Были вчера у друзей на первом дне рождения маленького человека.
Ну, что за праздник, если никто не посрется?
Обычно это мы с Александром, но в этот раз нас опередили.
Свекровь моей подруги, поздравляя с днём рождения своего маленького внука сказала:
«а вот на горшок приучить давно надо было, я своего Димку с рождения над раковиной держала, через неделю уже сам просился».
На что моя подруга ответила:
«Димка, кстати, до сих пор ссыт в раковину».
Если вы стоя на коленочках в своем огороде не зарабатываете 2 тысячи за 5 минут, то я вообще не знаю зачем вам такой огород?!
Рассматривала на днях свою лунку, где сдохли мои очередные посевные шедевры.
Пришел Александр и сказал, что ничего у меня там не сдохло, потому что я ничего туда не сажала! А, да?
Была уверена, что посадила, но как обычно забыла.
«Эээх, бля» — досадно вздохнула я.
Да так громко, что эхом из леса донеслось отдаленное бля-бля, а потом ещё раз, но уже ближе.
Потом эхо это не раз повторило много бранных слов, но оказалось, что никакое это не эхо, а кто-то залетный в нашем лесу!
А в нашем лесу вообще не ходят люди, последний раз человек там ходил, когда в 70х тянули первые высоковольтные провода!
Выходят на мой огород два мужика лет по шестьдесят и такие:
«море тут где?»
Да у нас даже скважин нет, потому что вода глубоко, а моря вообще никогда не было.
Начинают мне доказывать, что по их навигатору показывает 3 километра.
«Я не сильна в навигаторах, но 3 километра, скорее всего, это расстояние по небу» — со знанием дела говорю им я.
Мужики расстроились.
Спросили где самый ближайший магазин.
А вот ближайший магазин у нас как раз в 3х километрах по земле.
Опять расстроились.
И такие:
«а выпить есть чё?»
Отвечаю, что нет ничё.
А они мне:
«а за тысячи две?»
«а за тысячи две найдём» — сказала я и побежала домой за чекушкой коньяка.
Вот так я заработала свои первые денежки на туристах прямо в своем огороде!
Велком ту Лос-Адлерес!
Заскочила быстренько в КБшку за сыром. Но кто мне поверит?
Мне даже Александр не поверил и пошел со мной!
Взяли сыр, стоим в очереди.
Народу стабильно много. Работает одна касса.
Никто не возмущается, потому что в КБ не бывает злых людей, а в Сочи никто никуда не спешит.
Я глазела на витрину, что позади кассы и не поверила своим глазам.
«Ну, надо же, теперь в КБ и презервативы купить можно, прикинь?» — говорю мужу.
Да так радостно, как будто для меня это важно.
Александр со своей близорукостью ничего не увидел.
Говорю кассиру:
«КБшка, вам нужен слоган:
от Москвы до Владивостока, от батона до гандона».
Кассир поднимает голову на верхнюю полку и такая:
«вы сегодня не первая, кто путает чай с презервативами, с утра было три возврата».
Не знаю, что досаднее, принести домой чай вместо презервативов или презервативы вместо чая.
Но приятно, что опозорилась не только я!
Мой муж злится, что он живёт в режиме, а я и дети нет.
Мы дурно влияем на его нервы и планирование.
Поэтому с сегодняшнего дня у нас ранний подъем даже для самых маленьких.
Ранний подъем, по мнению Александра, — это чистый кайф.
Ведь всего за час можно сделать процедуры для лица, живота, головы и жопы, почистить сантехнику, пока чистишь зубы, почитать книгу, пока пьешь кофе, а пока кофе варится, сделать общеукрепляющую зарядку.
Вот слушайте:
Когда я делала массаж лица, я поняла, что мне нужно зеркало с подсветкой.
Ведь, когда я вставала поздно, мне было светло и от окна.
Также мне нужен теплый коврик под ноги.
Потому что, когда я вставала поздно и везде опаздывала, на всё про всё у меня было 5 минут, и мои ноги не успевали замёрзнуть.
Пока я чистила сантехнику, я поняла, что хочу новую раковину и ремонт в ванной.
У меня оставалось ещё 5 минут на себя, я ещё раз почистила зубы и поняла, что теперь мне нужен ирригатор для полости рта.
Пока я делала зарядку, я убедилась в том, что от покупки робота-пылесоса нам никуда не деться.
На грязном полу зарядку делать очень неприятно.
А когда я пила кофе, я поняла, что мне нужен капучинатор.
