Аналитика каналаMaxАнна не Каренина

* * * Порезал на кухне палец. Жены нет, дома один Артём. Кровь хлещет. Сначала я пытался ее отсасывать и даже подумал, невпопад, конечно, как тяжело жилось графу Дракуле, потому что вкус был не мишленовский. Потом стал зализывать, также безуспешно — позвал профессионалов, но кот Семён брезгливо отвернулся. Наконец одной рукой я вывалил на стол домашнюю аптечку. Артём услышал из детской шум и спросил, что у меня случилось. Ничего, ответил я. Успел оценить своё предсмертное мужество и вылил на рану пол-флакона йода, затем лакернул зелёнкой. Я поплыл, показалось, что теряю сознание. Между бинтом и обновлением завещания выбрал побороться, отмотал бинт, метра этак три, начал наматывать бинт на палец. Вспотел, хотя не исключено, что и от наматывания, да и пот был не холодный (я трогал). Никак не получалось отрезать бинт левой рукой. Хорошо амбидекстрам (кстати, первый случай, когда это слово пригодилось мне в жизни). Вскоре я понял, в чем моя проблема: ножницы были из набора детского доктора, Артём зачем-то подкинул их в аптечку, видимо, из благих побуждений, для усиления. Я разорвал бинт зубами, прикусив обе губы зараз, но с этим после. Завязал тройной морской узел (вычитал у маринистов). Прилёг в обморок. Пришла жена. Я выдал ей хорошо отрепетированную речь про то, что, когда муж при смерти, ее каждый раз нет дома. Она пыталась переставить две части этого тезиса местами, я не позволил. Для вкуса добавил свое любимое пассивно-агрессивное «как всегда», оно любому срачу к лицу. — Давай посмотрим, — наконец сказала жена правильные слова. — Присядь, а то вырубишься, — предупредил я, — море крови. Жена размотала бинт. А где рана, спрашивает. Черт. Нет-нет-нет-нет-нет. Это ж теперь на десять лет семейной жизни мемов. Я забинтовал не тот палец. Едва заметная царапина скромно краснела на соседнем…))) © Олег Батлук

✨ В детстве, чтобы получить заряд адреналина, мы звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе… Я уже девушка взрослая, самостоятельная и смелая, поэтому, когда звонят в дверь, шёпотом говорю Дженьке: «Сейчас сидим тихо», – и мы сидим тихо. И дышим тихо. Пока эти не уйдут. Но тут звонят настойчиво. Смотрю в глазок – молодой человек с коробкой. – Кто там? – Вам доставка. – Откуда? – Золотое Яблоко. Ну, думаю, вроде похоже на правду. Аришка, наверное, забыла предупредить. – Покажите, пожалуйста, коробку. Он поднимает её повыше. – Странно, – говорю, – но я ничего не заказывала. И тут он, кажется, начинает немного уставать от моей службы безопасности: – Девушка, если бы я хотел к вам вломиться, я, наверное, воспользовался бы этим. И достаёт из замка ключи, которые я там благополучно забыла🤦‍♀️ Курьер теперь, наверное, будет рассказывать эту историю годами. Вопрос дня: с доверием у меня и так неважно, но могу ли я теперь доверять себе?! Как у вас с этим? 😅 Аня не Каренина

