Аналитика каналаMaxДобрая Веда

известный способ усыпления младенцев - гладить их по лбу пальцем. от этого у них якобы сами закрываются глаза, и наступает всехнее счастье. чаще всего рекомендуют рисовать круг над переносицей, но можно рисовать что угодно и даже писать сабля и спибля. простой и эффективный метод. попробовала на старшей - работает. на муже - глаза закрыл. мопс - тут же захрапел. мне вообще можно палец издалека показать - я засыпаю от движения воздуха от движения пальца, вот такой я нетребовательный человек. не работает этот метод только угадайте, на ком. Тираний пялится на палец широко открытыми глазами, смеётся, и тогда от безысходности приходится петь. приличные колыбельные я планирую выучить к каждому следующему ребенку, но потом становится некогда. поэтому я придумала колыбельных котят. поются на любую мелодию или даже без, а при достаточной ширине кругозора песня может быть бесконечной. текст примерно такой: спяяят, спят глазки котят, спяяяяят, спят ушки котят, спяят, спят зубки котят. получается монотонная спецификация котят по запчастям, и все они спят, какое счастье. в хорошие дни Тираний вырубается примерно к концу головы котят, где-то на уровне шеи котят. в так себе дни мы доходим до жопок котят. в совсем плохие приходится идти вглубь. вчера мы дошли до ручки котят. на словах «спят, спят аппендиксы котят» я вздрогнула и проснулась от подозрения, что у котят не может быть аппендиксов, но как-то неуверенно, пришлось перепроверять интернетом. и знаете, что? у котят нет не только аппендиксов, но и ключиц. зато есть тапетум и другие интересные места, о которых я не знала. все теперь пойдут в дело. спяяят, спят вомероназальные органы котят. спяяяяят, спят примордиальные мешки котят… когда когда-нибудь я высплюсь, во-первых, я всем об этом расскажу, а во-вторых, будут знаки. возможно, я перестану раскачиваться и петь дичь. ждите, не расходитесь.

этим летом мы купили новую берёзу. я извиняюсь за выражение - пендулу. пендулы, они же повислые - это любые деревья, дурацки приписнутые сверху. а я обожаю всё приписнутое, поэтому у меня есть повислый вяз, повислая лиственница, две повислые яблони. да я и сама в каком-то смысле, извините за неровный почерк, это самое. и вот ещё берёза. привезли, выгрузили специальным подъёмным краном, а потом восемь трудолюбивых человек полчаса тащили её туда, где я хотела бы её закопать. да, взрослые берёзы довольно тяжелые. увы, взрослые женщины весьма придирчивы. дотащили матерясь, поставили, а я смотрю - и мне не нравится. не на своём месте берёза стоит. вот он, любимый момент, когда надо восьми физически сильным людям с лопатами сказать, что они большие молодцы, но пора нести березу в другое место. момент сложный, легко такие вещи не говорятся, надо хорошо обдумать. пятнадцать минут я ходила вокруг березы, глядя на неё в четырнадцати измерениях. плохо было всё. особенно то, что восемь человек из нас мечтали закопать её прямо тут. - Ребята, - говорю, - Только не бейте, мне не нравится, перспективу сада ломает, берите берёзу и несите вооон туда, - и показываю, что характерно, в горку. и восемь человек несли пендулу в горку ещё каких-то двадцать минут. дотащили, поставили, а я смотрю, такая - и мне славабогу теперь нравится, но. поворот у ствола не тот, надо повертеть, найти тот. пендулы же чем хороши - у них этакий изгиб, с разных точек зрения разный, то красивый, то очень красивый, то не очень. то есть, пендуле надо не только место выбрать, но и разворот, и наклон. а то, что она 200 кило весит, так это рабочие моменты, извините. и восемь человек с горящими трудолюбием глазами начали вертеть березу по часовой стрелке, чтобы выбрать наклон изгиба. всего пятнадцать минут верчения - и вуаля. - Закапываем? - спрашивают зловещим хором, и по ним видно, как сильно они этого хотят. - Да. Закапываем. Нет! Не закапываем! Подождите! Я на всякий случай покажу мужу. Ведь если ему не понравится, придётся выкапывать, ахаха, были и такие случаи. сняла пендулу со всех ракурсов, отправила мужу, жду восторгов, какая же я умница, не только весёлая, но ещё и берёзы расставляю как боженька, как же ему повезло. муж перезвонил минут через тридцать. тут-то и выяснилось, что садоводы мы не талантливые, береза в этом месте не гармонирует, и не для здесь он её покупал, а для вооон там. и присылает широкоформатный скриншот с камеры наблюдения, где слева в углу участка стоим повислые мы с берёзой, а справа в противоположном - сердитая галочка. наступил ещё более славный момент, когда восьмерым физически сильным людям надо объяснить, что в браке важно находить баланс между личными интересами и потребностями партнёра для сохранения гармонии и доверия, что стремление к совершенству в любом деле это ключевая движущая сила человеческого бытия, что работа на свежем воздухе укрепляет организм, и что берёзу прямо сейчас несём к галочке. после этих новостей восемь человек захотели закопать не только берёзу. возможно, их остановили только камеры наблюдения. снова понесли, заново перевертели - всего каких-то тридцать минут. вечерело. наконец, место идеального расположения берёзы было выбрано, выверено относительно других деревьев, дорожек, маршрутов лёта уток, траектории движения солнца и перспективного плана расширения московского метро, утвержденного Собяниным С.С., а также согласовано всеми участниками берёзового фестиваля. - Закапываем! - сказала я. - Будьте вы прокляты, - подумали все, взялись за лопаты и всего через пару минут в месте идеального расположения берёзы откопали подземную электрическую проводку. - Неудачный день для берёз, - сказала я, глядя в яму, - Предлагаю сегодня ничего не сажать, - сказала я. - //непечатное// - согласились остальные. - Спасите… - прошептала пендула. стая уток с криком «садоводы вы не талантливые!» сорвалась в небо. а Собянин С.С. тихонечко засмеялся.

