Аналитика каналаMaxЧердак сознания

Лена. 26 лет. Затяжная постродовая депрессия. Лена родила ребенка, а радости не случилось. Вместо неё пришла пустота. Когда я зашёл к ней утром, она лежала на кровати, поджав под себя ноги и смотрела в стену. Через неделю я увидел, как она плакала. Я подошел спросить, что случилось. И вдруг она начала бить себя кулаками по голове, захлебываясь от слез. Аутоагрессия. Она ненавидела свою усталость. Своё чувство вины за то, что она «плохая мать», потому что не чувствует любви. Пришлось звать заведующего. Сам я тогда растерялся. А потом мы с ней разговаривали о разном: о погоде, о сериалах. И мы даже перешли на ты: «Лен, ты не виновата. Это гормоны. Это болезнь. Ты не плохая, ты просто заболела. Это как грипп, только в голове». Она смотрела на меня влажными глазами, и в завершении любой короткой беседы спрашивала одно и то же: «А если я никогда не полюблю его? Что тогда?» Я не знал, что ответить. Материнские чувства мне не знакомы. Я пожимал плечами и говорил: «Значит, будем лечиться дальше». Но потом спустя время за ней приехал муж. На телефоне показывал фото ребёнка. Лена смотрела в телефон мужа и молчала. А я встал неподалеку и ждал. Она посмотрела на меня, а потом в телефон. И вдруг… улыбнулась, но какой-то кривой и испуганной улыбкой. А потом она уехала. С мужем, с надеждой и кучей рецептов на антидепрессанты. Такие истории тут редкость. Обычно видишь безнадёгу, а здесь такое…То, что врезается в память особенно остро. Берегите своих женщин. И если жене тяжело после родов, не ждите, пока она выйдет в окно. Возможно, даже с ребёнком. Возьмите на себя все заботы и хлопоты, и срочно ведите её к врачу. Это не стыдно, это спасает жизни… Канал «Чердак сознания» Подпишись!

Друзья! Хочу сказать тем, кто уже прислал свои истории в рубрику. Я прочитал каждую. Перечитал по несколько раз. И знаете, что понял? Вы невероятно смелые! Потому что написать о том, что болит, - это сложнее, чем терпеть молча. Это шаг. Большой шаг. И вы его сделали. Некоторые из вас извинялись: «Простите, что много букв», «Простите, что сумбурно», «Простите, если неинтересно». Не извиняйтесь. Здесь не оценивают стиль. Здесь ценят честность. То, что вы написали, - это не просто текст. Это чей-то маяк. Кто-то прочитает и поймет: «Господи, это же про меня. Значит, я не один». Так что спасибо вам. Огромное! Рубрика живет благодаря вам. И я бесконечно рад, что вы решились. Мы Вас слышим. И мы с Вами. И отдельно- для тех, кто пишет негатив. Я понимаю: у всех разное мнение. Но эту рубрику создавал для поддержки. Для людей, которые решились открыться. Если вам хочется съязвить, обесценить, высмеять или написать «фу, опять ИИ или тому подобные» - проходите мимо. Здесь не место вашему скепсису. Здесь место - человечности. Если нечего сказать по делу - промолчите. Это тоже проявление уважения. С уважением, Сергей. Канал «Чердак сознания» Подпишись!

Рубрика «Истории от подписчиков» Добрый день! Меня зовут Татьяна, 55 лет. Биполярное расстройство. Наверное, как и у многих, проблемы начались ещё в детстве. Была очень стеснительна, замкнута. Мама, не стесняясь говорила мне, что хотела сделать аборт, когда была мной беременна. Пугала (типа воспитывала) тем, что сдаст с детский дом (а мне всего лишь 7-8 лет), состаляла заявление - просьбу о том, чтобы меня забрали туда, собирала подписи у соседей. В ходу были телесные наказания, стояла на коленях на горохе за нечаянно разбитую тарелку. Я старалась все делать тихо, незаметно, в общем, меня НЕ БЫЛО. По ночам плакала так, что подушка была насквозь мокрая. Отец любил, но был запойным. Дома скандалы постоянные. Как-то училась с этим жить, "проглатывала". Жила, росла, вышла замуж. Забегая вперёд, скажу, что сейчас в разводе. Младший сын родился недоношенным, страшно болел: остановки дыхания, инфекции. Вот тогда и началась буйно цвести моя депрессия. Четыре года жила, а вернее существовала с ней. Панические атаки были такой силы, что закрадывались самые страшные мысли. Мучили страшные головные боли, безумные боли. Держали на этом свете две вещи: вера и дети. Поддержки не было. Муж, видя мое состояние, заявлял, что заберёт детей и уйдет. Понимала, что необходимо обращаться к врачу, это край. Слава Богу, встретила замечательного врача, которая назначила необходимое лечение. Когда она меня попросила описать свое состояние, я сказала, что нахожусь в болоте, уже вся погрязла в нем, только лицо на поверхности, солнца нет, еле-еле дышу и все больше меня засасывает. Начала принимать антидепрессанты, нейролептики и ... первое, что я увидела вдруг вокруг себя - это было солнце и солнечный свет, перестала болеть голова. Вроде все хорошо, принимала лекарства, психологически держала себя в руках, научилась награждать себя. Да-да) мысленно присваивала себе очередной орден за свои же победы и достижения. Ходила к психологу, но она совершила непростительную для специалиста своего уровня, ошибку, доверие было потеряно, прекратила занятия. Далее - тяжелейший развод после 20-летнего брака, предательство, как мне казалось, самого близкого и дорогого. За неделю похудела на 10 кг. Не спала. Лекарства не помогали. Как-то выкоробкалась и опять же, благодаря детям и вере, благодаря врачам. Переболела ковидом и вот тут-то начала замечать в своем поведении странности: безудержная радость сменялась мрачными буднями; иногда, неожиданно для себя самой совершала какие-то необдуманные поступки. Да, мне повезло, вокруг меня замечательные врачи, диагноз - биполярное расстройство и коррекция поведения с помощью лекарственных средств. А что касается детских травм, то очень помогла книга Л. Ининой "Испытание детством", реально работает. Не замыкайтесь в себе, не переживайте это так, чтобы все это пластами откладывалось в душе, превращаясь в бетонную плиту, которую разбить и выбросить очень -очень тяжело. И в то, что у человека есть душа, я искренне верю, ведь она умеет болеть, страдать, любить и верить. Канал «Чердак сознания» Подпишись!

