Аналитика каналаMaxАнекдоты

Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!" Анекдоты - Подпишись

Учительница: - Петров, домашнюю принес? - Принес... Налить? Анекдоты - Подпишись

Чижик по-английски будет SISКIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик? Анекдоты - Подпишись

Сдeлaл ceбе мyжик пластику лица, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Подходит к первому встречному и спрашивает: - Как вы думаете, сколько мне лет? Мужик пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Заходит в ресторан, спрашивает у офицанта: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вaм дал 34 года. — НEТ! Мне 46. Выxoдит на улицу, жизнь играет новыми красками, смотрит — старушка на остановке. Он к ней: — Бабуля, угадайте мой возраст! — Знаешь, Милок.. я почти не вижу, поэтому так не могу сказать. Но, раньше, я точно определяла возраст мужчины по состоянию его гениталий. Давай, я тебе руку в штаны засуну и определю. — Нет, не надо, чокнутая И пошел дальше Анекдоты - Подпишись

Умирает Папа Римский и велит, чтобы к нему явился Фантомас. Ну, Фантомас не заставил себя долго ждать и явился. Папа велел оставить их вдвоём. Все вышли. Папа Римский говорит: - Я умираю, покажи мне напоследок своё настоящее лицо. Фантомас снял маску. - Василий Иваныч! Неужели это ты? - Да Петька, разбросала нас судьба по белу свету... Анекдоты - Подпишись

Париж, автобус. Друг напротив друга сидят привлекательная молодая женщина и пожилой донжуан. С нескрываемым интересом он разглядывает свою попутчицу, затем наклоняется к ней и шепчет на ухо: - Мадемуазель, если вы приподнимете свою юбку на 10 см, я заплачу вам 50 франков. Женщина кокетливо улыбается, приподнимает юбку, и довольный старик отдает ей 50 франков. И вдруг женщина говорит: - Если вы дадите мне еще сто франков, я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит. - О-ла-ла, мадемуазель! Сию же минуту примите мои сто франков! - Мерси. А вот и это место, мы как раз проезжаем мимо него, - сказала женщина, показывая на больницу за окном. Анекдоты - Подпишись

Подходит бабушка к зумеру и спрашивает: – Здравствуйте, молодой человек, не подскажете, как пройти на улицу Горького? – Во-первых, не "здравствуйте", а "хай", во-вторых, не "молодой человек", а "чел", в-третьих, не "как пройти", а "как проехать на самокате", и в-четвертых, не "улица Горького", а "Горьков СПб"! Иди у полисмена спроси, я хз. Бабка кивает и подходит к полицейскому: – Хай, чел, как проехать на самокате на Горьков СПб? Полицейский: – Ларпишь, бумер? Анекдоты - Подпишись

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик? Анекдоты - Подпишись

— Как ты к детям относишься? — В целом неплохо. А технология производства вообще очень нравится. Анекдоты - Подпишись

Пьяные Ленин и Дзержинский, обнявшись, ссут на Красной площади ночью. — Феликс Эдмундович, а почему у меня — жуйьчит, а у вас — нет? — Потому, Владимир Ильич, что вы ссыте на брусчатку, а я — вам в карман! — Бля! Мои "Апйельские тезисы"! Анекдоты - Подпишись