Аналитика каналаMaxДобрая Веда

на выходных пекла блины. ну, в смысле, как будто бы пекла их я, а уделали меня они. на шестых по счету лохмотьях метнула поварешку в стену и пошла в интернет узнавать, почему эта блинья дрянь бесконечно рвется, и какие успокоительные быстро действуют. в интернете выяснила, что все статьи с заголовком «почему рвутся блины» никогда не начинаются с логичной фразы «блины рвутся потому что…». сначала всегда густо намазано информацией про «блины это замечательное круглое лакомство, дошедшее до нас из древности ногами; готовить блины — занятие немудреное, это каждая собака хозяйка знает; масленица — славянский народный праздник, который олицетворяет, выражает, отражает и является; блины — блюдо универсальное, их можно подать с чаем, с молоком, с кувырком, нафаршировать и мясом, и творогом, и чёртом (вкуснее всего лысый), и торт из них сделать можно, и вертуту скрутить; и наконец, причин рвания блинов издревле существует великое множество, в этой статье мы последовательно рассмотрим все из них». бесконечно я теперь могу смотреть всего на три вещи, и все три - это как авторов статей про рвущиеся блины бьют сковородами в ум. еле вычерпала эту бездну народной мудрости до сути. итак, внимание, суть. приготовьтесь. инфа бомба. блины рвутся потому что: 1. в тесте мало муки 2. в тесте много муки 3. в тесте мало масла 4. в тесте много масла 5. у вас яйца плохие 6. яйца хорошие, но их мало 7. яйца хорошие, но их много 8. сковорода плохая, а нужна хорошая, плохая не нужна 9. сковорода хорошая, но слишком новая, а нужна более старая, но не особенно, не такая старая, чтобы уже плохая 10. вы неправильно молитесь 11. и наконец, потому что пекарь так себе человечек, и руки у него из. если я правильно поняла концепцию, можно взять любую причину из миллиардов существующих - и в этот момент где-то в мире из-за неё будет рваться блин. с другой стороны - если у вас рвутся блины, достоверно установить причину рванья вам скорее всего не хватит жизни, ведь значительная её часть уйдет на то, чтобы проскроллить круглое лакомство, древность, масленицу и вертуту. добавила муки - рвутся. разбавила тесто - рвутся. поиграла с разными яйцами - всё то же. пожонглировала сковородами - ничего. помолилась - без ре зуль тат но. последовательно дошла до последнего пункта, переставила руки в другое место, не помогло. психанула, выкинула блинную рванину, тесто, сковороду, прокляла кулинарию и древность, из которой до нас дошло это всё. сварила себе кастрюлю глинтвейна. и вы знаете, с первой попытки получилось отлично. никто не докапывался до возраста кастрюли, и не говорил, что в кастрюле слишком много, например, вина. можно подать с чаем, мясом, творогом и без ничего; приготовить на масленицу и на день работников филармонии, а также при некоторой сноровке и фантазии свернуть в вертуту. замечательное жидкое лакомство, дошедшее до нас из древности. оно же безрецептурное успокоительное номер один. и наконец, главное достоинство. приготовьтесь. инфа бомба. глинтвейн не рвётся.

в Истринском лесу есть пункт выдачи вайлдберриз, в котором работает интересная женщина. когда приходишь получать очередные трусы или, там, бриллианты, она считывает код из приложения. - Пик! - пикает считывалка. - Пик! - повторяет вслух женщина. после чего идёт к полкам за трусами или бриллиантами. работает хорошо, никаких вопросов, но это вот: - Пик! - Пик! - придает пункту выдачи тонкий флёр Кащенки. я сначала решила, мне показалось. но нет, в следующий заход женщина снова пикнула. и в следующий. и потом ещё. да, я часто хожу в пункт выдачи за трусами и бриллиантами, у всех есть недостатки, на свои посмотрите. так вот, раз на восьмой я к этим дополнительным пикам как-то даже привыкла. - Пик! - Пик! - с очень серьёзным лицом, будто инструкциями именно так положено, а все остальные просто делают неправильно. никто работать не хочет, довели страну, развалили торговлю, докатились и оскотинились. сейчас пикнуть лень, а дальше что? что ниже этого дна? нет, в первый-то случай, понятно, я посмотрела на женщину как на дуру. я всё-таки живой человек, а не осознанная оттерапевтированная в стадии принятия мамина экологичная зая. а потом думаю, чего это я, у всех есть недостатки, на свои посмотри. может, этот пик! - и есть высокий стандарт обслуживания населения, просто мы привыкли к невысокому. может, вот он, вымирающий профессионал из мира пвз. тяжело держать планку, но она не сдаётся. а покупатели смотрят как на дуру, и ни один не поймёт уровень профессионала, случайно оказавшегося рядом, - подумала я и решила в следующий заход как-то женщину поддержать. пусть знает, что среди безразличных всех есть неравнодушные люди, ценящие чужой тщательный труд. - Пик! - сказала считывалка. - Пик! - с очень серьёзным лицом сказала женщина. - Пик! - с обычным лицом буднично сказала я. человеческое взаимопонимание восторжествовало. праздник принятия случился. и тут женщина посмотрела на меня как на дуру.

