Аналитика каналаMaxБьютифулмам

Мир спасут красота и Робин Гуды, которые возвращают красоту нуждающимся. Робин Гудихи, если быть точнее. У меня весной случайно потерялась красота. Неприятно. Тридцать девять лет жила и в ус не дула, потому что усов у меня не было. После сна моё лицо свежело, после крема - разглаживалось, после сексов (или хорошего ужина) - румянилось. Я думала, что так будет всегда. Но нет. Зачем-то все стало сморщиваться, скукоживаться, отекать, сохнуть и вести себя неподобающе. Я планировала, что однажды заработаю красивых денег и поплыву в круиз. В Египет. Но поплыло лицо. И шея. Бесплатно, конечно, но хотелось все равно не это! Тут мне написала давняя подписчица Алина. По чистому совпадению она работает красавицей и заведует всякими омолаживающими штуками для увядающих типа меня. Она знает что такое векторный лифтинг, коллениальный и параллельный. Все современные способы омоложения ей известны, включая слезы улитки, чихания единорога, лазерное скоросшивание бровей, игольчатое реставрирование старости, микроиглы, макроиглы и всякие ненашенские аббревиатуры, я не запомнила. Так вот, Алина говорит: нам ли быть в печали, Наташенька? Приходите к нам в клинику красоты, давайте уколем вам пептидов, мы как раз отобрали у лососей сперму и добыли из неё первосортных пептидов. Лососям заплатили зарплату за неудобства и отпустили обратно, так что никто не в обиде. М? Приходите! Кольнем ботокс-фулфейс. Не хотите фулфейс кольнем полу фулфейс. Укрепим шею, омолодим, что надо омолодить, отбелим анус добавим объемов, скрутим пробег. Будете как новенькая. Я говорю: это все понятно, а по боли что? Ежели вы в меня тыкать чем болючим собрались - я вас щас же заблокирую! Боли мне по жизни хватает. Алиночка говорит: обижаете, Наталь Леонидовна. По очучениям как тепло родного дома и укус комарика. Не боле. Пришлось довериться. Расписали мне там всякий план омоложения. В клинике бещают, что к дну рождения буду в прайме. Что бы это не означало. Самое болезненное из процедур - цена, но как будто, эмоции и внешний вид бесценны. Лицо бодреть стало и мой настрой вместе с ним. Уже не так уж и хочется к помиральной яме ползти. Больше скажу. Иду на свидание в воскресенье. Если интересно и Алиночка разрешит, я тут расскажу, что мне делали для красоты. Ставьте сердечков, чтоб я поняла, что интересно) Про свидание тоже могу рассказать, но вы определитесь, что нас больше интересует косметология, балет, растениеводство или сплетни про женихов. Правда как это сделать без комментариев я пока не придумала)

Кто о чем, а я продолжаю об искусстве. В прошлой серии нашего балетного сериала я рассказывала о несовместимости слив и гранд-плие. Итак, после пробного занятия, администратор спросила: как оно мне. Я честно ответила, что не очень. И дело тут не в сливах, а в том, что Наталь Леонидовна привыкла пахать как конь, поэтому нагрузка новичковой группы кабутабы не подходит. Я люблю работать быстро и эффективно. И если в моем расписании заложен час на тренировку, то выползти оттудава я должна с дрожащими ногами, трясущимися руками и мокрая, хоть отжимай. Для секса тоже справедливо. По крайней мере было когда-то, сейчас уже не знаю, нужно как-нибудь освежить воспоминания. Администраторша всплеснула руками, чисто лебедушка, и сказала: тогда вам к Аллочке нужно! У Аллочки активные тренировочки. Приходите в воскресеньечко. Ну я и пришла. Аллочка оказалась потрясающим сочетанием пластики и Люберецкого вайба. По ощущениям, как будто бы по сериалу «Бригада» сделали балетную постановку. Аллочка командовала: короче, дамы, первая позиция. алланже оппачки погнали дальше Ногами не брыкаемся Ровные взмахи покажите мне (как ровные люберецкие пацанчики) Заканчиваем на счет восемь! Повелись, да? Еще восьмерочку. Плие, поворот через релеве, начинаем движ с другой ноги! Кому непонятно куда фуете фуетить - поднимите руку, я подойду объясню! Тот случай, когда предложение помощи звучит как угроза. Пятьдесят пять минут Аллочка буквально держала нас в балетном страхе. Упадете духом, упадете телом,- сказала она. Что-то среднее между цитатами Стейтхама и «Словом пацана». Очень мотивирующе, поэтому мы держались. Нагрузка была действительно хорошая. Психологическая в том числе. Из тренеров осталась неопробованной Люся. Расскажу во вторник, не переключайтесь)

