Аналитика каналаMaxХиханьки Да Хаханьки | Юмор Смешные видео картинки Приколы

Ура! Без кота и жизнь не та теперь в MAX 😻 Сотни смешных и милых роликов с пушистыми друзьями! Подпишись и кайфуй вместе с нами, рекомендую ❤️

Спустилась в подвал за соленьями 😆 Хиханьки Да Хаханьки • подписаться

Один браток купил на рынке пирожки у какого-то деда. Ночью его так скрутило, всю ночь сидел на белом коне. На следующий день злой мужик приехал на своём новом мерсе обратно на рынок. Нашёл деда и говорит: —Ты хоть знаешь что со мной от твоих пирожков было? Я тебя в лесу закопаю. Дед вздохнул и протянул ему старое мутное зеркало. — Извини мужик. Забирай зеркало бесплатно. Оно показывает правду про отношения и семейную жизнь. — Если врёшь — я знаю как тебя найти. Браток забрал зеркало и уехал домой. Дома заглянул в него и побледнел. В отражении его жена кувыркается с соседом Геной. Потом он видит своего сына, который стоит на утреннике рядом с Геной и называет его папой. Мужик в бешенстве садится ждать жену. Через час жена возвращается домой вместе с тёщей. Он сразу подсовывает ей зеркало: — Ну что? Посмотри. Теперь не отвертишься. Жена заглядывает в зеркало... И застывает. Там её муж развлекается с женой того самого Гены. — Ах ты скотина! — Ты совсем больная?! Там же ты с Геной! — А там ты с его женой! Пока они орут друг на друга, тёща берёт зеркало. Смотрит. И бледнеет. Там её муж отдыхает на новом пляже с молодой женщиной. В комнате становится тихо. Первым приходит в себя муж: — Всё ясно. Зеркало не врёт только мне. Жена смотрит на него как на идиота: — Какое не врёт? Гена импотент. Мне его жена сама рассказывала. Зеркало врет тебе, а мне нет! Муж отвечает: — Какая ещё жена? Гена пять лет назад овдовел. Жена замолчала в недоумении. Тёща тем временем продолжает смотреть в зеркало. — А меня вообще другое интересует... Они поворачиваются к ней. — Почему мой муж, которого мы десять лет назад похоронили, сейчас живой на новом пляже с какой-то бабой? В комнате повисает тишина. Муж берёт ключи от машины. — Поехали к деду. Тёща берёт зеркало. И втроём они отправляются на рынок искать старика. Никто из них ещё не понимал, что самое шокирующее зеркало им ещё не показало... читать продолжение...

💇🏻‍♀️: Ваши волосы срочно нужно обрезать, их уже не спасти! Так мне ответили в дорогом салоне 😬 Я не стала никого слушать, пошла к трихологу и она мне выписала это средство 👇 🛍️ WB - https://www.wildberries.ru/catalog/166892895/detail.aspx 🛍️ OZON - https://ozon.ru/t/mU8Ta2b Сайт бренда - https://19lab.ru здесь скидка -20% на первый заказ🚨 Я до сих пор в шоке от результата 😍 ✔️Убирает елку и пушистость с головы, придавая волосам здоровый блеск и сияние. ✔️Обеспечивает легкое расчесывание и защиту от температур 230+ градусов! ✔️Подходит для всех типов волос. Ищи в поиске маркетплейсов бренд 19Labonskin или переходи в магазин 👇🏽

Гороскоп на АВГУСТ 2026 Теперь у каждого знака Зодиака есть свой собственный канал с гороскопами! Найди свой знак и переходи в персональный канал👇 ОВЕН♈️ Вас ожидает встреча которая кардинально изменит... Читать далее… ТЕЛЕЦ♉️ Этот месяц благоприятен для осуществления многих ваших... Читать далее… БЛИЗНЕЦЫ♊️ В этом месяце вы поймете, что ваш любимый человек на самом деле... Читать далее… РАК♋️ Ваша интуиция будет как никогда на высоте, стоит довериться ей в ситуации когда от вас потребуется... Читать далее… ЛЕВ♌️ Появится отличная возможность выделиться среди своих коллег, но не забывайте про... Читать далее… ДЕВА♍️ Не стоит упускать из виду важные детали, ведь они могут привести к новым открытиям, так что обратите внимание на... Читать далее… ВЕСЫ♎️ Завтра ваша способность к дипломатии поможет разрешить... Читать далее… СКОРПИОН♏️ Ваши глубокие чувства могут привести к интригующим... Читать далее… СТРЕЛЕЦ♐️ В настоящее время вас ждет приключение, откройтесь новым... Читать далее… КОЗЕРОГ♑️ Сегодня вы узнаете страшную тайну о вашем партнере... Читать далее… ВОДОЛЕЙ♒️ Неожиданные события приведут вас к новым... Читать далее… РЫБЫ♓️ Погрузитесь в свои мечты, они приведут вас к нечто важному и... Читать далее…

