Были вчера у друзей на первом дне рождения маленького человека.
Ну, что за праздник, если никто не посрется?
Обычно это мы с Александром, но в этот раз нас опередили.
Свекровь моей подруги, поздравляя с днём рождения своего маленького внука сказала:
«а вот на горшок приучить давно надо было, я своего Димку с рождения над раковиной держала, через неделю уже сам просился».
На что моя подруга ответила:
«Димка, кстати, до сих пор ссыт в раковину».
Три дня меня мучает совесть из-за того, что я нагрела, обула, поимела систему и человека.
Произошло непроизвольное отмывание денег. Причем моих. Обычно всегда наоборот.
Схема нова.
Я к такому не готова была.
Значит, заказала я на озоне спортивный комбез.
Только вот продавец был китаец и ожидание комбеза плюс/минус месяц.
Когда комбез наконец-то пришел, я покрутилась, повертелась и поняла, что он на меня не сел.
Оформляю заявку на возврат.
Продавец-китаец отклоняет ее.
Я подаю новую заявку, китаец предлагает мне частичный возврат в сумме 200₽.
Китаец, ты дурак?
Возмущалась такой наглости я, и отклонила его предложение.
Китаец тут же присылает мне частичный возврат, но уже на 400₽.
Какая беспардонность, а!
Значит, он мне 400₽, а я ему обратно комбез за 3000₽.
Морда не треснет?
Отклоняю заявку, пишу ему цитатой из Джигана, что он «хочет и на рыбку сесть, и на лицо сесть, и всё вместе, а так не бывает».
Китаец читает мое сообщение и на мою карту приходит моментальное зачисление на 3000₽ , а моя заявка на возврат улетает в завершенные.
Приезжаю на озон, комбез не принимают, потому что обратная транспортировка для китайца стоит дороже комбеза.
Именно ПОЭТОМУ он предлагал мне вернуть 400₽ и оставить себе комбез.
Бляяяя.
Теперь у меня и комбез есть, и три тысячи рублей на карте.
Это че?
Выходит, что это я и рыбку съела, и на лице посидела???
Как жить? Как спать? Как не думать о китайце??
Очень мне захотелось снять стресс, усталость и общее напряжение в кедровой бочке.
С утра наварила своим домашним щи, борщи и,
с чувством выполненного долга, побежала расслабляться.
Пока бежала на своем пути встретила валяющегося на полу и ничего не делающего нашего старшего Демида.
Молча перешагнула через него, прыгнула в тапки, запрыгнула в такси и была такова.
Бочка была близко, водитель заканчивал поездку, и вдруг мне приходит голосовое от среднего Глеба, так мол, и так, приезжай, Демиду плохо.
И всё. И больше ничего, и телефон одного недоступен, а второй не отвечает.
Звоню соседям, тоже молчат.
Все самые жуткие выпуски ЧП НТВ пролетели перед глазами.
На всех парах домчались до дома, трясущимися руками я открыла все двери,
первое, что понимаю дыма нет, криков нет, уже хорошо
или это уже плохо??
Забегаю в комнату, Демид неподвижно лежит на том же месте, где я последний раз его и видела. Всё там же на полу, всё также нихрена не делая.
Услышав меня медленно открывает глаза и такой:
«быстро перешагни через меня обратно, а то я больше не вырасту».
И я перешагнула, понимаете?
Чтоб детские травмы его потом не лечить.
Я ехала в поезде 8 часов.
8 часов в одном вагоне со мной и другими несчастными ехала маленькая девочка.
Казалось, будто с нами ехал цыганский табор. И конь.
Та девочка была лет шести.
Если вы имеете представление о мультике «Маша и медведь», то Маша в мультике и девочка в поезде — это один персонаж.
Просто десять из десяти.
Для полноты картины не хватало только медведя.
Этим медведем была я.
8 часов острых ощущений.
Таких же острых, как моя китайская лапша из поднебесной.
8 часов Маша стояла на ушах.
Маша будила тех, кто спал, докучала тем, кто не спал.
