Аналитика каналаMaxХиханьки Да Хаханьки | Юмор Смешные видео картинки Приколы

Ну, допустим, Ля-ля-ля 😂😅 Хиханьки Да Хаханьки • подписаться

💝 Душевный Новый канал в MAX ❣✨️ЛУЧИК ДОБРА ✨❣️ 💢 Большая коллекция музыкальных открыток 💢 Каждый для себя найдёт что-то своё 👉ПЕРЕЙТИ В КАНАЛ👈

Счастливый брак выглядит так 😄😆 Хиханьки Да Хаханьки • подписаться

СЫВОРОТКА активатор роста волос с биотином ✔️Помогает пробудить спящие фолликулы и укрепляет корни ✔️Подходит для всех типов волос, борится против облысения и алопеции. ✔️Не оставляет жирного блеска. 💜WB - https://www.wildberries.ru/catalog/110003128/detail.aspx 💙OZON - https://ozon.ru/t/1fLLeuf

‼️В последний раз мы отправляем Вам приглашение, которое Вы уже дважды проигнорировали! Поздравления С ДНЁМ УЧИТЕЛЯ 🎓 Уже тут 👆 👆 👆 С Добрым Утром🌟 Хорошего Дня🤗 С Днём Рождения! 🎂🥳 Хорошего Настроения🤩 Поддержка Родных🥰 Открытки для подруг👩‍🦰 Пожелание здоровья🌺 Хорошего вечера☕️ Доброй ночи✨ НЕ УПУСТИТЕ ВАШУ ВОЗМОЖНОСТЬ — ЭТО ПОСЛЕДНЕЕ ПРИГЛАШЕНИЕ❗️❗️❗️ Ссылка активна 12ч! ЖМИ👇 ✅ПОДПИСАТЬСЯ✅

Один браток купил на рынке пирожки у какого-то деда. Ночью его так скрутило, всю ночь сидел на белом коне. На следующий день злой мужик приехал на своём новом мерсе обратно на рынок. Нашёл деда и говорит: —Ты хоть знаешь что со мной от твоих пирожков было? Я тебя в лесу закопаю. Дед вздохнул и протянул ему старое мутное зеркало. — Извини мужик. Забирай зеркало бесплатно. Оно показывает правду про отношения и семейную жизнь. — Если врёшь — я знаю как тебя найти. Браток забрал зеркало и уехал домой. Дома заглянул в него и побледнел. В отражении его жена кувыркается с соседом Геной. Потом он видит своего сына, который стоит на утреннике рядом с Геной и называет его папой. Мужик в бешенстве садится ждать жену. Через час жена возвращается домой вместе с тёщей. Он сразу подсовывает ей зеркало: — Ну что? Посмотри. Теперь не отвертишься. Жена заглядывает в зеркало... И застывает. Там её муж развлекается с женой того самого Гены. — Ах ты скотина! — Ты совсем больная?! Там же ты с Геной! — А там ты с его женой! Пока они орут друг на друга, тёща берёт зеркало. Смотрит. И бледнеет. Там её муж отдыхает на новом пляже с молодой женщиной. В комнате становится тихо. Первым приходит в себя муж: — Всё ясно. Зеркало не врёт только мне. Жена смотрит на него как на идиота: — Какое не врёт? Гена импотент. Мне его жена сама рассказывала. Зеркало врет тебе, а мне нет! Муж отвечает: — Какая ещё жена? Гена пять лет назад овдовел. Жена замолчала в недоумении. Тёща тем временем продолжает смотреть в зеркало. — А меня вообще другое интересует... Они поворачиваются к ней. — Почему мой муж, которого мы десять лет назад похоронили, сейчас живой на новом пляже с какой-то бабой? В комнате повисает тишина. Муж берёт ключи от машины. — Поехали к деду. Тёща берёт зеркало. И втроём они отправляются на рынок искать старика. Никто из них ещё не понимал, что самое шокирующее зеркало им ещё не показало... читать продолжение...

🔔Уже более 3 дней вы игнорируете наши сообщения! Примите приглашение! ⚠️ Поздравляем, вы стали Победителем! 🎁 Мы дарим вам навсегда бесплатный доступ к закрытому сообществу в МАХ «Каталог открыток»😉 «Каталог открыток» – тут собраны самые красивые и смешные открытки со всего интернета 👇 Ваше приглашение действительно всего 24 часа! https://max.ru/join/XB1aJfNCGvIav35ioHmG8M3KevpGu2M-Wixd_HLWdes

Хиханьки Да Хаханьки • подписаться

😹 Подруга скинула мне этот канал, теперь НЕ МОГУ перестать РЖАТЬ... Смех без тормозов - сборник отборных видеоприколов для поднятия настроения 😹 Я не продержалась даже 10-ти секунд без смеха, оставила для тебя ссылочку 👇 👇 👇 👇 👇 https://max.ru/join/q7B6TKO7mkDVULum2bD-H3A6k5ZAa_hO9HMxFSb6bug

Два бомжа поспорили кто больше за час соберет денег с прохожих. Один говорит: — Я за пять минут любого прохожего заставлю скинуться на бутылку. Любого. Хоть олигарха, хоть священника, хоть мента. Второй усмехается, говорит: — Спорим на бутылку? — Идёт. Первый бомж подходит к дорогой иномарке, стучит в тонированное стекло. Опускается окно, сидит здоровый мужик в часах за полляма. Бомж что-то шепчет ему на ухо. Мужик бледнеет, лезет в бардачок, достаёт пачку долларов, отдаёт бомжу и уезжает, даже стекло не поднял. Второй бомж глаза вытаращил, но молчит. Первый подходит к священнику в рясе, тот как раз из церкви выходит. Шепчет на ухо. Священник крестится, снимает с себя золотой крест, отдаёт бомжу и уходит быстрым шагом, бормоча молитву. Второй бомж уже нервничает, но спорить поздно. Первый подходит к троим полицейским, которые пьют кофе у киоска. Шепчет главному. Тот роняет стаканчик, лезет в карман, отдаёт все наличные, и вся троица быстро садится в машину и уезжает с проблесковыми. Второй просто в шоке. Купил первый бомж целый ящик водки, делится со вторым. Сидят, водку жрут, ну второй уже не выдерживает и спрашивает: — Слушай, а че ты им всем сказал то? Первый отвечает: — Ты уверен, что тебе оно надо? — Да ты тут такое исполняешь, конечно надо — Тогда сейчас стемнеет и идем в лес Второй ничего не понимает, но пошел с первым в лес. Заходят они вглубь леса, первый говорит: — Лезь на дерево - И сам тоже начинает залезать Второй уже без вопросов слушается Сидели они минут 20 на дереве, ничего не происходило. Как вдруг видят, что вдалеке на трассе на обочине останавливается полицейская машина. Из нее выходят те самые менты, которые отдали первому бомжу деньги, а с ними идет... Читать продолжение...