Аналитика каналаMaxMasha Sovetuet Life

Когда Серёже ещё трёх лет не было, нам уже предварительно говорили, что он похож на ребёнка с СДВГ. Но полноценный диагноз в таком возрасте не ставили, поэтому я думала: может быть, оно, а может быть, нет. А к пяти годам там уже, как говорится, к бабке не ходи 😁 Всё стало настолько очевидно, что диагноз подтверждали и психиатр, и невролог. Как я это восприняла? Нормально. Мне самой в детстве кто-то из специалистов говорил что-то похожее. Я была очень эмоциональная, рассеянная. Но там всё лечение выглядело примерно так: хвойная соль в ванну несколько раз в неделю и, кажется, глицин 😁 у меня не было проблем с садиком, школой, я особо никак не выделялась . Поэтому я даже не представляла, насколько СДВГ может быть тяжёлым. Насколько трудно может быть самому ребёнку, его семье, людям вокруг него. А с Серёжей я с самого рождения понимала, тут что-то не так. Я помню роддом. Остальные новорождённые в основном спали, а мой ребёнок орал практически постоянно, невзирая ни на что. И я ходила по врачам и спрашивала: «Да скажите уже, что с ним? Что его тревожит? Что у него болит?» Мне всегда хотелось одного, как можно быстрее понять причину, потому что тогда я смогу ему помочь. Поэтому, когда диагноз наконец стал понятен, у меня не было ощущения: «Господи, какой ужас». Наоборот. Я подумала: ну и хорошо. Слава богу. Теперь хотя бы понятно, куда смотреть. Не перебирать бесконечно: колики, зубы, режим сна, характер, воспитание, ещё что-нибудь. А уже конкретно искать специалистов, читать опыт других родителей, разбираться, что действительно может помочь именно этому ребёнку. Хотела бы я ещё ребёнка? Если совсем искренне, да. Я очень люблю маленьких детей. Смотрю на малышек, на дочек своих подруг и думаю, что мне бы очень хотелось дочку.🥰 Но детей я рожать больше не буду. Во-первых, моё здоровье после беременности и материнства сильно подкосилось. Во-вторых, я очень боюсь снова оказаться в такой же ситуации. Никто ведь не даст гарантии, каким родится второй ребёнок. Может быть совершенно иначе, а может быть так же. И я сейчас вообще не понимаю, как я всё это выдержала. Я очень часто мысленно говорю спасибо себе прошлой. Молодой мамочке, с выгоранием, с послеродовой депрессией, с очень непростым ребёнком. И при всём этом я ещё и начала вести блог. У меня, кажется, не проходит и дня, чтобы я не подумала: «Господи, какая же ты молодец. Как ты вообще смогла?»😁 Мне кажется, я второй раз такое не проверну😂 Не заколебала я вас своими постами-простынями?🤣🤣🤣