Маша попрыгала на всех верхних полках, облазила все нижние, разбила нос, провалилась ногой в унитаз, отбила дверьми пальцы, приволокла из соседнего вагона чью-то бабушку и сказала, что теперь она будет жить с ней.
Потом Маша обожгла язык чаем, немножко поплакала и до конца поездки спала.
Выдохнули все. Даже Машкина мать.
Я как в том анекдоте:
—медведь тысячу раз перечитывал момент, когда Маша обожгла свой рот его кашей.
100% понимания, 0% осуждения, медведь!
Вам я еще не жаловалась.
Старички помнят, что я на Авито собаку съела.
И они знают, что там, где извращенцы учились, я преподавала.
Они в курсе, что у меня кандидатская по причинению боли и унижения в переписках.
Но вчера на Авито развели меня.
Я продаю кожаные брюки, мне почти каждый день пишут люди, чтобы я прислала видео на себе, фото как они сидят, фото на ком-нибудь еще, фото сидя на стуле, чтобы убедиться насколько они прикрывают жопу ну и
прочий бред.
А я не хочу так заморачиваться за символические 400₽.
Мне проще снять их с продажи и отнести на нашу пафосную мусорку.
Но вчера, в очередной раз, мне опять написали с просьбой прислать видео штанишек на себе. Задолбали.
Я психанула и прислала видео на себе.
И мне пришел ответ:
«спасибо, у меня встал»
ну и следом фотку прислал.
😑😑😑
Я жеж бывалая, перед отправкой видео перешла в профиль Жени.
Как после выяснилось Женя та оказалась Евгением.
А детские вещички и женские штучки в профиле, оказались вещичками и штучками его детей и жены.
Во-первых, не «встал», а едва приподнялся. Ц🙄
Во-вторых, штаны мои не купил и молча заблокировал.
Дорогой дневник…мне не подобрать слов, чтобы описать всю ту боль и унижение, которые я испытала…
С высоты прожитых лет муж мой усвоил два правила:
—тарелку после гречки сразу же залить водой
—и никогда не смеяться над первыми матерками детей
У младших детей тоже пунктик:
в машине у нас есть телевизор.
Показывает он один-единственный мультик.
Они знают в нем каждое слово.
Но есть там момент, который они готовы пересматривать по сто раз
и нас смотреть заставляют.
И не дай Бог в этот момент кому-то заржать, закашлять, чихнуть или моргнуть.
Тогда они отматывают в самое начало мультфильма и всё по новой,
до тех пор, пока всем не станет смешно.
Такими же методами я заставляю мужа смеяться над моими постами.
Если у него получается неубедительно, мы отматываем в самое начало моего канала и перечитываем всё от начала до момента, пока он не начнёт плакать и смеяться.
С высоты прожитых лет и опыта жизни со мной, муж мой нашел всего один работающий метод.
Для того, чтобы разбудить меня без будильника, он просто говорит:
«вставай, тебя там в комментариях обсирают»,
и я каждый раз ведусь.
А комментарии у меня не подключены.
Теперь вы знаете по какой причине.
У меня тут намечается рабочая поездка в гордом одиночестве без моего табора цыганского.
А я страсть как люблю ездить в семейные путешествия на машине. И недавно с нами случилась Сочи—Москва:
сумка-холодильник, бутербродики, шампусик, разговоры с Александром по душам об том, об этом. Дорожная романтика.
Но на каком-то этапе нашего долгого пути, мне страшно захотелось пиво с вяленой камбалой.
Пиво я не пила тыщу лет.
Хотела — получила.
А ведь моя мама всегда говорила:
«Аня, ну какое пиво? от пива ссать будешь криво»,
так и случилось.
К ужасу Александра, мы останавливались каждые 50 км.
И Александр сказал мне:
«лучше бы ты пила свое шампанское».
А меня долго уговаривать не надо,
поэтому после пива я выпила и шампанское.
Эффект неожиданности сработал не в пользу Александра.
На меня накатила внезапная грусть, надуманная депрессия и высосанный из пальца психоз.
