Аналитика каналаMaxЧердак сознания

Рубрика «Истории от подписчиков» Добрый день! Меня зовут Татьяна, 55 лет. Биполярное расстройство. Наверное, как и у многих, проблемы начались ещё в детстве. Была очень стеснительна, замкнута. Мама, не стесняясь говорила мне, что хотела сделать аборт, когда была мной беременна. Пугала (типа воспитывала) тем, что сдаст с детский дом (а мне всего лишь 7-8 лет), состаляла заявление - просьбу о том, чтобы меня забрали туда, собирала подписи у соседей. В ходу были телесные наказания, стояла на коленях на горохе за нечаянно разбитую тарелку. Я старалась все делать тихо, незаметно, в общем, меня НЕ БЫЛО. По ночам плакала так, что подушка была насквозь мокрая. Отец любил, но был запойным. Дома скандалы постоянные. Как-то училась с этим жить, "проглатывала". Жила, росла, вышла замуж. Забегая вперёд, скажу, что сейчас в разводе. Младший сын родился недоношенным, страшно болел: остановки дыхания, инфекции. Вот тогда и началась буйно цвести моя депрессия. Четыре года жила, а вернее существовала с ней. Панические атаки были такой силы, что закрадывались самые страшные мысли. Мучили страшные головные боли, безумные боли. Держали на этом свете две вещи: вера и дети. Поддержки не было. Муж, видя мое состояние, заявлял, что заберёт детей и уйдет. Понимала, что необходимо обращаться к врачу, это край. Слава Богу, встретила замечательного врача, которая назначила необходимое лечение. Когда она меня попросила описать свое состояние, я сказала, что нахожусь в болоте, уже вся погрязла в нем, только лицо на поверхности, солнца нет, еле-еле дышу и все больше меня засасывает. Начала принимать антидепрессанты, нейролептики и ... первое, что я увидела вдруг вокруг себя - это было солнце и солнечный свет, перестала болеть голова. Вроде все хорошо, принимала лекарства, психологически держала себя в руках, научилась награждать себя. Да-да) мысленно присваивала себе очередной орден за свои же победы и достижения. Ходила к психологу, но она совершила непростительную для специалиста своего уровня, ошибку, доверие было потеряно, прекратила занятия. Далее - тяжелейший развод после 20-летнего брака, предательство, как мне казалось, самого близкого и дорогого. За неделю похудела на 10 кг. Не спала. Лекарства не помогали. Как-то выкоробкалась и опять же, благодаря детям и вере, благодаря врачам. Переболела ковидом и вот тут-то начала замечать в своем поведении странности: безудержная радость сменялась мрачными буднями; иногда, неожиданно для себя самой совершала какие-то необдуманные поступки. Да, мне повезло, вокруг меня замечательные врачи, диагноз - биполярное расстройство и коррекция поведения с помощью лекарственных средств. А что касается детских травм, то очень помогла книга Л. Ининой "Испытание детством", реально работает. Не замыкайтесь в себе, не переживайте это так, чтобы все это пластами откладывалось в душе, превращаясь в бетонную плиту, которую разбить и выбросить очень -очень тяжело. И в то, что у человека есть душа, я искренне верю, ведь она умеет болеть, страдать, любить и верить. Канал «Чердак сознания» Подпишись!

Друзья! Хочу сказать тем, кто уже прислал свои истории в рубрику. Я прочитал каждую. Перечитал по несколько раз. И знаете, что понял? Вы невероятно смелые! Потому что написать о том, что болит, - это сложнее, чем терпеть молча. Это шаг. Большой шаг. И вы его сделали. Некоторые из вас извинялись: «Простите, что много букв», «Простите, что сумбурно», «Простите, если неинтересно». Не извиняйтесь. Здесь не оценивают стиль. Здесь ценят честность. То, что вы написали, - это не просто текст. Это чей-то маяк. Кто-то прочитает и поймет: «Господи, это же про меня. Значит, я не один». Так что спасибо вам. Огромное! Рубрика живет благодаря вам. И я бесконечно рад, что вы решились. Мы Вас слышим. И мы с Вами. И отдельно- для тех, кто пишет негатив. Я понимаю: у всех разное мнение. Но эту рубрику создавал для поддержки. Для людей, которые решились открыться. Если вам хочется съязвить, обесценить, высмеять или написать «фу, опять ИИ или тому подобные» - проходите мимо. Здесь не место вашему скепсису. Здесь место - человечности. Если нечего сказать по делу - промолчите. Это тоже проявление уважения. С уважением, Сергей. Канал «Чердак сознания» Подпишись!

