Аналитика каналаMaxДобрая Веда

у меня есть нехорошая привычка. отвратительная, если честно. очень неудобная. если я обрезала ветку с домашнего растения, выкинуть её сразу я не могу. ветке надо дать шанс. а если ветка шанс использовала и в воде пустила корни, то это уже живой организм, и выкидывать его нельзя совсем. вы же не выкидываете случайно заведшихся котят, правда? всё, ветке с корнями нужен горшок, фитиль, дренаж, грунт, ому, поливание, целование и хозяин. как вы понимаете, в силу такой неприятной привычки после обрезки двухметрового гибискуса (он же китайская роза) у меня не могло не появиться 56 (пятьдесят шесть) укоренившихся котят гибискуса (они же китайские розы). видимо, всего китайского на земле должно быть много, это такая китайская традиция. выкинуть невозможно. жить с ними в одной квартире тоже. везде стоят гибискусы в банках и говорят мяу. решила раздать на авито. чтобы при этом не перенапрягаться с лишними ответами, сразу написала в объявлении понятные любому ключевые слова: «бесплатно», «красный», «самовывоз» и приступила к неперенапряжению. «Здравствуйте, а какого цвета гибискус?» «Здравствуйте, а можем встретиться в метро?» «Здравствуйте, а к мцк поднесёте утром?» «Здравствуйте, а вы в Мытищах бываете?» думаю, что-то не так я написала в объявлении, раз все люди из всех слов поняли только «бесплатно». где-то не дожала, недостаточно убедительна была. но мне простительно, я ж не писатель. переписала слово «САМОВЫВОЗ» капслоком, чтобы точно бросилось в глаза и запомнилось хотя бы на те две минуты, пока человек сообщение про сходить утром к мцк сочиняет. «Здравствуйте, готов забрать у метро. Через часик». «Приеду в июле, все сразу заберу, похраните их до июля». «А они красные?» два дня придерживала трясущимися ладошками глаза на месте, потом ладошки от глаз отняла и вырубила объявление. слишком уж не перенапряглась, устала. но диалог-чемпион на данный момент вот этот: - Здрасьте, а как вы их укореняете? Я укореняю, укореняю, а они не укореняются. Откройте секрет укоренения! - Попробуйте перед укоренением замочить в Корневине. - В Корневине? То есть, вы замачиваете в Корневине, и они тогда укореняются? - Тогда укореняются. - А можно без Корневина? - Можно. Но они тогда не укореняются. теперь вы должны понимать, почему мне некогда вести канал. всё свободное время я переписываюсь про укоренение и ношу к разным метро гибискусы через часик. скоро, возможно, должна буду поехать сначала в Мытищи, а потом в июль. кста, никому не нужен гибискус? БЕСПЛАТНО. КРАСНЫЙ. САМОВЫВОЗ.

мопс Цуня в очередной раз блеснул высоким уровнем айкьюкарекью и закрылся в душевой кабине изнутри. выйти сам не смог, поэтому просто принял этот мир таким, какой он есть, и тихо лёг спать по месту принятия. он у нас мастер простых решений и всегда высыпается в отличие от остальных. спустя какое-то время я блеснула сообразительностью и поняла, что слишком давно не запиналась о мопса в тех местах, где мы обычно запинаемся о мопса. и не наступала на мопса там, где мы обычно на него наступаем. такого приятного удобства не было уже лет десять, стало очень тревожно. я сразу блеснула истеричностью и решила, что мопс как-то незаметно вышел из квартиры. весь и навсегда. это единственная причина, которая помешала бы ему лежать сразу во всех местах, где мы обычно запинаемся и наступаем, и высыпаться между запинаниями и наступаниями. стопроцентно выпустила мопса в подъезд и не заметила этого именно я. ведь в нашей семье все талантливые поступки с дорогостоящими последствиями совершаются строго мной, и эту лошадь первенства я никому не отдам. мопс в случае неконтролируемого выпускания деловито садится в лифт с кем-то из соседей или