Аналитика каналаMaxМилый фермер

Каждый год, когда наступает день рождения Вани, я вспоминаю не только то, как быстро он растет, но и то, каким непростым был его путь к нам. Когда я узнала, что беременна, вместе с радостью пришло испытание. Мне диагностировали рецидив. Врачи говорили о больших рисках, о том, что беременность может быть опасной для моего здоровья, и не ставили меня на учёт. Это был очень тяжёлый период - страхи, неизвестность, бесконечные обследования, тревога. Только после поездки в онкоцентр и подписанных документов о том, что вся ответственность на мне, меня поставили на учёт. Зато потом беременность проходила под постоянным наблюдением, помимо онкологии был резус-конфликт. П мы с мужем на рассвете семейной жизни уже потеряли двоих детей, поэтому очень серьезно к беременности относились. В Муроме хорошие врачи, но мы живём далеко - 160 км (мы живем в Нижегородской области), электричка в 5 утра, до электрички от нас 30 км. Надо было на рассвете будить Славу и Колю, чтобы меня муж отвез на электричку, потому что дома их не с кем оставить. В один день - анализы, на следующий - приём, и так каждую неделю. Сложностей хватало. Но внутри меня уже жил Ваня, и я не могла поступить иначе. Я просто положилась на волю Бога. Не скажу, что решение далось легко. Наверное, невозможно до конца быть уверенной, правильно ли поступаешь, когда перед тобой такой выбор. Но я верила - всё получится. И Ваня родился. И эти роды были самыми приятными, если так вообще можно сказать о родах) Я родила сама, всего за 5 часов. Его сразу приложили к груди, лежал у меня на животе, ещё соединённый со мной пуповиной ❤️ Славу сразу после родов забрали в реанимацию, с Колей в родах меня откачивали, а с Ваней всё прошло хорошо. По-настоящему хорошо🙏 А спустя некоторое время после его рождения мне удалили опухоль. Дальше - наблюдения, анализы, обследования. И, слава Богу, до сих пор всё хорошо! Стойкая ремиссия. Я даже Сёмой забеременела после всего, родила - и болезнь не вернулась. Иногда я думаю, что Ваня появился в нашей жизни не случайно. Он стал для меня огромной надеждой в тот момент, когда было особенно страшно. Благодаря ему мне хотелось держаться, верить и идти вперёд. Он ещё даже не родился, а уже подарил мне столько сил. Сейчас он растёт, смеётся, обнимает меня и, конечно, не знает, какой большой путь мы прошли вместе. Для него это просто день рождения - подарки, торт, веселье. А для меня - ещё один год его жизни, за который я каждый раз благодарю Бога.