Многие спрашивают, ссоримся ли мы с Дымкой. Был даже вопрос: «Вы живёте как брат с сестрой или у вас есть интимные отношения?» 😂 Ну, девчонки, отвечаю сразу на оба вопроса: и ссоримся, и любим друг друга😂 Мне вообще очень близка мысль, что любить, это глагол. Быть вместе с человеком, это работа. Это каждый день снова его выбирать. Следить за своими словами, за реакциями, иногда даже за мыслями. Уметь поймать себя в моменте и подумать: а я сейчас куда веду этот разговор? Вот для меня осознанность, это не свечки на Алтае жечь 😁 Это замечать себя в обычной жизни. Мы оба стараемся этому учиться. В этом году будет уже 10 лет, как мы с Димой вместе. За это время было всякое. Конечно, мы ссоримся. Дима достаточно эмоциональный человек. Мне кажется, у меня чуть лучше получается иногда даже через «не хочу» развернуть разговор в более мирную сторону. Диме это даётся сложнее. Он у меня такой мужицкий мужик 😁 Но я вижу, как он тоже старается, и для меня это очень важно. Так что нет, как брат с сестрой мы точно не живём 😂 Мы живём как супруги, как два человека, которые любят друг друга. У нас дома много любви, уважения и заботы друг о друге. Но это вообще не означает, что у нас всегда тишь да гладь.😆 Тем более мы ещё и работаем вместе. Вы можете себе представить?🤣 У многих как: утром разошлись каждый на свою работу, вечером встретились, уже соскучились. А мы можем весь день быть вместе, ещё и по работе поругаться 😂 Поорались, поспорили, потом пошли на кухню. И: «Разогрей суп». «Открыть тебе лечо?» «Нарежь хлебушка». «Давай лука порежу, у тебя глаза болят» Поели, успокоились, и уже вроде ругаться не хочется 😁 У меня очень большое значение имеет семья. Я правда считаю, что отношения нужно беречь. Я знаю истории, когда люди расходятся просто потому, что «бабочек больше нет». Мне такая логика не очень близка. Бабочки через 10 лет не обязаны сами круглосуточно летать у тебя в животе 😂 Иногда их надо выращивать самим. Эдакая бабочковая ферма. Куда-то сходить вдвоём. Сделать друг другу приятное. Побыть внимательнее. Обнять. Пошутить. Устроить свидание. Иногда просто вовремя замолчать и не сказать лишнего.😂 Любовь для меня, это не состояние, которое либо есть, либо исчезло. Это то, что два человека делают друг для друга каждый день.

Девчонки, почему-то очень многих интересует, как я общаюсь с родителями Димы. 😁 Много одинаковых вопросов. Вы думаете, что там какой-то дикий скандал, конфликт, тайна, покрытая мраком, раз я их не показываю.🤣 На самом деле никакой тайны нет. Люди просто не хотят сниматься. Всё. Они попросили их не показывать и не снимать. Меня два раза просить не надо. Я не хочу, чтобы кто-то из-за моей деятельности испытывал дискомфорт. Мы хорошо общаемся, у нас прекрасные отношения, ходим друг к другу в гости. Они всегда очень помогали с Серёжей. Сейчас они на даче на Алтае. Когда вернутся, Серёжа будет периодически ходить к ним в гости. Не знаю, насколько часто сейчас, потому что он уже достаточно большой. Но когда был маленький, они забирали его каждую пятницу и возвращали в воскресенье. Всё прекрасно, у Димы замечательные родители. Просто мы все очень разные по характеру. Моя мама компанейская, весёлая, юморная. Мы с ней хохотушки-подружки. 😁 А мама Димы спокойнее, сдержаннее. У нас прекрасные отношения. Просто не все люди хотят быть частью моего блога, и я это абсолютно уважаю. ❤️ Пы.сы: за добрые слова благодарю и обнимаю 🥹🫂