однажды я постирала в стиральной машине замшевую сумку. ни одной полумысли о неидеальности происходящего, ни тени страшного подозрения, ни всхлипа интуиции не возникло в моей талантливой голове. отчетливо помню, как подумала: «это же замша, чо ей будет!» - после чего уверенно захлопнула дверцу и нажала кнопку. как выяснилось, замше будет ещё как чо, в основном ничо хорошего, и все вменяемые люди это знают. более того, это знала и я, но случился выкл всех ответственных за осознание последствий мозгов. до сих пор этот случай лидирует в личном зачёте по самым тупым поступкам в жизни, если не считать первый брак. потом я постирала ручную юкату, которую стирать было ни в коем случае нельзя. потом какое-то время я ничего оригинального не стирала, здравому смыслу не было угроз. а сейчас я постирала гуся-обнимуся. целиком, с потрохами. и кажется, потрохи захотели обниматься чуть сильнее, чем целый гусь. конечно, до первого брака по тупости всё ещё не дотягивает, но результаты примерно так же страшно видеть вблизи. пожалуй, сейчас я просто закрою дверцу обратно и просто тихо уйду из дома. других гениальных идей наконец-то нет.

написала в телеге, что старшая скоро едет в лагерь, а я скоро буду жить лучшую жизнь, заниматься духовным ростом и чувствовать себя матерью года, сидя с вином в родительском чате лагеря и разглядывая фотки. в комментариях тут же любезно напомнили, что у меня вообще-то двое детей, алло, размечталась. такие неприятные люди, чтоб им за пятнадцать минут до будильника просыпаться. вторые дети - это физически сильный деловитый годовас Тираний, открывающий волшебство окружающего мира, тайны мироздания и причинно-следственные связи методом тыка в это мироздание чем попало. познание свободы и отвественности, осознание аутентичности и поиск истинного «я» закончились находкой туалетного ёршика, одиноко стоявшего в углу за унитазом. и всё. и всё. экзистенциальный смысл сузился в точку, теперь это ёршик судьбы. в режиме «вижу ёрш, не вижу препятствий» при любой возможности Тираний несется его добывать чтобы потыкать ершом в окружающий относительно чистый мир. следом несусь я, пытаясь плану воспрепятствовать. мы все верещим, а ёрш надменно смотрит на драку вокруг себя. единственный способ спасти ситуацию - поднять ёршик на недосягаемую высоту, например, держать над головой. Тираний тогда орёт детским матом, но это всё равно намного гигиеничнее, чем его изначальный план. с этого мы начинаем день, этим день заканчиваем, ну и в течение дня обновляем впечатления пару-тройку раз. потому, да. когда старшая уедет в лагерь, я буду сидеть в родительском чате с бокалом вина в руке. а второй рукой я буду держать над головой туалетный ёршик. спасибо, что напомнили.

в один прекрасный день я диктовала текст об одном прекрасном канале в один обычный телефон через расшифровщик аудио пока шла по улице. начиналась заметка, конечно же, словами «в один прекрасный день». как будто бы я нашла один прекрасный авторский канал, порадовалась, захотела об этом рассказать, и всё это случилось в один прекрасный день - вот такая стройная схема повествования, как обычно у меня все. на следующий прекрасный день открываю заметку чтобы дописать, а она начинается словами «Вадим прекрасный где». то есть, жизнь левой ластой внесла коррективы в стройную схему, а расшифровщик записал как услышал. и знаете, что? я оставила как есть. оказалось, такое начало тоже прекрасно подходит этому прекрасному каналу. итак, Вадим прекрасный где я нашла одну прекрасную Алёну, которая пишет изумительно смешные истории и - как приличный автор - издает их в бумажных книгах. с того прекрасного дня прошло уже немало лет, а я всё так же люблю короткую юмористическую прозу, бытовой абсурд и женщин, умеющих в смешные слова, поэтому в Максе Алёну я тоже нашла. не знаю, где прекрасный Вадим, но Алёна прекрасная вот: Дневник мадам Гурман

