Аналитика каналаMaxАнна не Каренина

* * * Российская академия наук признала слово "сосули" нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым привычно употребляемого - сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - Валентина Матвиенко. Питерские педагоги откликнулись стихом. Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах - резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане - две селеды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены. Поэтично врываемся в пятничное 😉😄 Доброе утро, дорогие читатели! Наш канал в МАХ | Телеграм

Нас все меньше и меньше, А ведь было нас много. А ведь было нас столько, Аж ломалась дорога. Наши раны болели, Наши кости белели, Мы солдатское лихо Вместе с кашею ели. Нас все меньше и меньше, Мы уходим далече. Это мы погасили Бухенвальдские печи. Наши роты редели, Наши души седели. Смерть погреться ходила К нам в окопные щели. Нас все меньше и меньше, Надвигаются годы. Мы из той, из двужильной, Из солдатской породы. В трудных снах оживая, Бьет метель фронтовая... Вся в рубцах да ожогах Наша память живая. Никто не забыт, Ничто не забыто

* * * Мне девять лет. Я и мои одноклассники стоим на линейке. В руках гвоздики, в голове пробегают строки четверостишья. Моя очередь третья. Помните, когда зачитываешь свои четыре строки из стихотворения, стоя в пилотке? Небо сегодня безоблачное. Но я всё равно волнуюсь, потому что всё должно пройти без запинки. Я репетировала. Старшеклассник Дима (он спортсмен) пронёс знамя. Что-то говорит завуч. Пролетела птица. По рукам бегут мурашки. Прохладно сегодня. Людмила Николаевна ещё раз напутствует - и вот, кажется, наша очередь. В воздухе что-то ухнуло, микрофон взвизгнул, снова пролетела птица и зазвучала музыка. Фоном. Максим (который первый из нас) выразительно чеканит свой отрывок. Из динамиков доносится: «…Мне кажется порою, что солдаты…» Песня про журавлей. Моё сердце колотится. Мне страшно, когда на меня смотрят столько глаз. И происходит что-то ещё - непонятное маленькой девочке, сильно дрожат колени. Вторая девочка, повизгивая, начинает свои четыре строки. И тут… …бережно поддерживая под локти, старшеклассники ведут ветеранов. Их много. Ещё секунды - и моя очередь. У первого дедушки волосы белые-белые, они как облачко над головой. А на груди много цветных квадратиков и круглешков: ордена и медали. Они медленно продвигаются по кругу линейки. В воздухе пятном разливается мелодия: «…Мы замолкаем, глядя в небеса…» Ком в горле душит так, что в глазах темнеет. Передо мной на полусогнутых коленях идёт старичок, и руки у него трясутся. Он приподнимает их и машет нам, третьеклашкам. Он махал и улыбался мне. Понимаете, Мне? В моих руках уже был микрофон. Свои четыре строки я рассказать не смогла - я плакала. «Я всех подвела», - стучало в голове. Мне очень жалко дедушку в костюме с орденами, который ему уже не по размеру. «Мне кажется порою, что солдаты, С кровавых не пришедшие полей, Не в землю нашу полегли когда-то, А превратились в белых журавлей.» Ммммм… ммммм 🎶🎶 Вы тоже это чувствуете каждый раз? Сегодня День Победы. © Анна не Каренина Наш канал в МАХ |Телеграм

