Аналитика каналаMaxПод звуки сирены

Не правильное сращение фаланги Старый не леченный перелом

Кто обо мне хорошего мнения- этот пост не читаем! ⛔️ В школе и в меде по математике у меня всегда была 3-ка 🤪 Ну не любила я этот предмет и не понимала никогда. Если честно, таблицу умножения то не всю знаю до сих пор! Я думала, что эта нелюбовь навсегда….пока не подписалась на канал Андрея. Теперь я поняла, что неспособных к математике детей не бывает! 💯 Им просто нужен учитель, который объясняет всё понятно, наглядно и на жизненных примерах 🔥 ❗️Если у вашего ребёнка проблемы с алгеброй и геометрией — попробуйте подписаться на математика Андрея. Вы ничего не теряете, канал бесплатный. Кстати, это самый большой образовательный канал в нашей стране. Андрею доверяют уже более 1 000 000 школьников и их родителей 🙌🏻 Ссылка на канал

- А вы все равно должны приехать, проверить, посмотреть! — отвечает тот. — Мы ж это… имеем право на бесплатную медицину! Спорить с пьяным — дело гиблое. Трезвый хмельного не разумеет, это ещё древние знали. А у нас действительно других вызовов — вагон, так что задерживаться некогда. — Всё ясно. Подписывайте отказ от осмотра и до свидания. Больше так не делайте, — говорю я, открывая папку. Собутыльники пожимают плечами. Второй, тот, что «воскрес», отложив папиросу, ставит размашистую закорючку. Мы идём к выходу. А наш Терминатор тем временем не торопится прощаться с данными гражданами. Он демонстративно раскланивается со мной и напарницей — вежливо, по-светски, будто мы на балу, а не в квартире с перегаром и двумя алкашами. Поворачивается к самому борзому из них. Нависает над ним. Тень падает на пропитую физиономию. — Ты что, утырок подзаборный?! — прогремел «Терминатор-2» всё тем же вежливым голосом, но на октаву ниже. Басит так, что стёкла в шкафу дрожат. — Уважаемых людей от работы отрываешь?! У них там люди помирают, а ты — побаловаться решил?! Я щас твой телефон знаешь куда тебе… Далее следовала непереводимая игра слов с использованием фольклорных оборотов, описывающих нестандартную сексуальную ориентацию и дурное происхождение собеседника. Мы не стали дослушивать. Закрыли дверь и начали спускаться. Внизу напарница отзвонилась диспетчеру, приняла новый вызов, записала адрес. Водитель завёл машину — наша старенькая «Газельваген» раскатисто зачихала на весь двор. Пока мы стояли, из подъезда «Терминатор-2» так всё и не выходил. Решил почему-то задержаться. Что он там делал? Читал лекцию о вреде бессмысленного использования экстренных служб? Проводил разъяснительную беседу? Изображал на лице «вызыванца» такой же фингал, как у его друга Василия, чтоб тому не обидно было? А может, претворял в жизнь своё обещание насчёт телефона? Науке это неизвестно. Но меня терзали смутные сомнения, что тот весёлый товарищ с тех пор уже отнюдь не был весёлым. Мы уехали на следующий вызов с одной мыслью: иногда ложные вызовы всё-таки не остаются безнаказанными.