у всех бывают ситуации, за которые ужасно неловко, потому что с приличными людьми такое не случается, а с тобой - почему-то да. ты взрослая тётя, может быть, даже серьёзный специалист в каких-то областях, и вдруг на ровном месте перекосило. у меня была встреча с человеком по фамилии Рукосуев. и меня, как вы понимаете, перекосило. каким-то образом предстояло не ржать всю встречу. я очень готовилась. старательно старалась забыть это слово, смириться с Рукосуевым, выместить фамилию Рукосуева именем-отчеством Рукосуева, громкой должностью Рукосуева, серьёзностью будущего разговора и радужными перспективами, которые встреча обещала. Рукосуев затмевал всё. кое-как смогла натянуть покерфейс, зашла, сказала здравствуйте. а Рукосуев взял и сразу сунул рукой, ахаха, помогите протянул свою визитку, на которой РУКОСУЕВ было написано красным жирным капслоком. и всё. туши свет и уходи из профессии. окей, гугл, а как не дышать и не моргать примерно шестьдесят минут? только я более-менее смогла взять в руки себя и своё лицо, муж пишет: представь, Рукосуев женится на Попиной и возьмёт двойную фамилию. очень, конечно, помог. умеет поддержать в тяжёлый момент. дальше было как в притче «не думай о белой обезьяне», только вместо обезьяны был Рукосуев-Попин. вышла из кабинета совершенно без сил. но самое странное - остальные на этой встрече сидели с такими невозмутимыми лицами, как будто выросли в джунглях в стае рукосуевых. теперь думаю, какие же корыстные люди окружают нас, ужас. любят деньги больше, чем поржать как дурачок. немыслимо.