В моём тревожном чемодане пуанты, гвоздь и беляши. Забил, покушал и спокойно пляши Вчера ходила на балет Ну, не в плане, чтобы посмотреть на искусство, а в антракте коньяк с бутербродом, а в плане самой танцевать все вот эти батманы и тандю. Моя личная тандю достигла в обхвате непомерных размеров и уже не влазит ни в одни штаны. При этом осанка получила гран-при фестиваля «Сутулых собак». На пересечении этих фактов и возникла идея пойти на балет - самый лучший вид спорта для ровной спины. Оказалось, что у меня на районе как раз есть подходящая школа для престарелых балерин. Атмосфере Котельников, конечно, больше подходят бои без правил и уроки самообороны, отрабатывать приемы можно через дорогу в Люберцах. Очень удобно. Этот факт еще больше убедил меня, что такие совпадения просто так не случаются - надо идти. Как говорится: они сошлись - вода и камень, балетная школа и Котельники, Наталь Леонидовна и ронд де жамб. На занятии была я, и еще 8 женщин в лосинах. Все одинаково не похожие на балерин, но дружелюбные. Одна соседняя небалерина наклонилась ко мне и сказала задумчиво: ох, и зачем я дома слив наелась… Она как будто это сказала мне и не мне одновременно. Как будто всем и никому. Но мы, опытные театралы, знаем, что если в первом акте появляется ружье, то в последнем оно выстрелит. И вот, впорхнула наша балейтместерша и мы начали крутить пируэты и прочие хуете. Под мерный счет: раз, два, три, мы хрустели коленями в такт музыки. А теперь ФРАППЕ, - крикнула учитель, но вместо кофе нас заставили делать резко ногой «эть» вперед, назад и в сторону. Зал запыхтел. Потом пошли батманы и гранд-батманы - для неподготовленного человека это примерно как пойти взбираться на Эверест. В этот пиковый по напряжению момент рядом со мной раздался выстрел. Все обернулись и соседняя небалерина сказала: это сливы. Другие небалерины выпучили глаза и дружелюбно уткнулись в свои станки. Вот что значит искусство и культурные люди. Завтра еще пойду.

🎁20+ единиц техники ждут именно вас!🔥 Первые 6 подарков уже подарены. Впереди огромное количество призов! В этот раз мы решили не ограничивать ваш выбор, поэтому призов много, на любой вкус, либо вы просто можете забрать 🫰💴 Каждый день мы дарим основной подарок на выбор : 🍗 аэрогриль ☕️ кофе машину 🪟 мойщик окон 🧹 или один из пылесосов😍 и 2 дополнительных приза : 🧇 крутые наушники или вафельницу Условия MAXимально простые: 👉1️⃣ Подписаться на все наши каналы + канал розыгрыша @moy_ogorod__anna @lada_kras @kvadromama @mimi_yulya @savelenok @ksenia_finance @frau_luda @beautiful_mom_speaking @otec_nik @irovalife ➕ сам канал розыгрыша : https://max.ru/join/J59r_NjEiXOD5Csn2bnQl4BfvOEY5OnwJsqGqElMzCA 2️⃣ Поставить реакции на последние 3 поста у каждого в канале👆🏻 ВСЁ!

