Аналитика каналаMaxMasha Sovetuet Life

Девочки, спасибо вам огромное за поддержку. Всё, не плачем, вытираем слёзки и веселимся.🥹 Вот вам видео мамочки Оли, которая купила горящую путёвку в Турцию и полетела отдыхать с мужем и дочкой. Человек в 53 года впервые полетел за границу. Я считаю, это вообще круто.💪 Урвала какие-то горящие путёвки, собралась и полетела кайфовать. Большая молодец и настоящая крутышка.🥰🥰🥰

Спасибо всем, кто меня выслушал и поддержал. Спасибо вам от души, мои любимые девочки, мои солнышки. У всех бывают минуты слабости, когда хочется поплакать и поныть. Я вообще очень оптимистично настроена по жизни, но и поплакать мне тоже не чуждо.😂 Сейчас поплакала и поймала себя на мысли, что мне стало намного легче. Я воспряла, как птица Феникс, выпустила весь этот накопившийся пар. Всё у меня будет хорошо. Идём дальше. Мне кажется, иногда это просто необходимо, сесть и дать волю эмоциям. В общем, спасибо, что вы рядом. Спасибо, что поддержали меня сегодня. Обнимаю каждую ❤️

Перед тем как смотреть рум-тур, сразу предупреждаю: местами у меня творческий беспорядок 😄 Девчонки, многие давно просили показать нашу квартиру, наконец-то сняла для вас рум-тур. И заодно отвечу на вопрос, который возник вчера после моего поста в Телеграме о том, что Диме не понравились Котельники. Там разгорелся такой спор, что некоторые даже начали писать: «Ну а что вы тогда из Кемерово не уезжаете? Это же один из самых грязных городов по загрязнённости воздуха». Смотрите, я с этим фактом спорить не буду. Но думаю, когда вы посмотрите это видео, вы поймёте, почему мы всё ещё живём в Кемерово.😂 Мы очень любим нашу квартиру. Купили её когда-то очень удачно, и сейчас я прекрасно понимаю, что позволить себе такие условия в Москве я просто не могу. А если говорить о переезде, то мне была бы интересна Москва, потому что там теплее и гораздо больше возможностей для Серёжи: школы, занятия, реабилитации. Ну или Питер. Но такая квартира в Москве или Петербурге стоила бы минимум в три раза дороже. Да и в самом Кемерово сейчас она, думаю, стоит уже совсем других денег. У нас 200 квадратов, четыре лоджии, сауна, старый элитный дом всего на 12 этажей, консьержка, подземная парковка, мусоропровод, большие этажные холлы. Все соседи знают друг друга. Я просто нереально люблю наш дом, нашу квартиру и даже наш район. Он старенький, но очень зелёный и уютный. В общем, добро пожаловать в гости ❤️

