Аналитика каналаMaxПикабу

Железная проблема У всех бед одно начало: сидела и скучала... Сидим мы с котом на даче. Всё у нас хорошо, кот смотрит в окно за птичками, я за котом. И вот надо же было ему повернуться ко мне жопой, а там прям непорядок — грязная жепь у него. Хм, надо исправить. Помыла коту жопу, смотрю — а она всё равно грязная, вся в точках чёрных. Тут уже забеспокоилась, рассмотрела со всех сторон — странные точки какие-то, и уверена, что не было их раньше!! Надо бы к ветеринару, но нет его в нашей деревне, а впереди ещё выходные, пока нас в город заберут. На этом моменте надо бы успокоиться и дожить до врача — но нет, у нас же есть интернет. Окей, гугл: что делать, если у кота чёрные точки на жопе? Ооо, это большая проблема — забиты параанальные железы у Васечки вашего, отвечает мне гугл. От этого он может вылизываться сильно и расчесать себе там всё, и вообще всяческий дискомфорт испытывает ваш кот и хозяйка у него — дура. Вот последнее, как выяснилось, верно. Лезу на форумы и читаю, чего там люди рекомендуют. Оказывается, всё просто: надо взять жепь двумя руками и слегка сдавить. И железы, значит, эти раскроются, всё из них вытечет, и станет коту хорошо. Что ж. Беру кота и начинаю аккуратно сдавливать — а ни фига! Повторяем манипуляцию — результата нет. Плохо, сильно как забиты железы, думаю я. Совсем кот мой помирает, чем же помочь? К сожалению, интернет у меня всё ещё был. Следующий совет, который я вычитала: что значит смазывать надо коту жопу облепиховым маслом, желательно три раза в день, и не давать потом вылизываться. Не вопрос, сделаем! Еду в аптеку за маслом. Кот к этому моменту уже начинает ходить как-то странно — жопой от меня в другую сторону, и по морде его вижу, что ничего хорошего не ждёт. Терпи, Василий, жизнь тебе спасаем, железы твои чистим, говорю я и усердно натираю жопу маслом облепихи. И сразу же появляется новая проблема — кот решительно не согласен с моими методами, и первое, что он делает по окончании процедуры, — всё масло слизывает. А ведь написано же — нельзя. Окей, гугл, что делать? К сожалению, такой совет тоже был. Чтобы перекрыть доступ коту к его жопе — наденьте на него простой детский памперс! Короче, муж, когда за нами приехал, застал такую картину: очень грустная я, скорблю над котом. Удивлённый кот в памперсе и запах облепихи в воздухе. В ветклинике за 5 тысяч рублей я узнала, что: 1) у рыжих котов бывают веснушки на жопе; 2) не все советы из интернета надо проверять на себе; 3) хозяйка у кота действительно дура. Автор на Пикабу: ecoeka Комментарии: pikabu.ru/link/359Tw3lFDs

Надпись на пачке не нодходит... Комментарии: pikabu.ru/link/e62_2LSvXX

Хороший план Знакомая рассказывает. Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали)) Комментарии: pikabu.ru/link/Fm7E8qKUT0

О хранении

Спокойствие стоит дорого Комментарии: pikabu.ru/link/P-n4lNQBwD

Маленький чемпион

Отношения Столько читаю про измены... Хочется чего-то приятного... Расскажу свою историю. Я счастлива в браке! Мы были лучшими друзьями в последних классах. Потом это переросло в отношения, и сейчас нам чуть за 30, но мы всё ещё вместе)) Со своей стороны могу сказать, что я никогда не держалась зубами за наши отношения. Просто мне всегда было в них хорошо! Всё всегда основывалось на взаимном уважении)) Мы два противоположных человека. Я домосед, у него много друзей, и мы просто можем отдыхать друг от друга. Он может пойти с друзьями, а я поеду в гости к родителям или дома буду собирать пазлы под сериал. И это нормально. Каждый иногда проводит время так, как нравится ему. Никогда не ходили за ручку — если ему что-то нравится, то это должно нравиться и мне... У нас есть дети, выплатили ипотеку. В планах купить дачу! Мне всегда было интересно со своим мужем. У нас только совместный бюджет. Стараемся разумно тратить и на свои личные хотелки. За моими покупками муж не следит — если захотела, купила. Он верит в мою разумность! Живём мы средне — профессии рабочие, но мы просто счастливы)) Я стараюсь баловать его покупками к его хобби. Очень частые вечера заканчиваются массажами друг другу. Дети стали чуть взрослее, и наши отношения заиграли новыми красками! Любите друг друга ❤️ Комментарии: pikabu.ru/link/iAWRdTaB-L

