Аналитика каналаMaxАнна не Каренина

#времяудивительныхисторий Жила в нашем дворе одна русская семья, папа, мама и их сын Петя, люди просто невероятных размеров. Они не были толстыми, они были крупными. Для понимания, когда Петя учился в 7-м классе (около 14-ти лет), ему обувь шили на заказ – 47-го размера. Но речь не о Петре. Случай произошел с его отцом, где-то в середине семидесятых годов. Я, тогда щегол, иду по улице, на встречу мне идет Петин папа, хорошо подшофе, его покачивает, а по дороге едет ментовский УАЗик. Не заметить моего соседа они не могли, поэтому, лихо притормозив, вышли забирать нетрезвого гражданина. Так как это Азия и большинство населения узбеки, то и в ментах они же. Подлетают к соседу и, гражданин пройдемте. Сосед, видимо не в первый раз, просто лег на тротуар и лежит. Менты его за руки подергали – сдвинуть не могут, бросили его и уехали ни с чем. А Петин отец встал, отряхнулся и пошел домой. Анна не Каренина МАХ |Телеграм

Какой же кайф, когда дети разделяют твоё чувство юмора. Давненько это было. После одной очень непростой ночи я с трудом оторвала голову от подушки и буквально взмолилась: — Дооочь… принеси, пожалуйста, стакан воды… Аришка пришла. Со стаканом. Смотрит в глаза. Молчит. — Што? — Мам, а ты точно хочешь использовать этот бонус сейчас? #НашКлубДобряков 😂

* * * Российская академия наук признала слово "сосули" нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым привычно употребляемого - сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - Валентина Матвиенко. Питерские педагоги откликнулись стихом. Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах - резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане - две селеды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены. Поэтично врываемся в пятничное 😉😄 Доброе утро, дорогие читатели! Наш канал в МАХ | Телеграм

Ищу автора! Хочу заказать у него описание всей моей жизни 😄 Наш канал в МАХ | Телеграм Наш чат 👯‍♀️👯

* * * Ходили мы на днях с подругой в модную кофейню в центре. Обычная модная кофейня – шезлонги и столики на улице, полумрак и лофт у барной стойки. Посетители тоже все очень модные. И мы. Я пошла внутрь делать заказ, бариста – чудесный совершенно мальчик с белыми кудрями. У него докер (это такая кепочка-бескозырка), пирсинг и очень сильно оверсайз очень всё. Передо мной стоит мой ровесник тоже во всех этих модных атрибутах, только на нём это выглядит уже иначе, потому что он не 16-летний Херувимчик в оверсайзе, а мужчина средних лет в кофте на два размера больше и пижамных штанах. Мужчина мнётся, долго изучает кофейное меню из пяти позиций. Бариста спрашивает: — Может, хотите попробовать наши новинки? — Нет, — отвечает мужчина средних лет в растянутой кофте, — я, наверное, возьму, как обычно: лавандовый раф. А я до этого дня была совершенно уверена, что «лавандовый раф» – это такой мем, как «тыквенный латте» и никто добровольно не будет пить кофе с эффектом отпугивания моли. А он стоит такой серьёзный, в кофте этой, видно что для него моль гонять – обычное дело. Лавандовый раф разумеется надо было приготовить на альтернативном молоке, потому что миллениальский бог с 2015 года запрещает нам пить коровье, это все знают. От этого сдувается оверсайз и пропадает осознанность. Мальчик-бариста заказ принимал с каким-то даже благоговением. Смотрел на этого мужичка и думал, наверное, что да, вот так и надо. Лавандовый раф, кофта, штаны в полоску, как из жопы мятые, борода по транспортиру, сидеть работать за макбуком в кофейне – так выглядит успех! Я стою рядом и не улыбаюсь до такой степени, что у меня начинает сводить мышцы за ушами. Выгляжу максимально серьёзным человеком в шортах и майке по размеру, до этого ещё и кофе с коровьим молоком заказала, потому что что с меня взять. Бариста заканчивает с успешным клиентом, поворачивается ко мне, спрашивает: что вам? Я говорю: можно мне, пожалуйста, картошку сырую, я в уголке погрызу. Красивые брови мальчика уползли прямо под красивый докер. Переспрашивает: картошку?! Извините, у нас нет картошки. — Ну, как нет, — говорю, — вот же она лежит, в глазури, с посыпкой. Он посмотрел сначала на пирожное-картошку, потом на меня, потом сделал очень волевое усилие, чтобы не закатить глаза, потому что он всё-таки тут профессионал и мамина радость. И максимально сдерживая презрение спросил: наверное, вы имели ввиду КЕЙК-ПОПС? — Да, говорю, — конечно, разумеется, я имела ввиду КЕЙК-ПОПС. Извините за это недопонимание. Пока несла за свой столик кофе с молоком и пирожное-картошку (айс-латте и кейк-попс) вспомнила почему-то, как бабушка украдкой сунула мне в карман денег, чтобы я купила себе новые штаны, эти уже стыдно носить. А это были очень модные стильные драные джинсы, на которые я откладывала деньги два месяца. К мальчику ещё пойду, у них там круассаны были, попрошу в следующий раз чайку с рогаликом. © Теперь я Чебурашка Наш канал в МАХ |Телеграм Наш чат 👯‍♀️👯

