоял трон! - говорит юбиляр и саркастически улыбается.
- Ахахааа, - смеется ведущий и думает - ну надо же, как повезло с заказчиком, весельчак, приятно работать с такими людьми.
- Трон обязательно с позолотой и задрапирован в парчу с кистями! - продолжает жечь тот, а сам сияет и угорает.
- Охохооо... - радуется ведущий.
- На возвышении сантиметров в пятьдесят. Нет, лучше семьдесят. Чтобы гости подходили ко мне с подарками и как бы были внизу. А я как бы вверху, как бы как царь, поздравления милостиво принимаю, хахаха.
- Ааааааа... - помирает ведущий.
- Подарки складываются горкой к подножью трона.
- Ооооооо...
- И корона у меня на голове настоящая... Так, а вы почему не записываете??
и тут один известный ведущий праздников понял:
а ведь он н е ш у т и т...