Ведь, когда я вставала поздно и везде опаздывала, я даже кофе не пила.
И чашку новую, как из Pinterest тоже надо.
Чтоб мир видел и знал, что я рано встаю, пью капучино с пенкой из красивой чашки, на чистом полу, вся напомаженная в новой ванной комнате.
Итого: 89 000 + ремонт
Сам виноват.
Все ругаются на дурацкие рецепты из Тик-тока, потому что на выходе получается красивое, несъедобное говно.
Я об этом знаю не понаслышке, поэтому решила повторить рецепт окрошки, который показывали аж по федеральному каналу.
Ну, как бы, уровень, да?
Где тикток, и где уважаемые люди из телевизора, да?
Рецепт окрошки знают все.
Но меня он зацепил новыми фишками.
Во-первых, более полезна та окрошка, которая будет приготовлена исключительно на кефире и только КРУПНОЙ нарезки.
Потому что именно крупная нарезка способствует медленному перевариванию и длительному насыщению.
А во-вторых, с молодого картофеля НЕЛЬЗЯ снимать шкуру, потому что именно в шкурке молодого картофеля есть калий, который нужен нам всем!
Ну в общем.
Звонит мне Александр и говорит, что заедет домой с другом нашей семьи,
сказал, чтобы я быстренько че-нибудь на стол собрала.
И я решила собрать окрошку по новому рецепту.
Крупная нарезка и картоха в кожуре сэкономила мне примерно 30 минут времени.
Ведро окрошки было готово минут за 10. Огонь? Конечно, да!
Приехали мужики.
Я начала накрывать стол.
Взяла кефир, разлила его по тарелкам с окрошкой и чуть сквозь землю не провалилась!!!
Эта кожура от картохи всплыла и образовала плотный коричневый слой супер полезного калия.
Как тина морская, только картофельная.
А эти овощи с палец толщиной даже в ложку не помещались.
Все это выглядело так, будто кто-то наблевал на мешок с картошкой овощным салатом и кефиром.
Вот это позор.
Вот это я хозяюшка.
Тик-ток бы так со мной никогда не поступил.
У меня тут намечается рабочая поездка в гордом одиночестве без моего табора цыганского.
А я страсть как люблю ездить в семейные путешествия на машине. И недавно с нами случилась Сочи—Москва:
сумка-холодильник, бутербродики, шампусик, разговоры с Александром по душам об том, об этом. Дорожная романтика.
Но на каком-то этапе нашего долгого пути, мне страшно захотелось пиво с вяленой камбалой.
Пиво я не пила тыщу лет.
Хотела — получила.
А ведь моя мама всегда говорила:
«Аня, ну какое пиво? от пива ссать будешь криво»,
так и случилось.
К ужасу Александра, мы останавливались каждые 50 км.
И Александр сказал мне:
«лучше бы ты пила свое шампанское».
А меня долго уговаривать не надо,
поэтому после пива я выпила и шампанское.
Эффект неожиданности сработал не в пользу Александра.
На меня накатила внезапная грусть, надуманная депрессия и высосанный из пальца психоз.
И пока меня не вырубило, Александр слушал поток моих упреков.
Самым страшным из которых было то, что он не разрешает мне купить рояль и павлина.
Я уснула, а у Александра сна ни в одном глазу, грусть, депрессия и психоз.
Без сна и остановок он ехал почти сутки, бедный.
Утром я всё отрицала и обещала больше не смешивать пиво с шампанским.
Из Москвы мы уже ехали без бутербродов, без пива, без шампанского. Без романтики, короче.
Потому что я устала от этого всего.
Ну и уснула сразу после заката солнца.
Ночью Александр разбудил меня и попросил еще раз вынести ему мозг, ну как тогда,
потому что ему мерещатся перебегающие через дорогу крокодилы-бегемоты, обезьяны-кашалоты и зеленый попугай!
Короче, всякая дичь.
А зачем нам всякая, когда рядом есть своя?
Самое легкое задание для меня😂
Три дня меня мучает совесть из-за того, что я нагрела, обула, поимела систему и человека.
Произошло непроизвольное отмывание денег. Причем моих. Обычно всегда наоборот.
Схема нова.
Я к такому не готова была.
Значит, заказала я на озоне спортивный комбез.
Только вот продавец был китаец и ожидание комбеза плюс/минус месяц.
Когда комбез наконец-то пришел, я покрутилась, повертелась и поняла, что он на меня не сел.
Оформляю заявку на возврат.
