Аналитика каналаMaxБюро историй

Муж прочитал пост и говорит, что он изначально понял, что это картошка и сам меня разыграл. А вдруг… это правда? И «белый кот» в нашей семье совсем не муж, а я.

Чудовище. Приключения городских. Продолжение. Хотела почистить пространство между мусоркой и полом. Да. Я таким образом расслабляюсь по вечерам. Моргните дважды, если тоже успокаиваете себя уборкой. Попросила мужа помочь. Пока шла за перчатками, слышу, кричит: — Алииииииииса!!!!!!! Там огромный… монстр… ну или насекомое… каких-то гигантских размеров! Меня всю передергивает. Как будто таракан пробежал по руке. Страшно жутко. Ну и любопытно, конечно же. Отхожу метра за два. Сажусь сначала на корточки. Медленно. Медленно опускаю голову вниз, чтобы посмотреть чудовищу прямо в глаза. И отпрыгиваю. Реально что-то мерзкое! Фу! Фу! Фу! Но не шевелится. Поэтому все-таки наклоняюсь и смотрю еще раз… Как будто знакомый силуэт. Где-то я уже такое видела. Понимаю, что это картошка, у которой отросли «волосики», не знаю, как правильно называется, и она выглядит как жуткий мохнатый паук. Хотела вскрикнуть и сделать вид, что этот монстр выбегает наружу… Но не стала. Я же не чудовище какое-то, а любящая заботливая жена. Такой пранк надо приберечь на праздничной день!

Проверка связи. Все помнят про сказку о кошачьем спецагенте, которую я рассказываю сыну во время лечения глаз? Так вот. Занимаемся сегодня, как ни в чем не бывало. Надо делать тренажер Мираж и чтобы сын смотрел в этот хренов луч. Придумываю, что другие спецагенты отправляют нам шифр для встречи. Роберт взбудоражился. Говорит, а вдруг ошибется и мы не туда приедем. И нас разоблачат, что мы просто какие-то шарлатаны, которые ничего не умеют. Говорю: — Все будет в порядке, не волнуйся! Встаем, идем к выходу, а там на диванчике сидит мужчина в форме и со звездами на погонах. Ждет свою дочку с лечения. Просто, не могу поверить в такое совпадение. Но сын уже успел и подходит со словами: — Ты спецагент?,— с абсолютно серьезным тоном и выражением лица — Да,— без капельки сомнений подыгрывает дядя — Я тоже спецагент, у нас здесь секретная встреча,— еще серьезнее добавляет сын — О, коллега! Молодец!,— уже не сдерживая смеха отвечает мужчина и хлопает сына по плечу. Идем к машине. Сын: — Мама! Надо в садике всем ребятам рассказать… Настоящая встреча спецагентов… Что я могу сказать. Пока к заданиям с грифом «совершенно секретно» товарищ, конечно, не готов. Но зато не растерялся и подружился с подполковником. Это я уже дома загуглила звезды на погонах и поняла, что «секретная встреча» прошла на самом высоком уровне.

Дожили. Сидим, обсуждаем цены на фастум-гель. Ничего не предвещает беды. Как гром среди ясного неба муж растрясает воздух: — Давай огурцы посадим? — Да ладно тебе, за высокие цены вроде пока сроки не дают,— пытаюсь отшутиться. Потому что… мы, знаете, такая пара… которая может испугаться… шмеля. А если их несколько, то не выходить во двор весь день! Как мы до сих пор живем в доме — одному Богу известно. Так, вот. Муж не отпускает идею и продолжает: — Давай лучше клубнику? Ее когда сажают, не знаешь? — Не знаю. Но видела, как ее сейчас ящиками распродают. Это значит, что сажать раньше надо было. Думаю, что в этом году точно опоздали… — Тогда в следующем? Я тебе еще клумбы куплю, цветы заведем, капусту.. Короче. У нас по ходу кризис среднего возраста будет не с кожаными куртками и байками, а с гидропонной вертикальной фермой и рассадой.

После 8 класса я поехала на лето не к бабушке в деревню, а во Францию по программе обмена школьников. Да. В начале нулевых так можно было. Первым делом нас повезли на экскурсию в Торговый Центр. Не смейтесь. Такие были времена. Чтобы вы понимали, нас во втором классе, вообще, вывозили в соседний город для посещения Макдональдса! На День здоровья! Ну да ладно, об этом как-нибудь в другой раз. Захожу в Торговый Центр и вижу знакомую вывеску «Найк». Целую стену завешанную кроссовками. Черные, белые, красные, как в песне «Отпетых мошенников». А в самом центре они. Блестящие. Серебристые. Невероятно крутые! Чолитос из «Дикого Ангела» бы точно заценила. Достаю из кармана половину денег, которые мне выделили родители для путешествия. Внутри такая радость, как будто выиграла в лотерею. Пока продавщица считала смятые купюры, я представляла, как буду срывать восторженные взгляды на каждой улице и вечеринке. Как машины будут притормаживать, чтобы сделать мне комплименты, а парни восхищенно шушукаться. Не покупка, а мед! Вернувшись к ребятам, начинаю хвастаться. Первым засмеялся Степан. Потом Дима. И, вот, я стою посередине хохота, а не восхищения. Оказывается, в руках у меня совсем не кроссовки, а бутсы… для футболистов! С шипами, чтобы на траве не скользить. Конечно, расстроилась. Но назло всем решила носить их каждый день, пока не стоптала до удобной подошвы. Где я только в них не была. На тренировках по теннису, школьных дискотеках, прогулках по Набережной. Даже на встрече президентов! 🔥— если хотите больше подробностей об этом

