Аналитика каналаMaxАлексей Ситников

Две минуты вечером и две утром: как настроить себя на предстоящий день Когда мы засыпаем и когда только-только проснулись, сознание работает вполсилы. В этот момент мы находимся в полутрансовом состоянии, очень удобном для самосуггестии — грех этим не пользоваться. Вечером, лежа в постели, с закрытыми глазами, повторите про себя: «Я буду глубоко спать. Проснусь в хорошем настроении. Завтра все получится». Медленно, несколько раз, пока не начнете проваливаться в сон. Спорить с собой и проверять, работает ли, не нужно. Утром, еще не вставая, выберите одно главное событие дня: переговоры, трудный разговор, важную встречу. И мысленно прокрутите его так, как оно пройдет в идеальном варианте: что вы скажете, что ответят, с каким чувством выйдете. Простейшая привычка, которая поможет задать себе правильный настрой на день.

Один мужчина заподозрил, что у его жены проблемы со слухом. Однажды вечером он встал у нее за спиной в противоположном конце комнаты и шепотом спросил: — Ты меня слышишь? Ответа не последовало. Он подошел ближе: — Ты меня слышишь? Снова ничего. Он подошел еще ближе: — А сейчас слышишь? Так и не услышав ответа, он подошел почти вплотную и повторил вопрос. Жена повернулась: — Четвертый раз говорю: ДА! Ну вы поняли, да?

Американская писательница Лора Вандеркам, которая изучает, как люди распоряжаются временем, однажды попросила очень занятых женщин неделю записывать, на что уходит каждый их час. У одной из участниц в среду вечером прорвало водонагреватель и залило подвал. Вечер ушел на то, чтобы разобраться с последствиями, следующий день — на сантехников, еще один — на уборщиков и испорченный ковер. Всего за неделю набежало семь часов. Если бы в понедельник ее спросили, найдет ли она семь лишних часов, она наверняка бы ответила, что нет. Но вода в подвале не спрашивала, и семь часов освободились. Время, как выяснилось, находится на то, что мы считаем неотложным. Поэтому Вандеркам предлагает простую замену: вместо «у меня нет на это времени» говорить «это для меня не приоритет». Попробуйте неделю: «Я не хожу в спортзал, потому что это не приоритет». «Я не звоню маме, потому что это не приоритет». Про что-то вы скажете спокойно — ну не приоритет и ладно. А про что-то язык не повернется. Это и есть ваши настоящие приоритеты. И лучше найти на них время до того, как жизнь сделает это за вас.

Девочка уснула прямо перед своим выходом на свадьбе, поэтому бабушка понесла ее на руках, а дедушка взял на себя лепестки. Пожалуй, лучшая иллюстрация семейной жизни для молодоженов.

Что было у Хеллера и чего не было у миллиардера Однажды писатели Курт Воннегут и Джозеф Хеллер оказались на вечеринке у миллиардера, управляющего хедж-фондом. В какой-то момент Воннегут подначил друга: мол, Джо, как тебе мысль, что хозяин дома, возможно, за один вчерашний день заработал больше, чем твоя «Уловка-22» за всю свою историю? Хеллер ответил, что у него есть кое-что, чего у хозяина не будет никогда. — Что же? — удивился Воннегут. — Понимание, что мне достаточно. У большинства из нас нет ответа на вопрос «сколько мне достаточно?» — есть только «больше, чем сейчас». И если вы заранее не решили, что для вас означает «достаточно», мир будет все дальше сдвигать эту отметку за вас. Вчера вы хотели зарабатывать сто тысяч, сегодня — триста, а завтра обнаружите человека, который получает три миллиона, и почему-то именно его уровень станет новой точкой отсчета. Так можно довольно далеко продвинуться и ни разу не почувствовать, что вы уже куда-то пришли. Подумайте: где для вас проходит эта отметка и кто ее поставил — вы сами или тот, с кем вы себя сравниваете? Когда вам достаточно, вы можете хотеть больше — но уже не обязаны. Можете взяться за новый проект ради интереса, а не из страха остановиться. Можете спокойно отказаться от денег, если условия вам не подходят. Можете не участвовать в бесконечной гонке, в которую вас, к слову, никто и не записывал. Миллиардером Хеллер, может, и не стал. Зато он сам определял меру собственного успеха.