Денис. 22 года. Привезли его родители. Сказали, что сын совсем перестал выходить из комнаты. В палате он сидел на койке, держал руки на коленях, смотрел в одну точку. Парень бледный, худой, под глазами синяки. Он посмотрел на меня и вдруг спросил: «Скажите, а вы умеете танцевать? Я опешил. Говорю: «Ну, в молодости на дискачах топал». А он: «А я не умею. У меня скилл-каст на танцы не прокачан». Тут я понял, что дело не в шизофрении, сколько в его мире. Он рассказал, что играет в одну игру пять лет. Там его уважают. Он там лидер гильдии, стратег и молодой гений. И он там нужен. А дома он просто Денис, который не сдал сессию. И вот он решил, что если убьёт босса на сложном уровне, то станет крутым и в реальности. Он не спал трое суток. Обезвоживание, тахикардия, галлюцинации. Я сел рядом. Молчу. Потом говорю ему простую вещь: «Денис, в игре у тебя бесконечные жизни. Нажал «респавн» - и ты снова в деле. А здесь у нас один «респавн» на всех. И этот «респавн» - это твоя мать, которая рыдает сейчас во дворе. Она не может нажать кнопку перезагрузки, если ты сгоришь. Он замолчал. Смотрел в потолок минут пять. А потом спросил: «А в реале какие квесты?» Сейчас он идет на поправку. Не бросил игру, это было бы глупо требовать. Но больше не путает реальность с виртуальностью. У него появился новый квест: научиться жить в этом мире, где нет подсказок. Берегите свой «респавн», друзья. Он у нас один... Канал «Чердак сознания» Подпишись!

Саша. 22 года. Мальчик из интеллигентной семьи с золотыми как у Купидона кудрями. Шизофрения. Когда он поступил, он не разговаривал. Сидел на койке, смотрел в стену и слушал свой старый плеер. В наушниках постоянно играла классика: то Бах, то Бетховен, то Чайковский. Как-то ночью была смена. Тишина. И посреди этой тишины слышу, что в палате возня. Я уже было испугался, думал, что приступ. В ту ночь на смене я был один. Подхожу ближе. Саша смотрит на меня и говорит: «Видите? Они там, за стеклом. Как же грациозно они танцуют!» Я ничего не видел. За окном был обычный больничный двор, деревья и тусклый фонарь, но в глазах Саши был такой восторг, что я не стал его переубеждать. Я сказал: «Да, красиво. Ложись спать, завтра посмотришь». И совершенно неожиданно для меня он кивнул, залез под одеяло, снял наушники и заснул как ребёнок. А утром я нашёл у него под подушкой листок. Карандашом нарисовано окно, за ним балерины в пачках, а внизу подпись: «Они танцуют, чтобы я не грустил». Спустя время стало понятно, что ввиду воспитания и окружения, в своих галлюцинациях Саша видел не чертей, не политических деятелей и даже не современных популярных у молодежи рэперов, а знакомые образы: балерин, ожившие статуи и героев полотен великих художников… Канал «Чердак сознания» Подпишись!