Денис. 22 года. Привезли его родители. Сказали, что сын совсем перестал выходить из комнаты. В палате он сидел на койке, держал руки на коленях, смотрел в одну точку. Парень бледный, худой, под глазами синяки. Он посмотрел на меня и вдруг спросил: «Скажите, а вы умеете танцевать? Я опешил. Говорю: «Ну, в молодости на дискачах топал». А он: «А я не умею. У меня скилл-каст на танцы не прокачан». Тут я понял, что дело не в шизофрении, сколько в его мире. Он рассказал, что играет в одну игру пять лет. Там его уважают. Он там лидер гильдии, стратег и молодой гений. И он там нужен. А дома он просто Денис, который не сдал сессию. И вот он решил, что если убьёт босса на сложном уровне, то станет крутым и в реальности. Он не спал трое суток. Обезвоживание, тахикардия, галлюцинации. Я сел рядом. Молчу. Потом говорю ему простую вещь: «Денис, в игре у тебя бесконечные жизни. Нажал «респавн» - и ты снова в деле. А здесь у нас один «респавн» на всех. И этот «респавн» - это твоя мать, которая рыдает сейчас во дворе. Она не может нажать кнопку перезагрузки, если ты сгоришь. Он замолчал. Смотрел в потолок минут пять. А потом спросил: «А в реале какие квесты?» Сейчас он идет на поправку. Не бросил игру, это было бы глупо требовать. Но больше не путает реальность с виртуальностью. У него появился новый квест: научиться жить в этом мире, где нет подсказок. Берегите свой «респавн», друзья. Он у нас один... Канал «Чердак сознания» Подпишись!

Рубрика «Истории от подписчиков» Финал истории. Меня злило, что бабушка постоянно повторяла: «Ты должна любить папу». Я ненавидела отца и не любила её — всё детство они унижали меня, а теперь ещё требовали любви. Наши попытки наладить отношения заканчивались скандалами. Однажды после очередной ссоры я просто убежала от неё домой, а вечером рыдала в истерике. Со временем я поняла, что больше не хочу жить в постоянном чувстве вины, и наше общение прекратилось. Я закончила школу с золотой медалью и поступила в медуниверситет. Учёба была сложной, но именно там я встретила людей, которые помогли мне по-другому взглянуть на жизнь. После университета была ординатура — я выбрала направление, связанное с моей детской болезнью. Мечта сбылась: сегодня я практикующий врач. В 30 лет вышла замуж. Муж знает мою историю и поддерживает меня. Четыре года назад я впервые обратилась к психиатру. После лечения тревожность стала значительно меньше, я наконец начала нормально спать. Иногда прошлое возвращается во снах: отец, скандалы, детский страх. Но я просыпаюсь и понимаю: это уже прошлое. Сейчас у меня другая жизнь. Не судите строго и будьте добрее к людям. Всем душевного и физического здоровья! Канал «Чердак сознания» Подпишись!

Рубрика «Истории от подписчиков» С самого детства я была спокойным и меланхоличным ребёнком, а с подросткового возраста это стало усиливаться. Бывали периоды, когда настроение было "ровно-грустное", бывали периоды отчаяния и мыслей о суи*де, когда невозможно было заставить себя утром снова "проснуться в этот мир". Я подозревала, что у меня депрессия, проходила тесты Бека, которые подтверждали это. Но все равно в голове сидела мысль, что "это нормально, это у всех так", "не надо приписывать себе "модный диагноз"". Так шли годы, депрессия накатывала волнами и отступала. Последний мой депрессивный эпизод был самым сильным из всех - я не работала год, почти не выходила из дома, спать могла только по 3-4 часа, сил не было совсем. Тогда я все чаще думала - если все люди так живут и чувствуют, как человечество не вымерло? Почему люди продолжают свои жизни? Я спрашивала знакомых, любят ли они жить, и с удивлением обнаруживала, что да. Это не укладывалось у меня в голове. Как можно любить "это"? Это состояние бесконечного страдания и отчаяния? В последний депрессивный эпизод я собралась с силами и решилась обратиться за помощью. Я наконец получила свой диагноз - Реккурентное депрессивное расстройство. Не описать, как изменилась жизнь и я сама с лечением... Как будто теперь я - совсем новая личность, а большая часть того, кем я была раньше - это симптомы болезни. Теперь я, спустя почти 10 лет депрессивных состояний, знакомлюсь с новой собой. Всем хочу пожелать смелости и мужества, чтобы обратиться за помощью ❤️ Делитесь историями…… Канал «Чердак сознания» Подпишись!

