Аналитика каналаMaxАнекдоты

Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе Анекдоты - подпишись

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. Анекдоты - подпишись

Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают: — Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая? — Да вон та, справа вторая. — Дед, а как ты догадался? — Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию... Анекдоты - подпишись

Моя жена на 9м месяце. Беременность протекает тяжело, секса нет уже 3 месяца. Я прокручивал это в голове по дороге домой, ища оправдание своей измены. Вчера был корпоратив, помню как Светка - бухгалтерша, села на колени, затем провал и вот я просыпаюсь голый с ней в постели. Я никогда не изменял и теперь не знал что делать. Решил все же не признаваться, скоро рожать, не нужны ей стрессы. Я стоял в душе не понимая, что я хотел отмыть - совесть?! Я аккуратно лег и тихо страдал, пока она сладко посапывала. Как смотреть на Светку тоже было не понятно. После выходных, я вышел на работу и с облегчением узнал, что она на больничном. У жены подошел срок и она решила заняться сексом, чтобы вызвать роды. Мне было стыдно, но я так и не смог сказать. Схватки так и не начались и я снова пошел на работу. Прошло уже 2 недели после корпоратива, а Светы так и не было. В столовой, я услышал разговор ее подруг, что у Светки нашли ВИЧ, вот она и на больничном. Я был готов умереть! Но может это ложь?Дрожащей рукой я набрал номер…

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. – Подтверждаю. Анекдоты - подпишись

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Бл**, раки, где же раки! Анекдоты - подпишись

Мужик покупая проездной — кассирше: — По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? — Ну, если вам делать н*хуй, то да. Анекдоты - подпишись

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди присутствующих политиков кто-то начал курить - Кто курит? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто курит? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять третий ряд! Расстреляли. Сталин тушит сигарету. Анекдоты - подпишись

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! Анекдоты - подпишись

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? Анекдоты - подпишись