Аналитика каналаMaxДушнотека Грека

Можно попросить вас пройти опрос? Поставьте ❤️ если вы подписаны только в МАКСЕ Поставьте 👍🏼 если подписаны и тут и в Телеге Спасибо

Сегодня мне 41 вот. Ладно, тащим дальше.

Пошёл сейчас перед сном на кухню попить воды. На столе детская кружка. Лежит боком. На стуле какая-то кофта, лабубу с отрезанным ухом и ножницы. На полу машинка, которую я утром раза три просил убрать. Опять наступил. А она маленькая и массаж такой неприятный. Хотел поднять. Не стал. Иногда ночью смотришь на всю эту херню и думаешь, что когда-нибудь её просто не будет. Никто не бросит динозаврика посреди комнаты. Не оставит недоеденное яблоко на диване. Не позовёт из туалета, потому что бумага закончилась. Не придёт ночью и не скажет, что страшно и там бабайка. Будет чисто. Всё на своих местах. Наверное, даже слишком. Пусть будет подольше бардак. Глядя на него отчетливо помнишь детский смех. А где есть детский смех, там и радость, молодость, мечты, радость от простого и жизнь. Желаю всем чтобы у вас был подольше был детский бардак! Завтра выброшу нахер эту машинку.

Ух какая сейчас будет острая тема, и вы поймёте, что даже у мужчин бывают страхи. Спермограмма. Ее сдают в разных случаях. Я сталкивался с этим, когда не получались дети. Три года «проб и шибок», мыслей что что-то не то (не туда) да и вообще ты нервный, куришь, материшься, а лучше сдать спермограмму. -А? В дрочильню идти штоле? -Ща как дам тебе, дрочильня, спрячь и я тебя на завтра записала. Вообще я эту часть жизни удалил в файлах головного мозга. Но сегодня утром товарищ мне пишет «Братан, ты сдавал спермограмму?» Мне показалось что опять что-то в школу надо, потом вчитался. -Ну да сдавал, не один раз, даже медаль почетного дрочера дали. -и чё как? Совсем кринж? -Тебе 43 года скоро, кринж, епт. Ну да кринж. -И как? Ну значит смотри. Приезжаешь в обычный там мед-центр, типа на районе. Заходишь, там тебя девушка на рецепции встречает. Говорит ВЫ НА СПЕРМОГРАММУ? Сука громкая. Ты шепотом — «Да». Она, как царица, указывает рукой в сторону 8ми мужков на скамейках, и говорит — в порядке живой очереди. А эти куколды все молчат, даже не хихикают. Сомнительно, но окей, сел. Сижу. Та крикунья села дальше торчать в соц сетях видимо. И тут в метре от нее приоткрывается дверь, выходит мужик, ставит ей на стойку баночку… она открывает нюхает, говорит мммм ананасы? Да я шучу блет, она ее откладывает куда-то и говорит, что вечером будет результат. И приглашает следующего. Ссссука, то есть это всё делают там в метре от её плеча за пенокартонной стенкой????? Нахер я сюда пришел… А еще надо ее сдавать утром рано, потому что там она портится и все такое. В воздухе стоял запах чего-то унизительного. Мы как дойные быки ждали своего часа Х. И тут мой черёд. Тик так тик так тик так… дверь открылась, я встаю. Она меня провожает в эту комнатку два на полтора метра. Там столик, диванчик, журналы!!!!!! И телевизор и наушники (чтобы видимо порнуху громко не ставить). На телевизоре на паузу поставлен кадр с женщиной без трусов. Я в дрочильне не был, но мне показалось очень похоже. Она говорит: Тут баночка, вот пульт, вот журнальчики если нужно. Я спросил Свежие? Она посмотрела на меня как будто я стосороквосьмой сегодня пытаюсь спрятать свою неуверенность за шутками. Вот как закончите, баночку мне. Никакого сервиса «Давайте я вам помогу» или «Зовите в любой момент, мы заботимся о вас», нихуя. Ушла. Я один. Зная что до меня было 7 человек, я ничего трогать в этой комнате не хотел, даже себя. Что я сделал первым делом? Я сфоткал 3-5 селфи и отправил жене. Чтобы знала на что я иду ради неё. И что это всё таки дрочильня, но медицинская. Окей. Надо делать дело. Давай, Дракарис, просыпайся, сегодня мы это делаем впервые для дела, а не от нехер делать! Тишина в ответ. Не буду я вам писать каких трудов стоит поднять щит за королеву. Которая вас туда отправила. А там ещё другя змеюка за стенкой сидит, 100% подслушивает. И так и этак.. Но дело было сделано. До краёв мне не жалко, женщина, — хотел бы я так саазать выйдя. И очень надеялся что она меня похвалит. Но ей было так похер, она даже не пригляделась на нас с баночкой. Вечером на почту придут Что? Ваши голые фотки? Или моё видео как я тут бился с удавом? Анализы! И я ушёл. На скамейке сидело еще 5 куколдов с унылыми лицами. Сколько раз проходил мимо этой вывески никогда бы не подумал, что тут сами себе дрочат за деньги. Был еще другой случай, у них вообще не было никакой комнатки, сказали идите в туалет на этаже. Я пошел. Туда каждую секунду ломились в дверь. Потому что я ее сука закрыл, потому что надо. Вспомнил былые годы юнешества, как жил с родителями, как ломилсь в дверь ванной родные люди. Прям душевно. Вот такие унижения. Постарался описать в подробностях. Друг послушав это: Сказал, идиты нахуй Юра, я не пойду никуда ничего сдавать и положил трубку. А я знаю что пойдет. Куколд. Я ходил. И все пойдут. Мужики, поднять щит за королев! Теперь мы с вами стали чуточку ближе, клевреты.

