Мне сегодня надо было встать в 5 утра, но легла я в 3.
И, вместо того, чтобы поспать хотя бы два часа, я полезла гуглить какой рост у Павла Дурова!
176 если вам интересно.
Это не всё.
Потом я решила найти свою одноклассницу, чтобы посмотреть толстая она сейчас или нет.
С её страницы я перешла на ее мужа, зависла на фотках его сестры, зашла к ней на страницу, пролистала все её фотки до 2020 года, узнала, что муж ей изменил и они развелись, НАШЛА её бывшего, перешла на его аккаунт, посмотрела на его новую бабу, под их общей фоткой написала:
«фу, Диана была лучше».
И уснула.
Сколько раз я зарекалась не просить помощи.
Хочешь сделать хорошо — сделай это сам! Но сегодня, в очередной раз, я наступила на одни и те же грабли.
Решила попросить помощи у детей.
Схитрила и выиграла их в камень, ножницы, бумага. Бггг.
Мне нужно было чтоб они собрали сухую траву и перенесли её в другое место.
А нужна она мне была для мульчирования лаванды.
На языке агрономов и садоводов — это укрывной материал, в нашем случае от сорняков.
По началу они носили травы столько, сколько вмещали их детские руки, теряя по пути половину содержимого, конечно же.
Но потом додумались складывать всё это в огромный мусорный мешок.
И с этой самой минуты до инфаркта моей жопы оставались считанные минуты.
Они собрали всю траву в мешок. Утрамбовали её своими жопами.
Потом ещё добавили.
Опять утрамбовали и принесли мне.
Я подняла мешок, начала высыпать содержимое перед собой. А дальше
все как в тумане.
Вместе с сухой травой из пакета мне на ноги шмякнулась утрамбованная детскими жопами ЗМЕЯ!
Самая настоящая. Длинющая, тяжелая, холодная, мокрая.
Я всё, конечно, понимаю,
лежала себе змея, никого не трогала, а её бесцеремонно в мешок, а потом ещё два раза жопой придавили.
Но я тоже в этом деле потерпевшая!!! И орала, как потерпевшая!
И бежала оттуда аж пятки отбила. И вернулась домой только через два часа.
Добежала до соседей.
Мне сразу же дали выпить два бокала вина залпом, потому что это антидот.
И я выпила.
И я всё ещё живая.
И я всё ещё пьяная. Хо-хо!
Петух хоть и был изгнан, но оставил после себя детей.
Причем дети эти ЭКОшные.
Наши курицы отказались высиживать и мы подложили свои яйца соседской курице))
Фокус-покус-труляля, всё, как в жизни!
Роды прошли великолепно. Из 10 яиц вылупились 7 цыплят.
Соседка подержала их у себя немножко и отдала нам.
И вот уже идет вторая неделя, как они живут у нас в безотцовщине😂
Но один цыпа всё ж помер.
Вчера звонит на мой номер та самая соседка.
Не знает только ленивый, на звонки я никогда не отвечаю, я вообще не люблю разговаривать по телефону.
Но Александр сказал:
«ответь, вдруг человеку плохо и нужна какая-то помощь».
Соседка в возрасте.
И я такая: «у аппарата»
А она мне: «привет, Анечка, ну как ваши малыши?»
Говорю ей: «всё прекрасно, но один помер».
И она как давай ахать, охать.
Ну я сказала ей, что мы не сильно расстроились и ей не стоит так переживать.
Попрощались.
А сегодня она приходит к нам и рассказывает Александру историю, которую нарочно не придумаешь.
Значит, у нее в телефоне всего два контакта Анечек.
Мой и внучки.
И звонила она тогда совсем не мне, а своей внучке, которая недавно родила двойняшек.
Вы вообще представляете, что я бабку чуть на тот свет не отправила???
Один помер, говорю я ей, но мы ваще не расстроились.
У меня психологическая травма. Даже три.
По количеству детей.
С первым травма случилась, когда он был совсем ещё крошкой. Мы начинали вводить первый прикорм и он ему не «зашел»,
но об этом мы узнали глубокой ночью, когда началась рвота.
А поскольку переворачиваться он ещё не умел, то начал захлебываться рвотными массами. Каким-то чудом я проснулась, лицо у него уже было синее. Всё обошлось, но жуткий страх остался до сих пор.
