* * *
Неделю жил на даче. Как-то к калитке дома подошла собака, в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее есть хозяева. Я пустил ее в калитку и домой. Собака зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. На следующий день она снова пришла и снова легла спать в том же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Я написал записку: "Интересно, кто хозяин этой собаки и знает ли он, что она каждый день приходит ко мне в дом поспать", сунул ее в ошейник собаки и выпустил её. На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка: "Я хозяин этой собаки, она живет в доме где есть шестеро детей, двоим из которых не исполнилось и трех лет. Она приходит в ваш дом, чтобы отоспаться... Можно и я приду?")))
Наш канал в МАХ |Телеграм
* * *
Лет сто назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.
Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением.
Испытание заключалось в том, что обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».
Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял.
Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору.
После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался».
Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.
Наш канал в МАХ |Телеграм
Наш чат 👯♀️👯
С Днём рыжих, солнышки!
А остальные пусть признаются:
😍 – рыжий в душе (или в краске)
❤️ – блондинка (тоже светится)
🔥 – брюнетка (огонь в сердце)
🤣 – отдам свой лайк бомжу
Наш канал в МАХ |Телеграм
Наш чат 👯♀️👯
* * *
У меня мама, знаете ли, настоящий лесной маньяк.
Мама собирает в лесу все. Грибы. Ягоды. Шишки. Травы. Страшные кривые коряги, ветки и палки. С какой тарой маму в лес ни запусти, хоть с карьерным самосвалом, размером с пятиэтажку, она за пару часов и его доверху набьет всякими дарами природы.
Но вот как-то раз случился у нас неурожайный год. Засуха стояла какая-то ужасная, ничего и не выросло.
Мама, исправно ездившая в лес каждые выходные, заметно приуныла.
Как же это, ни грибов тебе, ни ягод, ни орехов, даже пень приличный фиг раздобудешь, потому что их песцы с голодухи все изгрызли!
Спасение пришло откуда не ждали.
В одно прекрасное октябрьское утро мама обратила внимание на рябины. Словно в качестве компенсации за неурожай всего вообще, рябины уродилось море. Деревья стояли совершенно красные. Ветки гнулись под тяжестью кистей почти до земли.
А на земле валялись брюхами кверху обожравшиеся свиристели, синички и дрозды и сыто икали.
— Хо-хо, — сказала моя мама, — хо-хо-хо! Варенье. Наливочка. Рябиновая наливочка!
Весь день меня мучило дурное предчувствие.
И оно не обмануло.
Вечером у нас была полная с горой ванна рябины.
С горой — это как еще одна ванна, только сверху.
— Сделаем парочку бутылок наливки, ну и варенья сварим, — бодро сказала мамуля, а наутро отбыла в командировку в Новосибирск.
На две недели.
Я осталась наедине с двумя ваннами рябины и инструкциями: рябину с веточек ободрать, промыть, провернуть на мясорубке, разложить по банкам, засыпать сахаром и сидеть и ждать, дегустацией не увлекаться.
К вечеру третьего дня я поняла, что рябины меньше не становится. Процесс определенно требовал оптимизации. Поразмыслив, я решила рябину с кисточек не обдирать. Поразмыслив еще немного, я решила, что и кисти с веточек тоже обдирать не обязательно.
«Да и хрен бы с ними...» — злобно пыхтела я, что есть сил налегая всей тушкой на ручку мясорубки.
Щепки летели во все стороны. «Все равно я это пить не буду», — убеждала себя я, смахивая мозолистой рукой пот со лба.
К вечеру четвертого дня рябина кончилась, а я заимела кровавые волдыри на ладонях, бицепсы, как у Шварценеггера на пике карьеры
Рябиновка получилась исключительная. Цвета сентябрьского заката, густая, в меру сладкая, в меру терпкая, с легкой горчинкой и еще чем-то неуловимым, напоминающем об осеннем лесе, пламени костра и тонком аромате опавшей листвы.
