Аналитика каналаMaxЦыпкин/Tsypkin

Питер как всегда🙇‍♂️. С разницей в 5 минут на Литейном. Сначала за мной бежал парень с криком - Артемий! Артемий! Можно фото? Догнав он смутился. - Вы по-моему не Артемий. А точно! Вы этот….сериал про Патрики. Пятый сезон крутой. И ЧЕРЕЗ ДВА ДОМА. Стою у арки в театр на Литейном, в котором сегодня и завтра спектакли по моей пьесе, поэтому я свечусь от величия. Из двора выходит пара. Парень видит меня и бьет наповал: - О! Вы же Дунаев!! - Кто? - ДУНАЕВ! В этот момент девушка его резко одергивает. - Да Минаев, ну чего ты позоришься!!! Собрал я джек-пот. Нарочно не придумаешь.

Мой традиционный текст-воспоминание на 1 сентября. Тяжело в школе оставаться без друзей. 1 сентября девятого класса. Я приезжаю с дачи и более всего жду встречи со своей компанией. Еще трое таких же оболтусов. За восьмой класс, как мне казалось, мы особенно сдружились. Развлекались безбожно. Ну, к примеру, ездили в Гостиный Двор, примеряли идиотские женские шапки и дико ржали, пока нас наконец не выгоняли. И еще много интересного. Но лето – это три месяца. За три месяца все могло раствориться, даже крепкая мужская дружба. Тем не менее я верил в чудо. В школу летел на крыльях, бежал из автобуса, готовый броситься в объятия мушкетеров. Девяносто дней спустя! Ищу. Кто-то сказал, что они на третьем этаже в каком-то пустом кабинете. Сердце стучит. Подхожу к открытой двери, вижу – сидят. Занимаю проем и оттуда бросаю: – Здорово, отличники! Все трое обернулись, равнодушно сказали: – Привет. И отвернулись. Мой мир рухнул. Не хотелось плакать в 14 лет, но я был готов. А чего я ожидал и, главное, с чего? Ну потусили в прошлом году. За лето все забылось… Больно, конечно, так их ждал. Парни… Тут один снова на меня, застывшего в дверях, посмотрел. Глаза округлились: – Цыпкин, это ты?! Все трое разом вскочили. – Ты что, нитратов объелся? Ты где ходишь, мы уже час тебя ждем! За лето у меня сломался голос, я вырос на двенадцать сантиметров и отрастил волосы. Я никогда не был таким счастливым.

Что общего у меня и Сергея Викторовича Лаврова? Я тоже читаю Пелевина и Цыпкина:)) А вообще, спасибо за такое внимание. Сергей Викторович мудрый и человечный, хочется, чтобы тебя читали люди именно с такими качествами.

В Питере мне рассказали историю, ну хоть кино снимай. Надеюсь, всем подниму настроение. Итак, стандартная наша невская свадьба, то есть, на Фурштатской, в смысле во дворце. Я о ЗАГСе во дворце. Это важно для осознания всего антуража. Каноническая женщина из этого учреждения толкает стандартную речь. Гости разные, в том числе один товарищ приехал на самокате в летне-спортивной одежде, чем, в общем, тоже в Петербурге никого не удивишь. Свободный город от предрассудков. И в тот момент, когда государственная дама говорит фразу: «И теперь, когда вы переходите в новый этап, я хочу сказать вам….», после набирает воздух в легкие, чтобы продолжить, раздается голос навигатора этого неформатного гражданина, громко сообщающий всем присутствующим: «Вы приехали». Как вы понимаете, в результате раздавшегося хохота от дворца практически ничего не осталось.

