Аналитика каналаMaxДобрая Веда

на выходных пекла блины. ну, в смысле, как будто бы пекла их я, а уделали меня они. на шестых по счету лохмотьях метнула поварешку в стену и пошла в интернет узнавать, почему эта блинья дрянь бесконечно рвется, и какие успокоительные быстро действуют. в интернете выяснила, что все статьи с заголовком «почему рвутся блины» никогда не начинаются с логичной фразы «блины рвутся потому что…». сначала всегда густо намазано информацией про «блины это замечательное круглое лакомство, дошедшее до нас из древности ногами; готовить блины — занятие немудреное, это каждая собака хозяйка знает; масленица — славянский народный праздник, который олицетворяет, выражает, отражает и является; блины — блюдо универсальное, их можно подать с чаем, с молоком, с кувырком, нафаршировать и мясом, и творогом, и чёртом (вкуснее всего лысый), и торт из них сделать можно, и вертуту скрутить; и наконец, причин рвания блинов издревле существует великое множество, в этой статье мы последовательно рассмотрим все из них». бесконечно я теперь могу смотреть всего на три вещи, и все три - это как авторов статей про рвущиеся блины бьют сковородами в ум. еле вычерпала эту бездну народной мудрости до сути. итак, внимание, суть. приготовьтесь. инфа бомба. блины рвутся потому что: 1. в тесте мало муки 2. в тесте много муки 3. в тесте мало масла 4. в тесте много масла 5. у вас яйца плохие 6. яйца хорошие, но их мало 7. яйца хорошие, но их много 8. сковорода плохая, а нужна хорошая, плохая не нужна 9. сковорода хорошая, но слишком новая, а нужна более старая, но не особенно, не такая старая, чтобы уже плохая 10. вы неправильно молитесь 11. и наконец, потому что пекарь так себе человечек, и руки у него из. если я правильно поняла концепцию, можно взять любую причину из миллиардов существующих - и в этот момент где-то в мире из-за неё будет рваться блин. с другой стороны - если у вас рвутся блины, достоверно установить причину рванья вам скорее всего не хватит жизни, ведь значительная её часть уйдет на то, чтобы проскроллить круглое лакомство, древность, масленицу и вертуту. добавила муки - рвутся. разбавила тесто - рвутся. поиграла с разными яйцами - всё то же. пожонглировала сковородами - ничего. помолилась - без ре зуль тат но. последовательно дошла до последнего пункта, переставила руки в другое место, не помогло. психанула, выкинула блинную рванину, тесто, сковороду, прокляла кулинарию и древность, из которой до нас дошло это всё. сварила себе кастрюлю глинтвейна. и вы знаете, с первой попытки получилось отлично. никто не докапывался до возраста кастрюли, и не говорил, что в кастрюле слишком много, например, вина. можно подать с чаем, мясом, творогом и без ничего; приготовить на масленицу и на день работников филармонии, а также при некоторой сноровке и фантазии свернуть в вертуту. замечательное жидкое лакомство, дошедшее до нас из древности. оно же безрецептурное успокоительное номер один. и наконец, главное достоинство. приготовьтесь. инфа бомба. глинтвейн не рвётся.