Доброе утро. Я сегодня проснулась с какой-то нереальной тревогой. Долго пыталась понять, что со мной происходит, а потом осознала, что это после вчерашнего поста и комментариев. Процентов 20 было поддержки, а остальные советы в духе: «идите воюйте со школой», «уголовное право не предусматривает отстранение», «ищите другую школу», «садитесь на домашнее обучение», «срочно внедряйте фарму», «вот вам контакт специалиста». И вроде читаешь всё это и понимаешь, что люди хотят помочь, но внутри начинает расти ужасное ощущение, будто ты ничего не делаешь, упускаешь время, не туда идёшь, недостаточно борешься. Хотя если разбирать каждый такой совет отдельно, становится понятно, что половина из этого уже пройдена, а вторая половина вообще не имеет отношения к реальной жизни. Мне пишут: «Отстаивайте свои права перед школой». Но школа у нас не враги. Это люди, которые очень стараются нам помочь. Они не выгоняют нас, не унижают, не делают вид, что проблемы нет. Они идут с нами в одной упряжке уже долгое время. Я им безумно признательна. И прийти к ним сейчас с угрозами, статьями и разговорами про право — это просто по-человечески неправильно. Это значит разругаться с людьми, которые к нам нормально относятся. И я понимаю, почему они предложили сейчас уже остаться дома. Конец года. Экзамены сданы. Серёжа устал, творит дичь, перессорился со многими, учителя вымотаны. И зачем дальше дожидаться нового витка конфликта, жалоб от родителей и ещё большего напряжения? Иногда действительно лучше просто разойтись по сторонам, выдохнуть и встретиться позже уже в более спокойном состоянии. И ещё вот это бесконечное: «ищите другую школу». Ребят, вас не смущает, что это уже третья частная школа? ТРЕТЬЯ. У нас не Москва, город не бесконечный, школы имеют свойство заканчиваться. Частные школы с инклюзией у нас уже закончились. Остались муниципальные, а муниципальная школа — это 30 человек в классе. И я как мама прекрасно понимаю, что моему ребёнку это просто не подойдёт. А советы про домашнее обучение — это вообще что-то максимально оторванное от реальности. У меня умный, успевающий ребёнок. У него нет проблем с интеллектом или учёбой, у него проблемы с поведением и саморегуляцией. И школа как раз его хоть немного держит в рамках: звонки, расписание, форма, учителя, атмосфера класса. Это всё создаёт систему, внутри которой он хоть как-то собирается. Дома этого не будет. Я не педагог. Я не могу его заставить. У меня иногда зубы почистить — уже квест, кровать заправить — отдельная история. А тут мне предлагают посадить его дома и надеяться, что он будет самостоятельно учиться? Это закончится тем, что из умного ребёнка получится просто отстающий ребёнок, потому что я физически не вывезу быть ему одновременно мамой, учителем, тьютором и надзирателем. И ещё про медикаменты. Если бы существовала волшебная таблетка, поверьте, я бы уже давно ею воспользовалась, а не плакала в кружочках. Те, кто со мной давно, знают, что мы наблюдаемся у психиатра. У Серёжи были схемы. Которые, честно, не работают. Сейчас вообще принято решение постепенно уходить от препаратов, потому что мы уже сами не понимаем, как помочь ребёнку. Мы ездили к специалистам в разные города, были онлайн-консультации, реабилитации, разные подходы. И знаете, что мне говорят действительно сильные специалисты? «лично я лечения от СДВГ не изобрел, остальное вы знаете». Мне прямо говорят: «Вы и так очень включённая мама. Вы читаете, изучаете, держите руку на пульсе. Чего вы от нас хотите, что бы я повторил то, что вы и так знаете?» И это, наверное, самое тяжёлое. Когда ты понимаешь, что нет какого-то секретного врача, секретной таблетки или кнопки «починить ребёнка». Есть только длинный путь, постоянная работа и попытка не разрушиться самому по дороге.😖 Спасибо всем, кто просто выслушал и морально обнял без нотаций, я вам очень признательна.

Мы же маме завели сообщество, и так классно его раскачали. Мама вообще большая молодец. Хоть и боится всего этого блогерства, но очень вовлеклась, наснимала кучу всего, старается. Я придумала для неё несколько роликов. Напомню, мы живём в разных городах одной области. Пока мама была у себя в Анжеро-Судженске, я дала ей домашнее задание, подснять кадры для будущих клипов. Ежедневное ведение сообщества на ней, а вот с какими-то интересными роликами я решила помогать. И мама всё сделала. Вообще красавица. У нас там должно было быть три ролика. И вчера у неё ломается телефон. Сначала я даже не расстроилась. Думаю, ну ладно, починят. Сегодня мамин муж привёз телефон в Кемерово и отдал в ремонт знакомому. Тот перезванивает и говорит: всё, абсолютно мёртвая история. Не восстановить. Более того, даже вытащить фотографии и видео будет стоить столько, что проще забыть про них и купить новый телефон. И вроде бы это не трагедия. Никто не умер, ничего страшного не случилось. Но у меня это оказалось последней каплей. Потому что мама остаётся вообще без телефона. А у меня есть запасной. Мой старый iPhone 11 . Он такой же, как был у мамы. Но проблема в том, что он мне тоже нужен. Я им пользуюсь. И я принимаю решение отдать его маме. Потому, что много сил было вложено в сообщество и потерять это, было бы максимально глупо. Сижу сейчас, чищу телефон, удаляю фотографии, освобождаю память и понимаю, что остаюсь без своего запасного аппарата. Одна в городе. Без Димы. И вот тут меня накрыло. Я столько лет живу с Димой, что, кажется, уже перестала замечать, сколько всего он делает. Всё, что касается творчества, блогерства, съёмок, контента, это на мне. А всё, что касается организации жизни, логистики, решений, каких-то бесконечных бытовых вопросов за кулисами, это всегда был Дима. И пока я осталась одна, у меня не было ни одного спокойного дня. Каждый день что-то происходит. Возвраты. Какие-то проблемы. Решения. Поездки. Поломки. Звонки. Мне кажется, у меня за эти десять дней виски стали более седыми. Сейчас Дима говорит: «Не переживай. пришлю тебе свой запасной телефон из Москвы». Но знаете, я сегодня сидела между делом, пока в аэрогриле запекалась курица с ананасами, и вдруг просто горько расплакалась. Наверное, не из-за телефона. Просто накопилось. Ладно. Пока чищу память, нашла кучу старых и очень прикольных фотографий. Сейчас буду вам ими спамить.

