Я всё ещё не понимаю, как из чистого листа, простого карандаша и какой-то матери появляется что-то узнаваемое🙄 Сижу вожу карандашом, думаю, фигня полнейшая😏 Ну лист бумаги плоский же, как он в смятый превратится? А потом отходишь на два шага: батюшки!
Мы пока отрабатываем разные фактуры - дерево, ботву, смятую бумагу, кирпичную стену, тень от дерева. Через два модуля будем объёмные кубы строить, помолясь. Похоже, из началки в среднюю школу перейдём, перепрыгнув через четвёртый класс😁
Мы чо с Оксанощкой в истограме подумали. А вдруг они специально вот это вот все говорят на выдуманном для потехи языке, а сами тихо смеются в усы над нами-гуманитариями. Патаму шта они говорят: “смотри, тут МЦК, а тут ЦКС, и в сумме они дают одну третью КЦМ и 36”. Куда нам блеать смотреть, если вы буквы складываете, а получаете цифры?
Есть тут кто сведущий? Они на реальном языке говорят или ржут потом над нами промеж собой?😏🤣
У меня ещё было:
✅️ Хлеб с подсолнечным маслом и солью - пища богов.
✅️ Семки с хлебом (когда маменька отправила в магазин, а ты одной рукой семечки щёлкаешь, а во второй - хлеб. С него каждому уважающему себя ребёнку горбушку полагалось слопать по пути домой.
✅️ Кисель грызть, детское сухое питание "Малютка" наворачивать ложками, часть - носом, такое летучее, зараза, было, дышать над ним страшно.
✅️Чай фруктовый в гранулах. Тоже ложками. Я вообще ни разу не видела, чтобы его в здравом уме кто-то заваривал🙄
✅️ Абрикосы зелёные с лавашом.
✅️ Печеная на пустыре за домом картошка. Бегать домой, чтоб попить, нельзя было. Загонят. Соль - с собой в спичечном коробке.
Картинки: pikabu
Вчера на академической живописи изображали нечто среднее промеж женским половым органом и результатами узи на камни в почках.
Я Артёмсергеичу говорю, если кто-то в этом безобразии с первого взгляда признает фактуру дерева, он в моих глазах автоматом Шерлок Холмс.
Пусть вооружается трубкой, пальтом с пелериной и чешет расследовать убийство в Восточном экспрессе. Ибо не хрен столь буйной фантазии бесславно пропадать на унылой работе.
Я щитаю, промеж нас не может быть никаких секретов, дамы. Мы уже обсуждали геморрой, колоноскопию, климакс и удаление матки. Настало время обсудить еще одну деликатную проблему.
Если лето пришло не только с ароматами пионов и ромашек, но и другими, самую малость менее приятными, так проблема эта даже не стоит ваших драгоценных волнений. Всех домочадцев заставляем ноги мыть и обрабатывать специальным кремом. А с бактериями, которые гадят своими миазмами в кроссовках, отправляем бороться дезодорант с двухсторонним распылением Salton Sport.
Одно нажатие - два удара, мощное распыление от носочков до пяток, мгновенный обонятельный эффект. Безопасен для кожи, текстиля и синтетики.
Пока такая цена, нужно брать про запас (ССЫЛКА НА WB). Увы, бактерии не самоликвидируются, а приятный аромат в прихожей - это почти как унитаз - лицо хозяйки, ахахх.
Кстати, мне Денчик, мастер педикюра, говорил, что у девочек это тоже ооочень частая проблема, особенно тех, кто любит летом закрытую обувь. Надеюсь, это был не намек, ведь я к нему и по снегу в кроксах ходила🤣
Именно в 1996-м случилась та приснопамятная история, когда к нам в класс - в малюсеньком городке Ростовской области - явились две дородные дамы и сказали, что сейчас будут профориентацию проводить. Мы тревожно загудели как осиное гнездо. Профориентация - эт чо такое вапще? Случаем, не похабщина, как в фильмах для взрослых? В принципе, если под это жертвуется урок русского и не больнее, чем драть зубы без анестезии в кабинете на первом этаже, то мы согласны.
Дамы раздали листочки с тестом из 20 вопросов, мы быстро расставили галки. Тут они торжественно и говорят, мол, у кого 5 баллов - тем в юристы, 8 - в экономисты, 10 - в учителя, а ежели 12 - так и в журналисты.
Батюшки, думаю. Журналисты? У меня у одной из всего класса столь редкая профессия?! Ого и хо-хо! Неплохо, неплохо. Делать когбутта ни хера ни надо, пиши себе сочиненья с утра до ночи на печатной машинке. Или болтай в телевизоре напомаженная от макушки до кончика хвоста. Чем плохо-то?
В ту самую секунду у меня появились мечта и цель. А у мамы - пердечный приступ. Вслух она этого не сказала, но по глазам было понятно: профессиональных пиздаболов-задушевников у нас в семье доселе не водилось.
Зная, что дочь упертый баран и овца в одном лице, она прикинулась согласной. Говорит: "Сомнительно, но окей. Нооооо сперва получи нормальную специальность🤩"
Так в 1996-м я окончила 9 классов и пошла учисься на бухгалтера в сельскохозяйственный техникум. "Авось за три года дурь эта писательская из башки выветрится".
