Аналитика каналаMaxБьютифулмам

Желаю, чтобы у всех в жизни был такой человек, который вот так смотрит как ты ешь)))♥️ *У всех, кто ставит мне сердечки под постами

Ну КАЙФУН же!!!

20 дней до 40) Ставьте ♥️ если вам еще нет 40 И 😂 если есть) сверимся

Папа Михаила перевел писят пять тыщ на подарок сыну к 1 сентября. Напомню предысторию, для тех, кто выпал из сюжетной канвы. Мы с Михаилом прилетели две недели назад в Новосибирск. Утомленная сборами, заботами, дорогой и поиском люксового отеля, который бы соответствовал запросам сына и бюджету семьи, мать спала. В это время позвонил отец года Михаила. Он поинтересовался, почему сын говорит шепотом и узнал, что мама спит и в номере полно алкогольных напитков. В связи с чем, не хотел бы отец подарить ему, Михаилу, Плейстейшн? Да, логика сыну досталась от меня. Но эффект внезапности сработал точно в цель и вот у меня на счету уже писят пять тыщ! Но и это не все, присядьте, чтобы не упасть. Потому что еще пять тыщ прислала Мишина бабушка из Краснодара! Итого их (тыщ) стало уже шисят!!! Удивительно, что во втором и первом классе таких подарков не было, возможно, люди не знали, что Миша ходит в школу и вспомнили только в этом году. Но ведь вспомнили! И это главное, но есть нюанс. У нас с Михаилом нет телевизора (потому что я часто сплю и у нас много алкогольных напитков)! И играть на Плейстейшене сыну попросту не на чем! Между тем, Михаил сказал, что отец Игорь уже звонил и интересовался как там с покупкой подарка? Штош, думаю, что отца Игоря ждут неприятные новости. Или придется еще раскошелиться на телик к приставке или я все деньги спущу сами знаете на что!!!

Доброй ночи♥️

Сейчас модно писать про пищевые привычки. О том, что надо с детства приучать есть много фруктов, овощей, орехов, пудинги с семенами чиа, смузи и прочую годжу. Умные все стали. Ишь. Что я могу на это сказать? Ну, во-первых, у нас в семье была мантоварка. Огромная такая. Четырехэтажная. (Я надеюсь, все знают, что такое мантоварка?) Во-вторых, эталонным блюдом здорового питания в нашей семье считаются пельмени. Потому что пельмени - это здорово! Потом у нас были формочки для орешков, тех самых, которые наполняют варёной сгущенкой. У нас была кофемолка. Которую мы ловко приспособили, чтобы делать из сахара свежайшую сахарную пудру. И пудрить ей все подряд. Затем у нас был миксер. Разбуди меня среди ночи и скажи: Бисквит!-Я не раздумывая отвечу: 6 яиц, стакан сахара, стакан муки. Взбивать 15 минут. Выпекать -40. Потом у нас было два шкафа с салатницами. Сейчас знающие люди поймут о чем я: Гранатовый браслет, Крабовый, с сухариками, шапка Мономаха, Курочка-ряба, зимний салат (это такое сибирское оливье), СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ!!!! и прочие всевозможные корейские морковки. Далее. ДАЛЕЕ! У нас есть подпол и ПОГРЕБ! Взболтать, но не смешивать! Там стратегический запас продовольствия на сто лет. По формуле интегрирования скалярных полей ученые посчитали, что запаса огурцов, капусты, варений, компотов, лечо и кабачковой икры хватит на всех подписчиков этого блога в бесконечной степени, при условии, что у них нормальный аппетит. Формулу нормального аппетита вывела какрастаке моя мам Нина. Она заключается в том, что если после обеда ты какое-то время не можешь дышать - ты покушал хорошо, молодец и имеешь право, ВНИМАНИЕ, на десерт! Каждый праздник мы ели как в последний раз. Это когда наедаешься так, что не можешь дышать, но потом вспоминаешь, что мама ещё приготовила «Птичье молоко» и оп! Снова можешь дышать! А потом опять не можешь. А потом мама такая: «ГОСПОДИ! ЕЩЁ ЖЕ ПИРОЖНЫЕ ЕСТЬ И КОНСЕРВИРОВАННЫЙ АНАНАС!». И все такие: «что же ты раньше молчала?!» и расстегивают пуговицы на штанах, потому что живот уже не помещается. Я знаю, что сейчас многие обвиняют родителей в том, что те якобы не привили правильные пищевые привычки и вообще заставляли все есть с хлебом, изверги. А я лично так благодарна маме за свои гастрономические воспоминания. Спасибо, мам, что всегда давала мне облизывать крем с венчиков. И отдельное спасибо, что всегда перед этим выключала миксер.