курьеров - и конечный пункт его путешествия теряется в этажах и измерениях. наверняка на каком-то из этажей мопса ещё и украли, решила я. ведь он у нас очень красивый, умный и выспавшийся, настоящий подарок судьбы на коротких лапках. а мне теперь кабзда, потому что священное животное у нас в семье вовсе не я. кое-как натянув куда-то штаны, я истерично поехала на лифте по всем измерениям сразу. заодно узнала, что у нас в доме 24 этажа, но почему-то нет 13го, очень удивилась. живу тут десять лет, а каждый раз такая новость. на предмет беспризорной свиноты были опрошены все встречные соседи, курьеры, консьерж и даже верхняя Галина, с которой у нас ядерная война идет уже три года, просто мы никому про неё не говорим. пусть человечество ещё немного постоит на пороге, покачается. соседи не видели мопса. потому что только зашли в подъезд, как сразу увидели истерическую меня в кое-как надетых штанах и забыли, куда шли. курьеры не видели мопса. потому что в Узбекистане мопсов нет, они не знают, что это, и отойди от нас, безумная невыспавшаяся женщина. консьерж не видел мопса. потому что как раз обходил подъезд в своем отдельном невидимом никому измерении, такой трудяга. верхняя Галина не видела мопса. потому что слепошарая, тут не надо ничего дополнительно пояснять. позже обязательно ей нахамлю, когда повод придумаю. постепенно ареал панической беготни и опросов расширялся. ещё через полчаса в него вошли оба уровня подземной парковки и прилегающая территория с произрастающими на ней кустами. фитнес-браслет впервые за год встрепенулся, решил, что у меня тренировка высокой интенсивности, и начал отпускать издевательские поддерживающие комментарии. после часа беготни и криков я ушаталась и забежала домой попить водички. в этот момент мопс Цуня повернулся внутри душа кверху пятаком и громко захрапел счастливыми звуками всегда высыпающегося животного. если бы не это, я бегала бы по району до пенсии. возможно, даже похудела бы наконец. - Чем занималась сегодня, любимая? - спросил муж вечером (на самом деле он так упорото не разговаривает, но кто мне помешает помечтать). - Час каталась на лифте и бегала по морозу просто так, без веской причины, не обращай внимания, - ответила я, в двенадцатый раз испепелив невыспавшимся взглядом отлично выспавшегося мопса. следующим нашим домашним животным, скорее всего, будет кто-то без ног, например, устрица. или палка колбасы брауншвейгской породы. мы будем вместе отлично высыпаться в отличие от всех вас. а кого-то более подвижного пусть заводит кто-то менее истеричный и более выспавшийся, я не потяну.

тёща семьи пошла выгуливать мопса семьи. торжественно вызвала лифт. приехал правый. двери открываются - и акустической волной всё на этаже переставляет чуть дальше от лифта, чем оно до этого стояло. у тёщи запотевают очки, у мопса глаза, у потолка лампочки. в лифте - пробник коня апокалипсиса. кило очень свирепой собачки на максимальной громкости. орёт, беснуется, собирается лопнуть от чрезмерных коммуникативных усилий, но из бункера не выходит. а тот удачно аккумулирует это всё и прицельно контузит всех свидетелей. ни ошейника на собачке, ни хозяина рядом, только РРРЯФРЯФРЯФРЯФ!!! мол, я вам щяс покажу, откуда из лифта на вас готовится нападение. тёща с мопсом переглянулись и решительно остались стоять там, куда собачьим воплем переставило. кто знает эту психопатку, может, она хозяина сожрала по пути с шестнадцатого на пятый, облизала интерьер для сокрытия кровавых следов, а теперь приветственно орет, потому что хочет второе из приятной женщины пенсионного возраста и мопсовый десерт. нет уж, пусть поищет дураков. где-нибудь на других этажах. дверь лифта подумала секунд пять (согласно ГОСТ 33984.1—2016) и спасительно закрылась. орущий апокалипсис поехал вверх. тёща протерла запотевшие очки и опять вызвала лифт. она в смысле достижения простых бытовых целей очень упорная. решила - сделает, даже если для этого понадобится неделю пальцем в одно и то же место тыкать. //потирает протыканный мозг// приезжает теперь левый. двери открываются, внутри - зареванный мужик со шлейкой в руках. ⁃ Собачку не видели?! - сквозь слёзы, - Всхлип! ⁃ Видели. Хорошая собачка. Прекрасный собеседник. Поехала, судя по звуку, наверх. ⁃ Я тогда тоже наверх поеду! - логично решает мужик, резко жмакает кнопку и уезжает в стремительную погоню со средней номинальной скоростью от 0,18 до 4 м/с (согласно ГОСТ 5746-2003). тёща с мопсом остаются на этаже в позах растерянных траволт. им всё ещё надо вниз, вопреки всем мудовым драмам, но лифтов в подъезде всего два, и все они сегодня заняты чем-то не тем. тёща опять вызывает, опять приезжает правый, а в нём опять одинокое неприветливое животное. только орёт ещё громче. видимо, очень хочет писать, но из лифта выходить боится. от страха ещё сильнее хочет писать и поэтому ещё громче орёт. от этого хочет писать ещё более, отчего орет снова громче. получается замкнутый лифтом круг из желаний и невозможностей. ⁃ Вот же говно… - шёпотом говорит тёща. ⁃ Бесконечное и безвыходное как путешествие муравья по поверхности ленты Мёбиуса… - думает мопс. ⁃ РЯФРЯФРЯФРЯФРЯФБЛЯТЬ!!!! - соглашается лифтовая собачка и опять уезжает, по-прежнему вопя и в одиночестве, только на этот раз вниз. тёща с мопсом никуда не едут, и эта тенденция становится слишком ярко выраженной. но привычка - вторая натура, поэтому тёща вновь протирает очки и вызывает лифт. снова приезжает левый, с зарёванным мужиком. ⁃ А, вы ещё не уехали, - грустно констатирует он, - Всхлип! ⁃ Уедешь с вами, истеричками, - приветливо шипит тёща и ставит ногу в створ двери, чтобы остановить череду нелепых лифтовых уезжаний. ⁃ Я теперь вниз! - испуганно уточняет мужик, как будто выбор направлений шире чем два, и можно лифтом поехать, например, налево или, например, на Бали. ну и поехали не на Бали. приехали на первый этаж. двери открываются - а там уже всё запотевшее, включая группу контуженых соседей. соседям очень надо наверх, но вместо этого они стоят, очумело смотрят внутрь правого лифта и слушают РЯФРЯФРЯФРЯФ!!! ⁃ Котя!! - ласково орет мужик со шлейкой из лифта в лифт, - Всхлип!! ⁃ РЯ… - затыкается вдруг собачка. ⁃ Вот же идиллия… - шипит тёща в звенящей тишине. ⁃ Притягательная и потрясающая как кроваво-красный закат на горе Маттерхорн… - думает мопс. ⁃ Нихуясебе, Котя… - думают запотевшие соседи. вот и приключениям конец, а кто читал и ждал мораль - молодец, конечно, но морали тут нет. зато есть хэппи энд. все собаки из этой истории наконец-то пописали.

эмпирическим путем выяснила, что для зожа идеален сельдерей. его стебли долго хранятся. за счёт этого он дольше создаёт правильное настроение в холодильнике. может упруго лежать как живой примерно полтора месяца. и стоит недорого. получается самый эффективный зожовощ в соотношении цена/качество ощущений. целых полтора месяца можно открывать холодильниковую дверь, улыбаться сельдерею, ощущать сельдереевые вайбы и лучшую версию себя - и закрывать дверь. творог погибнет, огурец скукожится, курицы грудь засохнет - сельдерей останется улыбаться в ответ. есть не надо. это для души.