Со вторым травма случилось тоже ночью, тоже начал задыхаться, но от внезапно случившегося ларинготрахеита.
С третьим случился коклюш. Тоже ночь, тоже кашель, синее лицо, рвота и вот это вот всё.
Лет до 3х с каждым ребенком ночью я ставила будильник, и каждые 15 минут проверяла дышат ли мои дети.
Где-то около месяца назад, глубокой чёрной ночью Александр внезапно перестал храпеть.
5 секунд, 10, 20 секунд,
и я на панике как долбанула его со всей дури, и как заорала на стрессе:
«ты что умер??»
Без долгих прелюдий:
мужчина не умер, но, с тех пор, у меня опять разблокировалось страшное воспоминание!
Поэтому на протяжении всего этого месяца, я включаю фонарь на своем телефоне и свечу ему в лицо, чтоб посмотреть дышит он там или нет.
А иногда бужу и спрашиваю:
—спишь?
—СПАЛ!
—поори мне тут ещё, бл!
Отворачиваюсь и засыпаю, а он после этого не спит.
Были вчера у друзей на первом дне рождения маленького человека.
Ну, что за праздник, если никто не посрется?
Обычно это мы с Александром, но в этот раз нас опередили.
Свекровь моей подруги, поздравляя с днём рождения своего маленького внука сказала:
«а вот на горшок приучить давно надо было, я своего Димку с рождения над раковиной держала, через неделю уже сам просился».
На что моя подруга ответила:
«Димка, кстати, до сих пор ссыт в раковину».
У нас в стране не только медицинские услуги по ОМС бесплатны, но и ценные советы при бесплатных поликлиниках тоже.
На днях в государственной стоматологии меня отчитали за ирригатор. А точнее за его отсутствие.
А я вот ну никак не могу приучить себя к нему.
Хватает на несколько дней, потом только пыль с него регулярно сдуваю.
И вот стою я молча, виновато глаза в пол опустила пока стоматолог стыдил меня за некачественную гигиену полости рта.
Забрала лист с рекомендациями, иду в гардероб, меня догоняет бабуля и такая:
«попробуй в ирригатор винца белого налить, я в тик-токе видела.
как только войдет в привычку, заливай туда жидкость для ирригатора»
ВЫ ПРИКИНЬТЕ??
Если вы стоя на коленочках в своем огороде не зарабатываете 2 тысячи за 5 минут, то я вообще не знаю зачем вам такой огород?!
Рассматривала на днях свою лунку, где сдохли мои очередные посевные шедевры.
Пришел Александр и сказал, что ничего у меня там не сдохло, потому что я ничего туда не сажала! А, да?
Была уверена, что посадила, но как обычно забыла.
«Эээх, бля» — досадно вздохнула я.
Да так громко, что эхом из леса донеслось отдаленное бля-бля, а потом ещё раз, но уже ближе.
Потом эхо это не раз повторило много бранных слов, но оказалось, что никакое это не эхо, а кто-то залетный в нашем лесу!
А в нашем лесу вообще не ходят люди, последний раз человек там ходил, когда в 70х тянули первые высоковольтные провода!
Выходят на мой огород два мужика лет по шестьдесят и такие:
«море тут где?»
Да у нас даже скважин нет, потому что вода глубоко, а моря вообще никогда не было.
Начинают мне доказывать, что по их навигатору показывает 3 километра.
«Я не сильна в навигаторах, но 3 километра, скорее всего, это расстояние по небу» — со знанием дела говорю им я.
Мужики расстроились.
Спросили где самый ближайший магазин.
А вот ближайший магазин у нас как раз в 3х километрах по земле.
Опять расстроились.
И такие:
«а выпить есть чё?»
Отвечаю, что нет ничё.
А они мне:
«а за тысячи две?»
«а за тысячи две найдём» — сказала я и побежала домой за чекушкой коньяка.
Вот так я заработала свои первые денежки на туристах прямо в своем огороде!
Велком ту Лос-Адлерес!
Заскочила быстренько в КБшку за сыром. Но кто мне поверит?
Мне даже Александр не поверил и пошел со мной!
Взяли сыр, стоим в очереди.