а заметочка о настоящей любви у меня за всю жизнь только одна написалась. и та называется Корабvядство. после неё от меня обычно отписываются все приличные люди //вздох огромного сожаления// но в ней ни слова неправды. *** пылкий мужчина по имени Андрей был фанатом Лодки. прямо так, с большой буквы, потому что он любил все лодки в мире, особенно яхты. когда его попросили перегнать чужую яхту из Петрозаводска в Петербург, обрадовался просто неприлично. оставалось только объяснить свою неприличную радость любимой девушке. - Алла! На следующей неделе я буду перегонять яхту! - сообщил он ей, волнуясь и радуясь. - Да ну? - отреагировала Алла сразу, - Не ври. Я дочь капитана, повидала морей. Ноябрь - сезон не судоходный. Я поняла! У тебя кто-то есть! - внезапно сменила Алла тему разговора на более интересную. - Эээ... Но Алла! - не сразу нашелся Андрей, у которого на самом деле была любовь только к Алле и к лодкам, - Я буду перегонять яхту! он надеялся, что фраза, повторенная дважды, становится в два раза понятнее. - Воооот, - радостно протянула Алла, - Вот оно, бvядство твоё, открылось! Яхту придумал, только чтобы своё бvядство прикрыть! - Алла... - растерялся Андрей, ведь жителю культурной столицы сложно оперативно парировать столько обсценных аргументов сразу, - Я буду перегонять яхту! Она, яхта, в петрозаводском порту стоит, вся не придуманная! Мне надо её к нам пригнать, люди просят! - Мало ли, что где стоит. Не верю! Возьмешь меня с собой - поверю. Может быть... - Алла! Но как же примета? Женщина на корабле! Алла! Меня не поймет команда! Да и сезон не судоходный - холодно, адски холодно, Алла! - Вооот, вот оно, бvядство твоё! И команду приплел, и примету, и холод, только бы бvядство своё прикрыть! Все вы мужики одинаковые... - Алла! Ты не веришь мне?? Хорошо, Алла! Поедем перегонять вместе! Покупай билеты на поезд!.. взяли билеты до Петрозаводска, содержащего в себе яхту. (на вокзале) - Алла! Теперь ты веришь, что я верен тебе? Может, передумаешь? Все-таки сезон не судоходный. Холодно, адски холодно, Алла! - Вооот... вот оно! Даже билеты купил, только чтобы бvядство скрыть! Я так и знала, Андрей! Так и знала! Ты думаешь, я увижу билеты, подумаю, что всё правда, расслаблюсь, не поеду, а ты там бvядство своё бvядское бvядовать поедешь? Ни за что!.. сели в поезд, поехали. - Алла!.. (с верхней полки) - Вооот, вот оно! И ведь едет, невозмутимый такой. Думает, я сейчас бдительность потеряю, передумаю, обратно на поезде вернусь, а сам бvядство бvядское бvядовать побvядует! Всеее, все вы мужики одинаковые!.. приехали в порт к вожделенной яхте. - Алла!.. (пиная швартовый конец) - Ну надо же. Даже яхту левую нашел, чтобы мне показать. Сейчас, думает, я яхту увижу, успокоюсь - и обратно поеду, а он... Вот она, сущность ваша мужская, одинаковая, бvядская!.. загрузились на яхту. - Но Алла!.. (откуда-то с кормы, слегка восторженно и даже немного с гордостью) - Вот ведь как гениально, а! Целую яхту снял, чтобы отпетлять! Целую команду нанял! Как будто бы аж в рейс! Вот же бvядский талант! поплыли. ноябрь. шторм. кромешный мрак и холод. три дня подряд яхту бросает перпендикулярно самой себе. в каюте три дня подряд сильно тошнят два зеленых человека. один тошнит оправдываясь, вторая - с обвинительными интонациями. - Алла... - Вооот... Смотрите... На какие жертвы идет, только чтобы... бvядство... прикрыть.... Плохо ему, а всё равно в бvядском бvядстве не сознаётся... *** эти люди женаты уже больше двадцати лет. наверное, чтобы совсем уж прикрыть.