Коротко о положении предпринимателей сегодня. И Ставьте лайки свои еβаные, мне вам еще 100 вещей до конца месяца надо продать. Совесть имейте!

Дорогие уважаемые подписчики. Я приношу свои извинения за то, что регулярно на данном канале я иногда несу дичь, бред и всякую херню. Я осознаю, что вы хотите, чтобы это было чаще. Но нет пока такой возможности. Спасибо что остаетесь со мной. Скоро мы вообще все ебнемся и как полетим кукухами на Юг! К Морю!

Они сражались за свою любовь! Эта история о двух сердцах которые бились в унисон, душа в душу, пока у одного из них не отъехал чердак их нажитого дома, который принадлежит ей по контракту, приснившегося его тёще. Пока Князь Фармы, Властелин Гантелей, Чародей рифм и панчей хотил по ЧБД и всяким проектам, и казался добряшкой-дурашкой и смешно не мог вспомнить имя Нурлан, в этот же момент, колдовские чары накрывали пацана с головой. Как выяснили (совершенно случайно) перед 3х серийным сериалом от Собчак «журналисты», наш воин с Израильскими корнями летом устроил шаббат-кипишь у себя же в Шато Бармато, обвинив персонал в предательстве и даже одного из них шмальнул из Сайги. Жующие преспешники и почитатели гантельно-пивной жизни поржали над новостью, сделали мемы и пролайкали что можно было пролайкать. После того, как самая эмпатичная журналистка взяла интервью у Оксанейрис, выяснилось, что с 2020 года, колдовские чары не покидали чердак Джиганистера ни на минуту. Он как продолжал употреблять заморские зелья, так его чердак и потёкивал, пока оттуда не хлынула горячая вода кипятком. Оксанейрис подала на развод в прямом эфире. Продав рекламу и заработав денюшку. Развелась. Но оставила ему Шато Бармато, а сама съехала на ту волшебную Ферму из Диснея. Пытались мирно воспитывать детей. И вроде бы сказки конец, и Джига молодец. Но нет. Чердак несся по встречке уже с высокой скоростью. Он опять устроил кипишь. Даже у детей брали интервью. И у семейной кухарки. Няня с внешностью лесной нимфы с белыми дредами и очень густыми ресницами голосом из хоррор-сериалов рассказали в подробностях как себя вёл пациент Израильских Рехабов. Отличная антиреклама всех Рехабов, в которых потчевал наш Принц Наркалыга Джига Кач-удар-Штангович. У него оказывается еще есть своя коллекция дури оружия и он очень любит под «этим делом» думать, что кругом враги, а он добрый самаритянин, который хочет праздновать Шаббат. Трагедия. Любящий наркоту и детей после всех этих своих помутнений вызывал жалость (и проституток) у всего окружения. Как это и бывает во всех семьях, когда стыдно рассказывать о том, какой долбан живет у них дома. Я их очень понимаю. Хочется, чтобы про тебя знали что вы нормальная семья. А если вы еще и известная, то тем более. Совет всем добрым молодцам и подпиздчицами известных людей: Не можете спасти себя, спасите детей от себя и своих драконов в башке. В этом вам могут помочь специализированные телефоны доверия, психологи, рехабы и религия. Наш Израильский Репер нафоткался у Стены Плача, написал множество сакральных цитат о сложном пути и покаянии. Опять пролайкали. И кажется что вот вот снова простят. Но, кажется что сейчас будет сложнее. Потому что Оксанейрис хочет пересмотреть судебное решение и вернуть Шато Бармато. Ибо не просто так сон приснился тёще. И жалко всех. Ей. Кроме подписчиков. Хочет чтобы Князь Спортпитания вылечился, и чтобы просто дал спокойно жить ей с детьми в их замке Шато Бармато. Здесь нет морали, кроме той, что синька, дурь — это зло. Но подпздчики ихние должны узреть другую мораль: Что тупость это главное зло, от которой всё остальное начинается и усугубляется. Желаю выздороветь всем персонажам этой сказки, которую я придумал при температуре 36,6. И конечно же будем ждать следующего сезона.