Народу стабильно много. Работает одна касса.
Никто не возмущается, потому что в КБ не бывает злых людей, а в Сочи никто никуда не спешит.
Я глазела на витрину, что позади кассы и не поверила своим глазам.
«Ну, надо же, теперь в КБ и презервативы купить можно, прикинь?» — говорю мужу.
Да так радостно, как будто для меня это важно.
Александр со своей близорукостью ничего не увидел.
Говорю кассиру:
«КБшка, вам нужен слоган:
от Москвы до Владивостока, от батона до гандона».
Кассир поднимает голову на верхнюю полку и такая:
«вы сегодня не первая, кто путает чай с презервативами, с утра было три возврата».
Не знаю, что досаднее, принести домой чай вместо презервативов или презервативы вместо чая.
Но приятно, что опозорилась не только я!
Мой муж злится, что он живёт в режиме, а я и дети нет.
Мы дурно влияем на его нервы и планирование.
Поэтому с сегодняшнего дня у нас ранний подъем даже для самых маленьких.
Ранний подъем, по мнению Александра, — это чистый кайф.
Ведь всего за час можно сделать процедуры для лица, живота, головы и жопы, почистить сантехнику, пока чистишь зубы, почитать книгу, пока пьешь кофе, а пока кофе варится, сделать общеукрепляющую зарядку.
Вот слушайте:
Когда я делала массаж лица, я поняла, что мне нужно зеркало с подсветкой.
Ведь, когда я вставала поздно, мне было светло и от окна.
Также мне нужен теплый коврик под ноги.
Потому что, когда я вставала поздно и везде опаздывала, на всё про всё у меня было 5 минут, и мои ноги не успевали замёрзнуть.
Пока я чистила сантехнику, я поняла, что хочу новую раковину и ремонт в ванной.
У меня оставалось ещё 5 минут на себя, я ещё раз почистила зубы и поняла, что теперь мне нужен ирригатор для полости рта.
Пока я делала зарядку, я убедилась в том, что от покупки робота-пылесоса нам никуда не деться.
На грязном полу зарядку делать очень неприятно.
А когда я пила кофе, я поняла, что мне нужен капучинатор.
Ведь, когда я вставала поздно и везде опаздывала, я даже кофе не пила.
И чашку новую, как из Pinterest тоже надо.
Чтоб мир видел и знал, что я рано встаю, пью капучино с пенкой из красивой чашки, на чистом полу, вся напомаженная в новой ванной комнате.
Итого: 89 000 + ремонт
Сам виноват.
Все ругаются на дурацкие рецепты из Тик-тока, потому что на выходе получается красивое, несъедобное говно.
Я об этом знаю не понаслышке, поэтому решила повторить рецепт окрошки, который показывали аж по федеральному каналу.
Ну, как бы, уровень, да?
Где тикток, и где уважаемые люди из телевизора, да?
Рецепт окрошки знают все.
Но меня он зацепил новыми фишками.
Во-первых, более полезна та окрошка, которая будет приготовлена исключительно на кефире и только КРУПНОЙ нарезки.
Потому что именно крупная нарезка способствует медленному перевариванию и длительному насыщению.
А во-вторых, с молодого картофеля НЕЛЬЗЯ снимать шкуру, потому что именно в шкурке молодого картофеля есть калий, который нужен нам всем!
Ну в общем.
Звонит мне Александр и говорит, что заедет домой с другом нашей семьи,
сказал, чтобы я быстренько че-нибудь на стол собрала.
И я решила собрать окрошку по новому рецепту.
Крупная нарезка и картоха в кожуре сэкономила мне примерно 30 минут времени.
Ведро окрошки было готово минут за 10. Огонь? Конечно, да!
Приехали мужики.
Я начала накрывать стол.
Взяла кефир, разлила его по тарелкам с окрошкой и чуть сквозь землю не провалилась!!!
Эта кожура от картохи всплыла и образовала плотный коричневый слой супер полезного калия.
Как тина морская, только картофельная.
А эти овощи с палец толщиной даже в ложку не помещались.
Все это выглядело так, будто кто-то наблевал на мешок с картошкой овощным салатом и кефиром.
Вот это позор.
Вот это я хозяюшка.
Тик-ток бы так со мной никогда не поступил.