Продавец-китаец отклоняет ее.
Я подаю новую заявку, китаец предлагает мне частичный возврат в сумме 200₽.
Китаец, ты дурак?
Возмущалась такой наглости я, и отклонила его предложение.
Китаец тут же присылает мне частичный возврат, но уже на 400₽.
Какая беспардонность, а!
Значит, он мне 400₽, а я ему обратно комбез за 3000₽.
Морда не треснет?
Отклоняю заявку, пишу ему цитатой из Джигана, что он «хочет и на рыбку сесть, и на лицо сесть, и всё вместе, а так не бывает».
Китаец читает мое сообщение и на мою карту приходит моментальное зачисление на 3000₽ , а моя заявка на возврат улетает в завершенные.
Приезжаю на озон, комбез не принимают, потому что обратная транспортировка для китайца стоит дороже комбеза.
Именно ПОЭТОМУ он предлагал мне вернуть 400₽ и оставить себе комбез.
Бляяяя.
Теперь у меня и комбез есть, и три тысячи рублей на карте.
Это че?
Выходит, что это я и рыбку съела, и на лице посидела???
Как жить? Как спать? Как не думать о китайце??
Проснулись сегодня в 5 утра от криков петуха😳
С ужасом подумалось, что мы опять в Сочи и петух нашел дорогу до дома.
Переглянулись с Александром и поняли, что петух орет в Питере на Фонтанке.
И у Александра как разблокировалось страшное воспоминание.
У нас был петух. Тот самый, да.
Летом он начинал орать не в 6 утра, как все нормальные петухи, а в 2 часа ночи.
Потому что первое кукареку должно быть за ним.
Он так решил. Любит накинуть говно на вентилятор.
Из-за того, что орать он начинал в 2 ночи, запускалась цепная реакция, другие петухи пытались переорать его, и этот петушино-приходской ор длился плюс/минус часов до четырех утра. Без перерыва.
И когда уже весь поселок стоял на ушах, а Александр стоял на балконе и заряжал свою пневматику, наш петух с чувством выполненного долга затыкался и шел спать.
И вот тогда это происходит:
момент, когда дыхание замедляется,
когда в окнах гаснут огни, когда посёлок засыпает,
наш Александр один не может заснуть.
Засыпал он только под утро, но в 6 утра просыпались петухи и у Александра всё повторялось.
В таком режиме он жил не одно лето. Но летом 2026, мы распродали все свое хозяйство и Александр наконец-то выспался.
А сегодня все повторилось.
Кто-то из соседей завел на балконе петуха. В центре Питера.
Чтобы Александр не забывал блятьстрадать. Боль и унижение.
Я сейчас на Вб ездила.
Александр ждал меня в машине. Забрала свои посылки и быстренько забежала в Пятерочку.
Встретила там соседку. Я входила, она выходила.
Поздоровались и разбежались.
Выхожу из магазина.
Запрыгиваю в машину и такая:
тут Ирка где-то рядом ходит, поехали быстрее, чтобы не подвозить её.
Ирка с заднего сидения: привет, Анечка.
Этот Александр, голубь мира безотказный, в который раз уже вот так подставляет меня.
Поругалась с Александром!
Предыстория.
Я забыла закрыть свое окно в машине. А у нас вчера наводнение было, нас даже по телеку показывали.
Теперь у нас не работает электроника.
Внезапно включается и выключается свет, окна сами открываются, но потом не закрываются. Кондиционер дует холодом, а у нас вообще-то не жарко.
Но поругались мы не из-за этого.
А из-за того, что я не разрешила ему подкинуть до остановки двух соседских баб. В ливень и шквалистый ветер.
Во-первых, я сильно опаздывала.
Во-вторых, они раздражают меня и это взаимно.
В-третьих, во-вторых.
Но Александр же не может просто так взять и проехать мимо. Голубь мира.
Притормозил перед ними, объяснил ситуацию и совершил фатальную ошибку.
Открыл своё окно, и всё.
И началась у нас дискотека.
Багажник открылся, стекла начали кататься то вверх, то вниз, дворники на немыслимо бешенной скорости тёрли лобовое, ремни пищали, Александр орал.
А Я ГОВОРИЛА!!!
А потом и закрепила:
1.Заплачь ещё
2.Ты чё так нервничаешь? Не нервничай ты так!
3.Маме своей еще пожалуйся.
4.Чё орёшь, как баба?
5.Не позорься!
6.Я же говорила!!
7.Я не договорила!!!
