Аналитика каналаMaxАрина из магазина | Дача, семья и Сибирь

👧🏽: мама, я родилась для того, чтобы носить шелк и платья. Доброе утро, дамы. Желаю вам такого же настроя на эту жизнь.

Помните, мы лес сажали? Фильм вышел трехминутный об этом. Вдруг вам интересно вашу поискать среди кадров.

Было бы здорово, если бы у нас были хвосты. Или нет. Я не знаю. Но вот торчит он, настоящий такой, как у динозавра, треугольник этот, знаете, сходящий на нет. Но «нет» там у того, кто не занимается, да? А мы за здоровье, мы тренируемся, поэтому у нас бы он сходил к упругим и красивым. Или как у крысы, бырлым-бырлым, болтается там. Противный такой, лысый, кожаный. Но, наверное, у волосатых мужиков - волосатый. Только бы никто не вырвал из контекста. Ибо как ноги. Как ноги, девочки. А с одеждой как? Потому что хвост - он же как рука или нога, тоже мерзнет, правильно? Значит, наши зимние одеяния были бы со специальным отделением. Для руки - рукав, для хвоста - хвостав? Для ноги - штанина, для хвоста - хвостина? «Время час ночи, где ты был, хвостина?». Много вопросов. Но то рука, а вдруг как ягодицы - на всеобщее обозрение не выставишь? Нет, кто-то и на рекламных щитах сияет, но на родительское собрание, например, так не притащишь. И вот некультурно показывать голый хвост. Ходишь с дырой в платье и хвост твой, как мини, когда надеваешь: «о, боже мой, куда ты в нем пошла?» И бабки у подъезда тест на профориентацию сразу провели. Получается, нужен чехол? А что, если бы этот хвост предательски выдавал эмоции, как у собаки? Окликнули тебя на улице по имени (ключевой водой … ), и хвост как давай вилять, и ты такой: «даааа у!» Или на работе ты красавчик-молодец, машешь этим хеликоптером, а где-то накосячил, хвост, так, оп, и поджался, выдал тебя раньше времени. Предало тебя твое же тело, неприятно. Сразу бы появились какие-нибудь курсы по управлению хвостом: «виляй красиво», «утихомирить силой мысли», дышать бы тоже стали им, отстали бы наконец от матки. А на спине, интересно, удобно лежать? Ну вроде как обезьяны и коты же лежат, правильно? Не мешает им хвост. Но то если гибкий, а, может, как у собаки, палкой торчащей. Как у морской свинки такой. А у кого-то как у павлина. Или с кисточкой, как у льва. А крючком-то, как у кабанчика! Особо повезло бы с лошадиным, масочки там для него, термозащита… Тооже интересно. Вы бы какой хотели? И как все-таки часть одежды для хвоста называется?

Ну глянь, Людк, какая сумка 😍 На вб 775151597 Всё остальное старое и ссылок уже не имеет.

Если подходить к чему-то играючи, оно перестает быть в тягость. Пойдем развлекаться на огороде, девочки. Тем более, что вон какой прикольный способ посадить редиску я вам принесла. Детей, кстати, тоже можно привлечь.

Я знаю, что вы любите от меня обувные лайфхаки, поэтому принесла вам свой очередной метод, который выручает меня уже не первый сезон. Если взять многоразовые нейтрализаторы запаха обуви в виде саше и класть их в кроссовки мужа, а потом отправлять их в шкаф, также класть их в обувь, которую отправили на длительное сезонное хранение в тот же шкаф или в коробки, то получаешь сразу несколько очень приятных бонусов. Первое: обувь действительно не пахнет. Запах реально нейтрализуется. Не маскируется, не смешивается с ароматом, а именно исчезает. Второе: так как это саше, оно ещё и ароматное. У меня два вида: цитрус и чай. И тот, и тот невероятно приятный. Тонкий, легкий и, я бы даже сказала, освежающий. И этот аромат заполняет собой шкаф, при этом не въедается в одежду. То есть потом не ходишь, как будто облилась духами. Но сам шкаф открывать очень приятно. Следующий плюс: когда достаешь обувь спустя несколько месяцев хранения, она пахнет не залежавшимися вещами, а приятными апельсинами или чаем. Ещё эти же пакетики очень удобно использовать тем, кто переобувается в сменку на работе, просто кладите их прямо в обувь. И тем, кто занимается спортом, можно закинуть в спортивную сумку. Очень крутая и реально нужная в хозяйстве вещь. Бренд у меня Салтон Спорт. От всей души рекомендую. Ссылку на вб прикрепляю: жмите сюда Реклама ООО "Пятый сезон" ИНН:7724941090 erid: 2VSb5wvyv8i

Фильм «Рассада и безысходность». Точнее даже «уходность» - я их растила, я их кормила, а они… уходят.

Вы не представляете, что случилось в ресторане, где мы отмечали день рождения бабушки. Нам принесли салат, а там - помидоры. Помидоры со вкусом помидоров! Ц-ай! Мы как давай восторгаться, петь, вроде даже мексиканцы с виуэлой появились, давай маракасами-сомбрерами трясти, потом медведи там что-то… Ну мы реально с ума сошли от натуральности, ароматики, помидорности в конце концов! А потом я такая: «Дожили». Нас удивляет тот факт, что продукт имеет вкус заявленного продукта. И скучно, и грустно, и глупо. Если на вб мы получим трельяж вместо сковородки, немножко негодующе это все, а магазинный помидор со вкусом ничего - «ну а как, не сезон же». Томатные мысли довели меня до глобальщины и обвинений: люди сами виноваты, знаете ли, потому что помидоры лежали на полках, тухли, от того становились страшненькими и совсем никому не нравились, селекционеры обиделись и начали выводить сорта, которые можно долго перевозить, бесконечно хранить и выглядят они всегда неизменно красиво. Люди привлекательность помидоров оценили и стали их брать. Но, как с лица воды не пить, так и в сок магазинных помидоров хлебушек не макать. Невкусно. Двадцать первый век: на луну слетали, коз клонировали, роботы повсюду, уже вон пытаются искусственные матки делать, чтобы детей вынашивать - ну семимильно идем в прогресс, а в красивые, небьющиеся, транспортируемые помидоры добавить вкус помидора, обратно в огурцы добавить вкус огурцов, мужчинам - мужественности, женщинам - женственности, детям мороженое - никак. Но почему, объясните, «Фейри» лимонный мы производим, а помидор помидоровый нельзя сделать?