Был случай. Выезжаем по вызову: «Мужчина, 50 лет, причина смерти неизвестна, в квартире». Приехали в старую пятиэтажку, обшарпанную, пропахшую всем самым затхлым, что есть на свете. На лестничной клетке первого этажа стоит… ну натуральный пришелец. Только не из будущего, а из прошлого, примерно из девяностых. Здоровый, высокий дядька в чёрной кожанке, тёмные очки на лбу. Ни дать ни взять — Терминатор из второй части, случайно заплутавший. Летел к Саре Коннор в Лос-Анджелес, а попал в хрущёвку на окраине Екатеринбурга. — Доброе утро. Вы в девятую? — спрашивает он. Голос басит, но вежлив. Этот контраст с внешностью настолько режет глаз, что становится не по себе. — А вы из полиции? — простодушно интересуется моя напарница. Она у меня молода, неопытна. Ещё верит в людей. — Да… да, — неуверенно отвечает он и медленно опускает очки со лба на нос. Но даже за стёклами чувствуется, что глаза хитрые, бегающие. У настоящих полицейских взгляд другой: усталый и безнадёжный. А этот… — Ну вот, полиция быстрее скорой приезжает, — самоиронично усмехается напарница. Я молчу. Что-то подсказывает, что он — не тот, за кого себя выдаёт. Но предъявить ему нечего. Запретить следовать за нами — тоже нельзя. Драться с ним, что ли? Сказал, что вежливый — ну и молодец. В «Терминаторы-2» бы ему лучше — там бы органичнее смотрелся. Поднимаемся на третий этаж, стучим в дверь. Со скрипом открывают. В лицо ударяет амбре: «свежачок» вперемешку с перегаром. Ядрёная смесь, которая мгновенно въедается в одежду. Потом её хоть три раза стирай — не выведешь. Заходим в тёмный коридор. На стенах обои в цветочек, но такие старые и грязные, что цветы уже больше похожи не на цветы, а на днища пластиковых пивных бутылок. Встречает нас мужик. Уже пьяненький — с утра, видимо, «помянул». Весёлый, расслабленный. Видно, что смерть своего товарища (или родственника, или собутыльника — поди разбери) он горевать не планирует. Наоборот — празднует. — Здарова, врачи! — тянет он свою заскорузлую пятерню моей напарнице. Она тактично прячет руку за спину. — Здравствуйте. Рассказывайте, что случилось. Где умерший? — требую я без лишних сантиментов. — А… — товарищ на секунду задумывается, будто вспоминает, зачем звонил. — Василь-то? Да он, слышь, живой оказался. Я, понимаешь, встал утром, смотрю — он на полу лежит, голову запрокинул, пасть раскрыл. И вроде как не дышит. Ну, я и вызвал, думал — всё, карачун пришёл корешу. Мы ж вчера нехило так прибухнули с ним на хате. А потом подошёл, попинал его малость — а он, оказывается, просто дрых, гад. Вон, на кухне сейчас сидит, похмеляется. Мы с напарницей переглядываемся. За спиной слышу, как «полицейский» шумно выдыхает. Неодобрительно так. Захожу на кухню. Там — классика жанра. Стол заставлен бутылками. Пустыми, полупустыми, двумя початыми. Пепельница — не пепельница, а настоящие, дымящиеся археологические залежи. Окурки, пепел, спички. На полу — мусор. (Бедные соседи — живут как на пороховой бочке.) Посреди всего этого великолепия сидит мужик. Лет пятидесяти, лицо пропитое, опухшее. И фингал под глазом — свежий, с отливом. Видимо, когда «будил» его товарищ, перестарался. — Здравствуйте. Вам скорая помощь нужна? Как здоровье? — спрашиваю. Мужик поднимает на меня тяжёлый, мутноватый взгляд и голосом того самого толстого рыбака из бессмертного мема выдаёт: — Нормальна! Я сам себе скорую помощь неплохо окажу щас. И щёлкает пальцем по горлышку початой бутылки водки на столе. Рядом с ней — гранёный стакан. Уже налит. Понятно. Живее всех живых. И всех нас вместе взятых ещё переживёт. — А чего ж вы сразу не перезвонили, не сказали, что отбой? — журит напарница мужика, который скорую вызвал. — У нас бригад не хватает, люди на инфарктах гибнут, а вы тут… — А чё я? — начинает заводиться мужик. — А он чё, не человек? Может, он и вправду умирал! Я ж не врач, не разбираюсь! Спал — не спал, дышал — не дышал. Откуда мне знать? — Так он же говорит, что помощь не нужна, сам себя лечит, — пытается достучаться напарница.