Я всё ещё не понимаю, как из чистого листа, простого карандаша и какой-то матери появляется что-то узнаваемое🙄 Сижу вожу карандашом, думаю, фигня полнейшая😏 Ну лист бумаги плоский же, как он в смятый превратится? А потом отходишь на два шага: батюшки!
Мы пока отрабатываем разные фактуры - дерево, ботву, смятую бумагу, кирпичную стену, тень от дерева. Через два модуля будем объёмные кубы строить, помолясь. Похоже, из началки в среднюю школу перейдём, перепрыгнув через четвёртый класс😁
Мы чо с Оксанощкой в истограме подумали. А вдруг они специально вот это вот все говорят на выдуманном для потехи языке, а сами тихо смеются в усы над нами-гуманитариями. Патаму шта они говорят: “смотри, тут МЦК, а тут ЦКС, и в сумме они дают одну третью КЦМ и 36”. Куда нам блеать смотреть, если вы буквы складываете, а получаете цифры?
Есть тут кто сведущий? Они на реальном языке говорят или ржут потом над нами промеж собой?😏🤣
У меня ещё было:
✅️ Хлеб с подсолнечным маслом и солью - пища богов.
✅️ Семки с хлебом (когда маменька отправила в магазин, а ты одной рукой семечки щёлкаешь, а во второй - хлеб. С него каждому уважающему себя ребёнку горбушку полагалось слопать по пути домой.
✅️ Кисель грызть, детское сухое питание "Малютка" наворачивать ложками, часть - носом, такое летучее, зараза, было, дышать над ним страшно.
✅️Чай фруктовый в гранулах. Тоже ложками. Я вообще ни разу не видела, чтобы его в здравом уме кто-то заваривал🙄
✅️ Абрикосы зелёные с лавашом.
✅️ Печеная на пустыре за домом картошка. Бегать домой, чтоб попить, нельзя было. Загонят. Соль - с собой в спичечном коробке.
Картинки: pikabu
Вчера на академической живописи изображали нечто среднее промеж женским половым органом и результатами узи на камни в почках.
Я Артёмсергеичу говорю, если кто-то в этом безобразии с первого взгляда признает фактуру дерева, он в моих глазах автоматом Шерлок Холмс.
Пусть вооружается трубкой, пальтом с пелериной и чешет расследовать убийство в Восточном экспрессе. Ибо не хрен столь буйной фантазии бесславно пропадать на унылой работе.
Я щитаю, промеж нас не может быть никаких секретов, дамы. Мы уже обсуждали геморрой, колоноскопию, климакс и удаление матки. Настало время обсудить еще одну деликатную проблему.
Если лето пришло не только с ароматами пионов и ромашек, но и другими, самую малость менее приятными, так проблема эта даже не стоит ваших драгоценных волнений. Всех домочадцев заставляем ноги мыть и обрабатывать специальным кремом. А с бактериями, которые гадят своими миазмами в кроссовках, отправляем бороться дезодорант с двухсторонним распылением Salton Sport.
Одно нажатие - два удара, мощное распыление от носочков до пяток, мгновенный обонятельный эффект. Безопасен для кожи, текстиля и синтетики.
Пока такая цена, нужно брать про запас (ССЫЛКА НА WB). Увы, бактерии не самоликвидируются, а приятный аромат в прихожей - это почти как унитаз - лицо хозяйки, ахахх.
Кстати, мне Денчик, мастер педикюра, говорил, что у девочек это тоже ооочень частая проблема, особенно тех, кто любит летом закрытую обувь. Надеюсь, это был не намек, ведь я к нему и по снегу в кроксах ходила🤣
Именно в 1996-м случилась та приснопамятная история, когда к нам в класс - в малюсеньком городке Ростовской области - явились две дородные дамы и сказали, что сейчас будут профориентацию проводить. Мы тревожно загудели как осиное гнездо. Профориентация - эт чо такое вапще? Случаем, не похабщина, как в фильмах для взрослых? В принципе, если под это жертвуется урок русского и не больнее, чем драть зубы без анестезии в кабинете на первом этаже, то мы согласны.
Дамы раздали листочки с тестом из 20 вопросов, мы быстро расставили галки. Тут они торжественно и говорят, мол, у кого 5 баллов - тем в юристы, 8 - в экономисты, 10 - в учителя, а ежели 12 - так и в журналисты.
Батюшки, думаю. Журналисты? У меня у одной из всего класса столь редкая профессия?! Ого и хо-хо! Неплохо, неплохо. Делать когбутта ни хера ни надо, пиши себе сочиненья с утра до ночи на печатной машинке. Или болтай в телевизоре напомаженная от макушки до кончика хвоста. Чем плохо-то?
В ту самую секунду у меня появились мечта и цель. А у мамы - пердечный приступ. Вслух она этого не сказала, но по глазам было понятно: профессиональных пиздаболов-задушевников у нас в семье доселе не водилось.
Зная, что дочь упертый баран и овца в одном лице, она прикинулась согласной. Говорит: "Сомнительно, но окей. Нооооо сперва получи нормальную специальность🤩"
Так в 1996-м я окончила 9 классов и пошла учисься на бухгалтера в сельскохозяйственный техникум. "Авось за три года дурь эта писательская из башки выветрится".