И пока меня не вырубило, Александр слушал поток моих упреков.
Самым страшным из которых было то, что он не разрешает мне купить рояль и павлина.
Я уснула, а у Александра сна ни в одном глазу, грусть, депрессия и психоз.
Без сна и остановок он ехал почти сутки, бедный.
Утром я всё отрицала и обещала больше не смешивать пиво с шампанским.
Из Москвы мы уже ехали без бутербродов, без пива, без шампанского. Без романтики, короче.
Потому что я устала от этого всего.
Ну и уснула сразу после заката солнца.
Ночью Александр разбудил меня и попросил еще раз вынести ему мозг, ну как тогда,
потому что ему мерещатся перебегающие через дорогу крокодилы-бегемоты, обезьяны-кашалоты и зеленый попугай!
Короче, всякая дичь.
А зачем нам всякая, когда рядом есть своя?
Самое легкое задание для меня😂
Забежали вчера в гастропорт.
Я взяла простое и быстрое — фо-бо.
Ушла мыть руки.
Прихожу, а Александр, как красно солнышко светится, слюной аж брызжет, про новое авторское блюдо от шеф-повара мне рассказывает.
Говорю ему:
«надеюсь ты это что-то не заказал?
Это ж маркетинговый ход для лохов».
А в ответ тишина.
Что это за блюдо — секрет повара!
Что в блюде — секрет того же повара!
Цена на кассе неприятно шокировала Александра, но маркетинг взял верх над разумом!
Я уже доела ведро своего фо-бо, а Александр несолоно хлебавши!
Видать летит специальный борт,
специально из сердца Вьетнамии для нашего гурмана Александра.
Прошло ещё 20 минут и Александру наконец-то принесли секретный секрет!
Доширак!
Доширак за 1200 рублей!
Я сразу же предложила Александру накапать капель сердечных прям туда же в дошик и ещё 100 грамм водочки в себя.
Но он уже ничего не слышал.
Голодный обморок и инфаркт жопы вот такой рубец! Шеф-повар молодец!
Были вчера у друзей на первом дне рождения маленького человека.
Ну, что за праздник, если никто не посрется?
Обычно это мы с Александром, но в этот раз нас опередили.
Свекровь моей подруги, поздравляя с днём рождения своего маленького внука сказала:
«а вот на горшок приучить давно надо было, я своего Димку с рождения над раковиной держала, через неделю уже сам просился».
На что моя подруга ответила:
«Димка, кстати, до сих пор ссыт в раковину».
Три дня меня мучает совесть из-за того, что я нагрела, обула, поимела систему и человека.
Произошло непроизвольное отмывание денег. Причем моих. Обычно всегда наоборот.
Схема нова.
Я к такому не готова была.
Значит, заказала я на озоне спортивный комбез.
Только вот продавец был китаец и ожидание комбеза плюс/минус месяц.
Когда комбез наконец-то пришел, я покрутилась, повертелась и поняла, что он на меня не сел.
Оформляю заявку на возврат.
Продавец-китаец отклоняет ее.
Я подаю новую заявку, китаец предлагает мне частичный возврат в сумме 200₽.
Китаец, ты дурак?
Возмущалась такой наглости я, и отклонила его предложение.
Китаец тут же присылает мне частичный возврат, но уже на 400₽.
Какая беспардонность, а!
Значит, он мне 400₽, а я ему обратно комбез за 3000₽.
Морда не треснет?
Отклоняю заявку, пишу ему цитатой из Джигана, что он «хочет и на рыбку сесть, и на лицо сесть, и всё вместе, а так не бывает».
Китаец читает мое сообщение и на мою карту приходит моментальное зачисление на 3000₽ , а моя заявка на возврат улетает в завершенные.
Приезжаю на озон, комбез не принимают, потому что обратная транспортировка для китайца стоит дороже комбеза.
Именно ПОЭТОМУ он предлагал мне вернуть 400₽ и оставить себе комбез.
Бляяяя.
Теперь у меня и комбез есть, и три тысячи рублей на карте.
Это че?