Пьяная безответственность в бане. Вызов поступил в частный сектор. Повод: термический ожог спины, полученный в парной. На месте нас встретил вызывавший — колоритный типаж, слегка навеселе. Он тут же принялся излагать нам перипетии случившегося, указывая пальцем на своего уже спящего приятеля, которого мы тут же опознали как виновника торжества. «Пациент» поведал свою историю: «Запарили мы, значит, веники в кипятке, а перед процедурами решили с моим корешем, Юркой, немного расслабиться. Выпили, закусили, и вот мы уже в баньке. Посидели, погрелись, а Юрка мне и говорит: «Ложись, мол, ща тебя как следует попарю, а потом ты меня». Ну, я без задней мысли улегся. Баня – что надо, натоплена от души, в котле вода аж кипит. И тут этот чудак, взяв веник, замоченный в самой той бурлящей воде, не разбавив ее ни капли, как даст мне этим кипятком по спине,а потом ещё и двумя вениками! Я от боли аж взвыл, выскочил из парилки и тут же — в бочку с холодной водой. Юрка за мной, с недоумением на лице. Я ему, естественно, с матом: «Ты что, дебил, творишь?!» Он глянул на мою спину и так протяжно: «Ууууу…!» Ну, я тут же скорую и вызвал. А Юрка, побежал за водкой мол вот держи анестезию,ну пока ждали мы ещё по чуть чуть выпили,я вас ждать,а он спать завалился ». Осмотрев масштаб повреждения, мы обработали ожог, провели обезболивание и доставили пациента в больницу для дальнейшего обследования.

Беременные мужчины Мужчины не могут рожать – в этом можно не сомневаться. Но даже не вынашивая в утробе растущего малыша, они нередко становятся «чуть-чуть беременными». В то время как их партнерши на самом деле в положении, у некоторых из них также начинает проявляться ряд типичных «симптомов»: они набирают до восьми килограммов, их живот становится объемным, к одним продуктам они испытывают непреодолимую тягу, в то время как одна лишь мысль о других заставляет чувствовать тошноту, их рвет несколько раз в день, у них часто возникают сильные головные боли, боли в желудке и спине. Медики называют совокупность таких симптомов синдромом кувады (от французского слова couver, означающего «высиживание яиц»). Раньше считалось, что подобное случается лишь у нескольких сохранивших первобытный уклад народов, женщины которых возвращаются к работе сразу после родов, а мужчины погружаются в послеродовой период и принимают поздравления родственников. Однако выяснилось, что у многих мужчин в современных промышленно развитых странах тоже проявляются подобные симптомы. Причина удивительного феномена та же, что и у беременных женщин: значительное изменение уровня гормонов. Канадские ученые из Королевского университета в Кингстоне, тщательно изучавшие синдром кувады, обнаружили, что у ряда мужчин, чьи жены ждут ребенка, концентрация мужского полового гормона тестостерона резко падает в дородовой период и продолжает существенно снижаться в течение трех месяцев после родов. Любопытна также ситуация с женским гормоном эстрадиолом, который у женщин отвечает в том числе за выражение материнских чувств. В организме мужчин этот гормон тоже присутствует, и его уровень стремительно растет в течение длительного времени после родов. Кроме того, снижается выработка гормона стресса кортизола. Хотя наличие всех этих процессов убедительно доказано, о последствиях таких перемен в организме исследовательницы лишь строят предположения. Поскольку у мужчин вырабатывается больше тех гормонов, которые определяют материнское поведение у женщин, исследовательницы полагают, что будущие отцы и уже ставшие отцами мужчины станут более спокойными и заботливыми, в общем, вести себя более «по-матерински», чем другие мужчины. Поэтому будет справедливо сказать, что они «чуть-чуть беременны». Но что вызывает гормональные изменения у подвергшихся им мужчин? Тому есть две вероятные причины, обе из которых являются исключительно гипотетическими: особенно чуткие будущие отцы действительно переживают беременность настолько интенсивно, что даже разделяют характерные жалобы своих жен. Некоторые мужчины также могут чувствовать себя забытыми, поскольку все постоянно крутится вокруг ожидаемого потомства, и из-за определенной ревности к еще не родившемуся ребенку у них развиваются физические симптомы, помогающие привлечь больше внимания.

Ну Ангелочек же)

Добрая утра. Как настроение ?

От коллеги 🥼 Это я дежурил в спортивной базе. Пришел этот тип, с астмой. Попросил гормоны и эуфиллин. И говорит: «У меня вены говно, ты не найдешь ничего» Я попытался, и правда не нашел. Потом он говорит, «давай я сам» И заряжает спокойно себе в бедро 😂

Несостоятельность нефростомы. Нефростома почки представляет собой дренаж, катетер или стент, который хирурги устанавливают во время оперативного вмешательства для искусственного выведения мочи из организма. На фото он заполнен гноем.