мопс Цуня опять воткнулся глазом в куст. ведь там, где у нормальных собак предусмотрен удобный отодвигающий препятствия нос, у брахицефалов находится очень неудобное ничего. это ничего вообще никак не помогает в жизни, зато хозяевам сразу есть куда потратить лишние деньги. в этот раз Цуня воткнулся особенно тщательно, в лохмотья. теперь мы пихаем в мопса антибиотики, шесть видов капель по круглосуточному графику и уже сильно переутомились. но пока правый глаз на мопсе нам нужен, деваться некуда. чтобы шикарнее тратить лишние деньги, мы ездим в специальный центр ветеринарной офтальмологии, а там очень славно вызывают пациентов из очереди к врачу. «Собачка Цунами!» - объявляют ангельским голосом из кабинета - и в этот момент собачка Цунами включает режим мерзкой псины, гепарда и козла одновременно. неподвижно удержать мопса на столе глазом вперед, чтобы врач заглянул в него офтальмоскопом, становится задачкой для трёх крепких мужиков, один из которых двумя руками отдельно держит глаз. но в наличии есть только одна хилая женщина я. поэтому после каждого осмотра я на десять процентов состою из мопсиной шерсти, которую пытаюсь выплюнуть, и мопсиных слюней, с которыми пытаюсь смириться. из кабинета мы выходим в таком виде, как будто три километра пробежали внутри бани, и мопсу это как будто понравилось, а мне как будто нет. «собачка Цунами ты в корягу охеревшая» зову я Цуню после приема, ему очень идёт. в последний наш визит мы оказались в очереди с Очень Жирным Бульдожищем. то, что вы сейчас представили, умножьте в ширину на три - получится оно. чудище было обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй, занимало жопой весь коридор, светило кроваво-красным глазом, торчало наружу клыком, текло на пол слюнями. а также носило огромный пластиковый плафон, потому что тоже явно встретило куст. кроме того, Бульдожище издавало звуки инферно. как будто внутри него работало кустарное производство мангалов, матерились пьяные сварщики, а кто-то из них ещё и мучительно помирал. наверное, бульдоги так дышат, я не разбираюсь. мопс, которого я раньше считала наглым, жирным и шумным животным, рядом с этим выглядел как стройная интеллигентная мышь на мьюте. но не долго. внезапно собачка Цунами встрепенулся, досрочно включил режим псины и козла - и весь этот гадский (обычно равнодушный к другим собакам) коллектив с большим энтузиазмом поскакал на бульдога подбитым глазом вперед. на другом конце поводка сопротивлялась общению хилая женщина я, но бахилы предательски скользили по кафелю в пропасть. Бульдожище развернуло плафон к нам, предсмертные хрипы стали громче, с клыка плотоядно капнуло. я представила, как собачка Цунами подтаскивает меня к этой хрипящей преисподней - и ХРРРЮБЛЛЛЯЯ! - последнее, что я слышу, а потом уборщица находит жёваный ботиночек в луже слюней. но страшнее оказалось другое. я резко посчитала в уме, сколько денег, времени, сил и антибиотиков мы уже вложили в мопсячий глаз, он начал еле-еле неохотно улучшаться - и всё это сейчас восторженно пыталось боднуть бульдога остатками роговицы прямо в клык. та же бухгалтерия мелькнула в глазах хозяина бульдога, он вцепился в поводок и упёрся скользящими копытами в пол. в коридоре повисло неловкое хрипение. мы как бы перетягивали невидимый канат ужаса и жадности. пробежка по бане тоже началась досрочно, и мопсу это опять нравилось, а мне опять нет. зато до меня долетело немного освежающих бульдожьих слюней, с которыми я традиционно попыталась смириться. «Собачка Лиззи!» - позвали из кабинета врача в этот напряженный момент. Бульдожище развернуло плафон в сторону голоса, сказало ХРРРЮБЛЛЛЯЯ! и завиляло хвостом. от неожиданности я чуть не кувыркнулась головой вперед. это кто здесь Лиззи?? тебя должны звать Вельзевул или Вазген, собачка. в крайнем случае - собачка Виктор Степанович. так вот, сдаётся мне, это таки была нежная девочка, ребята. красотка и умничка, а не инферно с мангалами. и собачка Цунами это явно знал, а я просто не разбираюсь в бульдогах. попробую смириться и с этим.

придумала устроить себе короткий отпуск от обязательств. надеялась, что высплюсь, отвлекусь, переключусь, перезагружусь, подниму с пола ферритин и высплюсь (этот пункт любимый, поэтому повторяется). а потом как соберусь, как сосредоточусь, как начну думать быстрее, стану неприятно эффективной, напишу книгу, выучу китайский, постираю шторы, заработаю на майбах, начну готовить обед из трёх блюд, отжиматься и приветствовать солнце в пять утра. найду настоящую себя, мне станет хорошо и приятно жить. прошло две недели. шторы даже не потроганы. майбах тоже. хочется делать одно большое ничего, думать о ерунде, ни о чём не тревожиться и не. то есть, вот буквально предложения не дописывать. тут-то мне и стало хорошо и приятно жить, тут-то я и нашла настоящую себя. привет, я овощная вафля. а у вас как консистенция самочувствие?

завтра весь интернет как один большой попка-дурак напишет, что до нового года осталось сто дней. поэтому сегодня я эксклюзивно сообщаю вам, что до нового года остался сто один день! теперь живите с этим. на один день дольше, квахаха.

