Аналитика каналаMaxАнна не Каренина

Накопила я в себе, товарищи, желание блинов покушать. Неделю копила. Две. Можно сказать, целенаправленно шла к событию. Сегодня с утра навела теста. Сначала на порцию. Потом, вижу – маловато будет для размаха, ещё навела. Стою пеку. Аришка бегает, в универ свой собирается. Глядь – тарелка пустая. Нет блинов. – А как же, – говорю, – начинка? – Опоздываю, мам. Пришёл со смены Саша. Крутился рядом, утро доброе говорит, жена! Дай бог тебе здоровья и дальнейших успехов в личной жизни. Мысленно, конечно. Опять смотрю – нет блинов на тарелке. Хитёр, супружник. – Так я ж с начинкой хотела! – Вкусные и так, – кричит из комнаты. Запиликал телефон. Телефон, товарищи, – это, я вам скажу, гибель для кулинарии. Отвлеклась на минуту. Сгорел блин. Уголь натуральный. Обидно. Думаю, отдам Дженьке. Всё равно пропадать. Но собака у нас хоть и не привередливая, а всё-таки 15 кг чистого достоинства. Понюхала и ушла. Пеку дальше, хотя энтузиазм, конечно, уже не тот. И тут чувствую – устала. И блинов нет. То есть производительность труда налицо, а результата – ноль. В общем, мораль тут простая, братцы, и даже где-то философская. Кухня-гостиная ваша, которую сейчас так в интернетах хвалят, – это, товарищи, не кухня. Это какой-то проходной двор и разгул беспардонного эгоизма. На кухне дверь нужна капитальная! И швабра покрепче, чтоб эту дверь изнутри подпирать, когда блины пекутся.

А вот ещё вспомнила историю, после которой к блинам начинаешь относиться с некоторой осторожностью. 😉 Наслаждайтесь! *** Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро наша соседка Полина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала: может, на чучело, может, на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день возвращался из командировки. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Полинкин муж с какими-то странными вопросами: мол, всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Поля наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку развесила. Особенно постаралась в коридоре — на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться, спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там… БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка: «Дорогой, это для тебя!» (с просторов интернета)

Тут на днях в кулуарах заспорили: заменит ли нас всех, извиняюсь, нейронка? И вообще – этот научно-технический прогресс. Я вам так скажу, товарищи: вопрос болезненный и сугубо теоретический. А на практике всё выходит совершенно наоборот и даже с боком. Взять хотя бы мой газон. Остался у меня после стройки шланг. Обыкновенный, резиновый, без всяких фокусов. Одной стороной его в кран вставляешь, а с другой стороны пальцем зажимаешь – и получается эффект фонтана. Поливала я так газон всё лето. Руки, конечно, мокрые, палец немеет, зато всё под контролем. Но тут в голову ударила цивилизация. Купила модный шланг. Который без воды – то съёживается. А с водой – то разбухает. А вместо моего пальца, пардон, насадка. Высокотехнологичная. И пятнадцать, я не шучу, фасонов разбрызгивания. Хочешь – туман, хочешь – тропический ливень, хочешь – просто брызжет во все стороны, к соседям, без всякого уважения. Ну, думаю, теперь-то заживём. И что вы думаете? Эта скотина сломалась через неделю. Да не просто сломалась, а с фокусом. Внутренний резиновый кончик ушмыгнул в тряпичный чехол, как напуганный червяк. Я его оттуда доставала – вспотела, изругалась, чуть сама в этот чехол не забралась. Работа не для слабонервных, доложу я вам. Чехол отдельно, резина отдельно – а достоинство человека, извиняюсь, где-то посередине. Потом разбиралась, что там у него слетело. И выясняется: нужен теперь, значит, не один человек с пальцем, а целых два для его обслуживания. Я и ещё один с технической смекалочкой. То есть Саша. А ведь предполагалось, что придёт новый шланг и заменит нас всех. Вот вам и прогресс, граждане. Я человек маленький, в науках не сведущий. Но по шлангу вижу: рановато нам перед нейронками шапку снимать. Она, может, и умная, но резинка у ней всё равно внутрь ушмыгивает. А доставать – нам. Пошлите чай допивать.

* * * Стою я, граждане, в очереди на прививку от гриппа. Дело добровольное, но обстановка нервная. Народу набилось – не протолкнуться, каждый своё здоровье караулит. Вдруг сзади меня один мужчина аккуратно так локтем тыкает. Вид у него, прямо скажем, недовольный, будто впереди не процедурный кабинет, а поле с минами. – Что, – спрашивает, – милая гражданка, вас тоже на производстве тиранят и силком под иглу гонят? Я женщина сознательная, мне скрывать нечего. – Да нет, – отвечаю, – бог с вами. Какое производство? Сейчас этот грипп вовсю полыхает. Ребёнок заразы полон рот принесёт, а мне опосля болей, кашляй и медикаменты переводи? Не имею такого эгоистического желания. Мужчина мой ответ в голове покрутил, губами подёргал, но от своей линии не отступает. Бывают такие граждане, которым дефицит угнетения кругом мерещится. – А нас, – говорит с обидой, – ежегодно в принудительном порядке этой медициной колют. Без зазрения совести. И так, знаете, с чувством в пространство добавляет: – Вот ведь суки! Тут я, признаться, малость опешила от такой неблагодарности к государственному аппарату здравоохранения. Замолчала, мысль регулирую. А после деликатно так интересуюсь: – И как же, – говорю, – действует на вас этот административный произвол? Сильно ли вы после этого гриппом страдаете? На бюллетене лежите? Извините за нескромный вопрос. Тут гражданин, выражаясь научно, заклинил. В глазах у него произошёл полный туман и переучёт ценностей. Постоял, подумал, да и выдаёт с крайним изумлением на лице: – Да как вам сказать… Вообще-то не страдаю. И не болею вовсе, чтоб им пусто было. – Вот ведь суки, – согласилась я с чистым сердцем. – Отрезали человеку всякий путь к законному недомоганию.