Выходит, что это я и рыбку съела, и на лице посидела???
Как жить? Как спать? Как не думать о китайце??
Очень мне захотелось снять стресс, усталость и общее напряжение в кедровой бочке.
С утра наварила своим домашним щи, борщи и,
с чувством выполненного долга, побежала расслабляться.
Пока бежала на своем пути встретила валяющегося на полу и ничего не делающего нашего старшего Демида.
Молча перешагнула через него, прыгнула в тапки, запрыгнула в такси и была такова.
Бочка была близко, водитель заканчивал поездку, и вдруг мне приходит голосовое от среднего Глеба, так мол, и так, приезжай, Демиду плохо.
И всё. И больше ничего, и телефон одного недоступен, а второй не отвечает.
Звоню соседям, тоже молчат.
Все самые жуткие выпуски ЧП НТВ пролетели перед глазами.
На всех парах домчались до дома, трясущимися руками я открыла все двери,
первое, что понимаю дыма нет, криков нет, уже хорошо
или это уже плохо??
Забегаю в комнату, Демид неподвижно лежит на том же месте, где я последний раз его и видела. Всё там же на полу, всё также нихрена не делая.
Услышав меня медленно открывает глаза и такой:
«быстро перешагни через меня обратно, а то я больше не вырасту».
И я перешагнула, понимаете?
Чтоб детские травмы его потом не лечить.
Я ехала в поезде 8 часов.
8 часов в одном вагоне со мной и другими несчастными ехала маленькая девочка.
Казалось, будто с нами ехал цыганский табор. И конь.
Та девочка была лет шести.
Если вы имеете представление о мультике «Маша и медведь», то Маша в мультике и девочка в поезде — это один персонаж.
Просто десять из десяти.
Для полноты картины не хватало только медведя.
Этим медведем была я.
8 часов острых ощущений.
Таких же острых, как моя китайская лапша из поднебесной.
8 часов Маша стояла на ушах.
Маша будила тех, кто спал, докучала тем, кто не спал.
Маша попрыгала на всех верхних полках, облазила все нижние, разбила нос, провалилась ногой в унитаз, отбила дверьми пальцы, приволокла из соседнего вагона чью-то бабушку и сказала, что теперь она будет жить с ней.
Потом Маша обожгла язык чаем, немножко поплакала и до конца поездки спала.
Выдохнули все. Даже Машкина мать.
Я как в том анекдоте:
—медведь тысячу раз перечитывал момент, когда Маша обожгла свой рот его кашей.
100% понимания, 0% осуждения, медведь!
Вам я еще не жаловалась.
Старички помнят, что я на Авито собаку съела.
И они знают, что там, где извращенцы учились, я преподавала.
Они в курсе, что у меня кандидатская по причинению боли и унижения в переписках.
Но вчера на Авито развели меня.
Я продаю кожаные брюки, мне почти каждый день пишут люди, чтобы я прислала видео на себе, фото как они сидят, фото на ком-нибудь еще, фото сидя на стуле, чтобы убедиться насколько они прикрывают жопу ну и
прочий бред.
А я не хочу так заморачиваться за символические 400₽.
Мне проще снять их с продажи и отнести на нашу пафосную мусорку.
Но вчера, в очередной раз, мне опять написали с просьбой прислать видео штанишек на себе. Задолбали.
Я психанула и прислала видео на себе.
И мне пришел ответ:
«спасибо, у меня встал»
ну и следом фотку прислал.
😑😑😑
Я жеж бывалая, перед отправкой видео перешла в профиль Жени.
Как после выяснилось Женя та оказалась Евгением.
А детские вещички и женские штучки в профиле, оказались вещичками и штучками его детей и жены.
Во-первых, не «встал», а едва приподнялся. Ц🙄
Во-вторых, штаны мои не купил и молча заблокировал.
Дорогой дневник…мне не подобрать слов, чтобы описать всю ту боль и унижение, которые я испытала…
С высоты прожитых лет муж мой усвоил два правила:
—тарелку после гречки сразу же залить водой
—и никогда не смеяться над первыми матерками детей
У младших детей тоже пунктик:
в машине у нас есть телевизор.