вчера весь день ждала, что в новостях с самолетом появятся чукча, пузырь, соломинка и лапоть. и под крики армянского радио они один железный шар найдут, а второй починят, потому что в кино видели, как. недорабатывают журналисты, недоисполняют.

Кракен-гимназистка, её мать и наши традиционно выдающиеся способности в торжественном фотографировании, часть 3. в комментариях приветствуются тематические стоны, мемы и ваши изумительные букеты.

что-то я занемогла. осень ещё не настала, а вирусы уже вот они. решила лёжа почитать в интернете чего-нибудь сезонно-мотивирующего, чтобы когда замогу обратно, иметь готовый план. в интернете же мотивации столько, что людей на планете на неё не хватит, даже если учесть неконтактные племена Амазонии и всех не умеющих читать. а тут заголовок в самый раз: «Как правильно зафиналить лето и войти в осень». без хаоса, энергично и с горящими глазами, мне такое надо. сейчас и вам станет надо, читайте, а то опять всё сделаете неправильно, войдёте в осень не так. итак, краткий чек-лист, что важно успеть сделать до конца лета, чтобы всё не зря. «Пересмотрите летние фото и видео и рассортируйте по тематическим папкам, - начинается статья как-то сразу с разбегу наотмашь, - Лишнее удалите, из оставшихся соберите фотокниги (во мн.ч., т.е. много книг) и смонтируйте короткие видео для личного архива (славабогу, хотя бы короткие). Фотокниги отправьте на печать, пока фото и эмоции свежие (потом всё протухнет, будет не то). Запишите в бумажный дневник (господи…) самые яркие воспоминания лета, а то потом не сможете ничего вспомнить (в том числе - куда запихали этот драный бумажный дневник). Систематизируйте в заметках свои поездки, маршруты, адреса, выставки, рестораны, фильмы, впечатления за лето (помогите), разложите по тематическим папкам (помогите быстрее). Создайте календарь на осень, впишите туда своё расписание, расписание мужа, расписание детей, поездок, отпусков, каникул, кружков, дней рождений, памятных дат, мероприятий, тренировок, врачей (особенно психиатра) и другие расписания, которые вы уже знаете. Если вы не знаете каких-то расписаний, не расстраивайтесь, внесёте когда узнаете. Главное - не забывать дополнять расписание расписаний ежедневно, иначе вас поглотит хаос (и я почти согласна). Сверьтесь с целями на год, которые вы конечно же (конечно же!) писали (естественно, в бумажный дневник) в январе. Если вы что-то не успели, не отчаивайтесь (мы вообще-то отчаялись еще на фотокнигах, алло), у вас есть четыре месяца чтобы успеть. Впишите оставшиеся цели в расписание, иначе хаос поглотит не только вас, но и ваш план на год (да и поеба... в смысле, ну и что). Подбейте расходы и доходы лета в отдельной табличке. Желательно выйти в плюс, это мотивирует, а не выйти - не мотивирует. Создайте смету на осень, впишите туда все известные расходы: свои, мужа, детей, собак, коммуналку, кружки, репетиторов, отпуск, подарки, ипотеки, страховки, врачей (на психиатра заложите х2). Главное - дополнять смету ежедневно, ведь так вам будет проще потом подбить расходы и доходы осени в отдельной табличке. Сдайте в химчистку летний гардероб (свой, мужа, детей, собак), упакуйте в кофры, подпишите (распределите по тематическим шкафам, занесите в электронный каталог, продублируйте в бумажный дневник на случай проблем с электричеством, да? нет? странно, мы уже приготовились). Достаньте осенний гардероб (зимний не трогайте, это на новый год). Подумайте, что можно автоматизировать (мой любимый загадочный совет). В итоге вы правильно закончите лето, правильно начнёте осень, а 31 декабря будете абсолютно довольны собой (седые, но довольные собой они побрели к психиатру по свежему снегу, держась за бумажные дневники)…» автор плана - скромная, но успешная мать четверых детей, оунер трёх процветающих бизнесов, мотивационный коуч и основательница женского энергетического клуба для эффективных предпринимательниц - ерунды не посоветует. всё запомнили? надо поторопиться, осталось меньше восьми часов.