Душа осени, разлитая по бутылкам, — вот что это было такое.
Гости были в восторге. Бутылочки наливки расходились на подарки и сувениры, как горячие пирожки.
— Ольга Семеновна, — заходился в восторге всяк отведавший дивного напитка, — это просто волшебно! Наверняка же секрет какой-то есть. Ну, признайтесь, что вы туда добавляли?
— Да ничего особенного, просто рябина и сахар, — кокетливо улыбалась мама.
А я злобно думала: «Дрова, блин, там рябиновые, вот что мы туда добавляли!»
✍️Ирина Смастченко
Наш канал в МАХ |Телеграм
Анекдот от Сослана Плиева
Стоит пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. А вот таблица, по изменению рациона ваших овец, для увеличения количества шерсти с них! Круто же? И в качестве гонорара я забираю одну овцу...
Берет овцу, идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-перьвих, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарих, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, ти рассказал все, что я и так знаю. И самое главное. Ты ничего не знаешь о чем гаваришь. Поэтому, палажи сабаку на место б&лять.
Наш канал в МАХ |Телеграм
#времяудивительныхисторий
Работаю начальником смены. Жена хозяина — художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. В запое начинает рисовать портреты, и как-то у неё получается зацепить характер. То есть смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живёт, чего боится и прочее.
Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но, поверьте, я видел это в реальности.
Неделю назад шефа не было, и тут на территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющая. Села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлёбывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой.
Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась — типа ничего не происходит, всё как надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал её домой и, по слухам, потом закодировал.
А блокнотик я подобрал. Там было около двадцати набросков.
И я наконец понял, кто спёр болгарку.
Наш канал в МАХ |Телеграм
Наш чат 👯♀️👯
#времяудивительныхисторий
Однaжды мoй младший брат вымeнял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И cпрятал у ceбя под матpасoм.
Мы с Тyськой прoнюхали это дело и вдовoль насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) кapтинки, заложили братца маме. По пoлной программе. Вместе с вещдоками.
Мама гopько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Слoвесную, естессно. Бить у нас в семье считалocь непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынoк, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вoт в таком виде?
Юрец пробyбнил что-то отрицатeльное.
- Я объясню тeбе, сынок, - вooдушевилась мама. - Дeло в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скоpee всего, тoже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детeй, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позopном виде.
Мaма, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный матeриал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебe бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в тaком виде, чтоб заработать себе на кycок хлеба??
- Ну, ты чё, мaм... Конeчно нeт! Вы же тoлстые!
(с) Ирaда Тaлыбзaде
Наш канал в МАХ |Телеграм
Наш чат 👯♀️👯
ПРО ОХОТНИКОВ И НЕМЦЕВ.
Мой кумир Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама,это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это тёща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает,
закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует.
Короче рутина.
На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любителя, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли.
Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли,что косой в косого не попадёт никогда.
Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только
погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотиться на зайца с кирпичом.
Кладёшь на заячью тропу кирпич, присыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич,думает что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос,заяц пчихает, бьётся головой об кирпич и погибает.
Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений.
Оказалось,что рюкзаки немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток.
С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трёхчасовой
бесполезной стрельбы по уткам,я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.
И когда а следующий раз над ними взлетели утки, я увидел, как собака Михалыча летит к ним навстречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее навстречу животное и стали нестись на лету. Причём неслись утки обоих полов. И собака тоже.Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об берёзу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял,что попали мы все.Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к батерфляю.
А перепуганные немцы склонны к галопу.Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.
Медведь кинулся было на пару деревьев,но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление,таких белок он ещё не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки,сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.
После того, как сгущёнка, тушёнка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла.
Медведь выдувал музыку минут 40.
Потом он обильно пометил наши вещи и ушёл в чащу.
Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Монолог Игоря Маменко
Наш канал в МАХ |Телеграм
* * *
Неделю жил на даче. Как-то к калитке дома подошла собака, в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее есть хозяева. Я пустил ее в калитку и домой. Собака зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. На следующий день она снова пришла и снова легла спать в том же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Я написал записку: "Интересно, кто хозяин этой собаки и знает ли он, что она каждый день приходит ко мне в дом поспать", сунул ее в ошейник собаки и выпустил её. На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка: "Я хозяин этой собаки, она живет в доме где есть шестеро детей, двоим из которых не исполнилось и трех лет. Она приходит в ваш дом, чтобы отоспаться... Можно и я приду?")))
Наш канал в МАХ |Телеграм
* * *
Лет сто назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.
Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением.
Испытание заключалось в том, что обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».
Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял.
Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору.
После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался».
Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.
Наш канал в МАХ |Телеграм
Наш чат 👯♀️👯
С Днём рыжих, солнышки!
А остальные пусть признаются:
😍 – рыжий в душе (или в краске)
❤️ – блондинка (тоже светится)
🔥 – брюнетка (огонь в сердце)
🤣 – отдам свой лайк бомжу
Наш канал в МАХ |Телеграм
Наш чат 👯♀️👯
* * *
У меня мама, знаете ли, настоящий лесной маньяк.
Мама собирает в лесу все. Грибы. Ягоды. Шишки. Травы. Страшные кривые коряги, ветки и палки. С какой тарой маму в лес ни запусти, хоть с карьерным самосвалом, размером с пятиэтажку, она за пару часов и его доверху набьет всякими дарами природы.
Но вот как-то раз случился у нас неурожайный год. Засуха стояла какая-то ужасная, ничего и не выросло.
Мама, исправно ездившая в лес каждые выходные, заметно приуныла.
Как же это, ни грибов тебе, ни ягод, ни орехов, даже пень приличный фиг раздобудешь, потому что их песцы с голодухи все изгрызли!
Спасение пришло откуда не ждали.
В одно прекрасное октябрьское утро мама обратила внимание на рябины. Словно в качестве компенсации за неурожай всего вообще, рябины уродилось море. Деревья стояли совершенно красные. Ветки гнулись под тяжестью кистей почти до земли.
А на земле валялись брюхами кверху обожравшиеся свиристели, синички и дрозды и сыто икали.
— Хо-хо, — сказала моя мама, — хо-хо-хо! Варенье. Наливочка. Рябиновая наливочка!
Весь день меня мучило дурное предчувствие.
И оно не обмануло.
Вечером у нас была полная с горой ванна рябины.
С горой — это как еще одна ванна, только сверху.
— Сделаем парочку бутылок наливки, ну и варенья сварим, — бодро сказала мамуля, а наутро отбыла в командировку в Новосибирск.
На две недели.
Я осталась наедине с двумя ваннами рябины и инструкциями: рябину с веточек ободрать, промыть, провернуть на мясорубке, разложить по банкам, засыпать сахаром и сидеть и ждать, дегустацией не увлекаться.
К вечеру третьего дня я поняла, что рябины меньше не становится. Процесс определенно требовал оптимизации. Поразмыслив, я решила рябину с кисточек не обдирать. Поразмыслив еще немного, я решила, что и кисти с веточек тоже обдирать не обязательно.
«Да и хрен бы с ними...» — злобно пыхтела я, что есть сил налегая всей тушкой на ручку мясорубки.
Щепки летели во все стороны. «Все равно я это пить не буду», — убеждала себя я, смахивая мозолистой рукой пот со лба.
К вечеру четвертого дня рябина кончилась, а я заимела кровавые волдыри на ладонях, бицепсы, как у Шварценеггера на пике карьеры
Рябиновка получилась исключительная. Цвета сентябрьского заката, густая, в меру сладкая, в меру терпкая, с легкой горчинкой и еще чем-то неуловимым, напоминающем об осеннем лесе, пламени костра и тонком аромате опавшей листвы.