Мне сегодня надо было встать в 5 утра, но легла я в 3.
И, вместо того, чтобы поспать хотя бы два часа, я полезла гуглить какой рост у Павла Дурова!
176 если вам интересно.
Это не всё.
Потом я решила найти свою одноклассницу, чтобы посмотреть толстая она сейчас или нет.
С её страницы я перешла на ее мужа, зависла на фотках его сестры, зашла к ней на страницу, пролистала все её фотки до 2020 года, узнала, что муж ей изменил и они развелись, НАШЛА её бывшего, перешла на его аккаунт, посмотрела на его новую бабу, под их общей фоткой написала:
«фу, Диана была лучше».
И уснула.
Сколько раз я зарекалась не просить помощи.
Хочешь сделать хорошо — сделай это сам! Но сегодня, в очередной раз, я наступила на одни и те же грабли.
Решила попросить помощи у детей.
Схитрила и выиграла их в камень, ножницы, бумага. Бггг.
Мне нужно было чтоб они собрали сухую траву и перенесли её в другое место.
А нужна она мне была для мульчирования лаванды.
На языке агрономов и садоводов — это укрывной материал, в нашем случае от сорняков.
По началу они носили травы столько, сколько вмещали их детские руки, теряя по пути половину содержимого, конечно же.
Но потом додумались складывать всё это в огромный мусорный мешок.
И с этой самой минуты до инфаркта моей жопы оставались считанные минуты.
Они собрали всю траву в мешок. Утрамбовали её своими жопами.
Потом ещё добавили.
Опять утрамбовали и принесли мне.
Я подняла мешок, начала высыпать содержимое перед собой. А дальше
все как в тумане.
Вместе с сухой травой из пакета мне на ноги шмякнулась утрамбованная детскими жопами ЗМЕЯ!
Самая настоящая. Длинющая, тяжелая, холодная, мокрая.
Я всё, конечно, понимаю,
лежала себе змея, никого не трогала, а её бесцеремонно в мешок, а потом ещё два раза жопой придавили.
Но я тоже в этом деле потерпевшая!!! И орала, как потерпевшая!
И бежала оттуда аж пятки отбила. И вернулась домой только через два часа.
Добежала до соседей.
Мне сразу же дали выпить два бокала вина залпом, потому что это антидот.
И я выпила.
И я всё ещё живая.
И я всё ещё пьяная. Хо-хо!
Петух хоть и был изгнан, но оставил после себя детей.
Причем дети эти ЭКОшные.
Наши курицы отказались высиживать и мы подложили свои яйца соседской курице))
Фокус-покус-труляля, всё, как в жизни!
Роды прошли великолепно. Из 10 яиц вылупились 7 цыплят.
Соседка подержала их у себя немножко и отдала нам.
И вот уже идет вторая неделя, как они живут у нас в безотцовщине😂
Но один цыпа всё ж помер.
Вчера звонит на мой номер та самая соседка.
Не знает только ленивый, на звонки я никогда не отвечаю, я вообще не люблю разговаривать по телефону.
Но Александр сказал:
«ответь, вдруг человеку плохо и нужна какая-то помощь».
Соседка в возрасте.
И я такая: «у аппарата»
А она мне: «привет, Анечка, ну как ваши малыши?»
Говорю ей: «всё прекрасно, но один помер».
И она как давай ахать, охать.
Ну я сказала ей, что мы не сильно расстроились и ей не стоит так переживать.
Попрощались.
А сегодня она приходит к нам и рассказывает Александру историю, которую нарочно не придумаешь.
Значит, у нее в телефоне всего два контакта Анечек.
Мой и внучки.
И звонила она тогда совсем не мне, а своей внучке, которая недавно родила двойняшек.
Вы вообще представляете, что я бабку чуть на тот свет не отправила???
Один помер, говорю я ей, но мы ваще не расстроились.
У меня психологическая травма. Даже три.
По количеству детей.
С первым травма случилась, когда он был совсем ещё крошкой. Мы начинали вводить первый прикорм и он ему не «зашел»,
но об этом мы узнали глубокой ночью, когда началась рвота.
А поскольку переворачиваться он ещё не умел, то начал захлебываться рвотными массами. Каким-то чудом я проснулась, лицо у него уже было синее. Всё обошлось, но жуткий страх остался до сих пор.