Снова Ольга. 45 лет. Она вернулась через шесть месяцев. Папка с анализами потолстела до размеров «Братьев Карамазовых». Вместо приветствия от Ольги был вопрос про формальдегид в краске для волос: «А вы знаете, что он провоцирует микроинсульты?» Поводом для госпитализации стал «синдром утреннего вакуума. Это некое состояние между пятью и шестью утра, когда, по её словам, в груди возникала зияющая пустота. «Я просыпаюсь от того, что меня нет», - сообщила она с ледяным спокойствием и протянула статью из журнала о врождённых аномалиях перикарда. Мы снова не обследовали. Обследования, разумеется, показали идеальное здоровье. Узнав об этом, она заплакала от отчаяния: если она здорова, то вся её жизнь, все эти папки, все бессонные ночи над медицинскими сайтами были напрасны. Нечем прикрыть главный страх - страх смерти. Я сел рядом и сказал ей правду, в которую она никогда не поверит: «Ваш вакуум не заполнить таблетками». Она поморщилась. Но я добавил: «А почему бы Вам не написать книгу о своём уникальном состоянии?» Ольга задумалась и через секунду её глаза заблестели. Она тихо произнесла: «Вы думаете? И как мне её назвать?» «Назовите «Вакуум», - сказал я. И Ольга действительно пишет книгу. Пишет о старых симптомах и ощущениях, которые испытывала 8, 10 лет назад. Пишет уже года 3. А пока она пишет, у неё нет времени испытывать новые симптомы. Ипохондрия не лечится. Иногда она просто становится творчеством… Канал «Чердак сознания» Подпишись!

Рубрика «Истории от подписчиков» Финал истории. Меня злило, что бабушка постоянно повторяла: «Ты должна любить папу». Я ненавидела отца и не любила её — всё детство они унижали меня, а теперь ещё требовали любви. Наши попытки наладить отношения заканчивались скандалами. Однажды после очередной ссоры я просто убежала от неё домой, а вечером рыдала в истерике. Со временем я поняла, что больше не хочу жить в постоянном чувстве вины, и наше общение прекратилось. Я закончила школу с золотой медалью и поступила в медуниверситет. Учёба была сложной, но именно там я встретила людей, которые помогли мне по-другому взглянуть на жизнь. После университета была ординатура — я выбрала направление, связанное с моей детской болезнью. Мечта сбылась: сегодня я практикующий врач. В 30 лет вышла замуж. Муж знает мою историю и поддерживает меня. Четыре года назад я впервые обратилась к психиатру. После лечения тревожность стала значительно меньше, я наконец начала нормально спать. Иногда прошлое возвращается во снах: отец, скандалы, детский страх. Но я просыпаюсь и понимаю: это уже прошлое. Сейчас у меня другая жизнь. Не судите строго и будьте добрее к людям. Всем душевного и физического здоровья! Канал «Чердак сознания» Подпишись!

Рубрика «Истории от подписчиков» С самого детства я была спокойным и меланхоличным ребёнком, а с подросткового возраста это стало усиливаться. Бывали периоды, когда настроение было "ровно-грустное", бывали периоды отчаяния и мыслей о суи*де, когда невозможно было заставить себя утром снова "проснуться в этот мир". Я подозревала, что у меня депрессия, проходила тесты Бека, которые подтверждали это. Но все равно в голове сидела мысль, что "это нормально, это у всех так", "не надо приписывать себе "модный диагноз"". Так шли годы, депрессия накатывала волнами и отступала. Последний мой депрессивный эпизод был самым сильным из всех - я не работала год, почти не выходила из дома, спать могла только по 3-4 часа, сил не было совсем. Тогда я все чаще думала - если все люди так живут и чувствуют, как человечество не вымерло? Почему люди продолжают свои жизни? Я спрашивала знакомых, любят ли они жить, и с удивлением обнаруживала, что да. Это не укладывалось у меня в голове. Как можно любить "это"? Это состояние бесконечного страдания и отчаяния? В последний депрессивный эпизод я собралась с силами и решилась обратиться за помощью. Я наконец получила свой диагноз - Реккурентное депрессивное расстройство. Не описать, как изменилась жизнь и я сама с лечением... Как будто теперь я - совсем новая личность, а большая часть того, кем я была раньше - это симптомы болезни. Теперь я, спустя почти 10 лет депрессивных состояний, знакомлюсь с новой собой. Всем хочу пожелать смелости и мужества, чтобы обратиться за помощью ❤️ Делитесь историями…… Канал «Чердак сознания» Подпишись!

Рубрика «Истории от подписчиков» Всем доброго времени суток. Хочу поделиться своей историей, которая продолжается до сих пор. С детства я была тихой и спокойной, старалась не привлекать внимания. В начальной школе из-за этого столкнулась с буллингом, но боялась кому-либо рассказать и просто старалась не реагировать. В 11–12 лет начался селфхарм. В тяжёлые периоды я возвращалась к этому, особенно после конфликтов с матерью и болезненного прекращения общения с интернет-другом. Сейчас я интересуюсь психологией и хочу в будущем стать психиатром. Иногда у меня бывают сильные эмоциональные спады и мысли о возвращении к самоповреждению или суициде. Профессиональная помощь мне пока недоступна: родители не поддерживают обращение к специалистам. Когда становится совсем тяжело, меня удерживают мысли о друге и моём котёнке, о котором я забочусь и которого хочу защитить. Спасибо всем, кто дочитал. Желаю каждому сил справляться с трудностями. Обнимаю через экран Канал «Чердак сознания» Подпишись!

Верно сказано! Канал «Чердак сознания» Подпишись!