за прошедшие сутки мне посоветовали купить дополнительный стерильный ёршик примерно пятнадцать раз. спасибо, это очень хороший совет, его можно посоветовать еще раз восемьдесят без потери хорошести. похоже, для психологического комфорта Тирания придётся купить в двух экземплярах вообще всё, что у нас есть - и пусть он возит дополнительным ёршиком по дополнительной стене в дополнительной спальне, не жалко, если что - у нас есть запасные. достойная в целом идея. но о другом хотела рассказать. я подписана на блогера, которая про уют, салфеточки, тарелочки, вазочки и другую интерьерную сахарную вату. такие красивые подборки - всегда с удовольствием разглядываю. а сейчас она ждёт первого ребенка, готовит детскую, и это милота в термоядерной концентрации. представьте, комодик цельной древесины с фигурными ручками. оттенок комодика не совсем совпал с ожиданиями блогера, и поэтому они с мужем его перекрашивали сами. на комодике малюсенький матрасик для пеленания, с эффектом кожа к коже. диспенсер в виде кошечки, куда блогер будет складывать ватные диски. диспенсер для ватных палочек в виде крокодильчика. органайзер для влажных салфеток в виде сумочки. органайзер для сухих салфеток в виде коробочки. плетёная корзиночка для подгузничков, плетёная корзиночка для пелёночек, плетёная корзиночка для погремушечек, плетёная корзиночка для носочков, плетёная корзиночка для платочков. для всего мелкого - своя отдельная плетёная корзиночка. мобиль для пеленального столика с облачками, мобиль для кроватки с овечками, мобиль для качалки с мишками. подушечка с оборочками, подушечка с бахромой, подушечка для кормления, подушечка для засыпания. расчёсочка частая, расчёсочка редкая, расчёсочка средненькая, ножнички, шипчички, пилочечки. всё идеально гармонирует между собой и лежит в отдельной плетёной корзиночке, а как же. набор книжечек «мои первые книжечки», пять штучечек. внутри книжечек геометрические фигуры правильных пастельных цветов, чтобы ребеночек впитывал эстетику с рождения и не дай бог не купил когда-нибудь комодик не того оттеночка. двадцать пять мягких микро-вешалочек для микро-бодиков, микро-слипиков и микро-ползуночков. всё сочетается со всем и с оттенком комодика тоже, выстирано, выглажено и на вешалочках в шкафу уже ровненько висит. я смотрю на это всё и, такая, УАХХАХАВХХААВХХБОЖЕ…

у всех бывают ситуации, за которые ужасно неловко, потому что с приличными людьми такое не случается, а с тобой - почему-то да. ты взрослая тётя, может быть, даже серьёзный специалист в каких-то областях, и вдруг на ровном месте перекосило. у меня была встреча с человеком по фамилии Рукосуев. и меня, как вы понимаете, перекосило. каким-то образом предстояло не ржать всю встречу. я очень готовилась. старательно старалась забыть это слово, смириться с Рукосуевым, выместить фамилию Рукосуева именем-отчеством Рукосуева, громкой должностью Рукосуева, серьёзностью будущего разговора и радужными перспективами, которые встреча обещала. Рукосуев затмевал всё. кое-как смогла натянуть покерфейс, зашла, сказала здравствуйте. а Рукосуев взял и сразу сунул рукой, ахаха, помогите протянул свою визитку, на которой РУКОСУЕВ было написано красным жирным капслоком. и всё. туши свет и уходи из профессии. окей, гугл, а как не дышать и не моргать примерно шестьдесят минут? только я более-менее смогла взять в руки себя и своё лицо, муж пишет: представь, Рукосуев женится на Попиной и возьмёт двойную фамилию. очень, конечно, помог. умеет поддержать в тяжёлый момент. дальше было как в притче «не думай о белой обезьяне», только вместо обезьяны был Рукосуев-Попин. вышла из кабинета совершенно без сил. но самое странное - остальные на этой встрече сидели с такими невозмутимыми лицами, как будто выросли в джунглях в стае рукосуевых. теперь думаю, какие же корыстные люди окружают нас, ужас. любят деньги больше, чем поржать как дурачок. немыслимо.