Трагедия в кладовке Рассказала мне это сестра моя, гражданка Кузнецова, когда проживала она в городе Болотное. Места там глухие, лесные. Охота, рыбалка и прочие природные явления. И вот, значит, поздней осенью муж её, товарищ Кузнецов, возвращается с промысла. Не с пустыми руками, нет. Приносит домой дикое животное – бурундука. Маленький такой, полосатый, но дикий. Нрав необузданный, однако ж сознательный. Покрутился этот бурундук среди людей, обстановку, так сказать, оценил критически. Видит – народ простой, сердобольный. И, не будь дурак, взял курс прямо в кладовку. Там свернулся клубком и заснул, как говорится, мёртвым зимним сном. Хозяева, люди интеллигентные, но жалостливые, решили: пусть спит. Накрыли его, дурака, тёплым шерстяным покрывалом. Для уюта. И со спокойной совестью забыли о квартиранте до весны. Думали, спит себе и спит. Весна пришла. Снег сошёл. Солнце пригрело. Открывают хозяева кладовку – проведать жильца. Навстречу им, пошатываясь от долгого сна и голода, гордо выходит бурундук. Но выходит он, товарищи, не в полном комплекте. Вылез он, извините за выражение, полностью лысый. Как коленка. Ни шерстинки на нём не осталось. И сам, видать, недоумевает: спать ложился в шубе, а проснулся – в чём мать родила. За зиму его, товарищи, подчистую сожрала моль. Вот такая, знаете ли, трагедия. В кладовке. И мораль тут, прямо скажем, простая: не всяк, кто накрыл ближнего покрывалом, желает ему добра. Иной раз лучше бы и не трогали. А то проснётся, выйдет к людям... а на нём, извините, ни шерстинки. Ни шерстинки, товарищи. И ни совести.

* * * Зашла сегодня в К&Б, а там десяток яиц по 32 рубля!!! Представляете?! 32!!! Обрадовалась, конечно! Купила вина и пошла радостная.

Вчера у «Магнита». Стою, жду Сашу. Минута, вторая, пятая. Саша не идёт. А может, и хорошо, что не идёт. Потому что у входа разыгралась драма, по накалу превосходящая торги на Лондонской бирже. На картонной коробке теснились домашние разносолы, за которыми бдила бабулька. Из магазина, шурша пакетом, вышла её ровесница – лет восьмидесяти. Тормознула у товара, подозрительно уставившись на банку с ярким содержимым. – А это что такое красное? – Хреновина. – Чего? – Хреновина. – А что такое хреновина? – Как что? Хреновина и есть хреновина... Ну, горлодёр по-другому. Помидоры, хрен, чеснок. Господи, жизнь прожила и не знаешь, что такое хреновина! Бабулинг, да и только. Первая смотрела как прокурор, вторая переваривала. Лицо у покупательницы было такое, будто она действительно пропустила в своей жизни что-то важное. Что-то с хреном. Повисла пауза. Я уже начала переживать за исход переговоров. Слишком многое было поставлено на карту: хрен, помидоры и человеческое достоинство. Женщина вздохнула, поправила платочек. – Да мало ли я чего не знаю. Почём маленькая банка? Всё. Сделка состоялась. Я выдохнула. Мир снова обрёл хрупкое равновесие.

Человек заказал зимнюю шапку, а она, представьте себе, греет. 😂

Бывают же странные истории, граждане! Доброе всем субботнее! Ехала я на днях в такси. За рулём чистый философ попался, сущий мыслитель в кепке. Глядит на тротуар и ехидно так излагает: – Вот знаете, гражданочка, почему на улице так безумно много женщин? Посмотрите вокруг. Думаете, это всё разные? А-а-а, нет! Это одни и те же кругами ходят. Потому что постоянно забывают, чего хотели и куда, собственно, шли! Полное отсутствие памяти у женского элемента. Я, конечно, улыбнулась. Но как человек сознательный, решила заступиться… – Вот вы, мужчины, – говорю, – вечно критикуете, а за собой-то ничего такого не замечаете! А он аж от руля отворачивается и отвечает, что не шутит вовсе. Чистую научную правду, мол, говорит, без капли фантазии. Поехали дальше молча. А я сижу и думаю: чего это он так уверенно про женщин рассуждает? Вроде разговор окончен, а осадочек остался. Сую руку в рюкзак свой. Роюсь. Граждане, приехали. Ключи-то на комоде дома остались 🤦‍♀️😂

Утро. Я, Дженька и какой-то мужчина заходим в лифт. Мне на пятый этаж, к маме. Мужчине, как выяснилось, на седьмой. На пятом он выходит. Я смотрю ему вслед и думаю: «Ну, значит, ещё не мой этаж». И еду до седьмого. В общем, двое непроснувшихся в лифте. Не считая собаки. 😂 Доброе утро, братцы! ♥️