этим летом мы купили новую берёзу. я извиняюсь за выражение - пендулу. пендулы, они же повислые - это любые деревья, дурацки приписнутые сверху. а я обожаю всё приписнутое, поэтому у меня есть повислый вяз, повислая лиственница, две повислые яблони. да я и сама в каком-то смысле, извините за неровный почерк, это самое. и вот ещё берёза. привезли, выгрузили специальным подъёмным краном, а потом восемь трудолюбивых человек полчаса тащили её туда, где я хотела бы её закопать. да, взрослые берёзы довольно тяжелые. увы, взрослые женщины весьма придирчивы. дотащили матерясь, поставили, а я смотрю - и мне не нравится. не на своём месте берёза стоит. вот он, любимый момент, когда надо восьми физически сильным людям с лопатами сказать, что они большие молодцы, но пора нести березу в другое место. момент сложный, легко такие вещи не говорятся, надо хорошо обдумать. пятнадцать минут я ходила вокруг березы, глядя на неё в четырнадцати измерениях. плохо было всё. особенно то, что восемь человек из нас мечтали закопать её прямо тут. - Ребята, - говорю, - Только не бейте, мне не нравится, перспективу сада ломает, берите берёзу и несите вооон туда, - и показываю, что характерно, в горку. и восемь человек несли пендулу в горку ещё каких-то двадцать минут. дотащили, поставили, а я смотрю, такая - и мне славабогу теперь нравится, но. поворот у ствола не тот, надо повертеть, найти тот. пендулы же чем хороши - у них этакий изгиб, с разных точек зрения разный, то красивый, то очень красивый, то не очень. то есть, пендуле надо не только место выбрать, но и разворот, и наклон. а то, что она 200 кило весит, так это рабочие моменты, извините. и восемь человек с горящими трудолюбием глазами начали вертеть березу по часовой стрелке, чтобы выбрать наклон изгиба. всего пятнадцать минут верчения - и вуаля. - Закапываем? - спрашивают зловещим хором, и по ним видно, как сильно они этого хотят. - Да. Закапываем. Нет! Не закапываем! Подождите! Я на всякий случай покажу мужу. Ведь если ему не понравится, придётся выкапывать, ахаха, были и такие случаи. сняла пендулу со всех ракурсов, отправила мужу, жду восторгов, какая же я умница, не только весёлая, но ещё и берёзы расставляю как боженька, как же ему повезло. муж перезвонил минут через тридцать. тут-то и выяснилось, что садоводы мы не талантливые, береза в этом месте не гармонирует, и не для здесь он её покупал, а для вооон там. и присылает широкоформатный скриншот с камеры наблюдения, где слева в углу участка стоим повислые мы с берёзой, а справа в противоположном - сердитая галочка. наступил ещё более славный момент, когда восьмерым физически сильным людям надо объяснить, что в браке важно находить баланс между личными интересами и потребностями партнёра для сохранения гармонии и доверия, что стремление к совершенству в любом деле это ключевая движущая сила человеческого бытия, что работа на свежем воздухе укрепляет организм, и что берёзу прямо сейчас несём к галочке. после этих новостей восемь человек захотели закопать не только берёзу. возможно, их остановили только камеры наблюдения. снова понесли, заново перевертели - всего каких-то тридцать минут. вечерело. наконец, место идеального расположения берёзы было выбрано, выверено относительно других деревьев, дорожек, маршрутов лёта уток, траектории движения солнца и перспективного плана расширения московского метро, утвержденного Собяниным С.С., а также согласовано всеми участниками берёзового фестиваля. - Закапываем! - сказала я. - Будьте вы прокляты, - подумали все, взялись за лопаты и всего через пару минут в месте идеального расположения берёзы откопали подземную электрическую проводку. - Неудачный день для берёз, - сказала я, глядя в яму, - Предлагаю сегодня ничего не сажать, - сказала я. - //непечатное// - согласились остальные. - Спасите… - прошептала пендула. стая уток с криком «садоводы вы не талантливые!» сорвалась в небо. а Собянин С.С. тихонечко засмеялся.

когда в гости приезжают старшие родственники, в доме появляется неприличное количество еды, и вся она возмутительно питательная. жить, работать и худеть становится некогда, все очень заняты - едят. однажды мы поступили хитро, позвали тёщу семьи пожить с мопсом, а сами уехали в отпуск. тёща у нас - человек модели «ты не убежишь», концепт умеренности по её мнению - глупости и выдумки либералов. когда тёще скучно, она готовит, потом ловит кого попало и кормит, часто против его воли. а тут все кроме мопса уехали, то есть, это и скучно, и кормить некого одновременно, кошмар. к середине нашего отпуска мопс перешёл на девятиразовое питание и перестал помещаться лицом в экран во время видеозвонков. вместо «гав» начал говорить что-то типа «ыхх…». в переводе с жирного - «не возвращайтесь, душегубы проклятые, дайте нормально пожить». и вот из этой ужасной скукотищи пишет мне тёща семьи сообщение: хочу к вашему приезду внученьке тортик испечь. чтобы только её тортик был, личный. ей в день рождения пришлось делиться с вами душегубами проклятыми, а она так целый тортик в одно лицо хотела выкушать, аж до слёз. испеку-ка я ей отдельный, личный, небольшой. совсем