потом не говорите, что я не слушаю ваших советиков

мы с мужем сидели в модном итальянском ресторане в самом центре Москвы и обедали. - О, господи… Не шевелись… - вдруг сказал он, глядя куда-то над моей головой взглядом, который полностью исключал все божественные или хотя бы приятные варианты происходящего.  захотите быстро довести человека до нервного паралича - используйте этот метод, он бесплатный и весьма эффективный. не отрывая взгляда от чего-то страшного, муж собрал в руку комок из салфеток и резко прыгнул на стену. - Что там… - просипела я и собралась упасть в обморок, в ризотто и чернила каракатицы сразу. - Там таракан, - подчеркнуто спокойно сказал муж, трамбуя пойманное в комок. - Этого не может быть! - уверенно сказала я, ведь в модных итальянских ресторанах в центре Москвы тараканов не бывает. - Согласен, не может, - вздохнул муж и позвал управляющую.  и как-то вообще без предупреждения протянул ей тараканосодержащий бумажный комок, бессердечный человек. - Здравствуйте, там таракан. - Этого не может быть! - уверенно сказала управляющая модного итальянского ресторана, тем не менее, слегка отпрыгнув. - Посмотрите сами, - предложил муж. - Я не хочу! - взвизгнула управляющая, - Вдруг там и правда таракан! Посмотрите вы! - Я уже видел, - улыбнулся муж, - Красивое и сильное животное, сразу видно, тут отлично кормят. управляющая побледнела. я побледнела дополнительно к предыдущему бледнению. вокруг собрались официантки и тоже начали бледнеть. каракатица молча стыла, аппетит иссякал. - Позовите Дмитрия! - вскрикнула управляющая в сторону бара.  прозвучало так, будто в ресторане есть должность заместителя по разглядыванию неприятностей.  хотя почему бы и нет, это же Москва, мы тут все зажрались.  вышел Дмитрий. правда, судя по маникюру, рубашке цвета юного лосося и манере держаться, это был всё-таки Митя.  в ресторане он явно шёл по категории мужественной части коллектива.  но, кажется, немного как бы не дошёл. - Дмитрий, там потенциально таракан, - аккуратно показала управляющая на комок издалека.  лицо Мити выразило широкую гамму эмоций, ни одна из которых не была радостью от таких новостей. - Таракан?! Но зачем вы его принесли? - очень естественно изумился Митя в наш адрес, вот же хлюст. - Мы поймали его тут, - миролюбиво сообщил муж. - Этого не может быть! - заявил Дмитрий, посмотрев на управляющую преданными глазами, сразу стало понятно, что внутрь комка он тоже смотреть не собирается зарплату получает не зря. все вокруг согласно покивали, в том числе зачем-то я.  таракан продолжал существовать внутри комка салфеток, но был всё ещё недоказанным, а значит - допустимо невозможным, то есть, его можно было отрицать. брать комок в руки и доказывать таракана желающих почему-то не нашлось.  в каком-то смысле это был таракан Шрёдингера, и коллектив ресторана это вполне устраивало. - Так и будем смотреть на таракана? - наконец-то лопнуло терпение у меня. - Там нет таракана, вам показалось! - очень убедительно соврал Дмитрий, - Мы просто выкинем этот мусор, и всё! выкидыванию таракана было странно возражать. Дмитрий прихватил таракановый комок полотенцем и, стараясь нести это всё как можно дальше от своей нервной системы, убежал куда-то в сторону улицы. - Ваш обед за наш счёт, - грустно сказала управляющая, - А также вот клубная скидочная карта, только никому не рассказывайте, что у нас в ресторане не было никакого таракана. Надеюсь, вы станете нашими постоянными гостями, но тараканов с собой больше не приносите, пожалуйста. когда все наконец-то разошлись, странная мысль посетила меня. - Муж, скажи честно, я толстая? а был таракан-то?.. Хотя нет, молчи, молчи, я не хочу знать! Таракана здесь просто не может быть! и тогда муж молча и загадочно улыбнулся.

придумала устроить себе короткий отпуск от обязательств. надеялась, что высплюсь, отвлекусь, переключусь, перезагружусь, подниму с пола ферритин и высплюсь (этот пункт любимый, поэтому повторяется). а потом как соберусь, как сосредоточусь, как начну думать быстрее, стану неприятно эффективной, напишу книгу, выучу китайский, постираю шторы, заработаю на майбах, начну готовить обед из трёх блюд, отжиматься и приветствовать солнце в пять утра. найду настоящую себя, мне станет хорошо и приятно жить. прошло две недели. шторы даже не потроганы. майбах тоже. хочется делать одно большое ничего, думать о ерунде, ни о чём не тревожиться и не. то есть, вот буквально предложения не дописывать. тут-то мне и стало хорошо и приятно жить, тут-то я и нашла настоящую себя. привет, я овощная вафля. а у вас как консистенция самочувствие?