Девчонки, какой же потрясающий у нас получился вечер! 😍 Мы с Ариной https://max.ru/arinaizmagazina сходили в Музыкальный театр Кузбасса имени Боброва на «Бриллиантовую руку». Кемеровские, кто ещё не видел, обязательно сходите! Я под огромным впечатлением! Масштабная, красивая, невероятно талантливая постановка. Хореография, вокал, декорации, актёрское мастерство, всё на высочайшем уровне! Я вообще больше люблю драмы, серьёзные сюжеты, когда поднимаются какие-то глубокие темы, есть над чем подумать. К комедиям отношусь достаточно нейтрально. Но здесь я в какой-то момент поймала себя на ощущении абсолютного счастья! Просто от того, что сижу в театре, смотрю что-то настолько интересное, красивое, погружаюсь в творчество и получаю невероятное удовольствие! Постановка очень объёмная, идёт почти три часа с одним антрактом. И всё это время артисты поют, танцуют, играют! У всех такие сложные вокальные партии, а как они поют! Какие же талантливые у нас кемеровские ребята! У меня первый вопрос был: а они с этой постановкой по другим городам ездят? Это же настолько круто, отрепетировано и профессионально! Особенно нам с Ариной понравилась одна артистка, на видео она в шортах. Какая же она пластичная, артистичная, красивая! Я в какой-то момент поняла, что только на неё и смотрю. Настолько приятно наблюдать за её игрой, глаз радуется! 😍 Правда, сначала нам с Ариной немного не повезло с местами. Перед нами сидел очень высокий мужчина, и мы вообще ничего не видели! Извертелись обе, пытались хоть что-то разглядеть. В итоге пересели, и дальше уже наслаждались постановкой. Еще, оказалось, что в театре нельзя снимать. Я, конечно, не совсем понимаю почему. Это же прекрасная реклама! Вот я вам сейчас рассказала, показала небольшой фрагмент, и кто-то из вас обязательно захочет сходить. Всю трёхчасовую постановку я же всё равно не сниму! 😁 И хочу сказать, что мы с Ариной видели немало спектаклей. В прошлом году тоже ходили на комедию, но спустя час просто ушли. Нам обеим не понравилось, показалось слишком пошло, вульгарно, никакого развития сюжета. Поэтому мы не из тех, кому что ни покажи, всё прекрасно. Есть с чем сравнить! А «Бриллиантовая рука» действительно шикарная! Весёлая, красивая, масштабная, талантливая постановка. Без пошлости, с прекрасным юмором и невероятной энергетикой! После театра мы с Ариной ещё долго сидели в ресторане. Вкусно поели, наговорились обо всём на свете. Как же здорово встретиться с близким, родным сердцу человеком! Просто поболтать, обсудить какие-то события, где-то друг другу что-то подсказать, поддержать, посмеяться. В ресторане выступал молодой певец, я его тоже немного сняла. Так красиво играл на фортепиано и пел! Мы с Ариной с удовольствием слушали, подпевали, хлопали ему. Молодец парнишка! ❤️ Домой я вернулась уже ночью. На дачу даже не поехала, решила остаться в квартире. Какой же замечательный получился вечер! Столько приятных эмоций, впечатлений, общения, музыки и красоты! И ещё раз скажу, кемеровские, обязательно сходите на «Бриллиантовую руку»! Я даже не ожидала, что наш театр может настолько меня впечатлить. Какие же талантливые у нас артисты! Просто восторг! ❤️

Девчонки, вообще очень интересная тема. Конечно, я тоже завидую. Зависть, на мой взгляд, абсолютно нормальное человеческое чувство. Когда я вижу у кого-то что-то, чего мне самой хотелось бы, у меня в голове просто загорается маленькая лампочка: «Вау, как классно! Я тоже так хочу». Но у меня нет вот этого: «Фу, коза, почему у неё есть, а у меня нет? Лучше бы у неё этого вообще не было». Вот такого чувства я в себе не замечаю. У меня зависть скорее работает как ориентир. Я вижу что-то классное и думаю: «О, а я тоже хочу так попробовать. Что я могу сделать, чтобы у меня это появилось?» И мне часто пишут: «Маша, вы должны понимать, вам здесь все завидуют». А я, если честно, вообще не считаю свою жизнь каким-то идеальным объектом для зависти 😁 Квартира у меня в ипотеке. Дом в рассрочке. Квартира в Шерегеше зависла и стала большой проблемой. Этот дом мы взяли в надежде когда-нибудь вернуть те деньги и рассчитаться за дом. С ребёнком мы тоже прошли очень непростой путь. Да, бывают диагнозы гораздо тяжелее, я это прекрасно понимаю. Но сколько нервов, сил и переживаний было у нас с Димой, знаем только мы. Никаких заводов, пароходов и мешков с золотом у нас тоже нет 😂 И моя работа, и работа Димы достаточно нестабильные. Но я вижу ещё одну вещь. Есть люди, которые очень хотят другую жизнь, но при этом не хотят рисковать, действовать, брать ответственность, ошибаться, начинать заново. Не хотят делать то, что может привести их и туда, куда они хотят прийти или совсем не туда, куда они хотят🤣 А мы хотим действовать. Мне действительно проще что-то сделать, даже облажаться и попробовать ещё раз, чем годами сидеть и страдать из-за того, что у меня чего-то нет. Потому что страдать, кстати, тоже отнимает огромное количество сил. У меня хорошая семья, это правда. Но и мы ссоримся, у нас бывают острые моменты, сложные периоды, усталость, раздражение. Мне кажется, зависть сама по себе не плохая и не хорошая. Вопрос только в том, что ты с ней делаешь. Можно смотреть на чужую жизнь и злиться: «Почему у неё есть, а у меня нет?» А можно подумать: «Как классно. Я тоже так хочу. Что я могу для этого сделать?»