Моральный облик Гоши из фильма Москва слезам не верит. Я тут наткнулся на один из своих любимых фильмов и посмотрел на главного героя пристально — не с позиций сегодняшнего поколения, наполненного личными границами и аллергией на токсичность (в чём они во многом правы, кстати), а глазами самого обычного человека его же поколения. Начнём с финала. Даже если допустить (хотя это ложь), что он не знал, чем занимается женщина, которую он по сути позвал замуж, то получается, Гоша просто свалил при первом же вызове. Свалил, не оставив никаких контактов. То есть ты тут за дочку вписываешься, объясняешь всем, что всё будешь решать сам, но от одной фразы ты тупо исчезаешь — повторюсь, не оставив женщине, за которую ты как бы взял ответственность, даже телефонного номера. А вдруг у дочки опять проблемы с хулиганами? А вдруг у невесты сердечный приступ? Нет, ты испарился и, внимание… забухал. Надёжно, ответственно, с гарантией. Уберём за скобки чувства и так далее. Просто разве заботливые мужчины так поступают? Ну уйди ты, но скажи: вот номер, если что — звони, а «остальное» пережить не могу. Теперь об «остальном». Ну это же полнейшая шляпа, что он не знал, кто она. Помните, когда Гоша попадает в квартиру Кати? Да там по самому дому понятно, что Катя — номенклатура или вроде того. Кирпичная точка в советское время — это как особняк на Рублёвке сегодня. А квартира? Вы видели её мебель? Там диван и телевизор стоили как вся Гошина жизнь, судя по его коммуналке. То есть, он оценил всё это роскошество и не спросил, где она работает? Серьёзно? Всё он понял и именно поэтому устроил этот поддельный день рождения, куда позвал кого? Правильно, людей из как бы сейчас сказали премиального сегмента, докторов наук, и ещё заставил их хвалебные оды петь — ну чтобы из слесаря он превратился в более-менее равную Кате пассию. Давайте без иллюзий: советское общество было предельно кастовым, иначе не были бы такими пренебрежительными определения «пэтэушник» и «колхозник». То есть он всё знал, всё понял, комплексовал, изображал мачо, а в ответственный момент дезертировал, не оставив координат. И даже такого Катя «искала всю жизнь». Довели, конечно, наших женщин.

Гений манипуляции. Рассказал мне чрезвычайно уважаемый ныне врач историю. Перешел он в новую школу уездного города N, восьмой класс. Устроил небольшой дебош, его учительница оставила после уроков, провела беседу и попросила родителей на следующий день зайти. — Мама не может, она в командировке — А папа? Папа завтра может, где он завтра? Парнишка посмотрел в окно, выдохнул, и печально так ответил. — В тюрьме, не сможет папа завтра и послезавтра не сможет... Пустил слезу практически. Учительница была душою тепла, нервами слаба, мальчонку пожалела, сняла все обвинения и даже пошла с ним в столовую, купила какой-то пирожок. Отпустила домой. Села сама с компотом, закручинилась. Подошел директор школы. — Чего грустим, Татьяна Андреевна? — Да вот с Т. из 8-а поговорила. Сначала отругала, отца в школу на завтра вызвала, а он как скажет: «Папа завтра в тюрьме», — у меня аж сердце зашлось. Хороший парнишка такой… Эээх жаль. — Конечно, в тюрьме. А где ему еще быть? Он председатель городской коллегии адвокатов. Архив 2017

Эпичный диалог с младшей сестрой. Троллем 91-го уровне. - Саш, заедешь ко мне вечером в гости? - Машуль, могу не успеть, может в мой следующий приезд - Просто напомню, что от размера твоих инвестиций в меня, в том числе, зависит твоя счастливая старость - Вот уж чего-чего, а инвестирую я нормально, имей совесть! - Неужели ты думаешь я про деньги! Пффф! Ценно забирать у человека то, чего у него мало. Денег у тебя много, поэтому я бы хотела, чтобы отдавал мне то, что у тебя в дефиците. Время! Вот эти инвестиции я меняю на заботу в преклонном возрасте, что, кстати, совсем скоро. - Ок, я заеду на 30 минут - Хоть что-то - А можно я тогда прекращу денежные инвестиции, раз они не так ценны и не влияют на мою старость - Не будь таким корыстным с младшей сестрой. Тебе не идет