Душа осени, разлитая по бутылкам, — вот что это было такое.
Гости были в восторге. Бутылочки наливки расходились на подарки и сувениры, как горячие пирожки.
— Ольга Семеновна, — заходился в восторге всяк отведавший дивного напитка, — это просто волшебно! Наверняка же секрет какой-то есть. Ну, признайтесь, что вы туда добавляли?
— Да ничего особенного, просто рябина и сахар, — кокетливо улыбалась мама.
А я злобно думала: «Дрова, блин, там рябиновые, вот что мы туда добавляли!»
✍️Ирина Смастченко
Наш канал в МАХ |Телеграм
Анекдот от Сослана Плиева
Стоит пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. А вот таблица, по изменению рациона ваших овец, для увеличения количества шерсти с них! Круто же? И в качестве гонорара я забираю одну овцу...
Берет овцу, идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-перьвих, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарих, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, ти рассказал все, что я и так знаю. И самое главное. Ты ничего не знаешь о чем гаваришь. Поэтому, палажи сабаку на место б&лять.
Наш канал в МАХ |Телеграм
#времяудивительныхисторий
Работаю начальником смены. Жена хозяина — художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. В запое начинает рисовать портреты, и как-то у неё получается зацепить характер. То есть смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живёт, чего боится и прочее.
Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но, поверьте, я видел это в реальности.
Неделю назад шефа не было, и тут на территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющая. Села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлёбывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой.
Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась — типа ничего не происходит, всё как надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал её домой и, по слухам, потом закодировал.
А блокнотик я подобрал. Там было около двадцати набросков.
И я наконец понял, кто спёр болгарку.
Наш канал в МАХ |Телеграм
Наш чат 👯♀️👯
#времяудивительныхисторий
Однaжды мoй младший брат вымeнял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И cпрятал у ceбя под матpасoм.
Мы с Тyськой прoнюхали это дело и вдовoль насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) кapтинки, заложили братца маме. По пoлной программе. Вместе с вещдоками.
Мама гopько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Слoвесную, естессно. Бить у нас в семье считалocь непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынoк, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вoт в таком виде?
Юрец пробyбнил что-то отрицатeльное.
- Я объясню тeбе, сынок, - вooдушевилась мама. - Дeло в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скоpee всего, тoже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детeй, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позopном виде.
Мaма, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный матeриал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебe бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в тaком виде, чтоб заработать себе на кycок хлеба??
- Ну, ты чё, мaм... Конeчно нeт! Вы же тoлстые!
(с) Ирaда Тaлыбзaде
Наш канал в МАХ |Телеграм
Наш чат 👯♀️👯
ПРО ОХОТНИКОВ И НЕМЦЕВ.
Мой кумир Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама,это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это тёща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает,
закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует.
Короче рутина.
На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любителя, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли.
Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли,что косой в косого не попадёт никогда.
Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только
погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотиться на зайца с кирпичом.
Кладёшь на заячью тропу кирпич, присыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич,думает что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос,заяц пчихает, бьётся головой об кирпич и погибает.
Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений.
Оказалось,что рюкзаки немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток.
С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трёхчасовой
бесполезной стрельбы по уткам,я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.
И когда а следующий раз над ними взлетели утки, я увидел, как собака Михалыча летит к ним навстречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее навстречу животное и стали нестись на лету. Причём неслись утки обоих полов. И собака тоже.Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об берёзу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял,что попали мы все.Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к батерфляю.
А перепуганные немцы склонны к галопу.Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.
Медведь кинулся было на пару деревьев,но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление,таких белок он ещё не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки,сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.
После того, как сгущёнка, тушёнка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла.
Медведь выдувал музыку минут 40.
Потом он обильно пометил наши вещи и ушёл в чащу.
Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Монолог Игоря Маменко
Наш канал в МАХ |Телеграм