* * * Ходили мы на днях с подругой в модную кофейню в центре. Обычная модная кофейня – шезлонги и столики на улице, полумрак и лофт у барной стойки. Посетители тоже все очень модные. И мы. Я пошла внутрь делать заказ, бариста – чудесный совершенно мальчик с белыми кудрями. У него докер (это такая кепочка-бескозырка), пирсинг и очень сильно оверсайз очень всё. Передо мной стоит мой ровесник тоже во всех этих модных атрибутах, только на нём это выглядит уже иначе, потому что он не 16-летний Херувимчик в оверсайзе, а мужчина средних лет в кофте на два размера больше и пижамных штанах. Мужчина мнётся, долго изучает кофейное меню из пяти позиций. Бариста спрашивает: — Может, хотите попробовать наши новинки? — Нет, — отвечает мужчина средних лет в растянутой кофте, — я, наверное, возьму, как обычно: лавандовый раф. А я до этого дня была совершенно уверена, что «лавандовый раф» – это такой мем, как «тыквенный латте» и никто добровольно не будет пить кофе с эффектом отпугивания моли. А он стоит такой серьёзный, в кофте этой, видно что для него моль гонять – обычное дело. Лавандовый раф разумеется надо было приготовить на альтернативном молоке, потому что миллениальский бог с 2015 года запрещает нам пить коровье, это все знают. От этого сдувается оверсайз и пропадает осознанность. Мальчик-бариста заказ принимал с каким-то даже благоговением. Смотрел на этого мужичка и думал, наверное, что да, вот так и надо. Лавандовый раф, кофта, штаны в полоску, как из жопы мятые, борода по транспортиру, сидеть работать за макбуком в кофейне – так выглядит успех! Я стою рядом и не улыбаюсь до такой степени, что у меня начинает сводить мышцы за ушами. Выгляжу максимально серьёзным человеком в шортах и майке по размеру, до этого ещё и кофе с коровьим молоком заказала, потому что что с меня взять. Бариста заканчивает с успешным клиентом, поворачивается ко мне, спрашивает: что вам? Я говорю: можно мне, пожалуйста, картошку сырую, я в уголке погрызу. Красивые брови мальчика уползли прямо под красивый докер. Переспрашивает: картошку?! Извините, у нас нет картошки. — Ну, как нет, — говорю, — вот же она лежит, в глазури, с посыпкой. Он посмотрел сначала на пирожное-картошку, потом на меня, потом сделал очень волевое усилие, чтобы не закатить глаза, потому что он всё-таки тут профессионал и мамина радость. И максимально сдерживая презрение спросил: наверное, вы имели ввиду КЕЙК-ПОПС? — Да, говорю, — конечно, разумеется, я имела ввиду КЕЙК-ПОПС. Извините за это недопонимание. Пока несла за свой столик кофе с молоком и пирожное-картошку (айс-латте и кейк-попс) вспомнила почему-то, как бабушка украдкой сунула мне в карман денег, чтобы я купила себе новые штаны, эти уже стыдно носить. А это были очень модные стильные драные джинсы, на которые я откладывала деньги два месяца. К мальчику ещё пойду, у них там круассаны были, попрошу в следующий раз чайку с рогаликом. © Теперь я Чебурашка Наш канал в МАХ |Телеграм Наш чат 👯‍♀️👯

Наш канал в МАХ |Телеграм Наш чат 👯‍♀️👯

Ищу автора! Хочу заказать у него описание всей моей жизни 😄 Наш канал в МАХ | Телеграм Наш чат 👯‍♀️👯

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств, я остался без смартфона, но, т.к. без связи как без рук, я нашёл в чулане Nokia 3310 и неделю проходил с ней. День 1-й. Утром сидел, смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы, на работу — это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться. По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди. Улыбался и здоровался со всеми входящими в автобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать рядом со мной. На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал ещё работы. Чёрно-белая змейка — классная игра, правда, пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась. Во время ужина поговорил с женой. Оказывается, у нас есть разные проблемы, которые надо решать. Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей — это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4-й класс. День 2-й. Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами невкусный. Глупые, что они понимают в готовке. В туалете нашёл сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом. В автобусе улыбался и здоровался с пассажирами, люди крестились и отодвигались подальше. На работе сделал всё за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал ещё работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать. Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре. Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки. Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей. День 3-й. Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших. Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимание, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась. Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью. Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран. Придя домой, приготовил ужин. Макароны по-флотски со шпротами. Дети съели всё подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться, и от неё пахнет шпротами. Нашёл в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой-то медленный мультик. Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь, попал по пальцам. Больно. День 4-й. Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить. Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно. Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ. На работе сделал всё за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно. На просьбу жены повесить фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконник. Кот, который обычно спит на подоконнике, прилип. Глупенький. Дети с криками: «Папа!» попросили поиграть с ними. Показал, как играть в «камень, ножницы, бумага». На второй минуте начал проигрывать. День 5-й. Забрал из ремонта смартфон. Удалил все игры, оставил только змейку. © mrsun27 Наш канал в МАХ |Телеграм Наш чат 👯‍♀️👯

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием. И вот на днях она получила следующее письмо от руководства магазина: «Дорогая Светлана Анатольевна! За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что были вынуждены запретить ему появляться у нас. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (всё перечисленное задокументировано камерами видеонаблюдения). 15 июня: взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей. 2 июля: установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут. 7 июля: сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет. 19 июля: подошёл к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула своё рабочее место и потом получила выговор. 4 августа: умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку. 14 августа: установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья. 23 августа: смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу. 10 сентября: в отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 октября: носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима». 18 октября: спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!» 22 октября: взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная. 23 октября: зашёл в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: «Эй! А здесь нет туалетной бумаги!» © Victoria Novikov Наш канал в МАХ |Телеграм

Пасха в этом году - космическая! Буквально) 108 минут, которые изменили мир! С Днём космонавтики, друзья ииии поехали 🚀 Наш канал в МАХ |Телеграм Наш чат 👯‍♀️👯

#времяудивительныхисторий Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских - только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша - только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии. Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу "потише" затихали максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь, я думаю, у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : -Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт! На этом, видимо, запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Б%%%и! - и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал. Наш канал в МАХ |Телеграм Наш чат 👯‍♀️👯