Аналитика каналаMaxДушнотека Грека

Сегодня утром нам с сыном дышать было запрещено. Потому что. Дочь сегодня — Выпускница детского сада.

Сегодня пересматривал уже с работы сторис моей инсты, как я показывал выпускной дочки. И ладно, защемило сердце капец. Я ушел с работы и побежал в тц где у них была праздничная попойка лимонадом и пицца обжираловка. Всю дорогу бежал, чтобы её обнять, пока она совсем не выросла в девушку и не кринжевалась от обнимашек папули. Приехал, нашел ее среди бешенного полчища детей, а ей так весело, она даже не подошла, и я видел как ей было весело и круто. Не стал мешать, а просто наблюдал. Потом уже обнял конечно. Плохо говорить что хочется чтобы дети не вырастали так быстро. Пусть растут здоровыми все. Но сссска сегодня я дал слабину и растрогался. Конечно я не подам виду им всем тут дома. Хоть вам расскажу. Я сильно по ним маленьким скучаю уже сейчас. У нас еще дай бог много будет времени расти. Но мне все равно этого мало. Все пока. Я сегодня не смешной какой-то.

Сегодня я проснулся и предложил жене самому отвести детей в садик. Чтобы поспала подольше. Лайкните этот пост пока. Я ведь молодец! Я ведь заслужил.

Сегодня гулял в центре. Подошел мужик сказал что подписан на меня. Я сказал ему: Мне приятно. Спасибо. Потом он сказал, жена была подписана. Я всё время думал что за хуйню она читает. Начал читать и втянулся. Вот так. Хуйня затягивает. Жалко что не живот.

Читать сначала предыдущий пост. Вобщем вот я предложил отвести детей в садик. Думаю пусть поспит подольше. Дочь обрадовалась. Сын начал выёживаться. Патиму не мама. Объяснил сначала логически, объективно, адекватно. Потом поотцовски. Потом попацански. Рыдания утихни, стал его одевать. Во что одевать спросил тихонько у жены. Где это все лежит спросил у жены. Я знаю где его шкаф и где лежат трусы, носки, часы и штаны. Но откуда я знаю где лежат оранжевые? И футболка где лежит? Трусы я сам нашел. Шапку не нашел, капюшон есть. Вышли из дома с чувством полного неудовлетворения потому что в лифте я не дал ему лизнуть поручень. Проходим мимо булочной. ПЕЧЕНЬКИ! Он рыдал, потому что мама ему покупает печеньки а папа провез его слишком быстро мимо на самокате. Вернулись, купили печеньки. Вы ели печеньки со слезами? Сладенько-солёненько сска. В сад я их привез. Переодеваю. Он орет, почему ты так быстро переодеваешь? Хотю как мама телепаха! Чево???? Как мама телепаха. Черепаха? Короче его надо медленно переодевать. Как мама черепаха. Окей блеать. Стал медленно. Переодел, пошел мыть руки. Выходит улыбается: Пока, мой клутой папа! И убежал в группу. Шел домой с чувством что я полный кретин, сын так любит меня, а я нанервничался. Прихожу домой, а она не спит. Уходил тоже не спала. В следующий раз не буду таким инициативным. Чтобы жена спокойно всех отвела и никто не страдал.

Не знаю чё там за заслуги у кого на ПМЭФ, а у нас вот. Сын сломал ковш от экскаватора, отломились ушки. А я нагрел зажигалкой мамину иголку, сделал дырки в ковше. И вставил булавку и починил нахрен экскаватор! Когда у тебя детство такое, что если сломалась игрушка, то вторую тебе никто такую не купит, уже есть навык. Горжусь собой пздц. Карбюратор чинить не умею. Не просите.

Только что был на встрече в красивой инстаграмной кофейне. Обычно в ней встречаются такие, как они называют себя Пярщицы. Ну которые иногда задвигают похлеще воздуханов с Патриков. Лям подпищиков, ЦА, медийный капитал, Ало, я на презентации коллаборации Колобка с Рацией. Они там сидят обязательно у окон в пол, чтобы прохожим было видно, что они ващето работают с макбуком (если не макбук, то ты не Пярщица, а дешёвка по связям с нищей общественностью). Еще на столике у них клубничный капучино с трубочкой в прозрачном стакане. И тарт. Торт это лохушкам. А это тарт, он вирусится лучше и более инстаграмбл. Карочеее. Заходит в это кафе мужик в шортах, ветровке и в шапке. Уверенно идет вглубь кафе. Сначала я подумал что он в тотал лук баленсиага. Но когда официант быстро подошел к нему и за грудки выволок его спиной в дверь обратно на улицу, я понял, что это бомж. Как же бомж обиделся. Наверное даже бомжу неприятно, если тебя на глазах у контентмейкерш выталкивают как щенка! Он начал кричать с улицы на всех. Некоторые инфо-царицы прервали свой зум-созвон и есть тарт. Все смотрели как разъяренный бомж орет через стекло, что мы все ничтожества и проститутки. (Не все, но соглашусь.) Ааа забыл вам рассказать. У витринных окон на улице стояло большое великолепное кашпо с красивыми цветами. Тоже очень стильно инстаграмбл. Поняли да? Нет? Наш герой, снял шорты, и презентовал свой олд-мани шланг и…нассал в это кашпо с весенними цветами! Прямо на глазах этих пресс-пони. И ушел. Королевы круглого стола порвали себе роговицы, у кого-то началась отдышка, но большинство замерли так, что затягиваясь малиновым латте втянули в себя и трубочку и стакан и виниры. Это был день, когда реальность напомнила нам всем, откуда мы и чем пахнет подъезд родного города. А то забываем.

У меня перестала работать карта тройка. Решил поменять. Подошел к окну. Ждал долго, пока в аквариум не заплывёт Царевна-рыба с очень недовольными жабрами, потому что ей пришлось подплыть к окошку, а у нее там чай остывает. Спросил про неработающую карту, она сделала такие глаза, что я подумал что конченный я, а не… карта. В сервисный центр, а не ко мне вопросы. Ответила владычица всего Московского метрополитена. По крайней мере жало было очень таким. Немыми оскорблениями она медленно достала новую карту, добавила туда денежков, у меня уже дети подросли за это время. На просьбу из-за моей спины какой-то женщины«А нельзя ли побыстрее», наша Подземная акула Мегалодон Васильева мгновенно прибилась жабрами к стеклу, показала 8 рядов зубов, до треска стекла ударила своим могучим хвостом по аквариуму , глазами прожгла той бедняге еблище, тут я очнулся от фантазий, она продолжала орать с пенкой у уголочков красной помады отверстия рта. Мне уже была выплюнута карта. И я поехал подобру-поздорову оттуда.

Почему мужчина долго не делает предложение руки и сердца.

Дети и жена ушли гулять. Я сказал что мне надо дела поделать. Хорошо что она не хочет скачивать МАХ.