Последнее время наш дом напоминал раскаленный уголек. Папа, и это горько признавать, стал для нас настоящим испытанием. Он сделался сварливым, капризным. У папы и так непростой характер, а тут ещё инсульт, да ещё не один... Я его особо добродушным и не видела, но он всегда старался был вежливым, не матерился, когда был трезвый. А сейчас стал просто злым и было сложно. Мне было легче на кухне на полу сидеть кормить Сёму, чем лечь на свою кровать в своем доме и кормить малыша там, потому что напротив кровать папы и одного взгляда мне хватает, чтобы понять, что мы мешаем. К этому прибавлялась наша общая теснота - детей много, места катастрофически мало, каждый шаг отдается эхом, каждый звук множится до шума. И в этом гаме, в вечной усталости отношения накалились до предела. Папа перестал нормально разговаривать с внуками. Он просто обзывался, делал замечания, отмахивался, как от назойливых мух. Дети, которые пытались что-то ему рассказать, замолкали и уходили. Добрых слов не осталось, и тишина между нами всеми стала громче всякого крика. А потом наступило 19 августа, Преображение.. В этот день к нам приехал батюшка. Он зашел в наш дом, прям как свет входит в темную комнату. Он причастил папу. Мы ни на что не надеялись, просто появилась возможность и, чудо, папа не отказался! Но случилось то, что я нельзя объяснить ни медициной, ни случаем. Человека будто подменили. Это не фигура речи - мы видели это собственными глазами. Папа, который еще вчера хмурился и отворачивался, вдруг выпрямился. В его взгляде появилась та мягкость, которую мы вообще не видели последние месяцы. Он заговорил вежливо, спокойно, с улыбкой. Он стал спрашивать нас о делах, сам что-то рассказывать, улыбаться. И самое удивительное - дети, те самые дети, которые боялись подойти, которые привыкли слышать только окрики, они почувствовали перемену. Папа в очередной раз крикнул на них, заматерился. А потом сам себя одернул, Поня, что неправ и… ИЗВИНИЛСЯ! Перед Славой! (А Слава враг номер один). Он не мямлит, не прячется, ответит если его несправедливо поругают, да и за братьев заступится. Он старший, он чувствует это, знает и не дает в обиду себя и братьев и этим ужасно злит дедушку. Дедушка извинился и дети побежали к нему сами. Они наперебой тащили ему рисунки, книжки, просто свои маленькие радости - лишь бы он увидел, лишь бы он был рядом. А он? Он достал конфетки и угостил каждого. Хотя ещё накануне Ваня спрашивал конфетку, а дедушка говорил «иди отсюда». А вечерами теперь он говорит детям: «Поворачивайтесь на бочок, сейчас будут показывать сон про слоника. Скорее смотрите». Я не знаю, как это назвать. Подмена личности?))) Чудо? Милость? Наверное, последнее🙏 Знаете, есть чудеса далекие, о которых пишут в книгах. А есть вот такое чудо, настоящее Преображение, прямо здесь, в нашем тесном домикеи в дедушкином голосе, который снова стал родным. Мы не заслужили этого, мы ничего не сделали, кроме того, что впустили батюшку. И Господь, видимо, ждал этого мгновения, чтобы войти в наш разбитый, уставший мир и дать нам понять, что Он с нами. И это самое живое, самое настоящее доказательство того, что Бог есть!!! И Он меняет людей, даже когда все вокруг говорят, что это невозможно🙏 Мы понимаем, что это, скорее всего, ненадолго. Но это уже огромное счастье и большое чудо🙏 Я вообще сначала молчала)) Думала, что если скажу, вдруг пропадёт? Ну знаете, как в детстве говорили: «чем похвалишься, без того и останешься», или «мечту вслух произнес - не сбудется значит». Глупости, конечно, я в это не верю давно, но всё равно испугалась сразу рассказать. Но потом поняла, что и молчать нельзя. Я ведь вижу это своими глазами! Вдруг кто-то тоже не знает, зачем причащаться? А вот видно зачем! Я смотрю на папу и вижу! Или кто-то думает, что раз в год причаститься хватит. А я теперь вижу, что нет, не хватит! Чем чаще, тем лучше)) Мы сами слишком слабы, чтобы исправиться. Сколько ни бейся, а сами мы не становимся добрее, не хватает нас на это. А Господь может сделать нас лучше, чище! Надо только впустить его!

Сегодня у моей мамочки день рождения ❤️ Для каждого из нас его мама - самая лучшая на свете. Но моя... она словно ангел, честное слово! Я никогда не встречала человека добрее и самоотверженнее. За всю жизнь она ни разу не назвала меня глупой, ни разу не шлепнула - только смотрела с бесконечным пониманием и любовью. Всегда была рядом, всегда за меня горой, никогда не осуждала, даже когда я сама себя не одобряла. А потом я выросла и поняла самое важное. Раньше я думала, что я хорошая, раз меня ТАК любят. Но со временем до меня дошло: хорошая - не я, хорошая - моя мама. Это не я была такой замечательной - это её огромное, бездонное сердце окутывало нас с сестрой такой теплотой, что я точно знала: я любима, а значит, со мной всё в порядке. И, только повзрослев, я осознала, что всё дело в ней, в её умении прощать, принимать и любить без условий. Если бы у каждого ребёнка была такая мама, на земле, наверное, не осталось бы войн. Она меняет мир вокруг одной только силой своей нежности. Знаю, ты прочитаешь эти строки, и я хочу поздравить с днём рождения тебя ещё раз, моя родная! Ты - мой самый светлый человек, и я бесконечно благодарна, что ты у меня есть. А в этом видео - маленькая зарисовка нашего сегодняшнего вечера, и звучит она под твою любимую песню. Ту самую, которую мы с сестрой в выходные заказывали для тебя на русском радио. Помню, как мы сидели у приёмника, затаив дыхание, и ждали, когда диджей произнесёт твоё имя. Тогда ты была в моём нынешнем возрасте, а я - в возрасте своих детей. И вот представь: прошло почти тридцать лет, а ты всё та же! Даже больше скажу - ты стала ещё добрее, ещё светлее, ещё красивее. Время тебя не трогает, оно только добавляет тебе мягкости и сияния. Спасибо, что ты есть, моя родная ❤️ Многая лета, моя любимая мамочка! Пусть они будут такими же тёплыми, как твоё сердце.

