Алексей Ситников
7 признаков созависимых отношений Созависимость бывает трудно разглядеть изнутри: слишком уж она похожа на любовь и заботу. Человек отдает себя без остатка, живет проблемами партнера, терпит, спасает, ждет — и искренне считает, что так и должно быть. Ниже — семь признаков, по которым ее можно узнать. Каждый из них по отдельности встречается в любых отношениях, поэтому о созависимости имеет смысл говорить, когда несколько признаков держатся годами, а вести себя иначе уже не получается. Сразу оговорюсь: речь не о насилии — там разговор совсем другой. Речь об обычных парах, в которых один из партнеров постепенно растворяется в другом. 1. Чужое состояние важнее своего Вы узнаете, каким будет вечер, по тому, как он поздоровался в прихожей. Если он хмурый, все ваши планы и собственная усталость отходят на второй план, пока не удастся его развеселить. Вы живете по его погоде. А у него пропадает необходимость справляться со своим настроением самому: это уже чья-то работа. Так схема и закрепляется — обоим по-своему удобно. 2. Нужность вместо близости Вы помните про его анализы, улаживаете его конфликты с родственниками, решаете его проблемы раньше, чем он о них узнает. Быть незаменимой спокойнее: незаменимых не бросают. Со временем роли закрепляются: вы отвечаете за все, он — ни за что. Вы устаете и копите обиду, а ему все меньше нужно быть самостоятельным. 3. Покой ощущается как тревога Месяц без ссор, все хорошо — а вам неспокойно. Кажется, что так не бывает и что-то обязательно назревает. Если долго жить в напряжении, оно становится нормой, и иногда вы сами раскачиваете лодку, чтобы вернуться в привычное. Для вас это способ снять тревогу. Для него это все равно что жить на вулкане: никогда не знаешь, когда и из-за чего начнется следующая буря. 4. А отказ — как предательство Отказать даже в мелочи кажется невозможным: потом весь вечер будет грызть вина, будто вы бросили человека в беде. Проще согласиться, перетерпеть, сделать самой. Но партнер в итоге не знает ваших настоящих границ. И когда накопившееся недовольство однажды прорывается наружу, для него это как гром среди ясного неба: ты же всегда соглашалась. 5. Вы не знаете, чего хотите сами На вопрос «куда пойдем в субботу?» вы отвечаете «куда хочешь». И это не вежливость — вы правда не знаете. Зато точно знаете, что любит он и что его раздражает. Партнер привыкает жить рядом с человеком, которого как будто нет: ни своих желаний, ни своего мнения, ни своих «хочу». Трудно любить того, кого невозможно по-настоящему узнать. 6. Контроль, который вы называете заботой Он задерживается на полчаса, а вы уже трижды написали и каждые пять минут проверяете, когда он был в сети. Вам кажется, что вы волнуетесь за него, но такие проверки успокаивают в первую очередь вас. Он же со временем считывает в этом недоверие. Дальше варианты невеселые: либо начнет бунтовать и что-то скрывать, либо смирится и будет все меньше решать сам. В обоих случаях расстояние между вами только растет. 7. «Он изменится» Надежда, что однажды он поймет, оценит, перестанет, способна держать в отношениях годами. Причем держится она обычно на одном хорошем дне из десяти плохих. А зачем ему меняться, если с последствиями его поступков разбираетесь вы? Проблемы решаются, просьбы выполняются, недовольство проглатывается. Но и измениться за него вы не можете — это его решение и его ответственность. Поэтому выход из созависимости часто кажется эгоизмом, но это едва ли не самое честное, что можно сделать для обоих: перестать все решать за другого и начать думать о себе. Вы возвращаете себе свою жизнь, а ему — ответственность за его собственную. И только тогда у вас появляется шанс быть рядом — потому что вы этого хотите, а не потому что не можете иначе.