Аналитика каналаMaxЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК | Анекдоты |Мемы | Юмор

Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или п@дики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело! ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

Попали в ад бизнесмен, президент и учитель. Президент спрашивает у черта: — Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил.   Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько? — Черт: 5000$! - Заплатил. Бизнесмен: — Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? — Черт: 500000$!  Заплатил. Учитель:  -- Ну дай, я позвоню? Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчёты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио....   Закончил спрашивает черта: — Сколько? Черт: - Бесплатно. Бизнесмен и президент - Почему????!!!!!! — Черт отвечает: 👇🏻

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

Смотрит Сёма фильм про двойников знаменитых людей и говорит Саре: — Вот бы мне тоже двойника!— Зачем?! Тебе-то он к чему?! — Ну, как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! — Да иди ты хоть на неделю, сколько влезет!Ну Сёма на слове поймал её, и упёрся в гараж. День его нет, два, три. Странно, думает, Сара даже не позвонила ни разу. Пошёл домой, заваливается на порог, а там с ней мужик какой-то. Состоялся разговор:— Чего смотршь?! Это двойник твой, как ты и желал! — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!! — Зато как замещает! Как замещает!!!😎 ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины: - Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам! Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка. Женщины: - Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам! Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин. Еврейка: - Наверное кому-то из девочек совсем плохо. ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

В консерватории: — Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой? — Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения — Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало — Ха, ты думаешь, я таки не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается. ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

— Сема, а и де тута стояло в уголочке, у калиндоре ведро? — Сонечка, ты же сказала,шо оно прохудилось. Шо в нем полы мыть низзя. — Ну! Полы мыть низзя, а мусор носить же можно. Де ведро? — Та, ну...в общем, нету его. — Ты шо, выкинул его на помойку? — Почему сразу выкинул? Я его продал. — Кому? Кому ты мог продать ведро с дыркой? — Ой, прям таки с дыркой. Так... чуток с трещиной. Там на углу живёт Моня- сапожник. Ему и продал. — Тебе не стыдно. Он же старый человек. Ты его шо, обманул? — Здрасте. Чо это обманул. Так и сказал, шо для сухих предметов. Если насыпать песок, то можно хранить морковочку, а если не насыпать, то картошечку. А для мусора вообще вещь бесценная. Ей же сносу нет. — Ну и за скока ты продал мое любимое ведро? — Начинается...уже любимое. За рубиль. — Ага, тогда бери этот рубиль и добавляй из своей заначки ещё два и иди покупай мне новое ведро, целое. — А чё это из моей заначки? — А потому что инициатива в армии наказуема. Мало ли какие у меня были планы на это ведро. Ты меня лишил удовольствия, я может сама хотела его продать.... Шуруй давай в магазин. Только я хочу ведерочко с нарисованными цветочками и с крышечкой. — Соня, побойся бога. С крышкой стоит не меньше пяти рублей. — Проблемы негров и индейцев шерифа не волнуют. ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😂