маленький. килограмма на три. испеку-ка. испеки-ка, отвечаю, почему бы не испечь. мелкая моторика и созидательный досуг важны в любом возрасте. через сутки телеграфирует: напекла коржей на медовик внученьке, а потом подумала, что ты же тоже моя деточка любимая, и у тебя тоже день рождения скоро. тебе наверняка тоже хочется тортик отдельно выесть, ни с кем не делясь. испеку-ка и тебе! испеки-ка, отвечаю, кто ж тебе эффективно запретить может, из другой-то страны. проходит еще пара часов. опять пишет: я подумала, что и зять же мой тоже любимая деточка, и день рождения у него тоже когда-то там есть, испекука и ему. согласовали. так в целом и проходил тёщин досуг между окормлениями мопса и испекновением именных коржей. когда мы вернулись, навстречу, стоня от благополучия, выкатился мопс. потом выкатились три медовика. потом скромно вышла тёща семьи. потом мы какое-то время молча ели личные маленькие трехкилограммовые торты, ни с кем ими к сожалению не делясь. в тот случай так никто и не похудел. а сейчас к нам приехала тётя Оля, человек системы «всё включено». в первый же день сварила первое, второе, третье, четвёртое, пятое и клубничный смузи со сметаной (ведь без сметаны будет слишком постно), а потом ласково спросила, нет ли у меня мантышницы. я заплакала. угрожает солянкой, долмой и беляшами. нашла на участке что-то, из чего планирует сделать кимчи. оказалось, то, что я считала декоративным непонятно чем - это съедобная ирга, из которой надо испечь пирог, а лучше пять. в доме впервые за пятнадцать лет появились жареные семечки!! работать, худеть и вести этот канал теперь некому. я очень занята - ем. извините. помогитееее….

известный способ усыпления младенцев - гладить их по лбу пальцем. от этого у них якобы сами закрываются глаза, и наступает всехнее счастье. чаще всего рекомендуют рисовать круг над переносицей, но можно рисовать что угодно и даже писать сабля и спибля. простой и эффективный метод. попробовала на старшей - работает. на муже - глаза закрыл. мопс - тут же захрапел. мне вообще можно палец издалека показать - я засыпаю от движения воздуха от движения пальца, вот такой я нетребовательный человек. не работает этот метод только угадайте, на ком. Тираний пялится на палец широко открытыми глазами, смеётся, и тогда от безысходности приходится петь. приличные колыбельные я планирую выучить к каждому следующему ребенку, но потом становится некогда. поэтому я придумала колыбельных котят. поются на любую мелодию или даже без, а при достаточной ширине кругозора песня может быть бесконечной. текст примерно такой: спяяят, спят глазки котят, спяяяяят, спят ушки котят, спяят, спят зубки котят. получается монотонная спецификация котят по запчастям, и все они спят, какое счастье. в хорошие дни Тираний вырубается примерно к концу головы котят, где-то на уровне шеи котят. в так себе дни мы доходим до жопок котят. в совсем плохие приходится идти вглубь. вчера мы дошли до ручки котят. на словах «спят, спят аппендиксы котят» я вздрогнула и проснулась от подозрения, что у котят не может быть аппендиксов, но как-то неуверенно, пришлось перепроверять интернетом. и знаете, что? у котят нет не только аппендиксов, но и ключиц. зато есть тапетум и другие интересные места, о которых я не знала. все теперь пойдут в дело. спяяят, спят вомероназальные органы котят. спяяяяят, спят примордиальные мешки котят… когда когда-нибудь я высплюсь, во-первых, я всем об этом расскажу, а во-вторых, будут знаки. возможно, я перестану раскачиваться и петь дичь. ждите, не расходитесь.

написала в телеге, что старшая скоро едет в лагерь, а я скоро буду жить лучшую жизнь, заниматься духовным ростом и чувствовать себя матерью года, сидя с вином в родительском чате лагеря и разглядывая фотки. в комментариях тут же любезно напомнили, что у меня вообще-то двое детей, алло, размечталась. такие неприятные люди, чтоб им за пятнадцать минут до будильника просыпаться. вторые дети - это физически сильный деловитый годовас Тираний, открывающий волшебство окружающего мира, тайны мироздания и причинно-следственные связи методом тыка в это мироздание чем попало. познание свободы и отвественности, осознание аутентичности и поиск истинного «я» закончились находкой туалетного ёршика, одиноко стоявшего в углу за унитазом. и всё. и всё. экзистенциальный смысл сузился в точку, теперь это ёршик судьбы. в режиме «вижу ёрш, не вижу препятствий» при любой возможности Тираний несется его добывать чтобы потыкать ершом в окружающий относительно чистый мир. следом несусь я, пытаясь плану воспрепятствовать. мы все верещим, а ёрш надменно смотрит на драку вокруг себя. единственный способ спасти ситуацию - поднять ёршик на недосягаемую высоту, например, держать над головой. Тираний тогда орёт детским матом, но это всё равно намного гигиеничнее, чем его изначальный план. с этого мы начинаем день, этим день заканчиваем, ну и в течение дня обновляем впечатления пару-тройку раз. потому, да. когда старшая уедет в лагерь, я буду сидеть в родительском чате с бокалом вина в руке. а второй рукой я буду держать над головой туалетный ёршик. спасибо, что напомнили.

