Аналитика каналаMaxАннушка, которую вы заслужили💋

Последние недели две меня не узнают родные. Я ни на кого не ору, просыпаюсь раньше будильника, каждый день что-то тру, стираю, замачиваю, отпариваю, чищу, полощу, ПОДШИВАЮ. И это при том, что я даже иголку в руках держать не умею. Такая вся сказочная, загадочная я. Сегодня так вообще преисполненная от слияния с бексконечно вечным приехала в зал. Все стандартно. Отзанималась час другой, сходила в душ, переоделась, прыгнула в трамвай и поехала домой. Встала в уголок, чтоб никто не уволок, листаю рилсы, внимательно слушаю о том как всего по четырем пунктам определить есть ли у тебя глисты. Бабка рядом такая: «че он сказал во втором пункте?» Я от неожиданности забыла о чем было видео. Оказывается. Два часа в зале я слушала музыку и голосовые сообщения БЕЗ НАУШНИКОВ. Ну, то есть, я думала, что я в наушниках, а музыка просто из кармана играла. И весь трамвай слушал про глисты и как ежедневным бритьем добиться идеальных ног, то был бесплатный совет от эскортницы. Тоже на весь трамвай. Никогда так не позорилась и вот опять.

Вы, небось, подумали, что позориться мне дальше некуда. Но оказалось, что у меня в этом деле большой потенциал. Год назад со мной случились трусики👇 В связи с тем, что воды у нас нет, все свои мокрые дела я уже две недели делаю в тренажерке. Сегодня приезжаю. Переоделась. Взяла всё необходимое для занятий: воду, перчатки, полотенце. Кидаю на тумбу спортивные перчатки. Иду делать ягодичный мост. Первый подход, второй, третий. Кто-то из тренеров: «дамы, а чьи это трусики? никто не терял?» Я ничего не теряла, поэтому продолжила заниматься. Дожили, блин. Уже трусами раскидываются средь бела дня. Подхожу к тумбе за перчатками, а их там нет. И нигде нет. Иду к администратору, говорю: «у вас там в коробке с потеряшками, нет ли моих перчаток?» Приходит админ с коробкой. В коробке резинка для волос, наушник, часы и трусы! Мои трусы!!! Я так долго вот так 😳😳😳 на них смотрела. Администратор такая: «это ваши?» Нет, конечно, говорю я ей. Мои на мне. Зашла в раздевалку, вытряхнула все из сумки, нашла свои перчатки😂 Перепутала малёха. И те, и те черные. Стыд да срам, средь бела дня трусы потеряла.

Сегодня в тренажерке у молоденькой девушки с треском и четко по шву разошлись шорты. А под ними не оказалось ни-че-го. И все всё увидели. Одной рукой она прикрыла перед, второй рукой зад и в ужасе убежала в раздевалку. Я прям не могу с этих зумеров. Такие все нежные. Сначала без трусов ходят, а потом не знают, что с голой жопой делать. Сейчас расскажу вам как я с голой жопой в итальянском посольстве визу получала. Я была юна, на улице стояла жара, на мне был топ и шифоновая юбка. Я ехала на заднем сидении такси и сильно нервничала, потому что прилично опаздывала. А там не церемонятся. Там ждать никто не будет. Чтобы хоть как-то отвлечься, я открыла окно, и в этот момент из впередиидущего авто в моё окно влетает непотушенный окурок, приземляется на мою юбчонку и на моих глазах за доли секунды она просто испаряется! Я даже испугаться не успела. Если вы видели как горит тополиный пух, это было точь-в-точь. Быстро. Четко. Не оставляя улик. Но маленький кусочек юбки всё же сохранился. В том месте где я сидела на ней жопой. Мама Мия, дева Мария, Санта-Лючия, стыд да срам и некуда бежать. Водитель в шоке, я в ужасе, всё посольство было вахуе. Но визу я получила! Как говорится: и не такие метели в лицо летели. Учитесь, зумеры!

Сейчас я вам расскажу как зашла не в ту дверь. Почти как Филипп на голой вечеринке. Потому что меня тоже публично отымели. Я редко захожу в запрещенку, но в тот день надо было. Я листала рилсы про трендовые куличи и яйца, и в общем-то, никого не трогала, как вдруг, мне попадается видео Олега Тинькова, где он орет, пьет, поет и танцует так, будто ему что-то мешает. Честно говоря, я думала он уже того. А он молодец держится. И я просто спросила, ПРОСТО СПРОСИЛА откуда он в моей ленте и куда нажать, чтобы больше никогда не видеть его? И как началось. И как полилось говно по канализации. Во-первых, Олег нашел время ответить мне лично. Ну как ответить. Обосрать и пригрозить, что если много буду пиздеть (это дословно), то он и по снам моим ходить начнёт, и там иметь меня продолжит. Вы же знаете, что известный банк Олегу не принадлежит, а его самого понизили до автоответчика. Поэтому я просто сказала, ПРОСТО СКАЗАЛА, что я секретаря Олега спросить забыла сколько и где пиздеть мне. И вместе с Олегом меня уже имели и все его фанаты. А у Олега, к моему огромному удивлению, фанатов оказалось очень много. Первым эту вечеринку покинул мой ВПН. Три дня я не могла зайти в те самые двери, где меня и в хвост, и в гриву, и днём, и ночью. И вообще без остановки. Сегодня наконец-то получилось заблокировать секретаря Олега. Пришла вот к вам зализывать раны. Ощипанная, но не побежденная.