Смотрела сегодня я на своих детей. Сидят, ремонтируют велосипед вместе)) и внутри всё замирает, ну неужели эти четверо мои? Знаете, я долго считала себя недостойной воспитывать мальчиков. Думала, что я слишком мягкая, слишком неуверенная, не смогу дать им твёрдую руку, которая нужна. Мне казалось, что с девочкой проще - поговорили по душам и поняли друг друга , а мальчики требуют жёстких рамок, которых у меня нет. Но Бог решил иначе. И Он дал мне ещё и невероятного мужа, рядом с которым я поверила, что мы справимся. Что нам доверили это чудо не просто так. Раньше я вообще была мямлей. Боялась сказать слово поперёк, уступала, даже когда страдали мои интересы, так воспитал отец. А теперь… теперь я другая. С детьми я почувствовала вес своего слова. Я твёрдо ставлю рамки, и они чётко знают, что можно, а что нельзя. Но при этом я остаюсь доброй мамой, чаще всё разрешаю) Но если говорю «нет», то это действительно нет. И они уже не пытаются капризами выпросить - знают, что бесполезно. Сейчас у нас непростой период, и я учусь говорить «Так со мной нельзя» не только ребятишкам, но и другим людям, когда чувствую, что переступают черту. Раньше я бы промолчала, проглотила, лишь бы не спорить. А теперь я отстаиваю себя и своих детей. И в этом мне помогает та самая твёрдость, которую воспитали во мне они - мои сыновья. Каждый из них сделал меня сильнее. И через болезни, и через трудности, и через слёзы - они ковали мой характер. Я не железная, я всё ещё мягкая, но моя мягкость теперь со стержнем. И я благодарна им за то, что они есть. За то, что Бог мне доверил. За то, что я могу быть их мамой❤️

Сегодня всё для Вани. У нас есть машина, но он так хотел на поезде, и мы поехали в Муром на электричке)) Сначала зашли к Петру и Февронии, приложились. А потом отправились в двухэтажный магазин игрушек. Ваня ходил между рядами, смотрел, трогал и выбрал себе самокат. Я смотрела на него и вспоминала себя маленькой. Моей мечтой было, чтобы меня привели в «Детский мир» и сказали: «Выбирай что хочешь»🥰 Сегодня мы подарили это ему. Дальше были аттракционы, кафе, а потом - самый простой рейсовый автобус. Мы живём в деревне, и Ваня не ездит в нём каждый день, но очень любит. Для него это было самое настоящее приключение! Он держался за поручень, смотрел в окно и улыбался!) А теперь уставшие, но радостные едем домой. Спасибо всем огромное за тёплые слова и поздравления! Мне так приятно, что вы с нами в этот день. Мы едем в электричке и я читаю Ванюше каждое ваше доброе сообщение. Спасибо, что вы есть ❤️

