Аналитика каналаMaxАрина из магазина | Дача, семья и Сибирь

Аффирмаций вечерних немного вам от Аси.

Пришла позавтракать спокойно, на день настроиться, а тут какой-то мужик привел своих орущих отпрысков. То им каша горячая, а надо было холодную, то вилка упала и сразу слезы..вот мне это зачем? Люди отдыхать сюда приходят, а не вопли чужих детей слушать

У Жасмин всё по кайфу, как вы понимаете

Каждое утро своего больничного Екатерина заходит в супермаркет для того, чтобы купить подарки для всей семьи. Так сказать, порадовать всех в это непростое время, когда у матери уже свистит фляга из-за сидения дома с детьми. Сегодня Катя купила папе фисташки, мне - перловка и шоколадки (это уже по моей просьбе), себе с Софой - игру «Раскопки», даже лошадям взяла морковки. В прошлый раз папе досталась колбаса, а мне - гречка. Я пока не совсем понимаю, по какому принципу Екатерина распределяет семейный бюджет и почему папа стабильно получает закуску, а мать - продукты, которые надо ещё приготовить.

Делитесь своими традициями ⬇️

Сегодня ПЮ покорил детей своим умением стоять на голове, как Катя. Русалка аж сразу развеселилась 😀. И это они еще не знают, что он на руках ходить может.

Уберите детей от экранов, я сейчас тут позориться буду. Итак, случилось это очень давно - в 9 классе. Экзамены мы сдавали без гелевых ручек и камер - ни того, ни другого в свободном обиходе особо не водилось. И потому, что ЕГЭ тогда, если и придумали, то до нас не довезли. В блаженном неведении мы готовились к письменному русскому, математике и двум предметам «по выбору». Мы выбирали «жить в кайф», но это не считалось. Поэтому я определила для себя, естественно, литературу. Но вторым, неестественно, биологию. Это был мой слезный час. Да, именно слезный. Просто в том же году я должна была выступать на конференции по биологии. О, ирония - рассказывать мне предстояло про стресс, и, видимо, для полного погружения в тему учительница, мой наставник, меня кинула. Я хотела бы подобрать слова, но они и так подобраны. Педагог сама предложила мне поучаствовать, потому что была юна и амбициозна. По той же причине она собиралась в декрет. Я тогда два этих факта не сопоставила и осталась той козой на берегу, от которой дед увез капусту, а волка не взял, в спину дышит. Никому я не сдалась с этим докладом, до конференции мы с учительницей встретились ровно ноль раз - она бесконечно переносила подготовку, не в силах сказать, где меня с повествованием о стрессе видала. Я же была кристально чистой - вообще не знала и не понимала, как готовить выступление, что там писать. Насобирала я, как нищий на паперти, каких-то знаний в библиотеке и выступила. Настолько неважно, что Даль в своем словаре обозначил мой выход, как пояснение к словам «отвратительно», «скверно», «птичий помет». Я не уложилась во время, не попала ни в слова, ни в ноты, ни в зуб ногой, ни туда, ни сюда, ни в рыбу, ни в мясо. Я запиналась, заикалась, мычала… Судили меня, видимо, эмпаты, потому что кроме как жалостью мое второе место не объяснить. Я отказываюсь верить, что остальные выступили еще хуже. Все это безобразие должно было пойти в зачет к моему экзамену, автоматом. Но преподаватели из нашей школы оказались свидетелями моего падания с научного Олимпа, а потому за неделю до экзамена сказали, что биологию мне не зачтут. «Сдавай, никакого автомата». Сдать можно было что угодно: макулатуру, цветмет, бутылки, но не биологию. Меня снова спасла жалость и репутация круглой отличницы - разрешили выбрать другой предмет. Технология. Да, это она была она. Думаете вы, что я пекла пироги? Шила фартук? Нет. Параллельно всему сюжету меня переманили из «Эйвона» в «Мери Кей», считай, получила повышение. Кто помнит, «МК» тогда считалась люксом среди всех этих сетевых историй. А, кто не помнит, мойте жопки и ложитесь спать, завтра в школу. В общем, произнесла я пламенную речь на тему, «почему от обычной водяной туши у тебя ресницы на морозе застынут и отвалятся, а «Мери Кей» молодец». Да, я сделала реферат, по тому, какую косметику лучше использовать зимой. Такую вот тему я придумала. Рассказывала про составы, плюсы «нашей» фирмы, сплошные минусы других. «Агрессивно-научная реклама» есть понятие? Что сработало в этот раз - опять репутация, опять жалость или, может, принимающие экзамен педагоги тоже распространяли эти каталоги, но получила я «пятерку». А могла бы по шее. Такие дела.