Я немножко поработала, потом задремала, выхожу, Серёжа пионы режет 😄 Я вообще ничего не поняла, что происходит. Короче, решили потихоньку убирать всё на зиму. Дима Серёжу немножко припахал, Сереге это прям на пользу. Он зарабатывает на видео игры. Диминой маме звонили, спрашивали, как розы на зиму убирать, потому что мы в этом пока не але😂 Сегодня половину участка уже привели в порядок. Убрали пионы, шиповник, розы, Дима ещё хвою с газона собирал. Мне понравилось. С музычкой, да на свежем воздухе, да в приятной компании 😌

Мы сегодня с семьей провели такой классный вечер 🥰 Играли в теннис, потом в приставку, жарили картошку, ели её с соленьями и грибами. Мне задали вопрос: как сдерживаться, чтобы не наговорить лишнего? Мне кажется, тут есть несколько моментов. Во-первых, если вас буквально постоянно всё выводит из себя, даже когда вы отдохнувшая, сытая и у вас объективно всё нормально, я бы всё-таки поискала причину в гормонах/здоровье. Постоянная раздражительность может быть связана и со стрессом, и со сном, и с состоянием щитовидки, и с эмоциональным состоянием. Можно начать с врача, психолога или психотерапевта, потому что жить в постоянном напряжении тяжело и вам, и людям рядом. Во-вторых, очень часто мы срываемся банально от усталости. Вот холодная, голодная, заходишь домой, а тебя уже кто-то о чём-то спрашивает, что-то требует, и всё, внутри закипает 🤬 Я в такие моменты стараюсь прямо сказать: «Я сейчас очень устала. Давай, пожалуйста, попозже поговорим. Мне нужно немного прийти в себя». Мне кажется, это лучше, чем сначала устроить скандал, а потом жалеть. И третье, это тренировка. Реально тренировка. Учиться не орать. Учиться останавливаться. Внутри самой себе говорить: «Стоп. Что я сейчас делаю? Чего я хочу добиться этим скандалом?» Сначала это очень трудно. Потом становится легче. Но это годы внутренней работы. Я тоже могу ругаться, конечно. Просто меня обычно надо очень сильно довести 😁 Но даже когда я злюсь, я стараюсь говорить через «я-сообщения». Не: «Ты козёл, ты меня достал». А: «Мне сейчас очень тяжело». «Мне было неприятно это услышать». «Я восприняла эту ситуацию вот так». «Я устала и мне нужна помощь». То же самое и с ребёнком. Не переходить на личность, не унижать, не бить словами туда, где человеку больнее всего. Короче, мой вывод такой: злиться можно, ругаться можно, можно и быть недовольной. Вопрос только в том, что именно ты делаешь со своей злостью. Можно уничтожать словами человека рядом, а можно учиться говорить о своих чувствах так, чтобы тебя услышали. И вот это, мне кажется, уже взрослая, зрелая ругань 😁 P.S. Девочки, ну и, конечно, никакой психотерапевт, никакая медитация, ничего не заменит простой человеческой драки 😂 (Злободневная шуточка)