Дедов берегите С работы сегодня приехал домой, да вспомнил, что старинному моему приятелю, инвалиду без ноги, обещал сигарет завезти. Сгонял в «Пятёрочку», ну вот он я, звоню в домофон. Старикашка дверь открыл, вхожу в квартиру и лицом к лицу встречаюсь с юношей. Разминулись, а старикашка смурной сидит в инвалидной каталке своей... — Как дела? — спрашиваю. — Плоховато, — говорит. — За настройку и чистку телефона отдал деньги и расстроен. — Сколько? — 13 900. У меня глаз дёрнулся. — Кому отдал? — Ну вот Паша, с тобой в дверях разминулся. Я в дверь — бежать! Стреляй, Глеб Егорыч... Уйдёт же! Мне под пятьдесят, но я кросс на километр за двадцатилетним парнем сегодня выиграл. Дыхалка уже почти сдохла, но осилил... Без добрых самаритян не обошлось! Спасибо тебе, спортсмен, что шёл по своим делам и помог дядьке! Скрутили, говорю: «Рыпнешься бежать — я тебе руку сломаю». Привёл обратно на квартиру к старику. Говорю: «Ну, объясняй, мил человек, что можно сделать с самсунгом древним, как фекальки мамонта, у которого основной памяти 8 ГБ, на 13+ тысяч рублей». Хех, он даже бумажку деду дал, как документ настоящий! Почитать картинку выложил. Ничего, кроме имени и фамилии моего приятеля, не замазал — родина должна знать героев... Как вас таких земля носит! Минут пять объяснял, что неправ ты, Паша. Договорились миром. Он возвращает деду деньги — я не ломаю ему ноги. Всё по-честному. Берегите старых. Они в силу возраста творят дичь. Может, и мне как старому станет — кто подсобит. Карма ☺️ Комментарии: pikabu.ru/link/3PmjGGNj_d

Молодняк не понимает... Стою у кассы и вдруг вижу жвачку Wrigley’s Spearmint. Простигосподи, ту самую. В моей голове тут же заиграла песенка из её рекламы из 90-х. Ну вы же помните? Хотя это, наверное, уже только старперы помнят. Конечно же, не раздумывая, купила. Пришла домой. Сашка: — О, мама, ты что, жвачку купила? Можно я пожую? — Конечно можно. И мне дай одну пластинку. Хожу, жую, пузыри надуваю. И тут меня осеняет. — Сашка, подь сюда! Ты умеешь из жвачки пузыри надувать? — А как это? — недоумевает Сашка. Показываю. — Вот так! Видела? А ты не умеешь! Ну давай, попробуй! — Ой, мама, я её уже выкинула. — В СМЫСЛЕ?! Пять минут пожевала и выкинула?! — Мам, ну она же уже не сладкая... Ёлки-палки... Ну как можно просто так взять и выкинуть жвачку? Мы же её по полдня жевали! Вот потому, говорю, и не хватает логопедов на вас, картавых! Мы сутками речевой аппарат разрабатывали! Язык качали, пузыри надувая! А у вас у каждого второго «фифекты фикции», прости господи... Выкинула она такую вкусную жвачку через пять минут. Комментарии: pikabu.ru/link/9OxBlkSPgF

Дорогая трезвость Когда я бухал, я ходил в одних и тех же джинсах зимой и летом, в одних кроссовках. Моей сумкой можно было мыть полы в сортире — и она не стала бы выглядеть хуже. Я месяцами не стригся и неделями не брился. У меня не было половины зубов, и меня это совсем не тяготило. Сейчас я не пью. И мои траты выросли несоизмеримо. Я вставил зубы (сейчас этим занимаюсь, второй год уже), постоянно что-то заказываю на Ozon и Wildberries. Мой гардероб разбух и разнообразился. Купил электровелосипед. Начал вкусно и хорошо есть, растут живот и бока. Думаю уже в фитнес-клуб абонемент покупать. Честное слово, бухать было намного экономичнее. Автор на Пикабу: Zebars Комментарии: pikabu.ru/link/jDyo5NtwXA