- О, вы сегодня прекрасно выглядите! - Так я теперь буду выглядеть всегда! ©️ ♥️, если помнишь откуда фраза) 🔥, если Наталь Леонтдовна огонь)

Я на прошлой неделе опять училась на искусствоведа и слушала лекцию про античность. Оказывается, куда ни плюнь, все придумали греки. То есть они натурально хакнули этот мир и все, что было после греков сплошная адаптация. Единственное чего не хакнули греки - это как обхитрить римлян, хотя опыт с Троянским конем имели. Но нынче не об этом. Все мы в школе проходили «Легенды и мифы древней Греции», помните, да? Так вот, нам очень многое тогда не договаривали. Потому что 90% энтих мифов - это сплошной срам и сексы с непонятными последствиями. Вот, например Гермес и Афродита полюбили немного друг друга и у них родился не котенок, не лягушка, а Гермафродит. Двуполое существо. Даже грех жаловаться как-то на РАС или СДВГ теперь. Или вот еще. Минотавра в лабиринте знаете? А знаете как он тудой попал? Присаживайтесь поудобнее Царь Минос, сын Посейдона. Говорит: пап, а чего меня пацаны дразнят, что я не твой сын? Сделай что-то, чтоб они поверили. Посейдон говорит: базара нет, зови пацанов на берег, я выпущу великолепного быка из морской пучины. И они сразу поймут ху ис ху. Ток, говорит, сынок, быка потом мне верни, ну, просто в воду выброси с катера какого, скажи, что жертвоприношение, а то он у меня племенной… Ну, все прошло гладко. Бык вышел. Пацаны поверили. Тока быка батиного Минос решил не отдавать. Оставил себе на память. А бате сбросил какую-то свою, завалящую животину. Авось, батя не заметит. Но батя заметил и весьма огорчился. Ах ты так, - подумал батя и заколдовал жену Миноса так, что та влюбилась страшной похотью в батиного быка. Ну, действительно, не сына же ему наказывать напрямую? Что он, Иван Грозный какой-то чтоли? Дикость какая. Короче, жена Миноса стала вожделеть быка. Вожделела-вожделела, нашла Дедала (батю Икара, который с крыльями летел к солнцу,) говорит: ты рукастый, сделай мне костюм коровы, пойду на свидание с быком. Дедал: говно вопрос (делает костюм коровы) Жена Миноса: в костюме коровы совершает свидание с быком Через 9 месяцев рождается Минотавр. Человек с головой быка. Минос: получается, батя заметил. Блин. Минос идет к Дедалу, говорит: ты это херню с костюмом коровы заварил, ты и придумывай теперь кудой последствия девать. Ну, Дедал построил лабиринт, тудой Минотавра и посадили. И жили все долго и счастливо. Раз в год подкидывали минотавру в лабиринт 100 парней и девушек, чтобы он себе не отказывал в развлечениях и хорошо кушол. Там потом, правда Ариадна со своей нитью подговнила и Минотавра немножко убили. Кстати, Ариадна, общим-то сестра минотавра по матери…но это уже совсем другая история тут и пересказочке конец, а кто слушал - ставь сердец

Такие вот новости♥️