Я стала знаменитостью. Правда в очень узких кругах. В пределах клиники для лечения зрения старшего сына, если быть точнее. Все началось с того, что мне было лень возить сына на лечение и в первый раз поехал с ним муж. Из трех тренажеров они смогли справится только с одним и со счастливыми лицами возвращаются домой. Приговаривая: «да ладно тебе, врач сразу сказала, что он не справится» со спокойным выражением лица. А для меня это не ответ! Естественно, разозлилась на себя и свою лень, что сразу не поехала с сыном. На следующий день в нужное время мы с ним уже в полной боевой готовности стояли напротив аппарата. Что там? Что там? Сейчас на раз-два сделаем, никто моргнуть не успеет. Суть была в том, что сын должен сидеть неподвижно и смотреть на исчезающую и появляющуюся обратно в аппарате кошку. Неподвижно. Я же уже говорила? Четырехлетний. Но ничего. Зря, чтоли я вам тут такие простыни написываю. Начинаю придумывать на ходу сказку о непослушной кошечке, которая не слушалась родителей и попала в страну невидимых котов. Что только мой сын ее видит и ни в коем случае нельзя выпускать теперь ее из поля зрения. Иначе она пропадет навсегда. К ней уже вылетели Коржик, Компот и Карамелька на ракете из «Трех котов» с ее старшим братом Нудиком. Наша задача их дождаться и не выпускать кошечку из виду. Потому что у сына — настоящее спецзадание! И вот такое бла-бла-бла на протяжении 30 минут. В целом, не настолько и сложно. Сын не сводил глаз все лечение и заметно улучшил свои нюансы, которые мы и ходим лечить. Мне всегда казалось, что это обычное дело, что все мамы так делают. Но сегодня мы пришли на прием к врачу. Она сказала, что мед сестры уже слагают легенды о моих рассказах. Пересказывают их своим детях. Даже спрашивали, не хочу ли я за отдельную плату поработать с другими неусидчивыми детьми. Я, конечно, отказалось. Мне и своих хватает. Но подумала, вот что. Говорят: «мама блогер — горе в семье». Ничего подобного! Мама блогер — это скаааааазка 😂😂😂

Как попасть на встречу президентов? Начнем с того, что я поехала на обучение в Португалию. В нулевых была программа обмена школьников AFS, где все, включая еду, перелет и проживание было бесплатным. Знаю-знаю. Звучит невероятно, но тогда реально было так можно! Местные семьи выбирали детей по анкетам. Мне досталась настоящая аристократия: мать проректор Университета, отец писатель, старший брат нейрохирург. Жили мы в большом доме с пальмами, роялем и коллекционными картинами. В один из дней моей учебы по обмену в Университете местной матери состоялась встреча глав государства Португалии и Мозамбика. Она взяла меня с собой туда в качестве «+1». Вот настолько все просто. Форма одежды была свободной и я пошла в своих фирменных бутсах. Мне тогда казалось, что это настоящий рок-н-ролл. Перед отъездом я спросила семью, почему они выбрали именно меня? Другим участникам программы по обмену достались семьи намного скромнее. Кому-то одинокая пенсионерка, кому-то скучающая пара, которой этот заграничный ученик уже через неделю надоел. Оказалось, что в анкете я написала, что люблю животных. А еще широко улыбалась на фотографии. Для них эти два пункта были решающими. Так вот, для того чтобы попасть на встречу президентов мне понадобилось немного — любить братьев наших меньших, широко улыбнуться и оказаться в нужном месте в нужное время. P.S. По поводу самой встречи: ярко светили софиты, дядьки выглядели добрыми, я сидела на неудобном стуле в потертых бутсах, чувствовала себя нелепо и думала о том, что я здесь делаю.

Подхожу к своей машине на парковке, а там стоит дед с тремя бабушками. Что-то взахлеб рассказывает о моей ласточке, показывает на нее пальцем. Приближаюсь ближе. Он мне кричит: — Это твоя? — Моя!,— стараюсь звучать максимально уверенно, чтобы он мне тут зубы не начал заговаривать — Дизель зимой прилипает? — У меня ничего не прилипает,— зачем-то продолжаю на уверенном, как-будто понимаю о чем идет речь — Вот, уж прямо не прилипает?,— продолжает дед, зная за что зацепиться. В голове пролетает миллиард мыслей. А вдруг сейчас сглажу и реально зимой этот дурацкий дизель прилипнет. И уже с толикой сомнения отвечаю: — Ну может иногда и прилипает… Дед самодовольно взмахивает рукой, громко и с ликованием восклицает: — А я что говорил! За мной! И уводит своих восхищенных бабушек прочь. Стою у машины. Пытаюсь понять. Этот дед прошел какие-то пикаперские курсы «для взрослых» или надо реально гуглить про дизель.

Как я понимаю, нас с Месси объединяет не только невысокий рост, но и мудрость: «Когда ничего не понимаешь, молчи, за умного сойдешь».

Сходили на фильм «Шевели перьями» всей семьей и остались в полном восторге. У нас и двухлетний ребенок не заснул, и четырех летний не отрываясь смотрел. Мы с мужем планировали поспать или залипать в телефоне, но в итоге не смогли оторваться от сюжета ни на минуту. Если коротко то он о семье куриц, где мама и папа живут, как самая обычная семья. Вот такая, которую могут показать и в «Нашей Раше» и в КВН. Папа храпит и врет, мама пытается все контролировать, ребенок переживает из-за их ссор и хочет научиться летать. Трогательно. Местами смешно. Достаточно жизненно. Даже зомби-курицы не смотрелись кринжатиной, а хорошим художественным средством для нагнетания саспенса. Рекомендую! Особенно с детишками. Мы даже забыли купить попкорн и вспомнили об этом только на выходе. А это, знаете ли, говорит о многом.