Аналитика каналаMaxЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК | Анекдоты |Мемы | Юмор

Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или п@дики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело! ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

Попали в ад бизнесмен, президент и учитель. Президент спрашивает у черта: — Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил.   Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько? — Черт: 5000$! - Заплатил. Бизнесмен: — Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? — Черт: 500000$!  Заплатил. Учитель:  -- Ну дай, я позвоню? Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчёты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио....   Закончил спрашивает черта: — Сколько? Черт: - Бесплатно. Бизнесмен и президент - Почему????!!!!!! — Черт отвечает: 👇🏻

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ". Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу". — Так почему ты для этого не позвал раввина? — Куда?! В инфекционное отделение?! ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

Лежат в реанимации трое евреев. Фима с инсультом, двое других с инфарктом. Заводится разговор: — Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я таки на базе работаю. Тоже товар туда-сюда — налоговая, вот и я здесь отлеживаюсь. А Фима с инсультом совсем никакой. — А ты где работаешь? Тот еле-еле, с натягом… — На кладбище… Гробовщиком… — Ну, и что? — Вы таки себе не представляете… Несут гроб, черный, лакированный, по минимуму 5 штук баксов, а в нем лежит еврей в костюме с иголочки, пальцы все в гайках, зубы — все золотые, шея — в цепях… — Ну, и? — День не сплю, второй, третий... На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он... Еврей замолчал и стал тяжело дышать. — Не молчи, что же было дальше??? А он, Сволочь, лежит и улыбается всеми своими 32-мя зубами, а потом говорит: — Таки здрасьте, — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение… ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Таки для солидности. ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему: — Святой отец, Вы можете мне помочь? — Конечно, дочь моя. В чем дело? — Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать? — Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать. — Я уверена, что Вам и не придется. По прилете таможенник спрашивает священника: — У Вас есть, что декларировать? — Ничего от макушки до пояса. — Хм-м, а ниже пояса, святой отец? ... читать продолжение...

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