А вот еще тоже случай был. Отец Николай, НЕ ЧИТАЙТЕ! Прихожу я как-то раз к гинекологу. Это было аккурат 10 лет назад, когда я рожать собиралась. Я еще тогда молодая была. Ну, я думала, что молодая была. Спойлер: гинеколог так не думал. Это был специальный краснодарский мужской армянский гинеколог. Очень популярный и дорогой. Я ему как раз принесла денег, чтобы он, когда придет время, как следует достал из меня Михаила и никого не повредил: ни меня, ни Михаила, ни мою наружу, ни мою нутрию. Общение у нас как-то сразу не задалось, потому что первым делом гинеколог мне сказал: ты за каким? Я зависла, потому что стала припоминать когда это мы пили с дорогим краснодарским армянским популярным гинекологом на брудершафт, что он со мной «на ты». Не припомнила. Обидно. Ну и к тому же фраза «ты за каким» по всем филологическим законам представляется какой-то незавершенной речевой конструкцией, требующей продолжения вроде: - ты за каким столиком сидишь? - ты за каким человеком в очереди? - ты за каким лешим сюда приперлась? Короче, сижу, молчу. Он молчит. Я молчу. Напряженненько. Тут он говорит: нууууу Я говорю: что «нууу» Он говорит: за каким???? Я говорю: что «за каким»??? Он говорит: за ребенком каким???? Я говорю: за мальчиковым ребенком. Вот, узи есть. Сама сижу переживаю. Неприятно, знаете ли, когда на тебя дорогой мужской армянский гинеколог орет. Он говорит: ты совсем что ли? За ребенком каким?!!?!?! Я говорю: за мальчиком!!!! Что вы на меня кричите???? Какой вообще правильный ответ?!?! А он говорит: Я НЕ КРИЧУ!!!! Я ТЕБЯ, ЖЕНЩИНА, НОРМАЛНО СПРАШВАЮ ЗА КАКИМ РЕБЕНКОМ ТЫ ИДЕШЬ: ВТОРЫМ, ТРЕТЬИМ, ПЯТЫМ???? Я говорю: ЗА ПЕРВЫМ ИДУ!!! И НЕ НАДО НА МЕНЯ ТАК НЕ КРИЧАТЬ! А он говорит: ПОЗДНО ИДЕШЬ!!! СТАРОРОДЯЩАЯ!!! ТЕБЕ В ТВОИ ГОДЫ УЖЕ МИНИМУМ ЗА ТРЕТЬИМ НАДО!!! РАЗДЕВАЙСЯ ИДИ НА КРЕСЛО!!!!! Так я познакомилась с орущим мужчиной, которому заплатила денег, чтобы он достал из меня другого орущего мужчину.

Новые папищеки в ВК постоянно на жалуются, что не понимают мои шутки, я в ответ жалуюсь на них, что они не понимают мои шутки. Замкнутый круг Художника обидеть может каждый. А фраза «ты уже знакомишься в электричках» - это часть культурного кода из «Москва слезам не верит». Остальную икру слов даже не буду объяснять. Как говорил кто-то из великих (Олечка Бузова): если надо объяснять, то не надо объяснять. Воообщем, если нас выгонят из Макса (говорят, что его выгнали из эпстора), то приходите ко мне в ВК Я там пишу, показываю видевы Вот ссылка https://vk.ru/beautifullmom

Если я вам не рассказываю истории про Михаила, это еще не значит, что их нет! Религиозные темы по-прежнему актуальны в нашей семье. Буквально вчера за ужином Михаил спросил: -мам, вот Бог для нас Бог, а мы ему кто? Очень хорошо, что у меня был полный рот салата. Он дал мне временное преимущество в минуту, чтобы собраться с мыслями и вернуться с ответом, достойный матери с двумя высшими. Так, - думала я, если мы в молитвах говорим: раб Божий, это что получается, что мы рабы. Так. Думай, думай…отец небесный…точно! Дети! Мы дети Божьи! -Михаил, - говорю, мы для Бога - дети! -Получается Бог для нас Отец? -Получается. -Как Игорь? Какой млт Игорь??? Ну при чем тут он? Он с одним то своим дитём не в контакте, в тут 8,5 миллиардов ,- сказала я. Не вслух. Про себя, конечно. А вслух сказала: нет, Мишенька, Игорь отец только для тебя, а Бог - для всех людей на планете. Михаил: то есть я получается сын Бога? Я говорю: получается как бы да. Сын Божий. Сегодня были в парикмахерской. Барбер спрашивает: тебя как зовут, парень? Михаил: Миша, я сын Божий. Ну, и Игоря. Приятно познакомиться.