Друзья мои, я в абсолютном замешательстве, вы должны мне помочь. Все забываю рассказать. На днях заказал в небольшом московском ресторанчике оливье с телячьим языком. Ну прямо-таки очень захотелось мне этого новогоднего салата. А я борюсь в последнее время с колбасой, поэтому наличие языка радовало меня как никогда. Я уже прям визуализировал это кулинарное чудо. Приносят мне тарелку. Вы знаете, давно я не видел настолько четкого соответствия итогового результата тому, что написано в меню. Действительно, салат оливье с телячьим языком, но…телячий язык отдельно. То есть, он лежит красиво украшенный справа от смеси картошки, зеленого горошка, соленого огурца, майонеза и всего, что туда еще добавляют. Я несколько оторопел и решил предположить, по каким причинам могло это произойти: 1. Шеф-повар резко уволился. Ну, то есть, работал-работал, потом плюнул, подумал, гори оно все огнем. Этот сакральный момент попал на мой салат, и язык он просто кинул на тарелку, потому что дорезать его в салат ему стало лень 2. Повар никуда не увольняется, но заказ с соседнего стола для него был важнее, и поэтому он бросил мой в таком недоделанном формате. Надо отдать должное – язык он украсил зеленушкой, все вообще красиво. 3. Это все – внутренний протест повара против происходящего в мире. Ну, то есть, таким образом он пытается заявить о том, что старые правила нужно отменить. 4. Повар в заложниках, и так он дает сигнал, чтобы его спасли. 5. Повар считает, что я в детстве не доработал на уроках труда и мне нравится делать все самому. Ну, знаете, как в ikea собрал шкаф, так же тут я могу сам собрать салат. 6. Повар не согласен с рецептами, а начальство давит. Он считает, что язык в оливье не нужен в принципе, и поэтому как бы дает мне право выбора. 7. В меню изначально все называлось «Вареный язык с овощами». Потом что-то пошло не так, и это стало оливье с языком. Да, кстати, получив такой замечательный салат, я как-то передумал заказывать пельмени, так как представил, как их принесут: скалка, тесто, мясо. А ресторанчик называть не буду, потому что в остальном он был замечательный. В общем, дорогие друзья-рестораторы. Уже не в первый раз я сталкиваюсь с подобной ситуацией, когда почему-то вы считаете, что блюдо можно приносить не собранное, а по ингредиентам. Развлекайтесь как угодно, но тогда хотя бы пишите об этом в меню.

Магадан и Кольцо Всевластия. Сейчас была уморительная зарисовка в магаданском магазине, называется «Магадан Брат». Выбираю толстовку, на фотографии как раз она, и собираюсь оплачивать своим кольцом, которое у тех, кто видит его в первый раз, неизменно вызывает изумление и восторг. Я такие моменты, разумеется, люблю, тем более, что в Москве им никого уже не удивишь, а вот за пределами столицы еще остались места не охваченные этой новой технологией. Собираюсь прикладывать свой магический финансовый тотем к терминалу, ловлю неповторимый взгляд девочки-продавца, и добавляю: «Это мне президент подарил». Понимаю, что девушка, с учетом того, что видит такой девайс впервые, уже сомневается в шутливости и такого моего заявления. Иными словами, раз человек расплачивается черным кольцом, значит ему реально мог его подарить Путин. И в этот момент реальность разрушает мой светлый образ, потому что на экране возникает не менее магическая надпись «недостаточно средств». Я вижу у девушки во взгляде противоречие: с одной стороны, кольцо и правда работает, с другой стороны, очевидно, Путин мне его не дарил. Потому что вряд ли бы тогда был такой печальный итог моего финансового существования. Магазин мне запомнился, и я решил его прославить в веках, поэтому уточняю: - Простите, а у вас есть соц.сети? - У меня? – с тем же сомнением она уточняет. - Нет, я имею в виду у магазина. - Да, конечно. Извините, что я спросила, просто недавно у меня телефон попросили, ну я и дала номер директора. Директор потом долго не мог понять, что от него хочет мужчина. В общем, дорогие друзья, будете в Магадане, приходите в этот магазин. Там весело.

Разговор в Магадане. Сразу по-другому смотришь на теорию относительности. - Как лето проводите? - По-разному, иногда езжу в Крым. - Ого! И сколько ехать? - Месяца полтора. Тут же только до Якутска 2000 по грунтовке. Естественно, останавливаешься, чуть-чуть у родственников, чуть-чуть у друзей на Байкале время проводим. Так постепенно и доезжаем. Сколько он едет назад, я уточнять не стал, но с учетом того, что от Магадана до, к примеру, Симферополя 11 тысяч км, о платных автострадах речи не идет за редким исключением, и проехать за день километров 500 – это уже достижение, то можно себе представить. Если ехать без остановки, то дней 20 все равно уйдет. Два месяца, ну и пару недель в Крыму – вот так и уходит целиком лето. Дорогие друзья, когда вы расстраиваетесь, что теперь вместо нескольких часов куда-то надо ехать целый день, сразу вспоминайте человека, который радостно ездит в Крым из своего родного города летом полтора месяца в одну, подчеркиваю, сторону. В одну.