Рубрика «Истории от подписчиков» Всем доброго времени суток. Хочу поделиться своей историей, которая продолжается до сих пор. С детства я была тихой и спокойной, старалась не привлекать внимания. В начальной школе из-за этого столкнулась с буллингом, но боялась кому-либо рассказать и просто старалась не реагировать. В 11–12 лет начался селфхарм. В тяжёлые периоды я возвращалась к этому, особенно после конфликтов с матерью и болезненного прекращения общения с интернет-другом. Сейчас я интересуюсь психологией и хочу в будущем стать психиатром. Иногда у меня бывают сильные эмоциональные спады и мысли о возвращении к самоповреждению или суициде. Профессиональная помощь мне пока недоступна: родители не поддерживают обращение к специалистам. Когда становится совсем тяжело, меня удерживают мысли о друге и моём котёнке, о котором я забочусь и которого хочу защитить. Спасибо всем, кто дочитал. Желаю каждому сил справляться с трудностями. Обнимаю через экран Канал «Чердак сознания» Подпишись!

Дорогие друзья! Благодарю Вас за отклик!! Рубрика «Истории от подписчиков.» Здравствуйте все, кто это читает. У меня диагностирована депрессия тяжелой степени. И я хочу рассказать о том, насколько длинный мне пришлось пройти путь, чтобы получить помощь. Я всегда была тихим, малообщительным ребенком, как в школе, так и в садике. И в подростковом возрасте это начало превращаться в первые тревожные симптомы. Начались проблемы со сном, ненависть к самому себе, первое подобие селфхарма (мочить руки чуть ли не в кипятке, курить чтобы умереть от рака, терпеть любую боль и так далее). В 13 лет я придумала собственный бредовой воображаемый мир. Он казался таким реальным, что все свои эмоции и события я проживала только в нем. Я до такой степени к нему привязалась, что хотел покончить с собой и даже избрала способ: прыгнуть под машину. Следующие несколько лет после я не помню совершенно. Их как будто не существовало. Но после того, как я поступила в университет, оказалось, что описанное выше - лишь цветочки. Один раз я случайно порезалась ножом, в голове что-то переклинило, и я уже не могла остановиться. С каждым актом селфхарма порезы становились глубже, длиннее, а так же росло их количество. Я опять вернулась к мыслям о самоубийстве и хотела уйти зимой в лес, чтобы меня никто не нашел, и перерезать горло ножом, чтобы шанс смерти был 100%. Но даже это было не так страшно, как появившиеся галлюцинации. Они говорили, что меня все ненавидят, что я должна умереть, называли разные сроки моей смерти. Потом это переросло в то, что я ощущал паразитических червей в моем мозгу, которые его пожирали, но при этом были посланниками Бога и постоянно шептались между собой. Какие-то из них были ангелами (в левом полушарии), а другие - демонами (в правом полушарии). Иногда их шепот становился таким громким, что мне приходилось кричать, чтобы они замолчали. Так же у меня были видения, будто передо мной стоит ветхозаветный серафим, панические атаки, в которых я видела символы неизвестного языка, и многое другое. Самым безобидным и даже дарящим счастьем был день, когда я вышел на улицу и, непонятно почему, начала разговаривать с неодушевленными предметами (с заборами, перилами, мусорками и так далее), хотя они мне и не отвечали. Я ощущала, как мой мозг буквально гниет. Я рыдала над простейшими темами на учебе, не в состоянии усвоить вообще хоть что-то. Благо из-за состояния здоровья я смогла взять академический отпуск, не проговорившись об этом. Меня спасла очень близкая подруга, буквально заставив обратиться за помощью к психологу, которому я невероятно благодарна. Она смогла меня защитить от этого кошмара и направила уже к медицинскому специалисту. Сейчас я уже получаю лечение, которое дает эффект. Мне стало легче сдерживать порывы селфхарма, в голове тишина. Даже не смотря на то, что препарат был подобран не с первого раза.. Сейчас я принимаю флуоксетин, реагилу и квентиапин как основные препараты, а так же несколько корректоров. И я чувствую, что мне становится легче. Гораздо, гораздо легче, хотя я лечусь всего 2 месяца. В заключении я обращаюсь с мольбой: пожалуйста, не обесценивайте психическое здоровье, как свое, так и своих близких. Суицид - это никогда не случайность, а мозг может болеть так же, как и все остальные внутренние органы. Канал «Чердак сознания» Подпишись!

Есть такие слёзы, которые надо выплакать обязательно, в любое время дня и ночи, выплакать, чтобы всё внутри перегорело. Стивен Кинг Канал «Чердак сознания» Подпишись!

Вот именно ☝️ Канал «Чердак сознания» Подпишись!

🤔🤔🤔 Канал «Чердак сознания» Подпишись!