то, что нам важно успеть на скоростной поезд из Токио в Киото, мы узнали ещё в Москве. неделю мы знали это по месту прописки, потом знали это весь перелёт, а потом ещё пять дней в Токио. ведь если моему мужу надо донести до кого-то важную информацию, избежать этого не получится. - Вы помните, что завтра нам надо успеть на поезд в Киото? - спросил муж накануне, - От отеля 10 минут на метро, 5 минут найти вход в вокзал, ещё 5 найти вагон - итого: выйти надо за час, ведь вы черепахи - сказал муж. - Госсссспадииэээ… - сказали черепахи хором и закатили глаза. - Хорошо, выйдем за полтора, - ответил муж. - И построй маршрут заранее, - добавил он. на следующий день мы вышли из отеля за полтора, с заранее построенным, но зашли в туалет, чтобы потом спокойно, не торопясь успеть на поезд в Киото. и сначала мы с Кракеном постояли в очереди из японских женщин. потом тщательно мыли руки, ведь вокруг много японских микробов. потом обсудили разницу между toilet и restroom, ведь педагогика не может ждать. - ВЫ…!!! МЫ ТЕПЕРЬ ОПАЗДЫВАЕМ!!! - трогательно обрадовался муж, когда мы наконец-то вышли of the restroom. и мы побежали чтобы не опоздать, со всеми чемоданами во всех руках. так быстро, что пришли в себя только в метро, к сожалению, едущими не в том поезде и в направлении, не совпадающем с заранее построенным маршрутом. скорее всего, это произошло потому, что я однозадачная. и могу либо бежать за орущим мужем - либо понимать, куда именно надо бежать. - ТЕПЕРЬ МЫ ТОЧНО ОПОЗДАЕМ!! ВЫХОДИМ!!! БЕЖИМ ОБРАТНО!!!! - ласково предложил муж. и мы выскочили на станции с нечитаемым названием типа Шиньшуньхуньхинь, побежали по нашим представлениям обратно и тут же уперлись в неизвестную стену и жестокость судьбы. я срочно перестроила маршрут, но гугл карты решили, что мы в Монголии, и до Киото нам четыре месяца на коне, пешком и вплавь. - МЫ ОПОЗДАЕМ НА ПОЕЗД ИЗ-ЗА ТЕБЯ!!!! - спокойно на всю Шиньшуньхуньхинь сообщил муж, ведь как я уже сказала, если ему надо донести, избежать этого никак. к тому времени я свыклась с идеей, что это последний в мире поезд, и если его пропустить, то всё, всё… не важно! просто всё. поэтому надо срочно выбежать на поверхность, чтобы понять, где же мы находимся. и мы побежали наверх с чемоданами в руках четыре бесконечных лестничных пролёта. на поверхности гугл карты очнулись и показали, что ехали мы правильно, хоть и по другой ветке, но психанули на пять станций раньше нужной. - Я ТАК И ЗНАЛ!!! ТЕПЕРЬ МЫ ОПОЗДАЕМ!!! - доброжелательно сообщил муж, и мы побежали обратно на Шиньшуньхуньхинь те же четыре пролета с чемоданами, только уже довольно охеревшие от своих решений. пять станций метро под любящим взглядом мужа пролетели незаметно, дальше по плану были 5 минут поиска входа в вокзал. но гугл карты снова завертелись через запад на восток, через север, через юг, возвратились, сделав круг и показав фигу. - АААААААБЛЯЯЯ!!! - высказал недоумение муж, и мы опять побежали, только теперь без заранее построенного маршрута. хотя разницы, если честно, не было. - ТОКИО СТЕЙШН!!! - вежливо уточнял муж у японцев, и они от испуга чётко показывали пальцем, куда бежать. оказалось, наорать на прохожих иногда работает лучше, чем gps. заканчивались силы, нервы, а японцы с пальцами, повороты и лестницы вверх не заканчивались. по-моему, из-за угла уже должен был показаться сам Киото, без всякого поезда, но вместо этого показались ещё шестьсот указателей на японском и две тысячи лестниц. и мы опять побежали по ним как будто бы легко. сразу было видно, что эти люди вышли за полтора часа с заранее построенным маршрутом, и у них было время основательно ушататься. вспотели даже чемоданы. мне было уже всё равно, хотелось просто лечь на пол и счастливо скончаться, но муж упорно искал наш вагон в поезде из примерно двухсот вагонов… - УСПЕЛИ!!! - спокойно сказал муж, вдруг остановившись. - Хос… па… диээ… - донеслось умирающее издалека. до отправления поезда в Киото оставалось всего-то каких-то сорок коротеньких минут.