В 1957 году Альбер Камю узнал, что получил Нобелевскую премию по литературе, и написал письмо человеку, о котором, по его словам, подумал сразу после матери: своему школьному учителю Луи Жермену. Камю вырос в бедном квартале Алжира, отец погиб на Первой мировой, когда мальчик был совсем маленьким. О лицее в такой семье, по тем временам, речи не шло. Но Жермен разглядел в застенчивом ученике талант, пришел к его бабушке, убедил ее отпустить внука учиться дальше, а потом помог получить стипендию. В письме Камю благодарил учителя за руку, которую тот когда-то протянул бедному мальчишке, и писал, что без его уроков и его примера ничего этого не случилось бы. Позже это письмо напечатали в приложении к неоконченному роману Камю «Первый человек» — вместе с последним письмом самого Жермена. Писать такие письма можно, не дожидаясь Нобелевской премии, — сегодня как раз подходящий повод. Не забудьте поздравить тех, кто когда-то протянул вам руку, и сказать им спасибо. С Днем учителя, дорогие коллеги!

Мир потерял гениального музыканта, ставшего целой эпохой отечественного и мирового джаза, моего учителя по жизни, мудреца и настоящего интеллигента Алексея Семеновича Козлова. Прокручиваю мысленно наши разговоры, встречи, споры, проекты. Как помогал Алексею Семеновичу создать уникальный диск с Квартетом Шостаковича. Как на моем дне рождения в 2022 году великий музыкант просто под гитару пел весь вечер блатные песни. Как мы в Оклахоме жили от безденежья в одной комнате и как там, в Оклахоме, я убедился в масштабе его таланта. Рассказать? В город Талса — нефтяную столицу США — в 1994 году одновременно приехали и жили там какое-то время четверо русских. Поэт Евгений Евтушенко — там и остался до конца своих дней, я — на приличный срок, и совсем ненадолго — экономист и политик Егор Гайдар и музыкант Алексей Козлов. Курьезно вспомнить, что мы даже подрабатывали вместе с Алексеем Семеновичем — подпольными концертами, где в первом отделении он играл на саксофоне, а во втором я показывал гипноз. Отъезд известного саксофониста обратно в Москву российское посольство решило отметить большим его концертом для элиты штата Оклахома, для чего выписали лучший джазовый коллектив из Нового Орлеана — родины джаза. Приехали на понтах именитые, холеные консерваторские музыканты: «Это с кем нам тут надо играть? С русским?» Надо отметить, что у Алексея Семеновича два образования (насколько помню) — архитектура и дизайн. В джаз он пришел как подпольный стиляга-самоучка. Итак, началась репетиция крутых американских джазистов-профессионалов с самоучкой-саксофонистом из России. Через три часа Козлов пошел переодеться к концерту, а я остался общаться с музыкантами. Они собрались в кучку, их руководитель нервно закурил и, когда тушил сигарету, сказал: «Этот русский за три часа нам рассказал про джаз больше, чем мы узнали за всю жизнь, и научил большему, чем мы за всю жизнь научились». Вот как бывает... Глубочайшие соболезнования семье. Светлая память, Алексей Семенович.

