Аналитика каналаMaxЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК | Анекдоты |Мемы | Юмор

Дети, вы прочитали сказку «Буратино»? - Да-а-а! - Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай. - Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги. На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - из литовской ветви брацлавских хасидов. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами. ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😁

— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом? — Да, прямо-таки на Дерибасовской! — Ты там был, Моня? — Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины". Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки". А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Бесплатные". А там опять две двери. "Красивые" и "Hекрасивые" — Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано "Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя, Моня, красивых и бесплатных девушек... — ... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской. ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😁

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😁

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😁

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего". ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😁

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😁

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😁

Бедный еврей пришел к ребе. – Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу. – Хорошо, иди ко мне писарем. – Но я не умею писать. – Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один. Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины. – Сколько оно стоит? – спросил он у продавца. – Три миллиона долларов. – Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов. Продавец удивился: – Вы могли бы выписать чек! – Но я не умею писать. – Как это может быть? – Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге. ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😁