Были вчера у друзей на первом дне рождения маленького человека.
Ну, что за праздник, если никто не посрется?
Обычно это мы с Александром, но в этот раз нас опередили.
Свекровь моей подруги, поздравляя с днём рождения своего маленького внука сказала:
«а вот на горшок приучить давно надо было, я своего Димку с рождения над раковиной держала, через неделю уже сам просился».
На что моя подруга ответила:
«Димка, кстати, до сих пор ссыт в раковину».
Если вы стоя на коленочках в своем огороде не зарабатываете 2 тысячи за 5 минут, то я вообще не знаю зачем вам такой огород?!
Рассматривала на днях свою лунку, где сдохли мои очередные посевные шедевры.
Пришел Александр и сказал, что ничего у меня там не сдохло, потому что я ничего туда не сажала! А, да?
Была уверена, что посадила, но как обычно забыла.
«Эээх, бля» — досадно вздохнула я.
Да так громко, что эхом из леса донеслось отдаленное бля-бля, а потом ещё раз, но уже ближе.
Потом эхо это не раз повторило много бранных слов, но оказалось, что никакое это не эхо, а кто-то залетный в нашем лесу!
А в нашем лесу вообще не ходят люди, последний раз человек там ходил, когда в 70х тянули первые высоковольтные провода!
Выходят на мой огород два мужика лет по шестьдесят и такие:
«море тут где?»
Да у нас даже скважин нет, потому что вода глубоко, а моря вообще никогда не было.
Начинают мне доказывать, что по их навигатору показывает 3 километра.
«Я не сильна в навигаторах, но 3 километра, скорее всего, это расстояние по небу» — со знанием дела говорю им я.
Мужики расстроились.
Спросили где самый ближайший магазин.
А вот ближайший магазин у нас как раз в 3х километрах по земле.
Опять расстроились.
И такие:
«а выпить есть чё?»
Отвечаю, что нет ничё.
А они мне:
«а за тысячи две?»
«а за тысячи две найдём» — сказала я и побежала домой за чекушкой коньяка.
Вот так я заработала свои первые денежки на туристах прямо в своем огороде!
Велком ту Лос-Адлерес!
Заскочила быстренько в КБшку за сыром. Но кто мне поверит?
Мне даже Александр не поверил и пошел со мной!
Взяли сыр, стоим в очереди.
Народу стабильно много. Работает одна касса.
Никто не возмущается, потому что в КБ не бывает злых людей, а в Сочи никто никуда не спешит.
Я глазела на витрину, что позади кассы и не поверила своим глазам.
«Ну, надо же, теперь в КБ и презервативы купить можно, прикинь?» — говорю мужу.
Да так радостно, как будто для меня это важно.
Александр со своей близорукостью ничего не увидел.
Говорю кассиру:
«КБшка, вам нужен слоган:
от Москвы до Владивостока, от батона до гандона».
Кассир поднимает голову на верхнюю полку и такая:
«вы сегодня не первая, кто путает чай с презервативами, с утра было три возврата».
Не знаю, что досаднее, принести домой чай вместо презервативов или презервативы вместо чая.
Но приятно, что опозорилась не только я!
Мой муж злится, что он живёт в режиме, а я и дети нет.
Мы дурно влияем на его нервы и планирование.
Поэтому с сегодняшнего дня у нас ранний подъем даже для самых маленьких.
Ранний подъем, по мнению Александра, — это чистый кайф.
Ведь всего за час можно сделать процедуры для лица, живота, головы и жопы, почистить сантехнику, пока чистишь зубы, почитать книгу, пока пьешь кофе, а пока кофе варится, сделать общеукрепляющую зарядку.
Вот слушайте:
Когда я делала массаж лица, я поняла, что мне нужно зеркало с подсветкой.
Ведь, когда я вставала поздно, мне было светло и от окна.
Также мне нужен теплый коврик под ноги.
Потому что, когда я вставала поздно и везде опаздывала, на всё про всё у меня было 5 минут, и мои ноги не успевали замёрзнуть.
Пока я чистила сантехнику, я поняла, что хочу новую раковину и ремонт в ванной.
У меня оставалось ещё 5 минут на себя, я ещё раз почистила зубы и поняла, что теперь мне нужен ирригатор для полости рта.
Пока я делала зарядку, я убедилась в том, что от покупки робота-пылесоса нам никуда не деться.
На грязном полу зарядку делать очень неприятно.
А когда я пила кофе, я поняла, что мне нужен капучинатор.