Психолог назначил мне терапию А учитывая, что у меня есть диплом психолога (красный), получается что терапию я назначила себе сама. Это экономит минимум четыре тысячи в неделю, которые можно потратить с бОльшей пользой. Да, умные люди говорят, что нельзя экономить на себе, но о том, что нельзя экономить заменяя психолога собой, они не говорили не слова. Итак. Моя терапия в ближайшие две недели включает: Лечебный сон Валяния в кровати вдоль Валяния в кровати поперек Магниевые ванны с пеной до потолка Терапевтическое чтение интересных книжек Гомеопатия пломбиром (с вареньем) Сериалотерапия 10.000 шагов за апперолем на веранде Биохакинг организма борщем с салом Рефлексотерапия под группу Reflex Чтобы я могла в полной мере реализовывать план терапии, моя подруга договорилась со своей подругой, чтобы она пожила в унихуютных Котельниках и немножко поприглядывала за нами с Михаилом. Теперь у нас постоянно откуда-то возникает в доме горячая еда, пол пропылесосен, а Михаил умыт и пишет прописи. Еще за мной немного ухаживает молодой парень, мы познакомились на шиномонтаже. «Ты уже начала знакомиться в электричках? Поздравляю»©️ Так вот. Молодой парень приходит раз в неделю и буквально за тарелку пельменей и спасибо прикручивает все, что плохо лежит. Он поменял фильтры, заменил поломанные ламели, повесил ковер, перенес розетки, повесил люстру, заказал видеодомофон и не разу не сказал «Посмотрим». Как будто бы идея выйти замуж становится все более и более непривлекательной. На сэкономленные на психологе деньги я записалась на балет, чтобы ни одна собака больше не могла меня обозвать сутулой собакой. Сегодня в 19.00 тренировка, не переключайтесь. Специалисты, которые скажут, что нельзя быть психологом самому себе, я вас не слышу. У меня в наушниках играет “Live is life”, поэтому на-на-на-на-на.

С одной стороны, можно было потерпеть и сделать мощное видео с Михаилом в стиле «до/после». Где сначала Михаил, который сшибает углы, а потом Михаил, который танцует на сцене. Но мочи нет. Хочется похвастаться результатами. Корочиииии Барабанная дробь 🥁 В июне у Михаила первое выступление в детском танцевальном спектакле «Золушка». Его взяли на роль короля. Сыночка счастлив безмерно и очень сильно старается, учит свою роль. Мы пошли на пробное занятие в конце марта. Моя цель была просто попробовать для улучшения осанки, походки и координации, а в итоге Михаилу РЕАЛЬНО НРАВИТСЯ! Так бывает. Искал медь, а нашел золото💔 Как вам Михаил в бальной форме? Заслуживает ♥️?

ПОДАРОК КАЖДОЙ🎁 30+ единиц техники 🔥 Мы решили не ограничивать ваш выбор, поэтому призов будет много , либо вы просто можете забрать 🫰💴 Каждый день мы дарим основной подарок на выбор : - аэрогриль - кофе машину - мойщик окон - или один из пылесосов😍 и 2 дополнительных приза : - крутые наушники или вафельницу + гарантированные подарки для каждого из вас 🎁 Условия MAXимально простые: 👉1️⃣ Подписаться на все наши каналы + канал розыгрыша @moy_ogorod__anna @lada_kras @kvadromama @mimi_yulya @savelenok @ksenia_finance @frau_luda @beautiful_mom_speaking @otec_nik @irovalife ➕ сам канал розыгрыша : https://max.ru/join/J59r_NjEiXOD5Csn2bnQl4BfvOEY5OnwJsqGqElMzCA 2️⃣ Поставить реакции на последние 3 поста в канале - каждому 👆🏻 ВСЁ!