моей знакомой, назовём её Матильда, чтобы никто не догадался, достался поклонник с вертолётом. да, с настоящим вертолётом, летающим в настоящем небе, почему вы спрашиваете? женщина, выйдите, поорите и возвращайтесь, я сама так делаю после общения с Матильдой. стресс от чужой шикарности тяжело переносить, а поорать - это не только полезно, но и бесплатно. так вот, достался Матильде поклонник с вертолетом, который был ей ниоч. ниоч - это на молодёжном значит «не очень», «не нравится» - такое бывает. и поклонник ниоч, и вертолет ниоч, оба якобы старые, хотя оба младше меня, на минуточку. женщина, можете выйти поорать еще раз, я пойму. в общем, это был поклонник с настоящим вертолётом, который сам ниоч, но оч настырный. раз ему Матильда вежливо сказала, чтобы отвалил вместе со своим вертолётом, можно прямо на нём, так быстрее. второй раз сказала, что муж будет против любых поклонников, и вертолет от телесных повреждений в случае чего не спасет. в третий раз сказала - не работает магия слова. тот упёрся всем стандартным брачным набором - куплю, люблю, полетели в Сен-Марсель-де-Бельвиль, а что вы делаете завтра, я и вертолёт совершенно свободны, жетеву, сильвуплебль. и крыльями по асфальту скребет как глухарь. курлы, мол, курлы, слышать возражений не хочу, ты будешь моею, царица! а Матильда не может поклонничье курлыканье даже послушать, потому что ей в телефон с другой стороны подруга рыдает. у подруги котик любимый умер, та котика кремировала и теперь сидит с банкой котикового пепла, испытывает огромную душевную боль, воет в Матильду. а Матильда, надо заметить, женщина больших талантов и фантазий. идеи, которые ей обычно за завтраком приходят, со многими и под развлекательными веществами никогда не случатся. - Хочешь, мы прах твоего котика печально-торжественно в небо развеем? - говорит Матильда чтобы как-то вой подружий успокоить, - У меня тут лишний поклонник с вертолетом имеется, на всё готов, включая безумства и идиотизмы. Попрошу его распылить котика хоть над Мытищинскими полями, хоть над Польшей - и памятное видео об этом снять. Только не реви больше, в ушах звенит. - Ах, ты настоящий друг, Матильда! Котику моему любименькому последний путь украсить полетом над родиной хочу ли я? Конечно, хочу! Банку с прахом курьером пришлю, - сказала подруга и сразу плакать перестала. на следующий день пепел котика в сопровождении печального то ли от участи котика, то ли от своей судьбы курьера приехал на вертодром, взмыл в небеса и приготовился увековечиваться. яростный поклонник включил мобильный телефон чтобы снять обряд распыления, вытряхнул котика наружу - и котик полетел. но аэродинамика бессердечна, ей все трауры мира до полярной звезды. не захотел котик распыляться по Мытищам, завихрился в воздушных потоках, развернулся и влетел обратно в вертолет без всякого приветственного «бонжур, мяу». кот кружился, летаял и таял внутри вертолета, красиво отражая лучи закатного солнца и распределяясь тонким слоем по поверхностям интерьера и самого поклонника. в том числе некоторым количеством себя хрустел на поклонниковых зубах, так как их хозяин от неожиданности заорал. то есть, сам во всём виноват, надо было при встрече с бывшим котиком скорбно молчать. «сам виноват» - именно это и сказала ему Матильда, чем положила конец всей пылкой страсти. сколько стоила послекотиковая химчистка вертолета, психотерапевт, а также каков бывший котик на вкус, мы никогда не узнаем - поклонник надулся, с Матильдой здороваться перестал и обещанное видео зажал, что возмутительно. мораль тут простенькая: если на все уникальные предложения женщина сказала «нет», упираться не надо. лучше на всякий случай поплотнее закрыть рот. и если видео распыления котика прислать пообещал - пришли любой ценой, пон?

если много работать и редко спать, то однажды утром у вас загорится круассан. безотказность схемы не гарантирую, но у меня получилось, вы тоже можете попробовать. итак, я много работала, редко спала и однажды утром уверенно положила в микроволновку круассан в бумажном пакете. сто тыщ раз я грела что-то в бумажном пакете, и хоть бы хны. сто тыщ раз я много работала и мало спала, но не грела в эти дни круассанов. а тут случился роковой стык, круассан приветливо затрещал, потом воспламенился. когда я пишу «воспламенился», не стоит представлять приятный дымок и лёгкую круассанью обугленность. стоит представить жизнерадостный пионерский костер. только внутри микроволновки. естественно, встроенной. конечно же, в очень новую кухню. понятно, что посреди недавно законченного ремонта. если то, что вы представили, выглядит очень сюрреалистично, дорого и больно, значит, представили правильно. в острых ситуациях я всегда зачем-то начинаю думать. это трудный процесс, он требует времени. жаль, когда внутри деревянного кухонного шкафа горит костер, времени для подумать