Аналитика каналаMaxАнна не Каренина

Грызуны и их маленькие трагедии. Серия вторая. Не переключайтесь 😂

*** Жила-была одна женщина. Молодая. Только погоду могла предсказывать коленями. Однажды женщина заглянула в паспорт. А потом ещё и встала на весы. Зачем-то. Весы явно спешили. А паспорт безбожно врал и показывал 45. Вообще-то я всегда думала, что к этому возрасту в голове заводится мудрость. Оказалось, заводится только кошка и какая-то новая морщинка. Доброе утро, друзья! ☀️ Если вы сегодня тоже проснулись не с той ноги или под хмурым небом – давайте греться, кто чем может. Объявляю эстафету тепла! 👇 Прочитайте доброе пожелание от предыдущего и передайте своё дальше. Начинаю: пусть у вас сегодня заведётся что-нибудь хорошее. И энергии побольше, и кофе погорячее. Передаю слово вам ✨👇

Понедельник ввалился без приглашения, как дальний родственник. Будильник закричал в темноту с такой истошной яростью, будто его прямо сейчас резали тупым ножом. Саша ответил ему глухим, исконно русским словом и наотрез отказался принимать вертикальное положение. Пошевелил мизинцем. На кухне мрачно остывал чайник. Кошка Тося сидела у пустой миски с таким видом, будто Саша лично обокрал её сиротское детство. – Мяу, – сказала кошка. В её жёлтых глазах читалось глубокое разочарование качеством закупленного корма. Тося считает, что мужчина должен зарабатывать на форель, никак не меньше. Саша посмотрел на джинсы. Джинсы посмотрели на Сашу. Они друг другу не понравились. Идти на эту вашу работу, где нужно делать умное лицо и имитировать бурную жизнедеятельность, сегодня казалось актом неприкрытого садизма. Сейчас бы завернуться в плед, пить какао из треснувшей кружки и читать что-нибудь неприлично лёгкое. Но пу-пу-пу... Жизнь – штука суровая. Он вздохнул и натянул носки. Доброе утро, друзья! 🫶 Хорошей недели. Держитесь там. Признавайтесь: что вам сегодня помогло натянуть носки?

Доброе бодрое, друзья! ☀️ Недавно ходила к врачу. В поликлинику в нашей стране ходят не за здоровьем, а чтобы убедиться, что медицина всё ещё бесплатная, а терпение – бесконечное. Перед приёмом мне вручили анкету. Среди прочих был вопрос: – Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? Я честно написала: «Никакими». Следующий вопрос: – Как часто? Ответила: «Каждый день». Вот такая я противоречивая женщина. 😂 А вы чем занимаетесь ежедневно? Только честно! Может, кардио-шопинг? Или домашняя йога в позе шавасаны? 😅 Или у вас есть настоящий спорт? Лежание в сторону мечты тоже засчитывается за планку! 😉

★★☆☆☆ Граждане, дело серьёзное. Женщина я взрослая, самостоятельная. Умею платить налоги, спокойно хожу мимо вывесок «Распродажа». Муж есть. Кошка есть. Купила, значит, орешки эти, со сгущёнкой, «Кукусики». Для гостей, разумеется. И что вы думаете? А ничего вы не думаете. Потому что думать тут некому. Я, граждане, в момент онемела. Рука сама берёт. Рот сам жуёт. Глаз в пачку смотрит. А где я – неизвестно. Нет меня. Одни крошки остались. А пачка, между прочим, маленькая. Не успела опомниться – донышко. Сидишь, голубушка, и сама себе противна. Оценку снизила. Одну звезду – за маленькую пачку. Две – за себя, за безволие моё. Вкус, конечно, десять. Но гостям, стало быть, ничего не досталось.

Умеем. Практикуем. 💪🏻😂

* * * На днях собирала сумку. Вроде ничего особенного, к друзьям намылилась. И поймала себя на том, что выходит не дорожный узелок, а целый набор для эвакуации. Огромный термос, складной нож, три пачки каши-минутки и шерстяные носки «на всякий». Как будто не в гости еду, а в неизвестность. Если меня и правда отправить на необитаемый остров, я, пожалуй, справлюсь. Не спрашивайте меня, зачем я написала этот список необходимого. Термос с хорошим чаем. Потому что день начинается с чая. А кокос с утра – это недоразумение, друзья. Шампунь и кондиционер. В кино дикари всё с идеальными локонами ходят. Не хочу людям картинку ломать. Люди за стереотипы держатся. Особенно на острове. Блокнот и ручка. Сначала буду писать, как выживаю. Потом, как меня это достало. Крем от солнца. К трудностям я готова. Стать вяленым продуктом – нет. Это разные вещи. И не надо их путать. Надувной матрас. Если выживать не получится, я хотя бы уплыву в закат. Красиво. Лёжа и с достоинством. Скотч. Опять же, если верить фильмам, серой клейкой лентой можно починить и повалившийся шалаш, и разбитое сердце, и пошатнувшуюся самооценку тоже. Книга китайских рецептов. Там готовить умеют всё. Даже подножный мох, подозрительный гриб или ту грустную гусеницу, которая приползёт ко мне пообщаться. С соевым соусом, перцем и оптимизмом, разумеется. Шампанское. Отмечать, если спасут. Если нет, вечер среды томным не выйдет. Второе, честно говоря, вероятнее. С таким набором я либо выживу, либо через неделю объявлю остров своей дачей и начну думать, куда бы здесь мангал пристроить. А вы что возьмёте? Только не пишите «мужа/жену». Мы вещи собираем. У нас, так сказать, инвентаризация. 😂