Девчонки, сегодня дело дошло до плинтусов! 😂 Помните, у меня ремонт был примерно два года назад? Так вот, плинтуса мы только сейчас дозрели доделать. Тогда Дима отпустил ремонтников, сказал, что всё сделает своими руками. Купил специальную штучку, которая красиво нарезает плинтуса под углом, и радостный такой говорит: «Маша, стоимость работы мастеров равняется стоимости этой штуки! Это же так классно, я сам всё сделаю!» Я ему сразу сказала, что у него нет на это времени. Но Дима меня убедил. И всё случилось ровно так, как я и говорила. 😂 Нашим плинтусам уже два года! Они уже пошли в ясли, сказали своё первое «мама», научились самостоятельно кушать за общим столом. Не успеешь оглянуться, а они уже в школу пойдут!🤣🤣🤣 И вот наконец сегодня Дима решил их доделать. Не прошло и двух лет! 😂 А мы с мамой тем временем проснулись, сидим, завтракаем, болтаем. Мама рассказывает, что хочет сделать своей собаке какую-то евробудку.😊

Я сегодня в таком красивом виде 😁 Уже переделала кучу дел! Вчера так классно с вами болтали, я получила очень много обратной связи, и мне это безумно приятно. Вопросы, конечно, были всякие 😁 Очень много спрашивали, сколько я зарабатываю. Но мне кажется, такие вещи всё-таки не очень этично разглашать. Да и какая, по большому счёту, разница? У блогера доход нестабильный, как правило: то густо, то пусто. Иногда приходится залезать в свою НЗ-шку 😁 В видео рассказываю одну важную вещь для тех, кто хочет вести блог. Самое важное, это свет! Не так важно, как вы выглядите, какая у вас квартира и какой телефон. С хорошим, правильно выставленным светом картинка выглядит сильно лучше. Этот свет когда-то подарила Арина. Очень классный подарок оказался, я постоянно им пользуюсь.🥰 И ещё вчера в анонимке было очень много сообщений в духе: «Спасибо, Машуня, я вас так люблю, вы такая роднулька» 🥹 На каждое такое сообщение отдельным постом я, конечно, не отвечу, но читаю всё. И каждый раз улыбаюсь.🥰 Спасибо вам огромное за такие слова. Мне безумно приятно. Обнимаю вас и шлю лучи добра ❤️

Мы сегодня с мамой разговаривали, и у нас такая интересная тема зашла, как правильно формулировать желания во Вселенную. 😁 Например, нельзя просто сказать: «Хочу много денег». Лучше сказать: «Хочу постоянно обставлять новые квартиры». И тогда Вселенной придётся подкидывать тебе и квартиры, и деньги, чтобы было на что их обставлять. Или нельзя сказать: «Хочу, чтобы у мамы перестали болеть ноги». Лучше сформулировать: «Хочу, чтобы моя мама бегала на шпильках!» То есть настолько хорошо себя чувствовала, чтобы могла хоть целый день на них ходить. Вселенной придется помочь маме выздороветь. И вот мама мне рассказывает, что проходила какое-то обучение, где нужно было составить список из 50 желаний на год. Первые 20 она написала легко, а потом уже началось высасывание из пальца. Сделать перманент, нарастить волосы и всё в таком духе. Я читаю её список и говорю: «Мам, давай волосы уберём. Ты что, прям сильно хочешь их нарастить?» Она говорит: «Да нет, не сильно». Я говорю: «Ну и зачем тогда загадывать? А то ещё Вселенная тебе какую-нибудь свинью подложит, лишь бы желание исполнилось!» 😂 Свои отвалятся, придется наращивать. Мысль, согласитесь, интересная? Желания нужно формулировать очень внимательно, представляя не просто то, что хочешь получить, а то, какой ты хочешь видеть свою жизнь.