Фиалковое проклятие, или Хоррор на две персоны Это случилось очень давно. Мы жили в городской квартире, а летом практически полностью переселялись на дачу. Домой я возвращалась всего раз в неделю – исключительно ради того, чтобы полить комнатные цветы. В тот день я, как обычно, повернула ключ в замке, открыла дверь и замерла. Первое, что бросилось в глаза, – картина в прихожей. Она висела неестественно криво. По полу тянулись какие-то странные следы беспорядка. Внутри всё похолодело. Мысль пронеслась мгновенно: «Ограбление». А следом за ней вторая, более жуткая: «А вдруг эти ещё здесь?» Знаете, в фильмах ужасов всегда есть момент, когда глупый главный герой зачем-то спускается в тёмный подвал, где его гарантированно ждёт маньяк или чудовище? Так вот, в тот момент этим героем была я. Сердце колотилось где-то в районе горла. На цыпочках, едва дыша, я пошла по коридору в сторону зала. Дошла до дверного проёма. И тут из глубины тёмной комнаты раздаётся оглушительный грохот. С высоты комода срывается что-то огромное. Секунда – и на меня по полу с жутким звоном катится гигантский будильник размером с футбольный мяч. Я когда-то привезла его из Китая просто ради прикола. Он бешено грохочет, дребезжит и буквально ругается на ходу металлическим звоном, несясь прямо мне под ноги. В этот момент моя нервная система окончательно сдалась. Я подпрыгиваю на месте и даю такого драпа в сторону коридора, которому позавидовали бы олимпийские чемпионы. В собственной квартире творилась абсолютная, чертова паранормальщина! Я практически летела на выход, как вдруг прямо перед моим носом с шумом проносится какой-то стремительный тёмный силуэт. Чудом избежав столкновения, под оглушительный стук собственного сердца и дребезжание будильника я вылетаю в подъезд и захлопываю дверь. Вообще, у меня нервная система не очень, но хорошо, что отличное пищеварение. Это был как раз тот самый случай, когда у людей в штанах внезапно образуется лишний балласт. Стою в подъезде. Дышу. И тут до моего постепенно трезвеющего мозга дошло: это была птица. Намертво испуганная птица, которая мечется там по комнатам. Перекрестившись, я вошла снова. И начала инспекцию. Сказать, что за неделю квартиру засрали, – не сказать ничего. «Гости», а их оказалось двое, выбрали в качестве главного наблюдательного пункта изголовье нашей кровати. Представьте, что творилось внизу… Причём это был не просто среднестатистический голубиный помёт. Это был ядреный, масштабный голубиный понос! Оказавшись в замкнутом пространстве, эти пернатые партизаны не нашли ничего лучше, как сожрать все мои любимые комнатные цветы. Фиалки зашли им особенно хорошо, поэтому выдаваемый птицами «результат» отлетал далеко, мощно и крайне эффектно. Как эти товарищи вообще к нам попали? Оказалось, провалились по вентиляционной вытяжке на кухне. Квартиру я отмывала, оттирала и дезинфицировала три дня и три ночи. Когда я в красках пожаловалась маме, она философски резюмировала: – Ну, это к деньгам, не иначе! Отож! Деньги мне действительно понадобились – как минимум на новый ковёр и моющие средства. Зато теперь я знаю один непреложный биологический факт: фиалки голубям строго противопоказаны!

За ваше здоровье, товарищ майор! Вчера был третий день, как я отмываю дачу после ремонта. Устала. Очень. Сижу на террасе и практически не шевелюсь. Хорошо тут в станице: вечера стали прохладнее, от мангала тянет ленивым, сытным дымком, а сверчки заливаются так громко – совсем как в детстве. Открыли бутылочку вина. Красота. Единственное, что напрягает, – соседская камера. Она почему-то направлена прямо на нашу террасу и периодически врубает нам свои софиты. Саша ворчит, а я отмахиваюсь: – Ну и фиг с ней! В общем, сидела в своём ротанговом кресле абсолютно неподвижно. Нет, шевелилась, конечно, – но только когда подливала себе вина. И каждый раз, когда я подходила к столу, соседская камера устраивала мне минуту славы и била светом прямо в лицо. Ну я со своей усталости и начала с ней паясничать. Надевала шляпу, делала реверансы, поднимала бокал прямо в объектив: – За ваше здоровье, товарищ майор! 🥂 И так каждый раз торжественно чокалась с бдительным соседом. А сегодня мы установили свои камеры. И Саше на телефон начали пачками приходить оповещения. – Кто тебе всё время пишет? – Да это с камеры. – И что там? Саша показывает экран: «Человек обнаружен». И тут до меня доходит одна маленькая и очень неприятная деталь. Ты ведь не просто читаешь эту строчку. Ты тыкаешь на неё – и в приложении открывается видеозапись. – Подожди… То есть каждый раз, когда кто-то шевелится, прилетает не просто текст, а ещё и готовое кино?! – переспрашиваю я. – Ну да. А-а-а… 😅🤦‍♀️ Надеюсь, наш бдительный сосед вчера не скучал, листая вечернюю ленту новостей со своего участка: 21:15 – Человек обнаружен. 21:45 – Человек обнаружен. (Человек пьёт.) 22:00 – Человек обнаружен. (Человек опять пьёт.) 22:15 – Человек обнаружен. (Человек пьёт за ваше здоровье.) 22:30 – Человек обнаружен. (Человек ест.) Короче, чот неудобно сегодня перед товарищем майором. 😬 Доброе утречко, дорогие читатели! Как думаете, сосед уже выключил уведомления или ждёт вторую серию нашего реалити-шоу? 🍿😂 Аня не Каренина