Когда рассчитывала, что станешь настоящей русалкой в костюме с Али

Софа в машине: а куда мама мамонтенка делась? Катя совершенно спокойно: да погибла она, если бы мамонтенок в пещеру заглянул, нашел бы её кости уже. В прошлом году она у Деда Мороза просила игрушку по анатомии..боюсь представить, что будет в этом.

Госпожи, я обескуражена, возмущена и сбита с толку. Требую обсуждения. Ситуация «пост в интернете». Молодой человек сделал предложение своей девушке, она согласилась, счастливейшая на свете выставила видео, чтобы весь мир вдруг стал таким же радостным, как она, птицы бы запели, расцвели цветы и крокодилы не стали никого есть - мир утонул бы в абсолютной благодати. Но нет. Есть кое-кто позлее крокодилов. Налетели Монтекки-Капулетти из лакшери бараков и общаг, и понеслось. Не в силах сдержать себя, как мишкина каша, из них полезло всякое. Всякое резюмируется как: «Зачем ты согласилась идти замуж за этого нищего жадину, который подарил тебе ТАКОЕ кольцо?» Извинитесь, вы откуда? То есть мы уже не помним, что за тысячу лет до того, как мы хотя бы узнали просто слово «круассан», чай был вкусен с бутербродом хлеб-масло-сахар? Народ путает жизнь 0, запятая, миллион нолей, 1% людей из интернетов, тех, у которых квадратные метры домов исчисляются тысячами, у которых пять крутых машин: «Ламборгини», я не разбираюсь, «Борщ», в смысле «Порш», и всякое такое, на чем ни детей, ни картошку не перевезти - жалко-дорого-богато. Живут они обязательно полгода где-нибудь в столицах, оставшиеся полгода просвещаются на Бали, а если не хватит, они докупят себе еще месяцев в году. Смешивают люди обычную жизнь с этой дорогой картинкой. А потом выливают свои неоправданные ожидания на других. А те и знать не знали. С каких пор вообще пор девушка отказывает парню лишь на основании кольца? Как будто бы разумное существо отвечает на предложение «нет» не потому, что колечко не такое, а потому, что замуж за этого человека выходить изначально не очень-то и хотелось. Не может быть такого, что партнер классный, замечательный, предел мечтаний твоей мамы, но кольцо не то и ты такая: «Штош» (выпинывает, захлопывает дверь). Молодежь живет в чудовищной засаде: на работу после универа должны прийти уже самые опытные сотрудники, защитившие диссертации, консультации, репутации, медитации, и отработавшие 16 лет. Желательно на вредном производстве. А, чтобы жениться, по большому счету, предложение сделать, ты должен быть хотя бы миллиардером. Чтобы не просто мальтипу, форель и торт на заказ, а весь дом, как шелковый путь. Если еще и Лепс будет - все, жизнь удалась. Вот оно счастье. Правда, Забава? Я сама за все годы брака ношу уже четвертое «предложенческое» кольцо. Первое стоило 12 тысяч рублей. По тем временам приличные деньги - моя зарплата была 20 тысяч. И надо ли мне было отказать потому, что это было не то кольцо, которое воображают себе модники-огородники? У кольца было несколько маленьких камешков, и один изначально кривой, прям перекосило его от жизни скудной. И вот сиротинка этот постоянно выпадал. Мы относили его в ювелирку, там вставляли другой камушек, но оказалось что-то с креплением, и все отваливалось. Мне даже говорили, что это знак, плохая примета. Хорошо, что я верю, в приметы: если камень постоянно выпадает, то, когда появляется финансовая возможность, нужно купить жене другое кольцо. Так, собственно, и случилось. На один из праздников появилось новое кольцо, у которого потом тоже выпал камень. Ну, кто мы такие, идти против примет: кольцо было заменено на третье. С ним ничего не случалось, даже когда мне этого уже захотелось. Пришлось взять ответственность на себя и сказать, что я хочу другое. Оно у меня до сих пор, и без карат. Мешает ли мне это как-то в семейной жизни? Стал ли хуже от этого человек со мной рядом? Если хотите, сей человек вообще без любого рода камней, самое простое кольцо носит все эти годы. Недавно, правда, упомянул, мол, надо бы сменить, чтобы размер под новые пальцы подходил. И все. И все. Как вам весь этот цирк с обручальными конями? Поделитесь мнением, а я вам потом расскажу, как ПЮ меня замуж позвал. На свою голову.