#времяудивительныхисторий Работаю начальником смены. Жена хозяина — художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. В запое начинает рисовать портреты, и как-то у неё получается зацепить характер. То есть смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живёт, чего боится и прочее. Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но, поверьте, я видел это в реальности. Неделю назад шефа не было, и тут на территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющая. Села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлёбывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой. Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась — типа ничего не происходит, всё как надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал её домой и, по слухам, потом закодировал. А блокнотик я подобрал. Там было около двадцати набросков. И я наконец понял, кто спёр болгарку. Наш канал в МАХ |Телеграм Наш чат 👯‍♀️👯

С Днём рыжих, солнышки! А остальные пусть признаются: 😍 – рыжий в душе (или в краске) ❤️ – блондинка (тоже светится) 🔥 – брюнетка (огонь в сердце) 🤣 – отдам свой лайк бомжу Наш канал в МАХ |Телеграм Наш чат 👯‍♀️👯

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств, я остался без смартфона, но, т.к. без связи как без рук, я нашёл в чулане Nokia 3310 и неделю проходил с ней. День 1-й. Утром сидел, смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы, на работу — это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться. По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди. Улыбался и здоровался со всеми входящими в автобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать рядом со мной. На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал ещё работы. Чёрно-белая змейка — классная игра, правда, пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась. Во время ужина поговорил с женой. Оказывается, у нас есть разные проблемы, которые надо решать. Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей — это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4-й класс. День 2-й. Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами невкусный. Глупые, что они понимают в готовке. В туалете нашёл сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом. В автобусе улыбался и здоровался с пассажирами, люди крестились и отодвигались подальше. На работе сделал всё за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал ещё работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать. Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре. Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки. Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей. День 3-й. Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших. Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимание, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась. Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью. Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран. Придя домой, приготовил ужин. Макароны по-флотски со шпротами. Дети съели всё подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться, и от неё пахнет шпротами. Нашёл в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой-то медленный мультик. Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь, попал по пальцам. Больно. День 4-й. Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить. Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно. Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ. На работе сделал всё за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно. На просьбу жены повесить фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконник. Кот, который обычно спит на подоконнике, прилип. Глупенький. Дети с криками: «Папа!» попросили поиграть с ними. Показал, как играть в «камень, ножницы, бумага». На второй минуте начал проигрывать. День 5-й. Забрал из ремонта смартфон. Удалил все игры, оставил только змейку. © mrsun27 Наш канал в МАХ |Телеграм Наш чат 👯‍♀️👯

* * * Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, и этот Гисталь попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов. Дюма написал: - "С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу". Врач воскликнул: Вы мне льстите! Тогда Дюма дописал: "И построить два кладбища..." Наш канал в МАХ |Телеграм Наш чат 👯‍♀️👯

#времяудивительныхисторий Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских - только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша - только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии. Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу "потише" затихали максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь, я думаю, у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : -Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт! На этом, видимо, запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Б%%%и! - и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал. Наш канал в МАХ |Телеграм Наш чат 👯‍♀️👯