Помните начало мультика Ледниковый период?! Когда звери куда-то ломятся! Нихрена не понятно, топот, галоп, куча ног от слоновых и парнокопытных до цапельных! Летят перья и сыпется чешуя. Вой, блеяние, рык, каркание, свист. Вот один в один с дорогой в школу утром. Всё тоже самое, только ещё в воздухе пахнет духами (стремными), отчаянием, нервами и какой-то несправедливостью. Одни идут в ахере от того, что им ещё целый день за компом сидеть и чё-та делать. Других ведут не по своей воле в места не столь отдалённые от продлёнки. У больших и маленьких мешочков под глазами родственная связь и безнадёга. Дети выглядят одинаково, с элементами отличающихся прибамбасов в виде мешочков со сменкой, бантики, обувь. Корпус одинаково небрежно тёмно-синий низ и светлый верх закрыт куртками разной ценовой категории. Родители вот разные. Идёт батя с седой бородой в меланжевом худи со взглядом желающим причинить боль любому. Идёт мать у которой дома ещё таких 2. Едет на велосипеде хипстер, охуеть, но у него тоже дочь. Как он сам то жизнь вывозит? Бизнес-вумен уже орёт на кого-то по телефону, сбоку как брелок тащится сынок весь в премиальном, но убитом за 2 недели образе. Кому-то втирают как жить, чтобы не как вчера порвал всё, и чтобы учителя слушался. Кто-то молча, тяжёлой затяжной паузой из дома. Галдёж подростков об играх. Современность выдают самокаты. Их туча. Девятикласницы в обнимку по трое змейкой между первоклашками. От них духи мамины шлейфом, что меня пробил насморк. Стадо с причёсками ламы мужских самцов с прорезаным уже мужским гоготом и порослью усиков на верхней губе. Секси училки, да у нас таких две (одна с продлёнки) с ногтями как у орла. И между всеми ними сторонясь идут люди, которых не касается школа, но им тоже к метро и они выглядят подавленными этими мешками сменки в толпе слегка в шоке, но с пониманием. Ну один в один кипиш с ледникового периода. И там, если помните, была белка с орехом и большими глазами. Это вот я, но с красным пакетом в обнимку иду против течения, потому что свою я уже сдал. И чувствую себя свободным но тоже в ахере, а ещё радуюсь. Потому что сына в садик не надо, за 5 тыщ договорился с бабушкой, что он сегодня с ними. Купил свободу. Не надолго.

Ну штош! Первый срач в школьном чате! Посвящен голосованию кого поздравлять и каким подарком. Пол-дня мамочки ангелочков отправляли друг друга в ад грешными словами. Я предположил, что роль учителя требует каждый день быть в хорошей форме и что лучший подарок это будет подарить учительнице Костюм учительницы с ВБ, прочная латексная юбка, указка и чулки, даже скинул им ссылку. Но жена попросила удалить. Странные, странные недальновидные ребята.

Не откладывайте жизнь, она не яйцо, а вы не курица. У каждого из нас на чердаке есть целый раздел «на потом». Хорошая бутылка открыть по случаю. Красивые бокалы для гостей или когда Канье Вэст приедет. Новое платье, чтобы в нем на супер-пупер мероприятие или на свидание с принцем Марокко. Дорогой парфюм жалко на обычный день. Свеча за 15 тыщ стоит третий год и ждёт когда её зажгут в самую романтичную ночь с соитильными последствиями, а ты уже послезавтра бабушка. И с жизнью та же херь. Съездим, когда разгребёмся. Увидимся после проекта. Начну заниматься собой с понедельника. К врачу после праздников. Родителям позвоню вечером. Потом наступает вечер, и ты лежишь таблом в телефон лайкаешь очередного ебаната как он здорово сказанул пост про жизнь. Работа, дети, деньги, родители, машина, квартира, сто чатов, ИИ, доставка, стоматолог, какой-то сраный фильтр для воды, который опять надо поменять, а лучше квартиру. Возьмите правило: если вещь можно носить, то носишь. Если человека хочешь увидеть — пишешь и назначаешь день. Если можешь поехать — берешь билет. Если что-то болит — записываешься к врачу. Если висит ружье — Джига, даже не думай, ляг проспись В детстве в 11 лет я из Греции привёз сладости и новый спущенный баскетбольный мяч в пакете. Сожрал все сладкое, кроме самой большой красивой конфеты. Как и баскетбольный мяч я берег и открывал шкаф иногда смотрел на оба предмета кайфовал с них и ждал нужного дня. Конфета рассыпалась от времени. А мяч когда я накачал, слишком долго пролежал сдутым и резина ссохлась и он стал пропускать воздух сразу же. Как сейчас помню, как же я обломался. И думаете меня это научило? Пффф, конечно нет. Но я очень хорошо помню тот детский случай и он мне помогает. Пишу не только вам, но и напоминаю себе. Что жить надо сейчас в понедельник вечером в конце сентября в 2026м году! А что у вас лежит на особый случай уже несколько лет? Мне похер, но поделитесь в комментах.