Со вторым травма случилось тоже ночью, тоже начал задыхаться, но от внезапно случившегося ларинготрахеита.
С третьим случился коклюш. Тоже ночь, тоже кашель, синее лицо, рвота и вот это вот всё.
Лет до 3х с каждым ребенком ночью я ставила будильник, и каждые 15 минут проверяла дышат ли мои дети.
Где-то около месяца назад, глубокой чёрной ночью Александр внезапно перестал храпеть.
5 секунд, 10, 20 секунд,
и я на панике как долбанула его со всей дури, и как заорала на стрессе:
«ты что умер??»
Без долгих прелюдий:
мужчина не умер, но, с тех пор, у меня опять разблокировалось страшное воспоминание!
Поэтому на протяжении всего этого месяца, я включаю фонарь на своем телефоне и свечу ему в лицо, чтоб посмотреть дышит он там или нет.
А иногда бужу и спрашиваю:
—спишь?
—СПАЛ!
—поори мне тут ещё, бл!
Отворачиваюсь и засыпаю, а он после этого не спит.
Были вчера у друзей на первом дне рождения маленького человека.
Ну, что за праздник, если никто не посрется?
Обычно это мы с Александром, но в этот раз нас опередили.
Свекровь моей подруги, поздравляя с днём рождения своего маленького внука сказала:
«а вот на горшок приучить давно надо было, я своего Димку с рождения над раковиной держала, через неделю уже сам просился».
На что моя подруга ответила:
«Димка, кстати, до сих пор ссыт в раковину».
У нас в стране не только медицинские услуги по ОМС бесплатны, но и ценные советы при бесплатных поликлиниках тоже.
На днях в государственной стоматологии меня отчитали за ирригатор. А точнее за его отсутствие.
А я вот ну никак не могу приучить себя к нему.
Хватает на несколько дней, потом только пыль с него регулярно сдуваю.
И вот стою я молча, виновато глаза в пол опустила пока стоматолог стыдил меня за некачественную гигиену полости рта.
Забрала лист с рекомендациями, иду в гардероб, меня догоняет бабуля и такая:
«попробуй в ирригатор винца белого налить, я в тик-токе видела.
как только войдет в привычку, заливай туда жидкость для ирригатора»
ВЫ ПРИКИНЬТЕ??
Если вы стоя на коленочках в своем огороде не зарабатываете 2 тысячи за 5 минут, то я вообще не знаю зачем вам такой огород?!
Рассматривала на днях свою лунку, где сдохли мои очередные посевные шедевры.
Пришел Александр и сказал, что ничего у меня там не сдохло, потому что я ничего туда не сажала! А, да?
Была уверена, что посадила, но как обычно забыла.
«Эээх, бля» — досадно вздохнула я.
Да так громко, что эхом из леса донеслось отдаленное бля-бля, а потом ещё раз, но уже ближе.
Потом эхо это не раз повторило много бранных слов, но оказалось, что никакое это не эхо, а кто-то залетный в нашем лесу!
А в нашем лесу вообще не ходят люди, последний раз человек там ходил, когда в 70х тянули первые высоковольтные провода!
Выходят на мой огород два мужика лет по шестьдесят и такие:
«море тут где?»
Да у нас даже скважин нет, потому что вода глубоко, а моря вообще никогда не было.
Начинают мне доказывать, что по их навигатору показывает 3 километра.
«Я не сильна в навигаторах, но 3 километра, скорее всего, это расстояние по небу» — со знанием дела говорю им я.
Мужики расстроились.
Спросили где самый ближайший магазин.
А вот ближайший магазин у нас как раз в 3х километрах по земле.
Опять расстроились.
И такие:
«а выпить есть чё?»
Отвечаю, что нет ничё.
А они мне:
«а за тысячи две?»
«а за тысячи две найдём» — сказала я и побежала домой за чекушкой коньяка.
Вот так я заработала свои первые денежки на туристах прямо в своем огороде!
Велком ту Лос-Адлерес!
Заскочила быстренько в КБшку за сыром. Но кто мне поверит?
Мне даже Александр не поверил и пошел со мной!
Взяли сыр, стоим в очереди.
