Аналитика каналаMaxАНЕКДОТЫ

Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных таки посадили. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Лежит модельной внешности с большой грудью на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 500 рублей дам. - Ты что, козел старый! Пошел вон! - Ну не сердитесь. Тысячу рублей. - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пять тысяч. - Сказала, сгинь! - Ну за десять тысяч согласитесь? - Что мне твои десять тысяч! - А если за пятьдесят? - Пятьдесят? Ну ладно, дед, только быстренько. Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи", "Господи"... - А что "Господи"-то, дед? - Господи, где же мне пятьдесят тысяч-то достать? 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

- Алло, Новодевичий монастырь? - Да - Новые девочки есть? 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Пассажирский самолет делает мертвую петлю, переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!" 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?! 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