Сегодня у нашего Сёмочки первый день рождения. Год пролетел как один миг 🎉 На самом деле забеременеть каждый раз мне было непросто. А уж после Вани, операций и всех переживаний я смирилась с тем, что наша семья уже такая, какая есть, и это прекрасно! 3 сыновей, о чем ещё можно мечтать? А потом случился Сёма. Без подготовки, просто взял и появился)) Наша радость 🥹 Пусть растёт здоровым, счастливым и всегда чувствует, как сильно мы его любим. И пусть у него будет самое счастливое детство🎈 Сёмочка, если ты когда‑нибудь прочитаешь эти строки, знай: мы с папой тебя бесконечно любим! Ты - наш подарок от Господа🙏 Мы желаем тебе вырасти добрым и милосердным человеком, с чистым сердцем и тёплой душой. Пусть Ангел‑хранитель всегда будет рядом, ведёт тебя по жизни и оберегает от бед. Люби Бога и людей, будь благодарным за каждый день и Господь не оставит тебя своей милостью. А мы с папой очень постараемся, чтобы у тебя всё было хорошо. Мы тебя очень сильно любим ❤️

Стоило мне отвернуться на секунду, как Сёма уже оказался в самой большой луже. И в этот момент, мне кажется, во всем мире не нашлось бы существа счастливее него🤭

Сегодня нашему Ванюше - ТРИ! 🥳🎈 Время самых искренних объятий и бесконечной энергии) Вот несколько фактов о нашем имениннике: ✨ Первое слово Вани было «Альфа»! Так зовут нашу овчарку. Настоящая дружба с пелёнок! 🐕 ✨ Не любит, когда его жалеют, характерный. Вообще строгий, но при этом непослушный)) ✨ При этом ни одной порванной книжки! Бережное отношение к вещам - это просто дар! ✨ Единственный из всех детей может гулять один. И дома часто играет самостоятельно. Иногда даже перебарщивает, выгоняя остальных из комнаты))) Уже сейчас требует свободы и независимости. ✨ А ещё он любит рыбу! Причем и ловить и есть. Сам выбирает косточки даже из речной! ✨Не дает называть себя «малышом» или «сыночком». Я, Ваня, говорит, я большой, а не малыш. ✨Каждый день мне говорит, что любит❤️ ✨Очень заботится о Сёмочке - младшем брате. Даже ночью просыпается и бежит к нему, если братик заплакал. ✨При всей своей темпераментности и непослушности очень добрый! Всегда разрешает брать свои игрушки другим и при этом не способен один съесть конфету, обязательно разделит на всех братьев и про родителей не забудет. С днём рождения, наш самостоятельный! Любим бесконечно! ❤️