"К бабушке в огород повадились лазить воришки - таскали по ночам огурцы из парника, помидоры из теплицы, топтали грядки. Неприятно. И жалко. Особенно бабушку. Она бледнела, надевала старое зимнее пальто и караулила воров. Папа сказал, не дело бродить в зимнем пальто по мокрому от росы огороду в 20-м веке. Папа был инженер, поэтому быстро всё придумал. До вечера в сарае он смастерил три ловушки, а потом разложил их на тропинках вдоль грядок и вдоль забора. Ловушками были небольшие листы мягкого железа, которые папа забросал землёй и песком. Стоило наступить на ловушку, как сигнал по длинным проводам, незаметно проложенным сквозь морковную ботву и зелёные перья лука, запускал велосипедный звоночек в доме над дедушкиной кроватью. Дед был глуховат, но от этого звонка даже он подпрыгивал. Рядом с его кроватью папа привинтил тумблер, который одновременно включал прожектор на крыше дома и врубал пожарную сирену. Папа придерживался принципов гуманизма (к великому дедушкиному сожалению), убивать никого не планировал, хотел только хорошенько напугать. Когда в два ночи над тихой деревней оглушительно завыла сирена, а окрестности залило ярким белым пламенем, проснулась абсолютно вся округа, включая соседние сëла, решив, что война..." Чем закончилась эта уморительная история читайте здесь и сразу подписывайтесь на канал Наташи Волошиной. Во-первых, она пишет смешно. Во-вторых, она пишет легко и с любовью. И темы поднимает ну настолько близкие нам всем: У кого есть белая рубашка? Вам это обязательно понравится! Про купание в прудах - просто прекрасное Вот ещё - про суп в желтой кастрюльке, шедевр! Весело, остроумно, трогательно: подписывайся, банда!

* * * Купили мы, граждане, казан. Для мангала, натурально. Продавец клялся, что вещь вечная, внукам останется. Чистый чугун, неподъёмная гиря с ушками. Саша тащил его на дачу и надорвал поясницу, потому как весу в нём пуда полтора, не меньше. Гляжу я на него и глазам не верю. Он желтеет! Ей-богу, на глазах покрывается благородной рыжиной. Первая моя мысль была, конечно, на климат грешить. Думаю, осень, граждане, пришла преждевременно, сырость в воздухе образовалась. Ан нет! Полезла я в эти ваши интернеты, на форумы знатоков. Батюшки мои! Там целая секта. Люди свои сковородки по именам зовут, целуют в донышко и завещание нотариусу несут. Мол, сыну казан не дам, он оболтус, средством для мытья посуды его погубит. Передам сразу внуку! В обход детей, значит. Детей-то они уже упустили, а внуков к чугуну планируют готовить лично и строго. А уход за ним это отдельная каторга. Современным средством его не возьмёшь. На форумах за это проклинают до седьмого колена. Только чистой водой и, желательно, собственными слезами. Зато после мытья его положено ублажать. Обмазать маслом и прокалить. И стоит при этом такой дым, будто мы вызываем дух Тамерлана. А поскольку весит он как чугунный мост, таскание его до раковины и обратно заменяет Саше абонемент в спортзал. В общем, живём теперь втроём. Я, Саша и этот барин чугунный. Капризный, тяжелючий, ржавеет от одного взгляда. Но плов в нём выходит, пальчики оближешь. Так что терпим. А как внуки подрастут, вручим им эту гирю торжественно, под расписку. Пусть тоже почувствуют, что такое вечная вещь в условиях сырого климата и слабой поясницы.

Вчера у «Магнита». Стою, жду Сашу. Минута, вторая, пятая. Саша не идёт. А может, и хорошо, что не идёт. Потому что у входа разыгралась драма, по накалу превосходящая торги на Лондонской бирже. На картонной коробке теснились домашние разносолы, за которыми бдила бабулька. Из магазина, шурша пакетом, вышла её ровесница – лет восьмидесяти. Тормознула у товара, подозрительно уставившись на банку с ярким содержимым. – А это что такое красное? – Хреновина. – Чего? – Хреновина. – А что такое хреновина? – Как что? Хреновина и есть хреновина... Ну, горлодёр по-другому. Помидоры, хрен, чеснок. Господи, жизнь прожила и не знаешь, что такое хреновина! Бабулинг, да и только. Первая смотрела как прокурор, вторая переваривала. Лицо у покупательницы было такое, будто она действительно пропустила в своей жизни что-то важное. Что-то с хреном. Повисла пауза. Я уже начала переживать за исход переговоров. Слишком многое было поставлено на карту: хрен, помидоры и человеческое достоинство. Женщина вздохнула, поправила платочек. – Да мало ли я чего не знаю. Почём маленькая банка? Всё. Сделка состоялась. Я выдохнула. Мир снова обрёл хрупкое равновесие.