почти нет, - подумала я и решила в этот раз думать быстрее. наверное, в микроволновке должно быть мало воздуха, - подумала я. ведь это замкнутый ящик, значит, скоро воздух в нём закончится, - подумала я. и поплотнее прижала дверцу чтобы усилить микроволновочий вакуум, так сказать. сейчас огонь будет затухать естественным путем, - подумала я. вот-вот, прямо сейчас начнёт, - подумала я. ух ты, нихуя себе, а он почему-то не затухает, - подумала я и удивленно открыла дверцу. видимо, чтобы более лучше рассмотреть фактическое незатухание костра в теоретическом вакууме. круассан деловито загудел, языки пламени обрадовались и потянули ко мне свои ручки. странно, - подумала я и снова закрыла микроволновку. наверное, вы уже заметили, что думать мне ни от чегошеньки не помогает, но сам процесс занятный, отвлекает от невзгод. как пела одна там певица, дом стоит, всё горит, я сомнительно, но окээй… или это один там банкир пел? ну да не важно. задумалась, отвлеклась. глядя на языки пламени, представила, как объясняю мужу, что мы зря делали ремонт два года, и нам снова нужна кухня, потому что предыдущая нелепо закончилась. представила, как потом продаюсь на черном рынке по запчастям, чтобы хоть частично закрыть причиненный этими запчастями материальный ущерб. всё это мне так не понравилось, что я резко прекратила думать, налила в чашку воды, ещё раз открыла гудящую микроволновку и плеснула внутрь. как вы понимаете, разницы между тем, когда я думаю, и тем, когда не думаю - никакой, поступки в итоге одинаково скорбные. но круассан наконец-то утоп и потух, одна проблема решилась. а ещё я окончательно проснулась в процессе этого хлебобулочного жертвоприношения, такой неприятный бонус. среди уютных коромысел дыма села писать в дружеский чатик трясущимися руками. мол, так и так, смотрите, какое утро плодотворное, ничего не было, ноль приключений, но тут я сделяль. хозяюшка, приготовила себе на завтрак мокрого угля и нервного тика. успокойте теперь меня. похоже, сегодня тебе безопаснее будет проспать весь оставшийся день, - написали мне в чате. круассаны вредны, ведь это не только костер для нервов, но и углеводы для жопы, - написали мне в чате. что ты сделала?? ты облила водой электрический прибор, включенный в сеть??! - написали мне в чате особенно неприятным тоном, бог им судья. туповатая, но очень везучая, - подумали все и не то чтобы ошиблись. п.с. муж, приветики. подозреваю, ты это с ВОТ ТАКИМИ глазами читаешь. я всё ещё могу тебя удивить, это хорошая новость. плохая новость в том, что пятнадцать лет назад ты вляпался. но мокрый круассановый уголь от микроволновки я уже отмыла. пожалуйста, не продавай меня на чёрном рынке по запчастям.

мниманиэ! начинается битва стильных оранжевых штанов из комментариев в телеге! 1 - ❤️ 2 - 🔥

у подруги случился случай. легла на левый бок, и в ухе отчетливо засвистело. в остальных положениях - никаких спецэффектов, и только на левом боку лёжа - гадко свистит. подруга сходила в интернет, там ей в первой же попавшейся статье написали, что это симптом отсыхания головы, и надо срочно что-то делать. счёт буквально на недели, вот-вот скукожится. - Тебе нужен врач-фляголог! - смешно пошутили мы. подруга посмеялась и бегом пошла к терапевту. терапевт направил к лору, лор к неврологу. это у них такой корпоративный спорт, по типу футбола, только с умными лицами. все по очереди простучали голову, проверили слух, прочекали спину, шею и вестибулярный аппарат. сказали, что свистеть вообще-то не должно, и отправили свистящую подругу обратно к терапевту. круг было замкнулся, но изобретательный терапевт отфутболил к эндокринологу и на анализы. общий анализ крови, биохимия, глюкоза, гормоны щитовидной железы. эндокринолог сказал, всё шикарно, свистеть нечему, а вы нам точно про свист не свистите? МРТ, КТ, консилиум терапевтов, недоумение терапевтов, профессиональный крах терапевтов. в ухе свистело теперь не как раньше, а тревожно. ведь если причину найти не могут, значит всё, свист неизлечим, а голова точно скоро отпадет, вопреки идеальным анализам. в общей сложности три недели расширенным коллективом внимательно рассматривали организм со всех сторон. варианты обследований и специалистов стремительно заканчивались и наконец-то закончились. и вы знаете, что ей от свиста в ухе лёжа на левом боку в итоге прописали? не угадаете никогда. потому что это невероятно. никто не ожидал. лежать на правом боку.

в прошлый раз я сварила ровно нужное количество яиц, и половина треснула. в этот раз я сварила х2 яиц в запас - и не треснуло ни одно. если это не мастерство повара, то я даже не знаю. правда, потом треснула я, когда полдня лепила всем запасным яицам цветочные тату. весёленькие в цветочек - мои. Кракен презрел цвет и сделал свою часть в пастели, золоте и зайцах. Христос воскрес, ребята! нам бы тоже пободрее как-то надо.