Ведь, когда я вставала поздно и везде опаздывала, я даже кофе не пила.
И чашку новую, как из Pinterest тоже надо.
Чтоб мир видел и знал, что я рано встаю, пью капучино с пенкой из красивой чашки, на чистом полу, вся напомаженная в новой ванной комнате.
Итого: 89 000 + ремонт
Сам виноват.
Все ругаются на дурацкие рецепты из Тик-тока, потому что на выходе получается красивое, несъедобное говно.
Я об этом знаю не понаслышке, поэтому решила повторить рецепт окрошки, который показывали аж по федеральному каналу.
Ну, как бы, уровень, да?
Где тикток, и где уважаемые люди из телевизора, да?
Рецепт окрошки знают все.
Но меня он зацепил новыми фишками.
Во-первых, более полезна та окрошка, которая будет приготовлена исключительно на кефире и только КРУПНОЙ нарезки.
Потому что именно крупная нарезка способствует медленному перевариванию и длительному насыщению.
А во-вторых, с молодого картофеля НЕЛЬЗЯ снимать шкуру, потому что именно в шкурке молодого картофеля есть калий, который нужен нам всем!
Ну в общем.
Звонит мне Александр и говорит, что заедет домой с другом нашей семьи,
сказал, чтобы я быстренько че-нибудь на стол собрала.
И я решила собрать окрошку по новому рецепту.
Крупная нарезка и картоха в кожуре сэкономила мне примерно 30 минут времени.
Ведро окрошки было готово минут за 10. Огонь? Конечно, да!
Приехали мужики.
Я начала накрывать стол.
Взяла кефир, разлила его по тарелкам с окрошкой и чуть сквозь землю не провалилась!!!
Эта кожура от картохи всплыла и образовала плотный коричневый слой супер полезного калия.
Как тина морская, только картофельная.
А эти овощи с палец толщиной даже в ложку не помещались.
Все это выглядело так, будто кто-то наблевал на мешок с картошкой овощным салатом и кефиром.
Вот это позор.
Вот это я хозяюшка.
Тик-ток бы так со мной никогда не поступил.
У меня тут намечается рабочая поездка в гордом одиночестве без моего табора цыганского.
А я страсть как люблю ездить в семейные путешествия на машине. И недавно с нами случилась Сочи—Москва:
сумка-холодильник, бутербродики, шампусик, разговоры с Александром по душам об том, об этом. Дорожная романтика.
Но на каком-то этапе нашего долгого пути, мне страшно захотелось пиво с вяленой камбалой.
Пиво я не пила тыщу лет.
Хотела — получила.
А ведь моя мама всегда говорила:
«Аня, ну какое пиво? от пива ссать будешь криво»,
так и случилось.
К ужасу Александра, мы останавливались каждые 50 км.
И Александр сказал мне:
«лучше бы ты пила свое шампанское».
А меня долго уговаривать не надо,
поэтому после пива я выпила и шампанское.
Эффект неожиданности сработал не в пользу Александра.
На меня накатила внезапная грусть, надуманная депрессия и высосанный из пальца психоз.
И пока меня не вырубило, Александр слушал поток моих упреков.
Самым страшным из которых было то, что он не разрешает мне купить рояль и павлина.
Я уснула, а у Александра сна ни в одном глазу, грусть, депрессия и психоз.
Без сна и остановок он ехал почти сутки, бедный.
Утром я всё отрицала и обещала больше не смешивать пиво с шампанским.
Из Москвы мы уже ехали без бутербродов, без пива, без шампанского. Без романтики, короче.
Потому что я устала от этого всего.
Ну и уснула сразу после заката солнца.
Ночью Александр разбудил меня и попросил еще раз вынести ему мозг, ну как тогда,
потому что ему мерещатся перебегающие через дорогу крокодилы-бегемоты, обезьяны-кашалоты и зеленый попугай!
Короче, всякая дичь.
А зачем нам всякая, когда рядом есть своя?
Самое легкое задание для меня😂
Три дня меня мучает совесть из-за того, что я нагрела, обула, поимела систему и человека.
Произошло непроизвольное отмывание денег. Причем моих. Обычно всегда наоборот.
Схема нова.
Я к такому не готова была.
Значит, заказала я на озоне спортивный комбез.
Только вот продавец был китаец и ожидание комбеза плюс/минус месяц.
Когда комбез наконец-то пришел, я покрутилась, повертелась и поняла, что он на меня не сел.
Оформляю заявку на возврат.