Народу стабильно много. Работает одна касса.
Никто не возмущается, потому что в КБ не бывает злых людей, а в Сочи никто никуда не спешит.
Я глазела на витрину, что позади кассы и не поверила своим глазам.
«Ну, надо же, теперь в КБ и презервативы купить можно, прикинь?» — говорю мужу.
Да так радостно, как будто для меня это важно.
Александр со своей близорукостью ничего не увидел.
Говорю кассиру:
«КБшка, вам нужен слоган:
от Москвы до Владивостока, от батона до гандона».
Кассир поднимает голову на верхнюю полку и такая:
«вы сегодня не первая, кто путает чай с презервативами, с утра было три возврата».
Не знаю, что досаднее, принести домой чай вместо презервативов или презервативы вместо чая.
Но приятно, что опозорилась не только я!
Мой муж злится, что он живёт в режиме, а я и дети нет.
Мы дурно влияем на его нервы и планирование.
Поэтому с сегодняшнего дня у нас ранний подъем даже для самых маленьких.
Ранний подъем, по мнению Александра, — это чистый кайф.
Ведь всего за час можно сделать процедуры для лица, живота, головы и жопы, почистить сантехнику, пока чистишь зубы, почитать книгу, пока пьешь кофе, а пока кофе варится, сделать общеукрепляющую зарядку.
Вот слушайте:
Когда я делала массаж лица, я поняла, что мне нужно зеркало с подсветкой.
Ведь, когда я вставала поздно, мне было светло и от окна.
Также мне нужен теплый коврик под ноги.
Потому что, когда я вставала поздно и везде опаздывала, на всё про всё у меня было 5 минут, и мои ноги не успевали замёрзнуть.
Пока я чистила сантехнику, я поняла, что хочу новую раковину и ремонт в ванной.
У меня оставалось ещё 5 минут на себя, я ещё раз почистила зубы и поняла, что теперь мне нужен ирригатор для полости рта.
Пока я делала зарядку, я убедилась в том, что от покупки робота-пылесоса нам никуда не деться.
На грязном полу зарядку делать очень неприятно.
А когда я пила кофе, я поняла, что мне нужен капучинатор.
Ведь, когда я вставала поздно и везде опаздывала, я даже кофе не пила.
И чашку новую, как из Pinterest тоже надо.
Чтоб мир видел и знал, что я рано встаю, пью капучино с пенкой из красивой чашки, на чистом полу, вся напомаженная в новой ванной комнате.
Итого: 89 000 + ремонт
Сам виноват.
Все ругаются на дурацкие рецепты из Тик-тока, потому что на выходе получается красивое, несъедобное говно.
Я об этом знаю не понаслышке, поэтому решила повторить рецепт окрошки, который показывали аж по федеральному каналу.
Ну, как бы, уровень, да?
Где тикток, и где уважаемые люди из телевизора, да?
Рецепт окрошки знают все.
Но меня он зацепил новыми фишками.
Во-первых, более полезна та окрошка, которая будет приготовлена исключительно на кефире и только КРУПНОЙ нарезки.
Потому что именно крупная нарезка способствует медленному перевариванию и длительному насыщению.
А во-вторых, с молодого картофеля НЕЛЬЗЯ снимать шкуру, потому что именно в шкурке молодого картофеля есть калий, который нужен нам всем!
Ну в общем.
Звонит мне Александр и говорит, что заедет домой с другом нашей семьи,
сказал, чтобы я быстренько че-нибудь на стол собрала.
И я решила собрать окрошку по новому рецепту.
Крупная нарезка и картоха в кожуре сэкономила мне примерно 30 минут времени.
Ведро окрошки было готово минут за 10. Огонь? Конечно, да!
Приехали мужики.
Я начала накрывать стол.
Взяла кефир, разлила его по тарелкам с окрошкой и чуть сквозь землю не провалилась!!!
Эта кожура от картохи всплыла и образовала плотный коричневый слой супер полезного калия.
Как тина морская, только картофельная.
А эти овощи с палец толщиной даже в ложку не помещались.
Все это выглядело так, будто кто-то наблевал на мешок с картошкой овощным салатом и кефиром.
Вот это позор.
Вот это я хозяюшка.
Тик-ток бы так со мной никогда не поступил.