Мы с мужем два уголька. Самых обычных. Не что-то благородное изначально, а простые живые угольки. Два грешника. Оба уже были в браке. Оба пришли друг к другу поломанные - жизнью, своими страстями, загонами, своими проблемами, своими грехами. Мы не стали лучше. Не превратились в что-то твёрдое и блестящее. Мы остались такими же - обычными, поломанными, живыми. Но под давлением жизни, времени и любви из нас родились алмазы. Наши дети 💎 До сих пор в голове не укладывается. Четверо! Четверо детей! И один лучше другого. А я в последнее время чувствую себя очень одинокой. Муж постоянно очень занят. Я всё делаю сама, готовлю завтраки, обеды, ужины, мою пол и попы, укладываю спать. Днём я всегда с ними - с ребятишками. В блог я стала выходить реже, потому что совсем не хватает времени. Я даже уже ничего не пишу. Ни рассказов, ни историй. Того, что у меня внутри. Я не могу в таком состоянии что-то из себя излагать. Просто не могу(( И я чувствую себя как будто брошенной. С мужем сложный период. Мне нужно чуть-чуть внимания. И я не понимаю, почему я должна просить помощи, ведь он такой же родитель, как и я. Мне грустно. Грустно, что каждый день приходится названивать ему, чтобы он помог хотя бы уложить детей. Но когда я смотрю на наших детей, я понимаю, что любовь к ним сильнее моей усталости и обиды. Что они моё утешение и моя сила. Что ради них стоит терпеть и ждать. Что Бог дал мне их, чтобы я держалась. А ещё я вспоминаю, однажды был точно такой же период. Мы жили в старом доме, стройка, Лёша совсем не приходил домой. Он как бы на работу не ходит, он в доме, но его дома нет никогда. И в тот период у мамы перерастали утки, их надо было срочно забивать, и нельзя было не забивать. Мама бы никогда этого не сделала. И мне было очень тяжело. Она много раз просила мужа, но я видела, как мой муж загружен, он тоже не мог. И я переступила через себя, пошла и зарубила этих уток. Потому что знала, что кроме меня, некому. Мне было очень тяжело и до сих пор с горестью я об этом вспоминаю. И сейчас Слава сделал то же самое. У бройлера болело крыло, птица мучилась. У Славы тоже не оставалось вариантов - и птица страдает, и нам не до этого. И Слава взял и сам зарубил, сам ощипал, сам распотрошил. Сам сделал котлеты из грудки. Он видел, как сильно мы заняты. Я даже не представляю, насколько тяжело ему было это сделать. Но он пошёл на это ради нас. Ради того, чтобы птица не мучилась. Я не знаю… У меня сердце разрывается💔😭 А ещё, например, я лежу, кормлю Сёму, работаю в телефоне - и подходит Коля. Он даже ничего не просит, просто бесшумно гладит меня, целует ладошки, гладит по волосам. Так тихо, так нежно.. Коля сегодня испёк кексы. Те самые - кексы нашей любви. А Ваня… Вчера он плакал, что я его не взяла. А сегодня такой радостный, был в лесу) Ему только три исполнилось, а он уже такой большой. Несёт мою корзинку, чтобы мне не было тяжело. Так трогательно, что сердце сжимается. Один лучше другого. Все такие замечательные🙏 Наверное, для каждой матери её дети - особенные. Господи, вот бы нам их не испортить. Вот бы не сломать то, что Ты в них вложил. Вот бы не задавить их своей усталостью, своими обидами, своим одиночеством. Вот бы хватило сил не переносить на них то, что болит у меня внутри. Вот бы они выросли такими же добрыми, чуткими, смелыми, умеющими любить и жертвовать. Несмотря на нас. Несмотря на то, какие мы сами. Господи, помоги нам. Потому что сами мы, честно, не справимся.

Ситуация достигла критической точки. Мы поняли: если ничего не изменить, могут произойти необратимые вещи, за которые потом нам будет стыдно, и мы будем жалеть, что не сделали всё, что могли. Поэтому мы решили, что пусть нам будет тяжело, пусть мы влезем в долги, но мы не допустим, чтобы наша семья разрушилась из-за тесноты и напряжения. Мы взяли кредит, добавили деньги, которые удалось заработать на мёде в этом сезоне, и начали строить небольшой каркасный дом для папы. Сами, своими руками. Это единственный выход, который мы видим в сложившейся ситуации. Папин дом будет стоять рядом с нашим. Он будет в тишине и покое, в комфортных условиях, а мы будем рядом, чтобы заботиться о нём, приносить еду, помогать, общаться. У него будет дом, где его не будут раздражать детские голоса, а дети не будут бояться его криков. Где встречи будут радостью, а не испытанием. Нам так хочется, чтобы у наших детей и у папы появилась возможность встречаться не как соперники за место, а как родные люди. Чтобы внуки могли приходить к папе в гости, в его дом. Приносить ему еду, садиться рядом, разговаривать, обсуждать что-то важное. Чтобы это было уважением, а не борьбой за квадратные метры. О тупике У папы есть свой дом. Но мы не можем поселить его туда, потому что рядом - магазин с алкоголем и друзья, которые всегда принесут. Мы не можем продать тот дом, там вложен материнский капитал, и опека не одобрит сделку без равноценного жилья. Мы оказались в заложниках ситуации, из которой нет простого выхода. Мы не ищем помощи! Мы просто просим отнестись к нашему решению с пониманием. Не осуждайте папу, он не виноват в том, что болезнь изменила его. Не осуждайте нас, мы стараемся быть ответственными и перед старшим, и перед детьми. Это наш выбор. Трудный, дорогой, но единственно возможный для нашей семьи🙏