* * * Пакет с пакетами. Это не просто скомканный сверток. Каждый вновь прибывший пакет проходит безмолвную оценку: «Выбросить? Нет, слишком крепкий/с ручками/красивый/вдруг пригодится». И он отправляется в лоно главного Пакета. А там, в его недрах, кипит своя жизнь. Есть элегантные «выходные» пакеты из хороших магазинов - они ждут особого случая, чтобы с достоинством пронести что-то важное. Есть простые, но надежные трудяги - для внезапного похода в гараж или сбора огурцов с дачи. А есть те, в которых уже пахнет историей - ароматом свежеиспеченного хлеба из пекарни или духом новой книги. Мы их бережно складываем, комкаем, связываем в узелки. Это акт заботы о будущем, которое мы не можем предугадать. Вдруг завтра понадобится срочно собрать вещи в больницу? Или упаковать детские поделки? Или дать соседке пару картошек? Выбросить пакет - все равно что предать саму идею «авось». Это значит смириться с тем, что завтра будет абсолютно предсказуемым. А оно никогда таким не бывает. Перебрала, сложила пакеты в новый пакет. Затолкала под раковину, как тихий символ готовности к любым поворотам жизни.

* * * Наткнулась на пост, в котором парень размышлял про «боль, страхи, периоды беззверия», и о том, что это уже позади. Я очень рада за человека, но все же один момент требует прояснения: период беззверия – это когда ты живёшь без кота, да?

* * * Дженька не ест яблоки с кожурой. Поэтому яблоки для неё я чищу. Вот так четвероногие диктуют нам свои правила. 😂 Но выбрасывать кожуру жалко – всё-таки полезная клетчатка. Решила превратить её в хрустящие домашние цукаты. Квартира с утра наполнилась ароматом карамели и корицы. Саша оценил шедевр на 10 из 10. Прожевал и со смехом выдал: – Погоди-ка… Получается, мы доедаем за собакой?! И ведь не поспоришь. 😂 В общем, безотходное производство полного цикла, где Дженька главный технолог 😄 Доброе утро, друзья! Пусть и ваш день сегодня будет наполнен пользой и улыбками. Чудесного вам воскресенья! 🫶

Как Толян-Сусанин тащил свой миллион Сегодня ночью один мужик, назовём его Толян, в одночасье стал легендой липецкого сыска. Решив наконец разбогатеть, он глубокой ночью взломал магазин электроники и обнаружил там сейф, набитый айфонами и выручкой на миллион рублей. Толян ухватился за ручку, рванул… и чуть не оставил в магазине свой позвоночник. Стальной монстр весил как молодой бегемот. Но бросать миллион из-за такой глупости, как земное притяжение, Толян не собирался. Красный как рак от натуги, он поволок монолит к выходу. Спящая улица Коммунистическая вздрогнула от жуткого скрежета: «Хр-р-р-р-щ!» Сейф безжалостно снимал стружку с дороги, оставляя за собой глубокую, сияющую в лунном свете борозду. Спустя два часа ада Толян дополз до своего дома. Сил тащить это чудовище на пятый этаж без лифта не осталось, поэтому он наспех прикрыл сейф газетами под лестницей в подъезде и ушёл спать. Утро сыщиков началось не с кофе. Настроившись на изнурительный розыск, майор полиции вышел из ограбленного магазина на крыльцо и, осматриваясь, закурил. Прямо от его ног, словно взлётно-посадочная полоса, уходила вдаль безупречная канава в асфальте. Она чётко огибала лужи, поворачивала на перекрёстках и уверенно вела к соседней многоэтажке. – Идём по приборам, – усмехнулся майор, даже не став заводить служебную машину. Опергруппа прогулочным шагом дошла до первого подъезда, куда нырял след, и сразу наткнулась на железный ящик. Через минуту заспанный Толян в трусах открыл дверь. На пороге стояли улыбающиеся оперативники: – Ну привет, Сусанин! Одевайся, пойдём твой асфальтоукладчик сдавать. Вскрыть добычу Толян так и не успел, зато навсегда вошёл в историю как самый прямолинейный преступник века. Гений оставил не след. Толян оставил автограф в городе Липецк. P.S. Навеяно новостью из утренней криминальной сводки.

