Аналитика каналаMaxДушнотека Грека

Аффирмация на новый день: Уважаемая Вселенная пошли мне пожалуйста сто восемьдесят тысяч долларов на карту с учётом всех налогов и вычетом ркн, подоходного, пенсионных отчислений, квартального налога и налога на еще хуй знает что на всякий случай. Принимаю! Отправьте трем друзьям. Не шутите с этим сообщением.

В нашем фешн городке закоричневело. И я опять взялся за старое. Другие ролики в телеге.

Доброе утро всем, кроме тех, кто в соц сетях Лев Толстой, а в жизни… просто толстой.

Страшные открытия учёных. Но не неожиданные.

Аффирмация на день. Пессимисты говорят что организм наполовину полон. Оптимисты говорят что — наполовину пустой.

На вчерашний рилс мне сказали что это база. Штош.

-Дай человеку рыбу, он будет сыт весь день. Дай человеку удочку и научи ловить рыбу, он будет сыт… -Да блять это ресторан или кабинет психолога? Меню принесите, женщина!

Ух какая сейчас будет острая тема, и вы поймёте, что даже у мужчин бывают страхи. Спермограмма. Ее сдают в разных случаях. Я сталкивался с этим, когда не получались дети. Три года «проб и шибок», мыслей что что-то не то (не туда) да и вообще ты нервный, куришь, материшься, а лучше сдать спермограмму. -А? В дрочильню идти штоле? -Ща как дам тебе, дрочильня, спрячь и я тебя на завтра записала. Вообще я эту часть жизни удалил в файлах головного мозга. Но сегодня утром товарищ мне пишет «Братан, ты сдавал спермограмму?» Мне показалось что опять что-то в школу надо, потом вчитался. -Ну да сдавал, не один раз, даже медаль почетного дрочера дали. -и чё как? Совсем кринж? -Тебе 43 года скоро, кринж, епт. Ну да кринж. -И как? Ну значит смотри. Приезжаешь в обычный там мед-центр, типа на районе. Заходишь, там тебя девушка на рецепции встречает. Говорит ВЫ НА СПЕРМОГРАММУ? Сука громкая. Ты шепотом — «Да». Она, как царица, указывает рукой в сторону 8ми мужков на скамейках, и говорит — в порядке живой очереди. А эти куколды все молчат, даже не хихикают. Сомнительно, но окей, сел. Сижу. Та крикунья села дальше торчать в соц сетях видимо. И тут в метре от нее приоткрывается дверь, выходит мужик, ставит ей на стойку баночку… она открывает нюхает, говорит мммм ананасы? Да я шучу блет, она ее откладывает куда-то и говорит, что вечером будет результат. И приглашает следующего. Ссссука, то есть это всё делают там в метре от её плеча за пенокартонной стенкой????? Нахер я сюда пришел… А еще надо ее сдавать утром рано, потому что там она портится и все такое. В воздухе стоял запах чего-то унизительного. Мы как дойные быки ждали своего часа Х. И тут мой черёд. Тик так тик так тик так… дверь открылась, я встаю. Она меня провожает в эту комнатку два на полтора метра. Там столик, диванчик, журналы!!!!!! И телевизор и наушники (чтобы видимо порнуху громко не ставить). На телевизоре на паузу поставлен кадр с женщиной без трусов. Я в дрочильне не был, но мне показалось очень похоже. Она говорит: Тут баночка, вот пульт, вот журнальчики если нужно. Я спросил Свежие? Она посмотрела на меня как будто я стосороквосьмой сегодня пытаюсь спрятать свою неуверенность за шутками. Вот как закончите, баночку мне. Никакого сервиса «Давайте я вам помогу» или «Зовите в любой момент, мы заботимся о вас», нихуя. Ушла. Я один. Зная что до меня было 7 человек, я ничего трогать в этой комнате не хотел, даже себя. Что я сделал первым делом? Я сфоткал 3-5 селфи и отправил жене. Чтобы знала на что я иду ради неё. И что это всё таки дрочильня, но медицинская. Окей. Надо делать дело. Давай, Дракарис, просыпайся, сегодня мы это делаем впервые для дела, а не от нехер делать! Тишина в ответ. Не буду я вам писать каких трудов стоит поднять щит за королеву. Которая вас туда отправила. А там ещё другя змеюка за стенкой сидит, 100% подслушивает. И так и этак.. Но дело было сделано. До краёв мне не жалко, женщина, — хотел бы я так саазать выйдя. И очень надеялся что она меня похвалит. Но ей было так похер, она даже не пригляделась на нас с баночкой. Вечером на почту придут Что? Ваши голые фотки? Или моё видео как я тут бился с удавом? Анализы! И я ушёл. На скамейке сидело еще 5 куколдов с унылыми лицами. Сколько раз проходил мимо этой вывески никогда бы не подумал, что тут сами себе дрочат за деньги. Был еще другой случай, у них вообще не было никакой комнатки, сказали идите в туалет на этаже. Я пошел. Туда каждую секунду ломились в дверь. Потому что я ее сука закрыл, потому что надо. Вспомнил былые годы юнешества, как жил с родителями, как ломилсь в дверь ванной родные люди. Прям душевно. Вот такие унижения. Постарался описать в подробностях. Друг послушав это: Сказал, идиты нахуй Юра, я не пойду никуда ничего сдавать и положил трубку. А я знаю что пойдет. Куколд. Я ходил. И все пойдут. Мужики, поднять щит за королев! Теперь мы с вами стали чуточку ближе, клевреты.

Природа нашей страны просто Космос! Это я уже понял, хотя был всего лишь на Алтае и в Карелии, на Плато Анабар и Хатанге. Это не мало, но планирую увидеть еще больше! Я решил! Следующим у меня будет —Байкал! Теперь представьте, вы стоите посередине этого бескрайнего самого могучего озера в Мире! Под вами полтора километра воды и она прозрачная такая, что вы видите эту глубину! Настроение пушка! Потому что рядом целая компания веселых крутых интересных людей и я душню, что лёд лизать нельзя, а вы гогочете и идете в баню прямо на льду. На Байкал мы собрались с ibicheskiy , с ними мы уже ездили в Ташкент и эту поездку не забудем много лет. Они знают толк в красивом комфортном вкусном отдыхе. Поэтому я гарантирую, что эта поездка будет мега-крутой и теплой. Что обещают: Хивусы по байкальскому льду! Сафари ра квадриках всей компанией! Коньки на прозрачном льду как в лучших инстакартинках. И самое главное (для меня) обед на арктической станции Боро-Боро. Баня с прорубью прямо на Байкале! Комфортные отели, питаемся 3 раза в день, как тюлени, трансфер и активности включены. Пообщаться со мной круглосуточно, только с вас какая-то вкусная прикормка мне. 27 февраля — 3 марта 2027. 5 дней / четыре ночи. 259 т.₽ за человека при двухместном размещении. (Перелёт оплачивается отдельно) Посмотреть маршрут, более подробную информацию смотрите по ссылке, там всё подробно и можно оставить заявку. Но есть нюанс. Всего 16 мест Газззанём по Байкалу вместе?!

Сейчас бы искать малину в чужом огороде, пока злая собака спит, а не новых клиентов, пока злая сабака в кабинете с табличкой «Директор» спит.