в одном детском саду в конце декабря, когда родители детей были уже максимально скособочены экзистенцией и хотели только выжить, планировалось выступление садиковского хора. «Завтра надо прийти в костюмах» - односложно написала воспиталка родителям участников выступления, так как тоже была скособочена концом года в той же мере, а может, даже и посильнее. одна скособоченная мать прочитала «завтра прийти в костюмах», сопоставила сообщение с концом декабря в календаре и возмутилась. в её детстве предупреждения об утренниках присылали заранее, чтобы родители успели обклеить чешки снежинок битыми шарами и сшить из поролона костюм хлебного мякиша. а тут! а они! да за вечер даже приличный поролон найти не успеешь. никакого уважения к родителям и их личному времени, - подумала мать. но так как была скособочена, не нашла в себе сил возмутиться как-нибудь вовне. хорошо, что у нас совершенно случайно есть костюм старшего, какая удача, что мы рачительная семья, - с облегчением подумала мать. возьмем костюм из наличия, ура. и пошла кособочиться дальше на своей работе, а на следующий день отвела ребёнка в сад в костюме в соотвествии с требованиями администрации. когда вечером она пришла ребёнка забирать, воспитательницы, нянечки, повара и даже уборщица стояли кривым кружком по центру садика и рыдали. мать встретили аплодисментами и всхлипами, а также вынесли ей неразборчивые спасибы. та ничего не поняла, на всякий случай занервничала, но тут ей поднесли планшет с видео самого яркого выступления детсадовского хора за всю историю его существования. на видео хор прилично причёсанных мальчиков в классических костюмах с белыми рубашками исполнял песню про детство, которое удалось, хоть и по незначительным причинам. в центре хора громче всех орал и поигрывал поролоновыми мускулами счастливый солист в костюме из наличия. ведь ничто не помешает в детстве быть счастливым по незначительным причинам. даже то, что в наличии у тебя только костюм черепашки-ниндзя.

когда мы начинали ремонт дома, дизайнер с загадочным лицом сказал: - Недорого, быстро, качественно. Вычеркните из этого списка что-то одно. через год мы вычеркнули вообще всё из этого списка. и самого дизайнера тоже. через полтора - вычеркнули нервные системы, цвет лица, спокойный сон, свободное время, свободные деньги, культуру общения. на стадии вычёркивания здравого смысла я стояла в магазине керамогранита и ругалась по телефону на тему ремонта. к тому времени мы с мужем только и делали, что ругались с кем-то на тему ремонта. платили им всем круглых денег, а потом снова ругались. иногда возникало ощущение, что платим мы не за ремонт, а за поругаться. и поругаться нам в итоге сделали изумительное! ремонт получился хуже. так вот, я стояла в магазине керамогранита, ругалась и бездумно ковыряла пальцем выступ на стене. сначала всё было как обычно, а потом у меня в руке против моей воли оказался кусок цемента. устройство стены с внутренним пирогом, как говорил наш долбанавт прораб, приветливо выпало мне навстречу, хотя я предпочла бы какие-то другие, более приятные встречи. «Штукатурка, грунтовка, шпатлёвка, краска, блять» - с опытным лицом мысленно пересчитала я слои и попыталась пристроить это всё обратно, но оно обратно не хотело. люди вокруг недовольно смотрели, как я ломаю магазин и шиплю при этом в телефон что-то типа «Вы прораб долбанавт!». никогда ещё мне не удавалось произвести такое разногранное впечатление на окружающих, выступить общительной, физически сильной и везучей за один случай. кусок упирался и не лез в стену. прораб упирался и не хотел в долбанавты. всё как-то не складывалось. в эпицентре стояла я, простая русская женщина с куском в одной руке, телефоном в другой, злым лицом между - и очень сильно палилась. всем было понятно, кто тут варвар и гопник, а такая на вид приличная, ццц. чтобы спасти ситуацию я непринужденно положила кусок стены в свою любимую сумку прада. сумка, до этого