Идёт мужик с работы, встречает старуху. Та протягивает свёрнутую записку и наказывает: «Сам не читай — дай другим прочитать!». Пришёл мужик домой, рассказал жене про странное поручение. Жена взяла записку, прочла и говорит: «Да за такие слова я с тобой жить не буду!» — и выгнала его. Пошёл мужик к лучшему другу. Тот тоже попросил записку, прочел и заявил: «После таких слов мы больше не друзья!» — и выставил за дверь. Бродит мужик ночью, встречает полицейского. Тот заинтересовался историей, попросил записку, прочёл и возмутился: «За такие слова тебя судить надо!» — и отправил под суд. В суде судья выслушал мужика, тоже попросил записку. Прочёл и произнёс: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!» Мужика расстреляли. Попал мужик на тот свет. Апостол Пётр выслушал его, взял записку, прочёл и сказал: «Да за такие слова тебе в раю не место!» — и не пустил. Попал мужик в ад. Чёрт тоже заинтересовался запиской, прочёл и заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!» — и выгнал. Канул мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец тоже попросил записку, прочёл и воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» — и вышвырнул за борт. Плывёт мужик, думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!» читать продолжение...

Хиханьки Да Хаханьки • подписаться

Жена вернулась из командировки раньше, чем планировала. Её встречает сын и сразу с порога говорит: — Мама, а ты знаешь, вчера наш папа привёл домой какую-то тётю. Они сначала выпили, смеялись, а потом папа повёл её к кровати и... — Стоп! Не продолжай! — резко перебила его мать. — Вот когда папа придёт, всё ему расскажешь. Понял? Она молча пошла в комнату, собрала все свои вещи, аккуратно уложила их в чемоданы и села на диван ждать мужа с работы. Только муж через порог, она ему сразу: — С меня хватит! Я больше терпеть не могу! — Что случилось? Скажи! — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! — Ну папа вечером, привёл тетю, снял с неё платье, тетя начала громко кричать, а папа… Читать продолжение

Спасла батю 😆 Хиханьки Да Хаханьки • подписаться

Два бомжа поспорили кто больше за час соберет денег с прохожих. Один говорит: — Я за пять минут любого прохожего заставлю скинуться на бутылку. Любого. Хоть олигарха, хоть священника, хоть мента. Второй усмехается, говорит: — Спорим на бутылку? — Идёт. Первый бомж подходит к дорогой иномарке, стучит в тонированное стекло. Опускается окно, сидит здоровый мужик в часах за полляма. Бомж что-то шепчет ему на ухо. Мужик бледнеет, лезет в бардачок, достаёт пачку долларов, отдаёт бомжу и уезжает, даже стекло не поднял. Второй бомж глаза вытаращил, но молчит. Первый подходит к священнику в рясе, тот как раз из церкви выходит. Шепчет на ухо. Священник крестится, снимает с себя золотой крест, отдаёт бомжу и уходит быстрым шагом, бормоча молитву. Второй бомж уже нервничает, но спорить поздно. Первый подходит к троим полицейским, которые пьют кофе у киоска. Шепчет главному. Тот роняет стаканчик, лезет в карман, отдаёт все наличные, и вся троица быстро садится в машину и уезжает с проблесковыми. Второй просто в шоке. Купил первый бомж целый ящик водки, делится со вторым. Сидят, водку жрут, ну второй уже не выдерживает и спрашивает: — Слушай, а че ты им всем сказал то? Первый отвечает: — Ты уверен, что тебе оно надо? — Да ты тут такое исполняешь, конечно надо — Тогда сейчас стемнеет и идем в лес Второй ничего не понимает, но пошел с первым в лес. Заходят они вглубь леса, первый говорит: — Лезь на дерево - И сам тоже начинает залезать Второй уже без вопросов слушается Сидели они минут 20 на дереве, ничего не происходило. Как вдруг видят, что вдалеке на трассе на обочине останавливается полицейская машина. Из нее выходят те самые менты, которые отдали первому бомжу деньги, а с ними идет... Читать продолжение...