Продавец-китаец отклоняет ее.
Я подаю новую заявку, китаец предлагает мне частичный возврат в сумме 200₽.
Китаец, ты дурак?
Возмущалась такой наглости я, и отклонила его предложение.
Китаец тут же присылает мне частичный возврат, но уже на 400₽.
Какая беспардонность, а!
Значит, он мне 400₽, а я ему обратно комбез за 3000₽.
Морда не треснет?
Отклоняю заявку, пишу ему цитатой из Джигана, что он «хочет и на рыбку сесть, и на лицо сесть, и всё вместе, а так не бывает».
Китаец читает мое сообщение и на мою карту приходит моментальное зачисление на 3000₽ , а моя заявка на возврат улетает в завершенные.
Приезжаю на озон, комбез не принимают, потому что обратная транспортировка для китайца стоит дороже комбеза.
Именно ПОЭТОМУ он предлагал мне вернуть 400₽ и оставить себе комбез.
Бляяяя.
Теперь у меня и комбез есть, и три тысячи рублей на карте.
Это че?
Выходит, что это я и рыбку съела, и на лице посидела???
Как жить? Как спать? Как не думать о китайце??
Проснулись сегодня в 5 утра от криков петуха😳
С ужасом подумалось, что мы опять в Сочи и петух нашел дорогу до дома.
Переглянулись с Александром и поняли, что петух орет в Питере на Фонтанке.
И у Александра как разблокировалось страшное воспоминание.
У нас был петух. Тот самый, да.
Летом он начинал орать не в 6 утра, как все нормальные петухи, а в 2 часа ночи.
Потому что первое кукареку должно быть за ним.
Он так решил. Любит накинуть говно на вентилятор.
Из-за того, что орать он начинал в 2 ночи, запускалась цепная реакция, другие петухи пытались переорать его, и этот петушино-приходской ор длился плюс/минус часов до четырех утра. Без перерыва.
И когда уже весь поселок стоял на ушах, а Александр стоял на балконе и заряжал свою пневматику, наш петух с чувством выполненного долга затыкался и шел спать.
И вот тогда это происходит:
момент, когда дыхание замедляется,
когда в окнах гаснут огни, когда посёлок засыпает,
наш Александр один не может заснуть.
Засыпал он только под утро, но в 6 утра просыпались петухи и у Александра всё повторялось.
В таком режиме он жил не одно лето. Но летом 2026, мы распродали все свое хозяйство и Александр наконец-то выспался.
А сегодня все повторилось.
Кто-то из соседей завел на балконе петуха. В центре Питера.
Чтобы Александр не забывал блятьстрадать. Боль и унижение.
Я сейчас на Вб ездила.
Александр ждал меня в машине. Забрала свои посылки и быстренько забежала в Пятерочку.
Встретила там соседку. Я входила, она выходила.
Поздоровались и разбежались.
Выхожу из магазина.
Запрыгиваю в машину и такая:
тут Ирка где-то рядом ходит, поехали быстрее, чтобы не подвозить её.
Ирка с заднего сидения: привет, Анечка.
Этот Александр, голубь мира безотказный, в который раз уже вот так подставляет меня.
Поругалась с Александром!
Предыстория.
Я забыла закрыть свое окно в машине. А у нас вчера наводнение было, нас даже по телеку показывали.
Теперь у нас не работает электроника.
Внезапно включается и выключается свет, окна сами открываются, но потом не закрываются. Кондиционер дует холодом, а у нас вообще-то не жарко.
Но поругались мы не из-за этого.
А из-за того, что я не разрешила ему подкинуть до остановки двух соседских баб. В ливень и шквалистый ветер.
Во-первых, я сильно опаздывала.
Во-вторых, они раздражают меня и это взаимно.
В-третьих, во-вторых.
Но Александр же не может просто так взять и проехать мимо. Голубь мира.
Притормозил перед ними, объяснил ситуацию и совершил фатальную ошибку.
Открыл своё окно, и всё.
И началась у нас дискотека.
Багажник открылся, стекла начали кататься то вверх, то вниз, дворники на немыслимо бешенной скорости тёрли лобовое, ремни пищали, Александр орал.
А Я ГОВОРИЛА!!!
А потом и закрепила:
1.Заплачь ещё
2.Ты чё так нервничаешь? Не нервничай ты так!
3.Маме своей еще пожалуйся.
4.Чё орёшь, как баба?
5.Не позорься!
6.Я же говорила!!
7.Я не договорила!!!