Мне сегодня надо было встать в 5 утра, но легла я в 3. И, вместо того, чтобы поспать хотя бы два часа, я полезла гуглить какой рост у Павла Дурова! 176 если вам интересно. Это не всё. Потом я решила найти свою одноклассницу, чтобы посмотреть толстая она сейчас или нет. С её страницы я перешла на ее мужа, зависла на фотках его сестры, зашла к ней на страницу, пролистала все её фотки до 2020 года, узнала, что муж ей изменил и они развелись, НАШЛА её бывшего, перешла на его аккаунт, посмотрела на его новую бабу, под их общей фоткой написала: «фу, Диана была лучше». И уснула.

ну и где ездит этот автобус, я вас спрашиваю?

В запрещенке вирусятся видео с распаковками сумок после пьянки. Сейчас расскажу вам историю как два года назад я прощалась со своей сытой жизнью, чтобы стать спортсменкой. Я ехала на встречу с подругой, которую не видела пять лет. За эти пять лет она стала титулованной спортсменкой, персональным тренером и свободной, счастливой женщиной. За эти же пять лет я ушла в третий декрет, нажрала 5 см в талии и столько же в килограммах. Зная себя и Светку, я специально выбрала заведение, которое работает строго до 12 ночи, и где из самого крепкого подают только белое сухое. Всё было чинно, благородно. Ели устриц и ежей. Потом у нас закончилась бутылочка вина и Светка сказала: «а хочешь расскажу как поймала мужа на измене?» А кто обсуждает такие новости с пустой бутылкой? И мы заказали ещё одну белого сухого. Но я совершила большую глупость выбрав заведение, которое закрывается в 12 ночи, и бутылку эту нам пришлось осилить всего за пару минут до закрытия. На этом мой вечер и закончился. Больше не помню ничего. В пять утра я проснулась оттого, что возмущается Александр и где-то неистово орёт мой будильник. Искала я его, искала и пришла на звук своей сумочки. Открываю её, а там!!! Фу, бе! Срамота! Светка в мою сумку дальневосточными мидиями наблевала, представляете? Ну или не Светка, я не помню. На звук будильника пришел и Александр. Говорю ему: «лучше не смотри туда, там Светка в сумку наблевала». И он такой: «не уж-то дальневосточными мидиями?» И рассказал мне. Что домой я везла не только свое пьяное тело, но и мидии, которые мы не успели съесть, потому что нужно было успеть выпить! Причем вывалила я их из тарелки прямо в сумку и частично распихала по карманам своих брюк. Ну что я за жена такая? Всем на зависть! Заботливая такая. С пустыми руками домой ни ногой!

Это срочное включение. Почти прямой эфир. Час назад я поймала грустинку. Прям вот настроение обнять и плакать. Говорю своему мужу: «может откроем бутылочку брюта, как-то грустно» И он согласился. И вот сижу я сейчас, вся такая веселая и самая счастливая. Брют заканчивается, и я думаю: нахера я тебя позвала, Саша??? Лишний рот, ёбнрт.

Все помнят этот интернет-мем, в котором мужчина останавливает на улице бабулю и спрашивает у нее: «а что это у вас на носу?» А она так растерянно: «сопля?» Он ржет и говорит: «нет, у вас на носу Новый год». Так вот. Приезжаю я сегодня домой. Муж: «че это у тебя на носу?» Ну я-то знаю этот мем, и такая: «мой день рождения?» А он мне: «нет, сопля». РЕАЛЬНО! Прикиньте? Я больше в этот зал ходить не буду, и в этом трамвае ездить тоже больше не стану. Меня или сглазили или прокляли.

Весь апрель и май я орала, как потерпевшая, из-за того, что мы буквально топим улицу и с нас за это дерут в три шкуры. Окна у нас не закрывались примерно с 2025 года. Дома жара. На днях нам наконец-то отключили отопление. Но легче как-будто не стало. Сегодня ночью я опять не спала. Крутилась, вертелась, раз двадцать перевернула холодной стороной подушку. На рассвете наконец-то уснула. Через двадцать минут проснулась оттого, что холодно. Бужу Александра, прошу его закрыть все окна. Закрыл. Уснули. Но уже через полчаса я опять проснулась, потому что жарко. Психанула. Открыла настежь окна. Уснули. Через час проснулась оттого, что зуб на зуб не попадает. Разбудила Александра, попросила принести мне самое теплое одеяло. Утром озноб, горло першит, нос потек. Александр подходит ко мне и такой: «я сейчас погуглил, у тебя все симптомы климакса». Я, конечно, говорила ему, что нужно быть ближе к Богу, но чтоб так стремительно приближать свою встречу? Это было не просто смело.