Показывает он один-единственный мультик.
Они знают в нем каждое слово.
Но есть там момент, который они готовы пересматривать по сто раз
и нас смотреть заставляют.
И не дай Бог в этот момент кому-то заржать, закашлять, чихнуть или моргнуть.
Тогда они отматывают в самое начало мультфильма и всё по новой,
до тех пор, пока всем не станет смешно.
Такими же методами я заставляю мужа смеяться над моими постами.
Если у него получается неубедительно, мы отматываем в самое начало моего канала и перечитываем всё от начала до момента, пока он не начнёт плакать и смеяться.
С высоты прожитых лет и опыта жизни со мной, муж мой нашел всего один работающий метод.
Для того, чтобы разбудить меня без будильника, он просто говорит:
«вставай, тебя там в комментариях обсирают»,
и я каждый раз ведусь.
А комментарии у меня не подключены.
Теперь вы знаете по какой причине.
У меня тут намечается рабочая поездка в гордом одиночестве без моего табора цыганского.
А я страсть как люблю ездить в семейные путешествия на машине. И недавно с нами случилась Сочи—Москва:
сумка-холодильник, бутербродики, шампусик, разговоры с Александром по душам об том, об этом. Дорожная романтика.
Но на каком-то этапе нашего долгого пути, мне страшно захотелось пиво с вяленой камбалой.
Пиво я не пила тыщу лет.
Хотела — получила.
А ведь моя мама всегда говорила:
«Аня, ну какое пиво? от пива ссать будешь криво»,
так и случилось.
К ужасу Александра, мы останавливались каждые 50 км.
И Александр сказал мне:
«лучше бы ты пила свое шампанское».
А меня долго уговаривать не надо,
поэтому после пива я выпила и шампанское.
Эффект неожиданности сработал не в пользу Александра.
На меня накатила внезапная грусть, надуманная депрессия и высосанный из пальца психоз.
И пока меня не вырубило, Александр слушал поток моих упреков.
Самым страшным из которых было то, что он не разрешает мне купить рояль и павлина.
Я уснула, а у Александра сна ни в одном глазу, грусть, депрессия и психоз.
Без сна и остановок он ехал почти сутки, бедный.
Утром я всё отрицала и обещала больше не смешивать пиво с шампанским.
Из Москвы мы уже ехали без бутербродов, без пива, без шампанского. Без романтики, короче.
Потому что я устала от этого всего.
Ну и уснула сразу после заката солнца.
Ночью Александр разбудил меня и попросил еще раз вынести ему мозг, ну как тогда,
потому что ему мерещатся перебегающие через дорогу крокодилы-бегемоты, обезьяны-кашалоты и зеленый попугай!
Короче, всякая дичь.
А зачем нам всякая, когда рядом есть своя?
Самое легкое задание для меня😂
Забежали вчера в гастропорт.
Я взяла простое и быстрое — фо-бо.
Ушла мыть руки.
Прихожу, а Александр, как красно солнышко светится, слюной аж брызжет, про новое авторское блюдо от шеф-повара мне рассказывает.
Говорю ему:
«надеюсь ты это что-то не заказал?
Это ж маркетинговый ход для лохов».
А в ответ тишина.
Что это за блюдо — секрет повара!
Что в блюде — секрет того же повара!
Цена на кассе неприятно шокировала Александра, но маркетинг взял верх над разумом!
Я уже доела ведро своего фо-бо, а Александр несолоно хлебавши!
Видать летит специальный борт,
специально из сердца Вьетнамии для нашего гурмана Александра.
Прошло ещё 20 минут и Александру наконец-то принесли секретный секрет!
Доширак!
Доширак за 1200 рублей!
Я сразу же предложила Александру накапать капель сердечных прям туда же в дошик и ещё 100 грамм водочки в себя.
Но он уже ничего не слышал.
Голодный обморок и инфаркт жопы вот такой рубец! Шеф-повар молодец!