Краснодарские пробки обладают абсолютным иммунитетом к законам физики и логики. Цены на бензин могут улетать в стратосферу, топливо – исчезать с заправок, а субтропический зной – плавить асфальт до состояния киселя, но Северный мост непоколебим. Он будет стоять насмерть. Сегодня дорожный хаос перешел все грани приличия. Впереди кто-то резко затормозил, Саша резко ударил по тормозам. Машина клюнула носом, и в ту же секунду его правая рука молниеносно метнулась ко мне, намертво блокируя корпус и спасая от неизбежного полёта в лобовое стекло. Я обалдела. Смотрю на его сосредоточенный профиль, и в груди разлилось щемящее тепло. Мужской инстинкт в чистом виде: в момент опасности первым делом защитить свою женщину. Настроение у меня улучшилось – в конце концов, много ли нужно женщине для абсолютного счастья? И я сидела, улыбаясь как блаженная, окончательно забыв, что утро вообще-то не задалось. Идиллия моя длилась ровно до тех пор, пока безжалостная память не подкинула мне одну деталь. Последние три дня законной хозяйкой моего пассажирского сиденья была роскошная хрустальная люстра. Пришлось возить её на замену. Поскольку багажник доверху погребён под строительным хаосом, хрупкое сокровище Саша возил исключительно в салоне, бережно пристегнув ремнём безопасности и пару дней сдувал с неё пылинки. Иллюзии разбились вдребезги. 😂 Это был не порыв рыцарства, а чистокровный, доведённый до автоматизма рефлекс затянувшегося ремонта. Теперь держусь, чтобы не спросить его в лоб: «Саш, а если бы выбор был – я или люстра?» Потому что ответ может быть слишком честным и травматичным для моей психики. Вот так Люстра за три дня сделала то, что нам годами не даётся. 😭😂

* * * Один наш знакомый очень хотел жить в самом центре Краснодара. Мы, кстати, и переселились примерно в одно время. И вот мечта сбылась: он купил квартиру в одной из тех самых старых, монументальных сталинок с закрытым зелёным двором. У этих домов своя, совершенно особенная атмосфера. Вокруг – сплошная профессура, бывшие инженеры и благородные бабушки-учительницы в кружевах. Наш знакомый, тоже Саша, даже успел подружиться с местным почтенным старичком и теперь иногда по вечерам играет с ним во дворе в шахматы. Короче, тихий, интеллигентный и очень уютный мир. И вот как-то в субботу утром раздаётся звонок в дверь. На пороге – соседка, милейшая бабуля, просто воплощение светского этикета. – Молодой человек, не сочтите за наглость, выручите продуктами по-соседски! Саша, как человек отзывчивый, тут же откликается: – Да без проблем! Соль, сахар? – Сто грамм, пожалуйста... Вот такой культурный соседский обмен 😅 А я эту историю чего вспомнила-то? У нас сегодня тоже знакомство с новым соседом состоялось. Они только переехали, а у них там всё заросло по пояс. И вот всю первую половину дня сосед тарахтел газонокосилкой – видимо, решил сразу показать траве, кто теперь хозяин. Потом пришёл знакомиться. И мой Саша, вместо того чтобы по доброй соседской традиции предложить человеку чаю или водки, предложил ему отраву для травы 😂 У нас ещё с достроительных времён осталась. Не пропадать же добру! Кажется, культурный соседский обмен у нас тоже постепенно налаживается🤦‍♀️😅