видевшая в себе максимум бутылку просекко, побледнела. но тут тебе не Италия, кожаное изделие, тут надо иногда потерпеть цемент. покупать керамогранит расхотелось. захотелось оклеить стены и пол газетами и никогда больше не появляться в этом некрепком месте, стена которого без куска себя выглядела плохо. за столетия нашего ремонта я научилась отличать хорошую стену от плохой. если стена ровная, то это скорее всего хорошая стена. если в стене отверстие не по проекту, то это плохая стена. плохую стену можно переделать или чем-то прикрыть (любимый метод нашего долбанавта прораба). я оглянулась в поисках крупных предметов, которыми можно было прикрыть, выбрала стойку с образцами камней повыше и понесла её к дыре. к сожалению, стойка весила как четыре меня, поэтому слово «понесла» подходило к ситуации не вполне. точнее - кряхтя и скрежеща на всю Москву, мы со стойкой потащились к дыре. - Девушка, чем вам помочь? - так некстати застукал нас продавец-консультант. вопрос на самом деле подразумевал «женщина, вы здоровы?», но хамить покупателям ему было запрещено. - Помогите мне мозгами, деньгами и донести эту дуру до дыры! Хочу отнести камни к окну и взглянуть на оттенки при дневном свете, это важно для проекта. Впрочем, уже не очень хочу, я передумала делать ремонт, спасибо, до свидания, - проблеяла я и убежала. всегда так делаю в этически сложных ситуациях с материальным ущербом. вечером муж переставлял мою машину, пошел в сумку за ключом, и ему навстречу выпал кусок стены, про который я совсем забыла, так как очень устала от событий дня. муж не спросил, что это. зачем это - он тоже не спросил. просто положил кусок на комод рядом с моими духами. развернув его красивой стороной вперёд. в этот момент стало понятно, что ремонт пора заканчивать.

мы с мужем сидели в модном итальянском ресторане в самом центре Москвы и обедали. - О, господи… Не шевелись… - вдруг сказал он, глядя куда-то над моей головой взглядом, который полностью исключал все божественные или хотя бы приятные варианты происходящего.  захотите быстро довести человека до нервного паралича - используйте этот метод, он бесплатный и весьма эффективный. не отрывая взгляда от чего-то страшного, муж собрал в руку комок из салфеток и резко прыгнул на стену. - Что там… - просипела я и собралась упасть в обморок, в ризотто и чернила каракатицы сразу. - Там таракан, - подчеркнуто спокойно сказал муж, трамбуя пойманное в комок. - Этого не может быть! - уверенно сказала я, ведь в модных итальянских ресторанах в центре Москвы тараканов не бывает. - Согласен, не может, - вздохнул муж и позвал управляющую.  и как-то вообще без предупреждения протянул ей тараканосодержащий бумажный комок, бессердечный человек. - Здравствуйте, там таракан. - Этого не может быть! - уверенно сказала управляющая модного итальянского ресторана, тем не менее, слегка отпрыгнув. - Посмотрите сами, - предложил муж. - Я не хочу! - взвизгнула управляющая, - Вдруг там и правда таракан! Посмотрите вы! - Я уже видел, - улыбнулся муж, - Красивое и сильное животное, сразу видно, тут отлично кормят. управляющая побледнела. я побледнела дополнительно к предыдущему бледнению. вокруг собрались официантки и тоже начали бледнеть. каракатица молча стыла, аппетит иссякал. - Позовите Дмитрия! - вскрикнула управляющая в сторону бара.  прозвучало так, будто в ресторане есть должность заместителя по разглядыванию неприятностей.  хотя почему бы и нет, это же Москва, мы тут все зажрались.  вышел Дмитрий. правда, судя по маникюру, рубашке цвета юного лосося и манере держаться, это был всё-таки Митя.  в ресторане он явно шёл по категории мужественной части коллектива.  но, кажется, немного как бы не дошёл. - Дмитрий, там потенциально таракан, - аккуратно показала управляющая на комок издалека.  