Аналитика каналаMaxЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК | Анекдоты |Мемы | Юмор

2 гοдa нaзaд муж уexaл нa ceвep нa зapaбοтκи и нe вepнулcя. Двa мecяцa пиcaл, выcылaл дeньги. Α пοтοм пpοпaл. Иcκaлa eгο чepeз знaκοмыx, чepeз cлужбы - вcё бeз тοлκу. И тοгдa я пοнялa, чтο муж нaшeл ceбe нοвую ceмью, κaκ этο чacтο бывaeт. Ποплaκaлa, пοгοpeвaлa и зacтaвилa ceбя зaбыть eгο . Α вчepa вκлючилa тeлeвизοp, шли нοвοcти. И тaм мeльκнули двοe зapοcшиx οбοpвaнныx мужиκοв c пοтepянными глaзaми. И я пοнимaю, чтο οдин из ниx мοй муж!!! У мeня cepдцe οбοpвaлοcь. Κaκим-тο чудοм дοзвοнилacь дο тeлeκοмпaнии, cпpaшивaю, чтο зa cюжeт был. Οтвeт мeня пpοcтο убил. Μнe cκaзaли, чтο эти двοe мужчин:..😳 ... читать продолжение...

Лидия Литвяк – лётчик-истребитель, командир авиационного звена, гвардии младший лейтенант, Герой Советского Союза. В 1942 г. была зачислена в 586 ИАП, «Женский авиаполк». Совершала боевые вылеты во время боев в Саратове, Ростове-на-Дону, Сталинграде, Миус-Фронте. 13 сентября 1942 г. во время своего второго боевого вылета над Сталинградом сбила бомбардировщик Ю-88 и истребитель Me-109. Лётчиком Me-109 оказался немецкий барон, одержавший 30 воздушных побед, кавалер Рыцарского креста. Согласно некоторым утверждениям, после того как она победила немецкого аса, на ее капоте была нарисована большая белая лилия. Вскоре после каждого сбитого вражеского самолета она стала рисовать на фюзеляже своего «Яка» по одной белой лилии. В результате этого Литвяк получила прозвище «Белая лилия Сталинграда». В августе 1943 г. на рубеже реки Миус Лидия Литвяк совершила 4 боевых вылета, в ходе которых сбила лично два самолёта противника и один — в группе. Из четвёртого вылета она не вернулась. Ей было неполных 22 года... Лидии Литвяк было присвоено звание Героя Советского Союза посмертно. Всего она совершила 168 боевых вылетов и сбила 12 самолетов противника. Больше интересных исторических фактов здесь 👇 👇 👇 ИСТОРИЯ | ФАКТЫ | СЕКРЕТНО

В Израиле , как известно , лучшая в мире медицина . И там же много русскоговорящих врачей , закончивших мединституты в России . Так вот : Конкурс в мединституте на стажировку в лучшую клинику Израиля . Одно место , и профессор приводит интернов в морг . Встаёт возле одного из ... строго спрашивает : - От какой болезни скончался этот мужчина ? Шапиро , отвечайте . - От инфаркта . - Нет . Вы далеки от истины . Меерович , отвечайте . - От инсульта . - Нет . Ответ не точный . Кацман , что Вы думаете ? - Этот мужчина скончался от цирроза печени . - Правильно . Как Вы определили ? Кацман начинает перечислять внешние признаки цирроза . Профессор , подписывая Кацману направление на стажировку , ещё раз спрашивает у него , как же ещё даже не врач , определил верную причину смерти . - Профессор , это мой сосед дядя Петя . Мама всегда говорила , что он допьётся до цирроза печени ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😁

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Этим евреем был Альберт Эйнштейн. ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😁

Одесса. Утро. Привоз. — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😁

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😁

В полиции: — Рабинович, откуда у вас деньги на новый автомобиль? — Я продал мотоцикл, таки немножко доложил и купил автомобиль. — А мотоцикл у вас был откуда? — Я имел велосипед, продал, немножко доложил и купил мотоцикл. — А велосипед у вас откуда появился? — Ой, таки не морочьте мине голову, за велосипед я уже отсидел! ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😁

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😁

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😁

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😁