Аналитика каналаMaxБюро историй

Мужу позвонил свекор, пока он был на первом этаже. У старшего сына занятие с логопедом онлайн. Я читаю книжку с младшим на втором этаже. Слышу, как голос мужа меняется. Он начинает говорить свекру, что то ли труба лопнула, то ли что-то серьезное случилось с газовой плитой. Ситуация чрезвычайная. Разговаривать он не может. Я спускаюсь вниз. А муж уже с тряпкой в руках. На мой немой вопрос в глазах отвечает: - Камбуча, прикинь, взорвалась. Видимо слишком нагазовалась там в бутылке. Слово за слово. Стоим уже втроем с младшим сыном с тряпками. Чистим. Вытираем. Все уже убрали почти. Занятие Роберта тоже подходит к концу. Стук в дверь. Смотрим в глазок, а там свекор! Взъерошенный. Переминается с ноги на ногу. Залетает скорее к нам, как только открывается дверь: - Вы живы? Все в порядке? Чем помочь? Смотрю на него. И таааааааак неловко. Муж тоже смотрю замялся. Чешет затылок. Начинает медленно так: - Батя… да это…это… камбуча… - Что? - Камбуча… - Что это еще такое? - Да газировка с чайным грибом лопнула… -Ааааааа…. Серьезно протягивает он со свойственной ему деликатностью. Я думаю, что пока он ехал, перечислял в своей голове миллионы, миллиарды вариантов. Но ни в одном даже самом смелом и глупом варианте не фигурировал чайный гриб!

Рассказываю про встречу с девушкой с собачкой. Ее тоже зовут Алиса. Она ворвалась ко мне в квартиру решительной походкой, отчетливо чеканя каждое слово. Если вы спросите, как выглядит слово «деловой»… Вот, как она. У нее руководящая должность в стоматологической компании и 5 квартир, которые они сами сдают. Как вам такое? Представьте себе. Моя им понравилась тем, что садик в который они отдали ребенка, в шаговой доступности. Плюс много свободного пространства в комнатах. Договор хотят заключать сразу на год. Короче. Вы поняли. Они мне понравились. Но теперь появилась проблема, как отказать коммерсантам. Потому что они тоже взбудоражились и готовы платить здесь и сейчас. Скажите. У вас есть проблемы с тем, чтобы отказывать? Если да, с вас 🔥. У меня - да. Я даже примирительную пиццу хотела заказать, чтобы на меня не обиделись. Где-то один психолог сидит и уже ждет меня.

В этом году осень выдалась невероятно солнечной... Даже валяться в кровати с простудой не хочется!

Мой ортопед-хирург посоветовала засунуть два теннисных мяча в носок, крепко их перевязать и пройтись «устройством» вдоль позвоночника. Особенно область холки, потому что в последнее время у меня именно шея с плечами болят до безобразия. Я совету обрадовалась. Во-первых, ничего не нужно покупать. Во-вторых, просто обожаю эксперименты! Единственное, моя теннисная сумка оказалась на самой верхней полке шкафа. Кричу мужу, чтобы он помог ее достать. Вкратце обрисовываю, что собираюсь делать. Слышу в ответ: — Ты реально на носке кататься будешь? Что за бред, давай тебе нормального массажиста позовем. — Ортопед сказала, что ощущения будут оргазмическими!,— совсем немного приукрашаю я. Угадайте, кто через несколько секунд стоял с носком в руках и доставал мне мячи с верхней полки, а через минуту раскатывал себе спину «на носке»?

Сидим с мужем и детьми во дворе. Предлагаю мужу попробовать снять рилс. Что мы все тексты, да тексты. Скетчи тоже могли бы запускать. Он согласился, но только потребовал сценарий. А я что… Моментально выдаю будущий блокбастер. «Муж выходит из машины. Грозно открывает дверь и слышит пук, как гром среди ясного неба. Озирается по сторонам. Вскидывает ладонь ко лбу. Взгляд влево. Взгляд вправо. В зеркало. И титры: когда в своем расследовании вышел сам на себя.» Шедевр же? Ну? Но муж все равно отказался сниматься. Говорит, что я сама была рождена для этой роли.

Эта история могла произойти и с нами, но, слава тебе Господи, мы не любим лук.

Что я могу вам сказать. Не успела я толком порадоваться, как мне уже успели нажаловаться, что у моих новых жильцов беспрестанно лает пес. Супер. А потом еще спрашивают, почему я не умею радоваться…Ну потому. Потому что. Каждый раз, стоит только от души порадоваться со своим «йу-ху!!», как следом идет «у-ху-ху». Я бы даже сказала, что «йо-хо-хоечки-хо-хо», как говорила Маша из «Маша и Медведь». 💔 - если у вас так же

Есть у нас традиция - на каждое день рождения мужа болеть всей семьей. Устраивать ему какофонию из покашливаний, фейерверк из лекарств и танец бумажных платочков. Все для нашего главы семейства! В этом году тоже не подвели. Простудилась одновременно со старшим сыном. Как без фирменного подарка? Правильно, никак! И я уже давно перестала расстраиваться по этому поводу. Муж тоже. Самое главное, что у нас есть семейная традиция. А какая именно, не так уж и важно. Главное: все делать вместе.

Так-так-так. Еще знаете, что придумала. Пройтись по списку дел на осень. Прикладываю два для вас, которые больше всего понравились в Пинтерест. Можно сохранить, можно распечатать, а можно переписать ручкой в свой блокнот, если вы такой же канцелярский жук, как и я. Те пункты, которые понравятся мне больше всего, буду показывать в блоге. Если тоже хочется поднять настроения, присоединяйтесь!

Что-то мне это смутно напоминает. Да. Точно. Стоит только взять какую угодно вкусняшку в руку, как тут же из-за угла выпрыгивает один из сыновей и забирает ее себе.