лицо Мити выразило широкую гамму эмоций, ни одна из которых не была радостью от таких новостей. - Таракан?! Но зачем вы его принесли? - очень естественно изумился Митя в наш адрес, вот же хлюст. - Мы поймали его тут, - миролюбиво сообщил муж. - Этого не может быть! - заявил Дмитрий, посмотрев на управляющую преданными глазами, сразу стало понятно, что внутрь комка он тоже смотреть не собирается зарплату получает не зря. все вокруг согласно покивали, в том числе зачем-то я.  таракан продолжал существовать внутри комка салфеток, но был всё ещё недоказанным, а значит - допустимо невозможным, то есть, его можно было отрицать. брать комок в руки и доказывать таракана желающих почему-то не нашлось.  в каком-то смысле это был таракан Шрёдингера, и коллектив ресторана это вполне устраивало. - Так и будем смотреть на таракана? - наконец-то лопнуло терпение у меня. - Там нет таракана, вам показалось! - очень убедительно соврал Дмитрий, - Мы просто выкинем этот мусор, и всё! выкидыванию таракана было странно возражать. Дмитрий прихватил таракановый комок полотенцем и, стараясь нести это всё как можно дальше от своей нервной системы, убежал куда-то в сторону улицы. - Ваш обед за наш счёт, - грустно сказала управляющая, - А также вот клубная скидочная карта, только никому не рассказывайте, что у нас в ресторане не было никакого таракана. Надеюсь, вы станете нашими постоянными гостями, но тараканов с собой больше не приносите, пожалуйста. когда все наконец-то разошлись, странная мысль посетила меня. - Муж, скажи честно, я толстая? а был таракан-то?.. Хотя нет, молчи, молчи, я не хочу знать! Таракана здесь просто не может быть! и тогда муж молча и загадочно улыбнулся.

придумала устроить себе короткий отпуск от обязательств. надеялась, что высплюсь, отвлекусь, переключусь, перезагружусь, подниму с пола ферритин и высплюсь (этот пункт любимый, поэтому повторяется). а потом как соберусь, как сосредоточусь, как начну думать быстрее, стану неприятно эффективной, напишу книгу, выучу китайский, постираю шторы, заработаю на майбах, начну готовить обед из трёх блюд, отжиматься и приветствовать солнце в пять утра. найду настоящую себя, мне станет хорошо и приятно жить. прошло две недели. шторы даже не потроганы. майбах тоже. хочется делать одно большое ничего, думать о ерунде, ни о чём не тревожиться и не. то есть, вот буквально предложения не дописывать. тут-то мне и стало хорошо и приятно жить, тут-то я и нашла настоящую себя. привет, я овощная вафля. а у вас как консистенция самочувствие?

у всех бывают ситуации, за которые ужасно неловко, потому что с приличными людьми такое не случается, а с тобой - почему-то да. ты взрослая тётя, может быть, даже серьёзный специалист в каких-то областях, и вдруг на ровном месте перекосило. у меня была встреча с человеком по фамилии Рукосуев. и меня, как вы понимаете, перекосило. каким-то образом предстояло не ржать всю встречу. я очень готовилась. старательно старалась забыть это слово, смириться с Рукосуевым, выместить фамилию Рукосуева именем-отчеством Рукосуева, громкой должностью Рукосуева, серьёзностью будущего разговора и радужными перспективами, которые встреча обещала. Рукосуев затмевал всё. кое-как смогла натянуть покерфейс, зашла, сказала здравствуйте. а Рукосуев взял и сразу сунул рукой, ахаха, помогите протянул свою визитку, на которой РУКОСУЕВ было написано красным жирным капслоком. и всё. туши свет и уходи из профессии. окей, гугл, а как не дышать и не моргать примерно шестьдесят минут? только я более-менее смогла взять в руки себя и своё лицо, муж пишет: представь, Рукосуев женится на Попиной и возьмёт двойную фамилию. очень, конечно, помог. умеет поддержать в тяжёлый момент. дальше было как в притче «не думай о белой обезьяне», только вместо обезьяны был Рукосуев-Попин. вышла из кабинета совершенно без сил. но самое странное - остальные на этой встрече сидели с такими невозмутимыми лицами, как будто выросли в джунглях в стае рукосуевых. теперь думаю, какие же корыстные люди окружают нас, ужас. любят деньги больше, чем поржать как дурачок. немыслимо.