Один вопрос, который показывает, чего вы хотите на самом деле Новая работа, квартира, больше денег, отношения, путешествие — попробуйте взять любое свое желание и проверить его с помощью вопроса: «Что мне это даст?» Например: — Я хочу новую работу. — Что она мне даст? — Больше денег. — А деньги что мне дадут? — Независимость. — А независимость? — Свободу самому решать, как мне жить. Это называется методом лестницы: каждый следующий вопрос поднимает вас от конкретного желания к тому, ради чего оно вам нужно. Обычно через несколько шагов вы приходите к желаемому состоянию: свободе, безопасности, спокойствию, близости, признанию. И вот тогда стоит задать еще один вопрос: «А как еще я этого состояния могу достичь?» Возможно, ответ подтвердит ваше первоначальное желание. А может, найдутся и другие способы: например, свободу может дать не только новая работа, но и договоренность об удаленке или денежная подушка на полгода. Когда вы понимаете, чего хотите на самом деле, вы перестаете быть привязаны к одному способу это получить.

Счастливое детство не купишь Что нужно ребенку, чтобы вырасти счастливым взрослым? Судя по тому, как мы расписываем детям неделю, — английский, плавание, шахматы и что-нибудь еще развивающее. Исследователи из Ноттингемского университета вместе с коллегами из Уорика и Осаки опросили более тысячи молодых людей от 18 до 34 лет из Британии, США и Японии. Сначала их просили вспомнить детство, а потом оценить нынешнюю жизнь — здоровье, счастье, тревожность, отношения с людьми и доверие к ним. Во всех трех странах результаты оказались удивительно похожими. С благополучием во взрослой жизни сильнее всего были связаны три вещи: чуткое отношение родителей, теплая атмосфера дома и много свободной игры — той, в которой дети сами решают, что делать и по каким правилам. Ни уровень дохода, ни образование родителей эту связь не объясняли. И ни одну из этих составляющих, заметьте, нельзя просто внести в расписание и оплатить на месяц вперед. Правда, участники опирались на свои воспоминания о детстве, а память — не самый надежный источник. К тому же связь — еще не причина. Но если ученые правы, в воскресенье можно со спокойной совестью отменить английский и отправить ребенка во двор. Строго в научных целях.

Что значит «принять другого человека»? Такой вопрос получил от подписчицы. Начну с небольшого отступления. Представьте, что вы идете по улице и вдруг видите поваленное дерево, преграждающее вам дорогу. Ваши действия? Думаю, большинство просто обойдет его и пойдет дальше. Согласитесь, вы не будете пытаться его сдвинуть — слишком уж непосильный труд, — не будете на него злиться и кричать, и уж тем более не станете уговаривать его измениться, чтобы вам было легче пройти. С людьми чуть сложнее, но принцип тот же. Если вы принимаете человека таким, как он есть, вы прежде всего признаете его особенности и способы поведения как факт. Они могут вам нравиться или не нравиться, могут даже раздражать — принятие не означает отсутствия эмоций. Оно означает, что вы не тратите силы на отрицание очевидного: да, этот человек сейчас именно такой. А дальше уже решаете, что делать вам. Если человек вас устраивает, вы будете с ним взаимодействовать, договариваться, строить отношения. Если вам его выборы непонятны и неприятны — обойдете и пойдете дальше. Чаще же происходит по-другому. Инаковость другого обвешивается ярлыками, порицается и критикуется. Человека пытаются изменить, объяснить ему, как надо жить, вызвать чувство вины — ну вы поняли. Проблема возникает, когда мы перестаем отделять факт от нашей оценки этого факта. «Красиво — некрасиво», «правильно — неправильно», «нормально — ненормально» — часто не объективные характеристики человека, а оценки из нашей собственной системы координат. Можно считать чужой выбор странным, не разделять его ценности, злиться на его поступки — и при этом признавать его право быть не таким, как вы. Конечно, действия человека могут затрагивать окружающих — мы живем в социуме. Для регулирования таких моментов есть законы. Во всем остальном это личный выбор каждого. И именно гибкая психика — то есть та, которая имеет в наличии множество вариантов поведения, — считается самой здоровой и «выгодной» для человека. А гибкость приходит с возможностью принимать множественность вариантов.