Аналитика каналаMaxАнекдоты

Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе Анекдоты - подпишись

Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? — Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на х*ю стоять буду?", а он мне двойку. Отец: — И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? — Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на х*й разница?", а он мне двойку в дневник. Отец: — И правда, какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: — Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? — Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пи**рас такой". — И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: — Папа, меня из школы выгнали. — Почему? — Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... — Подожди, а н*хуя рисования? — Вот и я говорю им, "а н*хуя учитель рисования?" Анекдоты - подпишись

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. Анекдоты - подпишись

Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают: — Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая? — Да вон та, справа вторая. — Дед, а как ты догадался? — Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию... Анекдоты - подпишись

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит: - Тёть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник. Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику: - Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: - Дядь, купи петуха. - Да иди ты, на хрен он мне сдался! - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: - Дядь, купи петуха. Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему в шутку: - Пап, купи петуха! - Пошёл на хуй, в шкафу за*бал! Анекдоты - подпишись

Моя жена на 9м месяце. Беременность протекает тяжело, секса нет уже 3 месяца. Я прокручивал это в голове по дороге домой, ища оправдание своей измены. Вчера был корпоратив, помню как Светка - бухгалтерша, села на колени, затем провал и вот я просыпаюсь голый с ней в постели. Я никогда не изменял и теперь не знал что делать. Решил все же не признаваться, скоро рожать, не нужны ей стрессы. Я стоял в душе не понимая, что я хотел отмыть - совесть?! Я аккуратно лег и тихо страдал, пока она сладко посапывала. Как смотреть на Светку тоже было не понятно. После выходных, я вышел на работу и с облегчением узнал, что она на больничном. У жены подошел срок и она решила заняться сексом, чтобы вызвать роды. Мне было стыдно, но я так и не смог сказать. Схватки так и не начались и я снова пошел на работу. Прошло уже 2 недели после корпоратива, а Светы так и не было. В столовой, я услышал разговор ее подруг, что у Светки нашли ВИЧ, вот она и на больничном. Я был готов умереть! Но может это ложь?Дрожащей рукой я набрал номер…

Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь ограблю! Девушка как вас зовут? - Зина - Вас не буду грабить. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной… Анекдоты - подпишись

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. – Подтверждаю. Анекдоты - подпишись

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Бл**, раки, где же раки! Анекдоты - подпишись

Мужик покупая проездной — кассирше: — По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? — Ну, если вам делать н*хуй, то да. Анекдоты - подпишись