Нашла фотографии квартиры, когда мы сюда только переехали. Вы бы видели, какие тут были стены 😄 Прежняя хозяйка очень любила яркий ремонт. Причём не просто яркий, а «веселенький», как она говорила)))В каждой комнате были очень насыщенные стены. Где-то однотонные, где-то огромные цветы на обоях. Мы, конечно, многое переделали под себя. Но даже тогда, несмотря на все эти яркие эксперименты, квартира всё равно была классной. В ней сразу чувствовалось что-то хорошее. Я её очень люблю. И спасибо вам огромное за все комплименты после рум-тура. Я читала комментарии, и у меня было такое странное ощущение, будто вы не квартиру хвалите, а какого-то моего ребёнка 😄 Настолько мне было приятно. Спасибо вам большое за добрые слова ❤️

Девочки, все, кто пишет: «Езжай к своим мужикам, не рви себе душу». Я бы с удовольствием, правда. Но я же здесь не просто сижу и книжки читаю. У меня есть обязательства. Блогерство, это не просто красивая картинка. Это огромный труд и огромная работа, которой нужно заниматься каждый день. Поэтому не работает вариант взять, уехать и всё побросать. Тем более мамы, которые воспитывают нейроотличных детей и сталкивались с реабилитациями, прекрасно знают, сколько это стоит. Это огромные финансовые вложения. И это ещё без учёта проживания в Москве, питания, транспорта и прочих расходов. Поэтому сейчас не время отдыхать. Сейчас время, наоборот, стараться подзаработать, пока есть такая возможность.

Мама приехала… в каком-то странном парике.🤣🤣 За столом мы вспоминали 90-ые. Я начала рассказывать, что недавно смотрела документалки про 90-е, про кризис, про девальвации, инфляции. И мама начала рассказывать про себя. Как она осталась одна со мной, годовалой. Отец ушёл, не сложилось у них. И она буквально выживала. Жила в каком-то заброшенном доме. Даже не доме… полуземлянка. Половина разрушена, половина стоит. Окна низкие, почти на уровне земли, потому что дом уже «ушёл» вниз. Я, кстати, помню этот дом. Он был весь перекошенный, маленький, какой-то кривой, холодный. И мы там вдвоём. И я маме говорю, как вообще можно было это всё пройти? Как можно было не сломаться? И при этом у неё же была живая мама. Но моя мама не общалась с ней, всему виной алкоголь. Очень горько это всё вспоминать. Детство было тяжёлое. И у меня как у ребёнка, и у мамы, как у молодой девчонки, на чьих хрупкие плечи лёг весь этот ужас. Но мама Оля… она просто выстояла. Вынесла всё это на себе. И вот сидим мы сегодня, смеёмся над париком… А за всем этим стоит такая сложная жизнь, что даже представить сложно.

Девчонки, на самом деле мне сейчас очень грустно. Я даже сегодня плакала. У меня уже сдают нервы. Магний, кажется, перестал справляться, мне нужно что-то посерьёзнее. Меня очень выматывает вся эта история с возвратами. Раньше этим занимался Дима, а сейчас всё на мне. Без машины, с этими пакетами, коробками, поездками по разным ПВЗ. Сегодня у меня случился настоящий нервный срыв. И ещё новости. Дима с Серёжей будут там не месяц, как мы планировали, а два. Освободилось место ещё на один месяц, и мы решили, что нужно оставаться. С одной стороны, я рада. Чем дольше Серёжа там пробудет, тем больше шансов, что во втором классе у нас будет меньше проблем, чем было в первом. Напомню, у Серёжи СДВГ, со школой у нас очень непростая история. Он учится в частной школе, но я всё равно постоянно переживаю за педагогов. Мне всё время кажется, что их терпение вот-вот закончится и нас просто попросят уйти. Но есть и другая сторона. Мне теперь нужно прожить в таком режиме не месяц, а два. Я здесь всего десять дней одна, а у меня уже ощущение, что крыша начинает ехать. Сейчас расскажу, из-за чего именно меня так накрыло.

Ну что, дальше старые фотографии. Здесь мне 23-24 года. Господи, как же я благодарна себе, что когда-то поставила брекеты. Как же всё-таки прикус меняет лицо. Мне кажется, у меня даже губы как-то по-другому сложились. Как будто верхняя губа появилась 😄 А за счёт того, что нижняя челюсть выдвинулась и встала на своё место, лицо тоже стало выглядеть иначе. И губы как-то по-другому лежат, и профиль изменился. Мне очень нравится результат. Ортодонтическое лечение рулит ❤️